Спустя уже 5 лет жизни, проведенной в контакте, я поняла, что это невозможно. Это просто какое-то отупляющее, уничтожающее любую умственную активность чудовище. Посты в 2-3 слова, перекаченные по 100 раз сообщения из одной группы в другую, мерзотные фоточки похожих на уток девиц, феерия нарцисизма и дт.
Единственное, за что еще более менее держишься в этом аду - музыка и кино. Но и это в скорости благодаря нашему правительству прикроют.
Не намного отличается Facebook. Да, публика там иная, более интеллектуальная, но ведь это тоже какая-то соя вместо мяса. Какие-то безумные, неструктурированые потоки информации сваливаются каждый день, и ты вынужден в этом барахтаться. Кому-то удается взбить из молока масло, но большинство тонет и тупеет.

Последнее время пытаюсь хоть как-то наполнить свою пустую душонку. Посмотрела пару фильмов с Богатыревым "Свой среди чужих..." и "Филлипок", пару фильмов Тарковского "Зеркало" и "Сталкер". Мучит одно - не хватает языка к понимаю. Посмотрел, галочку поставил поохал и поехал, а все... дальше никак. Все остаётся на каком уровне подсознательно понимания, которое не получается сформулировать. Вернее даже понять до конца. Так же и с литературой происходит. Она остаётся на уровне "прочитал"- возьми с полки пирожок.
Хотя раньше было хуже. Сейчас хотя бы какой-то осадок понимания появился, хотя бы подсознательное ощущение хорошего кино.
От просмотра Сталкера осталось какое-то ощущение, которое я либо не переживала раньше от осмотра фильмов, либо просто давно не смотрела хорошего кино. Ощущение, когда после долгого ныряния выплываешь из воды, и тебе не хватает воздуха, чтобы надышаться.
Это фильм изнуряет, его тяжело смотреть. При этом у него странное свойство, что тяжести просмотра, он просматривается быстро.
Тарковский долго вымучивал это фильм, чтобы появился таким, какой он появился. И из фантастического романа получилась почти притчевая история с философской и религиозной основой. Я не разбираюсь в фантастике, может быть поэтому скажу, что Тарковский почувствовал правильно. Ведь экранизации и инсценировки литературы должны становится самостоятельными произведениями,а не оставаться картинками к книжке. Тарковский поступил правильно.
Зона-это некая Земля обетованная (хотя жутко не люблю заезженных фраз, но по-другому не клеится), куда приходят за исполнением желаний. Но сама Зона не пропускает к себе кого попало, ее благоволения ещё нужно заслужить. Это место живое , где все имеет свой смысл. Это место, где материальное отступает, и остаётся только вера. Все, что говорит Сталкер не имеет физической формы, ему остаётся только верить. Зона очищает. На ее территории даже воздух густой, им невозможно легко дышать.
Именно в этом месте Сталкер хочет найти покой от тяжести жизни вместе со свой семьёй. Там нет суеты, но и покоя нет. Там все наполнено потаенной энергией.
...
Пишу все это, и ведь понимаю, о чем пишу, и ведь соглашаюсь с этим, но на выходе такая плоская попса получается. Не завершено

Начала по крупицам себя творчески реализовывать, хотя даже это пока что плевок в океане, но надо отметить, что стало значительно легче.

Много лет проведенные бестолку оставили свой отпечаток. Придание себе формы займет много времени, но это крайне необходимая операция. Есть какая-то внутреняя потребность писать ( но ее, увы, часто перебивает лень), есть потребность фотографировать, вот попробуем сейчас с эстрадой поставить спектакль. Так и надо, ради этого живем. Антропоморфное существование создало из меня некое бесформенное существо. Нужно что-то делать, пока я совсем не потухла.

Что со мной происходит в мастерской Юхананова, я пока понять до конца не могу. К чему эта затея приведет - понять еще более сложно. Посмотрим, время покажет, но то, что это дорога правильная, у меня сомнений нет, хотя к горлу периодически подступает знакомая тошнота. Перетерпеть.
[700x466]

Поставили по театроведению 100 баллов. Только вот мне от этого не легче!
Я не чувствую ни малейшего удовлетворения, только противно.
Они спрашивали меня самый прмитив. На эти вопросы я могла и ответить и не готовясь к экзамену.
Противно...Очень неприятно...Лучше бы они меня отмутузили по полной программе!!!!!!!
Дай Бог, чтобы в процессе учебы я могла проявить себя достойно

Я человек крайне противоречивый: я боюсь борьбы и в то же время смогла создать себе жизнь, полную борьбы с "ветряными мельницами". Никакому Сервантесу и не снилось!
С этом надо заканчивать. Я размениваюсь по пустяками - хватит дурью маяться!
Я мало улыбаюсь, с малознакомыми людьми говорю, просто как Терминатор-3000, ну нельзя же так!
Проще, Оленька, проще! Нужно уметь получать удовольствие, а я похоже последние несколько лет сижу на строжайшей диете, исключающей все веселое, позитивное, живое и приятное. В каждом плюсе я виртуозно умею находить минус!
Как можно удручать себя, чего еще не случилось? Я с этим справляюсь на ать-два. Нельзя так. Постепенно нужно как-то переучивать себя, если это вообще возможно, конечно. Хотя...было бы желание.
[600x600]

А что, очень удобно - сам придумал, потосковал или порадовался, у кого как, только вот в любом случае это для эмоционального состояния плохо.

Так интересно наблюдать за собой. Такие копания происходят, что аж сама от них устала, но деться никуда не могу ибо характер такой.
Я ощущаю себя губкой, совершенно сухой, еще не впитавшей в себя влагу. Я не знаю, какой я человек. Когда я вижу какой-то образ, который мало-мальски мне нравится я уже неволей его примериваю на себя. Это о чем говорит? Что внутри пусто, что свое несформировано, раз я пытаюсь быть кем-то. Плохо. Но, надеюсь, что с возрастом это все-таки уйдет.
Это болтание, поиски себя, моральное неудовлетворение просто осточертели! Хочется уже ничего не бояться, хочется избавиться от того, что гложет и мешает. Однако мы еще повоюем. Для изменений нужны перемены, а они уже оооочень не за горами))))) Наконец-то.
Интересно, что я действительно чувствуя себя Печориным. Я уже писала это, я хорошо помню, но это чувство еще больше утвердилось. Я хотела сфотографироваться с Бириным? Меня съедало жуткое желание? Я сделала это, а полного удовлетворения так и нет....как будто так и надо. Не хочется загадывать, а если так и будет с моей основной целью? Весьма не хотелось бы этого.

P.s. Жаль только фото плохого качества получилось. Но кто же знал, что подвернется такой случай? Я бы камеру взяла...))))

Когда я была маленькой, с мамой у нас ссор как таковых и не было вовсе. Правда пару раз мы действительно входили в стачки. Хотя нет, неправильно будет сказано - стачек не было, была обида, причем с ее стороны на меня.
Тогда я была очень впечатлительным и восприимчивым ребенком, поэтому любое повышение на меня голоса считала чуть ли не концом света, однако мама этого не понимала. Как я уже сказала, ссорились мы редко ( на моей памяти раза 3 всего), но метко. После каждой такой ссоры я чувствовала себя последней сволочью, не могла спокойной есть и спать, но, в итоге, все заканчивалось естесственно хорошо.
Прошло много лет, и теперь я начинаю осознавать свои бессмысленные психозы, преувеличенные страхи и т.д. Я хваталась за маму, потому что она была единственным моим другом (т.к. в школу я не ходила, а была на домашнем обучении), с папой и братом общалась очень мало. С тех пор у меня осталась привычка - я не могу высказать все, что я думаю о человеке, я боюсь его потерять, поскольку знаю, что такое быть одной.

Все это я собственно говоря к чему, просто вчера вновь поссорились из-за пустяка, казалось бы, но теперь мне не страшно.

Много всего произошло, а писать не хотелось вообще. Наверное, я все-таки считаю выплескивание своих проблем на других слабостью. Ну и фиг с ним. Главное, что многое устаканилось ))))). А вот про приятное я напишу с удовольствием.
Я не могу обойти мимо "Продюсеров".
В июне месяце посетили с маман театр Калягина (инициативу она взяла на себя, чем я была не мало порадована). Господа, ну это же превосходное место! Интерьер понравился, единственное, но существенное НО - это то, что сама отделка была какой-то искусственной что ли. Не хватало естественности, имхо. В зале стояли самые настоящие кресла - интересно, но смотрелось, будто за час до спектакля театр грабанули и самым ценным, что смогли вынести были кресла, в замен которых быстро понаставили стульев, красивых, дорогих, но стульев.
Сама конструкция зала оказалась весьма удачной, поскольку не надо было тянуться, чтобы хоть краем глаза рассмотреть: а что же там происходит?
Это так, увертюра была, теперь же о птичках.
Сказать, понравилось или нет - не сказать ничего. Тот, кто еще читает меня - поймет. Похоже, это вторая волна "Кошек", слабее конечно.
1)Сам сюжет безумен до умопомрачения
2)Адаптированные шутки - класс
3)Музыка - супер
4)Вокал - ***** (Дружинин - танцор, Леонидов - певец? О___0 - господа на главных ролях....)
5)Балет - аплодисменты.

Ну конечно же, не обошлось без классической привязанности к артисту ))))) Григорий Старостин - он же Кармен Джиа просто-таки выхватил мою симпатию и категорически не позволил делится ею )))) Эх, придется нести букет
Так что копите деньги, а потом потратьте их для своего настроения)))

...Наверное, это проклятье. Ну вот тянет меня на мужчин несчастных. Вывод этот пришел после прочтения 7го Поттера. Залипла я на Спейпа по самое не балуйся.
Сложный...персонаж сам по себе весьма и весьма сложный. Вся жизнь-страдания (сначала от родителей, потом от неразделенной любви + издевки окружающих (Поттер! Выпей яду!!!), после - смерть любимой...) Естественно, будучи уже взрослым человеком он стал восполнять промахи юности: изображая власть, внушая страх...но не может человек всю жизнь быть таким - одиноким, ненужным, нелюбимым. Смерть в данной ситуации была как спасение и он даже не сопротивлялся ей...

P.S. Поттер! Гори в аду!!!!!
[600x397]

Вроде и писать не хочется, а почитала тут ну досуге дневник, и поняла - сколько всего важного он перетерпел...как хорошо, что я его не удалила, он же просто на вес золота...для меня конечно.
Может и не хочется, а писать-то есть про что. Опять моя избитая тема с родителями. Ну нет у нас семьи, ну вот хоть Земля сменит полюса, пингвины полетят, бабуины мир захватят, НЕТ СЕМЬИ!!! Я даже не знаю, как на это реагировать..Вмешитьвася? Столько говна (простите мой французский) вылезет, а толку, как всегда, по нулям. Я дейсвительно мечтаю найти человека, чтобы он смог возместить мне то, что я потеряла в детстве. Чтобы не говорила мама про то, что выйдешь звмуж - станешь рабыней, тебя загоняют как сивую кабылу и т.д. Да, мне жаль, что у них с папой получилось именно так и вина не только его...увы...все очень сложно и многого я и знать не знаю. Тем не менее, все зависит от человека. Есть вполне приличные мужчины и мне, как и любой девушке, пожалуй, хочется укрыться у кого-нибудь в объятиях.
Мне больно, что страдает мама...да и папа тоже...Предложения развода с моей стороны не увенчиваются успехом...Жаль... Почему обернулось именно так? А кто его знает...Наверное это из серии "любовь дается не каждому, зато каждому даются испытания".
Я верю, что все же смогу выбраться из этого ада и уж точно НИКОГДА не повторю ошибок своих родителей!
[525x700]