а вы знаете как паршиво чувствует себя булимичка,
сожравшая в полночь несколько кусков торта, в полной уверенности,
что вот-вот она пойдёт и легко очистится, как это обычно бывает,
ан нет. глаза уже лезут из орбит, голова трещит, и желудок опусташился
лишь от салата и яблок съеденных по4ти 2 часа назад, а куда пошел
этот ёб*аный торт я не знаю.

забыыыыыыыыыыыыыыыыыыть не получается , что делать.
не знаю, мне плохо , истерика, плохо плохо плохо , плохохохоххохохох
хохохоххохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохо

мне не нужен никто на свете , кроме него , он меня даже не знает, мне херово...
это только подталкивает меня решиться на то, что я всегда считала запасным вариантом,
вариантом на чёрный день, лет так с 17 я знала , что наступит этот день , когда я решусь на этот план.
пока что писать здесь не хочется о чём идёт речь.
только близкое знакомство с ним может стать препятствием..
я не знаю чего хочу больше.
хочу что б у меня все вышло в том __ или с ним ,
и тогда в жизни ждёт меня успех.

пошел уже восьмой год моей жизни т а к ..
и вроде бы я уже довольно взрослая, что бы начать жить иначе,
исправить ошибки прошлых лет, а я пытаюсь найти 1001 причину
и 1001 занятие, лишь бы отвлечь себя от этого.

что происходит в этом дурацком душном городе?!
+31`C серое небо, пыль и ветер, это не то, что должно было вывести из зимней депрессии.
закончились таблетки, поленилась купить, лежу в постели, считаю несчитанное поглoщённое кол-во калорий ,
хочу не быть. хотя бы не быть собой здесь и сейчас

Когда-то, когда я ещё не знала что такое пищевые расстройства,
и не имела ни малейшего понятия, как читается/произносится тогда
кажущееся мне не понятным и странным "булимия",
я читала в журнале о здоровье статью, в которой рассказывалось о том,
как одна такая булимичка настолько напичкала себя слабительными, что
в результате избавилась от резиновой руки куклы,
которую она проглотила будучи маленькой девочкой.
так вот я о чём, я по-моему уже
начала таким образом избавляться от внутренних органов.
О Боже , как же мне плохо.

бывают такие дни, когда всё свое свободное время провожу склонившись
над унитазом, блюю в любой подходящий (и не очень) момент..
так и сегодня, проснулась - за дело, вышла в банк+магазин, опять, пошла на работу,
и там умудрилась найти то самое свободное время, а вечером, когда попала домой началось самое "интересное":
уже 2.5 часа только и занимаюсь тем, что жру да блюю , у меня болит, голова, глаза и душа,
глотать тяжело, спасибо, что брат вернулся домой, теперь сижу и пишу о том какая занимательная жизнь..

я выхожу из дома только для того, что б купить продукты для приступов жора-блёва.
большая часть зарплаты в 1500$(да, до большего я не доросла пока) уходит на эту муть,
а на полезные дела, вроде шмоток, мне всегда жалко.. пора копить на новый мозг,
мама зароди меня обратно.

я ела много соленого в последние дни,
теперь не могу вывести воду из организма,
глаза опухли, мешки, не получается нормально накраситься,
в отражении вижу уродку, не иду гулять, хочется сдохнуть и моря,
или моря и сдохнуть.

пью ромашку и петрушку, ничего не помогает, вся опухла, вес поднялся,
сколько можно ныть?!
короче, что делать?

мне о ч ен ь холодно, сейчас за окном +7,
каждый день считаю, сколько ещо мучатся,
у меня зимняя депрессия,
она приходит с зимой уже 10 лет подряд.
хочется лета и моря, и всё того же печенья и молочного шоколада.
прошлое лето было таким беззаботным..
по прогнозу на выходных будет +27.

я жру. я делаю всё не правильно.

месяц назад я была красивой,
зато теперь я лег4е на 8кг.
хочется печенья и молочного шоколада. и лета, к нему я уже готова.
спать.

он - отличный , хорошо зарабатывающий частный детектив,
но я знаю про него больше , чем он может себе представить,


он не знает меня и вряд ли когда-нибудь будет интересоваться,
тем временем у меня есть все номера его телефонов, машин ,
адрес и кучу информации о его личной жизни,
его дети на несколько лет младше меня и я ненавижу себя за то , что люблю его.

как всегда .. я попала.

46kg,

shout up.

третьи сутки беспросветно жру-блюю, жизнь удалась.

мне сегодня 22 , мне не нужны подарки , мне нужны 2 мужчины, вы когда нибудь были влюблены по-настоящему сразу В 2 человек?!

Я ИХ ХО4УУУУУУУУУУУУУУ, безпрерывно рядом с собой!

кто бы мог поверить , что ровно 2 года назад, в 20 лет, я весила 32кг.
остались только записи, которые напомианет об этом жутком состоянии,
тоска перемешеная с какого-то рода каифом и гордостью..

ой, дура, о чем ты говоришь, какая гордость. один стыд показаться на люди.

Когда я наконец перееду жить одна,
я буду максимум экономить на еде,
холодильник изнутри будет напоминать такой,
какой бывает в нищих семьях,

в кухоном шкафчике
будет полно разнообразных травок для заварки и всяких таблеток,
которые сейчас приходится прятать в сумке и за окном.

на самом деле холодильник мне не нужен,
когда он пуст я не страдаю , что осталась голодна,
вот и сейчас там только свет от лампочки, не полный качан капусты и
ещё какие-то овощи, которых мне должно хватить до воскресенья.

время идёт ,
а голодать никто так и не на4ал.
диета будет жесткой , хоть до потерь сознания ,
да плевать - хоть до смерти, я должна быть худой

где не появляюсь приходится выслушивать восхищения о том,
что я поправилась, я знаю , что все тащатся от того, как хорошо я выгляжу,
но идите вы все на хуй, мне плохо, я жирнаая, я должна худеть, мне уже не нужно ни 35, ни 37,
и даже не 42кг, я хочу весить, как нормальный, здоровый человек - 45-46кг, а не этих уродских 52кг жира,
мне х-е-р-о-в-о, хочется орать рыдать и бежать в никуда..
я хочу человека, с которым у меня по4ти нет шансов, тем более я похожа на слона.

а пишу, как недоразвитая 12ти летняя дурочка,
мне всё равно, хочу быть худой....
захлёбываюсь соплями и надеюсь , что с нового дня я возьму себя в руки ..

помоги мне

я злоупотребляю посещениями солярия.
бывает думают , что у меня ожог лица..
неужели это новый вариант саморазрушения.. ?!!

what's new -
в очередной раз бросаю учебу.
не нахожу себя.
во мне больше нет никого.
ничего не радует - и это не из 'new'

опять понимаю, что пора худет,
не обратила внимание, как поправилась,
план - сбросить как минимум 6 кг до .. 20/12..?!
мне это по-силам