Don't want u anymore

теперь я даже знаю сколько тебе лет,
я как всегда попала.
не туда.

мне херово,
вам так не бывало.

what should i do fk fk fk fk fk fk

w t f
pregnant

всё, что осталось от тебя - музыка Леонарда Коэна..
я стратила, таким мужчинам как ты не говорят "нет", "потом", "не могу".
теперь здесь темно и душно.
ты ещё позвонишь, а я соглашусь..

с тобой было хорошо.
спасибо.
люблю.

мне так хо4ется написать , но неполу4ается..
слово _backspace_ слово _ backspace.

ya lyublyu

у меня есть морской спасатель,
у вас есть кто-нибудь покруче?

а мне нужно у4иться.. какая учеба?!

ночь могла стать идеальной,
если бы позвонил на утро,
а не вечером , дав мне понять,
4то просто по4уствовал необходимость,
что б не сказать потом про себя "кретин"...

всё в моей жизни сводится к этому поганому ощушцению.
неудачница. не _ я.

к нам на работу устроилась новенькая девушка.
я сообразила ещё до того , как успела поздороваться - анорексичка.
таким , как я, стоит лишь посмотреть в глаза,
вся "история болезни" - как на ладони..
Странно, 4то часто родние, живущие с нами, на протяжении многих лет не догадываются..
моя мама, например, до сих пор не до конца осознает,
а брат лишь 4ерез 6 лет заявил, 4то он знает, 4то происходит каждый раз, когда я закрываюсь в ванной.

я о другом - Она заинтересовала.
напомнила мне себя. у меня уже не такие дикие глаза,
не дрожащие руки и не такая неуровновешенная походка.
это как игра - я её достану, буду дразнить , это я уменю, и это весело и интересно,

а я тепер булимичка, и не боюсь заявлять об этом (в о4ень узких кругах, правда). мне нравится , что люди знают о моих отклонения,
когда-то мне было стыдно

через неделю начнётся учеба.

я н е н а в и ж у попадать в новое общество.
я люблю быть одна, гулять одна, жить одна,
не чувствую никакой потребности в общении, в шумных компаниях.
признаться, именно это портило мне жизнь последние лет 10.

это самообман , одиночество убивает.

у меня есть несколько дней, что бы изучить всю информацию на сайтах,
найденных в google на запрос "как побороть застенчивость",
к слову , популярнейшая тема в поисковиках.

хочется исчезнуть . и в с ё .

47.

сегодня ходила на море. 20км.

нет ничего приятнее,
чем дремать на берегу моря,
изредка просыпаясь слушать шум морских волн
и спокойную музыку,
доносящуюся из ближайшего ресторанчика..

последние солнечные и жаркие дни.
как я любила это лето!

план - скинуть первые 5 кг в ближайшие 2 недели,
вода, ромашка, зеленый чай, кофе - как я соскучилась!

когда-то 45 кг казалось мне каким-то нереальным весом,
мысль о котором пугала меня, я даже думала, 4то проще будет покон4ить
с собой, 4ем ТАК поправиться..
теперь я стремлюсь к этому весу, для начала..

за время моего отсутствия здесь
я стала менее обсессивна к голоду,
изнеможденному виду и ежедневному
24ех часовому головокружению.

но я не могу оставить себя в покое -
новое желание дости4ь максимальный загар
и крепкие ноги заставило меня совершать
20ти километровые походы на море под
палящим солнцем.
Так я развлекалась каждую
июнь-июль-августовскую субботу..

итого ------- имеем 50кг тушу и
подозрительно покрасневшие родинки.

to be continued

я пропадала больше 4ех месяцев,
а вы всё так же просматриваете дневник по-2о раз //

когда-то я была худой..
начинается..

вобщем , я вернулась..

update:
otsutstvie interneta i vremeni le4it golovu... i dushu...
a teper vse vernetsya na svoi mesta..

приступ самолюбия. скорее самовлюблённости.
у меня ещё так не бывало.
да ещё и при таком весе!
последний раз такой тяжелой я была года 2 назад,
может больше.

я классная , мне хорошо, я не счастлива, счастье - это другое, не измеряемое килограммами.

пора начать испытывать чувство голода..
сей4ас у меня совсем не анорексичный вес...
мне много не надо.
через 2 недели я буду счастливее на -5кг. дура.

Я бросила учёбу.
есть новая причина морить себя голодом.

хроника последней недели ------


я обвинила себя в преступлении, заставила себя поверить, что меня раскусили,
жила в настоящем страхе, была на грани покончить жизнь самоубийством,
сейчас уже лучше - отхожу, все ещё не могу понять где проходит граница между
тем , что заключено в рамки моей фантазии и реальной историей.

Господи, так страшно мне ещё никогда небыло.

ИТОГО: нервно дёргаются коне4ности,
взгляд тупо зависает на далёких то4е4ках, а голову уже совсем снесло.

неудачница
зато не жирная.

"Ты не такая худая, как она..."

"О, ты ещё больше похудела, кошмар.."

"В тебе 56 кг" (дура, во мне на 15 меньше)

"Хватит худет, ты похожа на ребёнка, тебе 21 год!!"

Как вас понять? уроды.