фотошоп - хуйня. не верите? дивитесь:
http://www.metacafe.com/watch/327648/the_ms_paint_god/

В колонках играет - The Chemical Brothers - Shake Brake Bounce
Настроение сейчас - ...

до ГП Австралии осталось 68 дней... жду...

[480x360]

В колонках играет - Prodigy - You will be under my wheels
Настроение сейчас - пустота

совсем пиздец. ничего песать нихачу. вчера ещё мысли какие-то были... а сёня нихуя даже мыслей нет... всё... ушол...
(да простит меня Кемпински за все очень прально написанные слова>.< )

В колонках играет - P.O.D. - Satellite
Настроение сейчас - ...

и флудить не хочется... и ни чего не хочется...

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно
обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну ёб твою мать (разводя руки в стороны)

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
***
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
***
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат. -
***
Жизнь дала трещину и превратилась в задницу! -
***
Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
***
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
***
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
***
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
На каждый ваш вопрос у нас найдётся ответ:
У нас есть пулемет, а у вас его нет!
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
***
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
***
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
***
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
***
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
***
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к
приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% - ответило "Конэчно пюскай приеджают в наша сталиса"
40% - ответило "Слухай, та нам шо какая разница"
20% - ответило "I don't know!"

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

- Кто там кричит у соседей?
- А это Танька беременеет.

Смотреть это видео

низя так детей пугать

Дело было так: сначала
потом
и вот теперь :man_in_lo

Проснувшись однажды [On Line], посмотрев в окно [Windows XP] на небо цвета #3366FF ты покапаешься [Opening page file://C:\My Documents] в обрывках своих воспоминаний [JPG] и не сможешь меня там найти [The Page Cannot Be Found].
Ты уже не вспомнишь ни мои глаза цвета #00cc66, ни долгие беседы [ICQ #21441972], ни наши надежды [Awaiting Autorization], ни секс [www.fuck.ru], ни измены [www.fuck.com], ни нашу любовь(?) [/OТ].
Да, ты предлагал начать все сначала [BackSpace], мы много об этом говорили [Comments (247)], но это уже было [PageDown], ничего не получилось бы [The Page Cannot Be Displayed]. Ты был всем для меня [Full Screen], я могла стать такой, как ты хотел [Shift], такой, как ты любил бы [Caps Lock]. Но мне была нужна твоя помощь [F1], а ты этого так и не понял [Encoding > Cyrillic KOI8-R].
Даже, если действительно [Current mood: not sure] я была для тебя важна [/Center], ты искал именно такую как я [Enter Search Keyword], и если ты не ошибался, когда говорил:
- Я люблю тебя [Add to Favorites].
Даже тогда это была лишь #6699FF мечта [Not In List].
И это был самый простой выход [Are you sure you want to send 'love.txt' to Recycle Bin?].
Но даже если я не первая, а ты не последний [Organize Favorites], имеешь ли ты право забыть меня? [Veryfining login & password]

Пошел на ### [/URL]

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили
её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И
говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его
мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за
что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на
меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась,
глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза
получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

~приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту.
Посидели, поболтали, тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненька. Местами даже жжот. На, выпей..

- Мама, а мама, давай папу съедим!!!
- Доча, долбанулась чтои!... У нас ещё пол-бабушки в холодильнике лежит!!!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Евгений, но можете называть меня просто куском дерьма.

-Доктор, что-то я плохо себя чувствую.
-Пьете?
-Пью.
-Курите?
-Курю.
-Ну и чего же вы после этого хотите?
-Бабу!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой,
рукавами размазывая слёзы и сопли
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

- Мама, давай заведем котенка, - говорит маленькая дочка.
- Нет, доча. Ты же знаешь - у меня аллергия на мех животных, - отвечает
суровая мама.
- Странно, - ворчит отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу -
нет!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

В колонках играет - Linkin park/Jay-Z - numb/encore

Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж

В колонках играет - Labba - Did it again

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
-А чё они в меня песком кидались???!!!

В колонках играет - Dead Selebrity status - Messian
Настроение сейчас - :D

1. Идём на translate.ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

3. Жмём кнопку "Перевести"