Если у кого-то есть желание читать меня, ищите дневник not_blind. Заранее спасибо.

Ощущение отплясывания чечетки на крышке гроба собственных предрассудков... Пусть!
По крайней мере, ничего не гнетет.

То, что я исчезла на год, правильно или нет - не мне решать. В любом случае, я здесь. Поэтому Здравствуйте.
Просто всё это время... Какое-то существо сжирало меня изнутри, я чувствовала странную, не объяснимую ничем тоску...
Я свободна. Теперь.
Вы даже не представляете, как хорошо просто дышать, задумываясь о том, как хорошо делать вдох... И еще один... И еще...
Если друзья читают, то простите. Задуматься, сколько непонятностей осталось, когда ушла... В общем, просто простите.
Отдельное спасибо, конечно, тебе, Дождь. Куда ж я без тебя? (улыбаюсь)
Дыхание задержи... Сердце изнутри ломает ребра...
Я здесь! И я улыбаюсь. Это значит, больше никто не посадит меня на цепь. Человек очень старался приручить... Хмм, меня? Меня. Глупа сама затея.
Так вот: Я СВО-БОД-НА!
И пусть мое се ля ви в слезах и крови, пусть! Я буду улыбаться, назло!
***
Странно, но меня стали называть красивой. Хмм, может, это просто реакция на то, что я вылезла из кокона, в который самозамуровала себя?
Когда ты сбрасываешь с себя те цепи, что тащила за собой очень долго, бессмысленно долго, люди начинают замечать тебя ту, которая есть на самом деле, а не которой ты заставляла себя быть.
***
Кстати, замечали, порой любовь - не больше чем самообман? Она связывает тебя по рукам и ногам. Хватит. Псевдочувство сдохло. Нет, не так. С-Д-О-Х-Л-О!!!!
Простите, что цинично, просто терпеть то, что тащила я, не каждому под силу. Не хвастаюсь, просто мне такого опыта на три жизни хватило.
И просто очень важно найти резервы сил, чтобы возродиться, как Феникс. Из пепла своих надежд.

(В тексте использованы цитаты Jane Air).

Простите, что отсутствовала так долго.
Я прошу у вас прощения. Просто то, что написано в моем дневнике - не больше
чем красивые строчки. Иными словами, я вас обманывала. Мне очень жаль это
осознавать.
Я просто очень другая на самом деле.
Мне очень жаль, что я так с вами поступила. Не знаю, достойна ли я прощения
и понимания.
Ваша Polosataia_ia.

Анта, спасибо огоромное. Просто никто мне так не мог помочь одним лишь
словом тут, в дневниках. Может быть я вернусь. Но уже я, настоящая.
Удачи вам.

Почему-то вспомнился Ташкент. То место, где я родилась. Раскаленный город. Город вечного солнечного марева.
Знаете... В это наверное трудно поверить... Но мне в детстве казалось, что все в этом городе горячее или теплое. Даже газированная вода в старых автоматах. В таких, где газировка выливается из маленького крана.
Мороженое там тоже было теплое.
Как ни странно.
На самом деле, я мало что оттуда помню. Мне было лишь четыре годика, когда наша семья уехала оттуда. Эмигрировала, иначе говоря.
Помню горы. Острые снежные вершины. Помню дачу с бассейном, выложенным мелкой голубой плиткой. Помню крупную черешню. Вишня там просто не росла. Помню, я маленькая, по этому поводу всегда недоумевала. Как так? Вишни нет, а черешни - ешь не хочу. Потом оказалось, что вишня была. Просто мне ее не давали. По той простой причине, что она кислила.
Еще помню большие зеленые сладкие яблоки. Мои любимые.
Спустя год после того, как мы переехали в Россию, я увидала зеленые яблоки на ветке дерева. И уж так мне снова захотелось съесть это яблочко... Но не сорвала его. Стеснялась. А вскоре мне сказали, что это "антоновка", кислая до невозможности, зимняя. Я не поверила, пока не попробовала.

Спросите, при чем тут дорога в Сибирь? Просто там, в душном Ташкенте, я мечтала о ледяных пустынях и сибирских морозах. И о снеге. Чтобы было много-много снега. В Ташкенте это невозможно. Там снег падает и сразу тает.
Сейчас я в средней полосе России. То есть, на дороге в Сибирь.

Пожелайте мне удачи.

Я научилась бояться. Надо мной научились смеяться.
Я вспомнила как это - плакать.
Я опять одна. Уже забыла, что это такое.
Мое окно в черный мир. Единственное в сплошной кирпичной башне.
Тянет на кладбища. Кажется, опять ищу смерть.

Почему-то очень хочется вокруг видеть бабочек. Рисовать бабочек. Чувствовать прикосновения их крыльев у себя на щеках.
И еще мне очень хочется... Видеть людей, у которых за спиной колышутся крылья.

[700x473]

В колонках играет - Пилот "Кеды со звездами"

Хочется петь, но голос срывается...
Хочется играть, но рвутся струны...
Остается только слушать чужые песни, которые очень напоминают свои собственные.
Голос завораживает.
Не хочу о чем-то думать.
Не получается.

В колонках играет - Паха-Пау "В первые минуты весны"

И всё-таки, я жестокий человек. Почти разучилась плакать. Но иногда мне бывает очень больно.
Я стараюсь это не показывать. Руководствуясь одним принципом: зачем другим знать, как мне бывает больно?
Моя жизнь состоит из принципов. Я утыкана ими, будто еж иголками. Я понимаю, что... Воевать постоянно нельзя.
А что делаю я? Чуть почувствую, что что-то не так, сразу сверкнут глаза, обнажаю саблю и вперед...
Беспощадный человек.
И все же... Я очень хочу подарить кому-то весну. Прекрасную весну. Совсем такую, про которую поется в песне.

[296x242]

Небольшой тихий парк. Скамейка. И Она. Плащ цвета палой листвы. Тоненькие запястья рук. Музыкальные пальцы. Русые, чуть вьющиеся волосы. Аккуратные черты лица. Глаза цвета февральского неба.
Ее почему-то не замечали прохожие. Пробегали мимо гомонящие дети, степенно проходили старики с палочками, улыбаясь и держась за руки, шли влюбленные… Но они не видели Ее. Их глаза проходили сквозь нее и упирались в пустоту.
Казалось бы, ничего особо примечательного.

…

Он. Аристократично-красивый. Длинные прямые белые волосы. Чуть удлиненный прямой нос. Тонкая линия губ. И льдисто-серые глаза. Всегда полные такой печали и тоски, что судорожно сжималось сердце.
Человек, который мечтал. Мечтал о том, что его нарисуют.

…

В Ее пальцах – тонкая сигарета. Она смотрит, как дым, медленно вытекая, складывается в удивительные узоры.
Полу вздох- полу всхлип. Ей уже не интересно жить. Поэтому Ее не видят люди.

…

Он – человек-мотылек. С красивыми когда-то крыльями бабочки. Теперь обломки их были скорбно опущены.
Никто не знал, кто Он. Да и никто не интересовался этим.

…

Ее еще помнили, как прекрасную девушку, которая однажды прочертила на руках лезвием кровавые дороги вен. Были неизвестны причины. Говорили, что она всегда была чересчур чувствительной и необычной.

…

Ему и Ей каждую ночь снился один и тот же сон. Они шли по скверу в дождь. И разговаривали. Обо всем на свете. А потом… Потом Он видел ее глупую смерть, видел и уходил. Она видела, как струи дождя медленно скрадывают его силуэт, такой невозможный и такой желанный… Она больше не кричала и не умоляла Его вернуться. Просто молча провожала Его медленное растворение в каплях воды, падающей с небес.

…

Они должны были встретиться.
И это произошло.
Они шли навстречу друг другу.
Не узнавая.
Поравнялись, встретились глазами… Что-то схожее промелькнуло в их красивых глазах…
А потом… Потом они растворились друг в друге. Тихо и беззвучно.

…

«С крыши город смотрелся дальше,
С крыши города было больше…
Упирались в перила пальцы…
Темный воздух глотался горше…
Голос рвался на дне гортани,
Захотелось дневного света…
Ветер щепкой швырял по крышам
Два разорванных силуэта…»
Белая Гвардия, «С крыши город»


Очень надеюсь, что понравится.
[300x187]

Вкус победы - это вкус чьей-то боли.
Lumen

Всегда нужно это помнить.

В колонках играет - Lumen "Никто не знает"

Он мне сказал, что я похожа на птицу. Свободную птицу... И добавил чуть позже: "Нужно найти для тебя клетку".
Глупый. Я ненавижу клетки. Я ненавижу ограничения.
Я люблю Ветер и Музыку. И его я тоже люблю.
...................................
Хрусталь голубых глаз. А если немного точнее, переходный цвет от сине-голубого до колдовской зелени. Пляшущие красноватые искры в зрачках, будто отражение несуществующего пламени. Ледяные глаза. Мои глаза.
...................................
Не знаю, как у вас, а у меня есть свое любимое окно. По ночам оно светится. Но не так, как обычный свет в окнах... Оно сияет мертвенно-бледным светом... Необычным светом...
...................................
Впервые за несколько дней увидела сон. Сон о том, что мне подарили крылья. Почему-то белоснежные... Я не знала, как мне лететь. Просто не умела. Мне сказали, что нужно только выпрыгнуть из окна, крылья сами поднимут меня... Я поверила. И прыгнула в небо.
...................................
Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном - как капельки воды...
Lumen "Назови мне своё имя".
...................................
Я люблю ставить многоточия... Люблю ощущение продолжения мысли. Даже если эта мысль начисто лишена смысла.

Спасибо им. Замечательная группа.


Не сдаться, не сломаться, не пропасть, не сбиться, не сорваться.
Жить, как будто бы в последний раз встает над нами солнце.
Средь каменных лесов, домов, оков, бороться.
За каждое мгновение призрачного счастья до неба достучаться.


Раньше это было стимулом... А теперь... Просто красивые строчки.

В колонках играет - Враги "Де жа вю"

Оказывается, сходить с ума очень страшно. В смысле, сходить с ума и чувствовать это.
Видеть, как люди расплываются дымкой.
Ненавижу
себя
за
это.
И вообще, зачем я это тут пишу?
Чушь какая-то.
Просто слова на ветер.
И почему я считала, что эти дневники мне чем-то помогут?
Ощущение того, что это уже со мной было.
Музыка в наушниках, такая громкая, что тонешь в ней, захлебываясь звуками...
Может, помогут наркотики?
Стоит попробовать?
Не знаю.
По крайней мере, побег от реальности...
А это нужно, если и так слетаешь с катушек?
Сомневаюсь.
Дежись!!!
Не хочу...
Уже не хочу...

Я сплю....
Мне будет вечно сниться осень...
7раса

В колонках играет - 7раса "Смерть твоего тела"

Моя жизнь состоит из одного единственного слова. Наверное.

Ты поймешь, конечно же, что это я пишу специально для тебя.

Я опять потерялась. Честное слово, как ребенок маленький.

Ты не поймешь никак, что любовь тоже разной бывает. Так и со мной.

До сих пор не могу понять, почему я тебе нравлюсь. Неординарность... Это не качество, это болезнь. И у болезни есть название. Шизофрения.

Ты ищешь смысл жизни во мне. А для меня жизнь пуста и бессмысленна.

Но ты мне нужен. Правда, очень нужен. Не даешь мне упасть ниже.

Наверное, заметил, что новых шрамов на руках не появилось.

Я не могу любить тебя, как его. Я просто не хочу тебя ненавидеть. И его не хочу тоже. Просто так иногда бывает.

Моя доза кокаина.

Я знаю, что пишу бессвязно. Это всего лишь мысли.

Я исправлюсь. Научусь любить. Наверное.

Прости, что написала это всё. Просто мне это было нужно.

И вы, уважаемые ПЧ, кто сейчас читает мой дневник, тоже простите меня. За всё. И за этот пост в том числе.

В колонках играет - Оригами "1000000 небесных светил"

Я хучу поцеловать небо. Окунуться в его холодную пустоту.
А мы ходим по осколкам его. И не замечаем этого.
А если замечаем...

Меня придумали неправильно. Я умею ненавидеть. Я не умею любить.
Всё равно.
я
хочу
поцеловать
небо
...

Что будет завтра? Может, я умру? Может, буду жить?
Наверное, так и сходят с ума.

Весна умрет в моих глазах.
Я не успею попрощаться с небом.

Ради неба стоит прожить еще одну глупую минуту. И ради этого стоит хоть раз умереть.

Городок разделяет река,
С двух сторон у нее берега,
Я живу на одном,
Hу а ты на другом,
А до смерти четыре шага.

С каждым днём меня покидает жизнь и рассудок. Это ощущение не придумано. Кажется даже, что оно вполне осязаемо, ощутимо.
Нормальное восприятие мира разбивается о мокрый и холодный асфальт... Стеклянными брызгами рушится нормальное, привычное существование...
Соберите пожалуйста паззл из меня. Там не будет хватать нескольких частей, я знаю. Уже даже привыкла.
Потерялась я совсем. Заблудилась в трёх соснах, как Винни Пух.
Подарите мне карту и смысл жизни. А свободу я сама найду. Постараюсь найти.

Убивать я тоже буду с улыбкой на лице. Медленно... Осторожно... С улыбкой... Убивать.