Эх, карнавал, карнавал, карнавал !

Фото автора:

************************************************************
[389x519]
[389x519]

Санкуха была самая красивая девочка в нашем дворе. У нее
были длинные волнистые волосы и большие серые глаза. Но
это еще не все: она носила самые красивые платья и самые модные
туфельки, и все у нее было самое-самое. Одна дочь у родителей,
папа работал на шахте и ни в чем ей не отказывал. Все дети
вокруг ей ужасно завидовали, и все девчонки из нашего двора
хотели быть на нее похожими. Вобще-то ее звали Галя, как и
меня. Но тогда мы друг другу давали клички по фамилиям, вот
и получилась из Санковой - Санкуха...

Каждое лето я проводила на речке у бабушки и возвращалась
из деревни такой загорелой и худой, что во всех дворовых
детских спектаклях, которые мы периодически устаивали для
своих родителей, мне доставалась самая жуткая роль: или
Кащея Бессмертного, или Волка в «Красной шапочке». Мне моя
вторая бабушка даже шелковый чепчик пошила - для эпизода,
где Волк лежит в постели вместо бабушки, ну а на роль
Кащея Бессмертного мне было подарено старое «конёвое» одеяло.
Так что эти роль закрепилась за мной навсегда, вплоть до окончания
моей дворовой театральной карьеры.

Санкуха, конечно, получала роли принцесс и царевен, поэтому на
«Кащея» и ему подобных она смотрела свысока. Она сторонилась
также моих закадычных подруг - Райку и Зинку, мама которых была
русская, а папа цыган. Вообще-то цыгани были большой гордостью
нашего двора. Всеобщая любимица цыганка «баба Рая « –женшина
неопределенного возраста, с многочисленными отметинами оспин
на ее лице и крупными рубиновыми серьгами в ушах, сидевшая по
вечерам с ведром жареных семечек около ее летней кухоньки,
была к нам необыкновенно добра и продавала нам семечки в
пол-цены: по 5 копеек за большой стакан. А у других дворов
такой привилегии не было.

Но Санкуху это не волновало: у нее всегда были свои семечки,
и она даже не позавидовала, когда двух цыганок из параллельного
класса,Олю и Зою, женихи украли прямо из школы ! И больше они
никогда в школу не возвращались. Вот это была бомба – вся школа
роем гудела. И мне тогда так захотелось быть украденой и больше
не ходить на уроки, особенно физики. А Санкуха не завидовала –
потому что у нее первой в школе появился самый настоящий взрослый
жених. Его звали Толик, он был высокий и большой, у него были
маленькие красивые усики и черный кожанный плащ.

Правда, перед этим произошло еще одно знаменательное событие
в жизни нашего двора: Санкуха сьездила в Болгарию. Господи,
и где же была эта Болгария для нас тогда. Все равно, как Луне.
Никто из нас даже и мечтать не мог о заграничной поездке, кроме
как в соседний город за сандалями сьездить. А тут вдруг целая
Болгария. И так далеко, сама, без родителей. Она привезла оттуда
такой замечательный китайский термос, расписанный павлинами, что
весь двор ходил на него ходил смотреть, а мне даже удалось его
тайком погладить...

Пока я перед зеркалом тренировалась с «конёвым» одеялом,
оттачивая образ Кащея, Санкуха бегала на свидания с Толиком
и ходила с ним под ручку в кино. В своем искусстве я явно
преуспела - я научилась в этом одеяле запрыгивать на тубаретку.

Этому трюку способствовал первый телевизор, появившийся у нас в
доме. Родители на допускали нас на взрослые фильмы, но между
спальней и залом была дверь с двумя окошками вверху, и если
стать на табуретку, то можно было подглядывать, что же там
такое в телевизоре происходит. А если накинуть на себя одеяло,
и одеть на голову папину кроликовую шапку, то в случае
обнаружения можно было сказать, что готовлюсь к
спектаклю и вхожу в роль... Однажды я так грохнулась с
табуретки, что шапка с одеялом меня просто спасли от ушибов.
А родители меня даже пожалели : «Надо же, ребенок так
перезанимался »... Помнится, тогда по телевизору шел фильм
«Лисы Аляски», и я никак не могла понять, почему герои лежат
на снегу и говорят, что им жарко. Я усиленно пыталась
выглядеть через эти маленькие окошки, где же там стоит печка,
от которой им так жарко, сделала неверное движение, оступилась
и упала.

Между тем Толика забрали в армию, и он начал писать Санкухе
любовные письма. А мне ничего, кроме записок от Райки и Зинки,
которые они бросали в открытую форточку в отсутствии родителей,
не приходило. А я им в ответ в авоське на поясочке от маминого
халата посылала

Читать далее...

Когда я увидела Пита в первый раз, я была поражена татуировкам,
покрывающим его могучий торс. На одной руке был изображен викинг
в шлеме, с огромной кустистой бородой, под ним шестиконечная
звезда. На другой руке – три скрещенных гвоздя, с которых капает
кровь. Как обьяснил Пит – это три гвоздя на его гробу.
«Но это еще не все», - сказал Пит: «У меня тут под штаниной еще
кое-что припрятано». Я хмыкнула, думая, что это глупая шутка.
Но Пит приподнял джинсы, и я увидела вытатуированную на его
икре акулу с огромными зубами....

Говорят, что Пит сказочно богат. Но по его виду никогда не
подумаешь, что он единственный наследник огромного состояния,
передающегося из поколения в поколение. Несмотря на то, что его
дом - полная чаша, он ждет не дождется, когда его бабушка уйдет
в мир иной и оставит ему свой особнячок, окруженный белым
заборчиком с золотыми шишечками . «И первое что я сделаю после
ее смерти, это посбиваю с заборчика золотые шишечки !».

Неуемная страсть Пита к шницелям с картошкой «фри»
увеличила его размеры вдвое. Однако, он не унывает.
Русскую поговорку: «чем больше хорошего человека, тем
лучше» он перефразировал на свой лад: « XL-для детей !»

О скупости Пита ходят легенды. Сотрудники в его оффисе меняются
как перчатки, не выдерживая такого несносного шефа.
Однажды у нас была вечеринка в складчину, и Пит принес 2
стейка. Их вид был такой, словно после атомной катастрофы –
они были черно-синего цвета, а когда один из них положили на
решетку для гриля, его запах вызвал возмущение даже у собаки.
«И где ты его откопал?», - спросили мы Пита. «А он у меня
с прошлого года лежал в морозилке. Ну ничего страшного. Только
вы, пожалуйста, второй не выбрасывайте. Я его дома посолю и
поперчу и предложу своей бабушке.»

Однажды побывав в Венгрии, Пит обнаружил там дешевые
порошки для изготовления напитков. И теперь заказывает
их сотнями. «Представляете какая экономия, - говорит всем
Пит: »Один порошок на 2 литра воды !» «И печень твоя
постепенно разлагается»,- добавляю я. «Ничего страшного,–
отвечает Пит: «У меня столько денег, что я куплю себе новую !»

Однажды я заболела, и Пит мне сказал:»Не покупай лекарств,
я тебе кое-что принесу». Ну, думаю, все-таки как друг он хороший,
в беде не оставит. Приносит мне Пит остатки каких-то лекарств –
по одной, до две на каждой пластинке и обьясняет:»Бабушка в
больницу попала, остались лекарства, не пропадать же добру !»

Даже умереть Пит хочет экономно. Представляете, вычитал он
в Интернете, что из кремированного тела где-то в Швейцарии
можно изготовить алмаз и оставить его родственникам в наследство.
Вот и написал он завещание, чтобы его тело после смерти
спрессовали в алмаз. Все дешевле, чем погребение, да и жене
алмазик в колечко !

Представляете, смотрит его жена на колечко и душевно ему говорит:
«Сияй, мой дорогой алмаз!»


ДРУГИЕ ИСТОРИИ про Пита-Алмаза:

http://blog.kp.ru/users/956946/post12517561/
Алмаз, свекла и секс по-телефону

http://blog.kp.ru/users/956946/post12602126/
Алмазные проблемы -1

http://blog.kp.ru/users/956946/post13012212/
Украинский чеснок и немецкие террористы.
Алмазные проблемы -2


Фото автора:

************************************************************

[352x389]

Глянула на календарь и вспомнила: через пару дней мужской праздник,
23 февраля. Нужно что-то срочно посвятить сильной половине человечества.

Если бы я была ученой, я бы изучала поведение мужчин. Конечно,
я бы не назвала этот предмет «мужикология», потому что мужчины
себя очень высоко ценят и называют свои мужские журналы
не иначе, как «Медведь», «Матадор», «Амадей», «XXL“ и
так далее, в отличии от скромных и конкретных «Лиза», «Натали»...

Ну, «Медведь» - это еще ясно. Когда мой сосед по площадке,
усатый милиционер в тельняшке, врубает на полную катушку
какого-то певца, который во все горло не поет, а просит,
я думаю, что им двоим как раз медведь и наступил на уши,
и что журнал им очень подходит.

«Матадор» - тоже удачное название. К такому выводу я пришла
совсем недавно, когда моего родственика Александра укусил
пикинес, и жена уговаривала его сделать уколы от бешенства.
Этот матадор лег на диван, сложил руки и сказал: «Я лучше умру
oт бешенства, чем дам себя заколоть!“

Пока женские журналы спорят, в чем лучше охмурять мужчину – в
розовом или голубом, вкусы мужчин меняются не по дням а по часам.
До свадьбы он одобял мини и бикини, а после свадьбы он задает
вопрос: «И куда это ты так вырядилась ?». До свадьбы он говорил
только тебе, какая ты красивая женщина, а после свадьбы он
говорит это только при всех, чтобы остальные обратили на него
внимание.

Их физические возможности изменяются тоже. До свадьбы он носил
тебя на руках и преодолевал сотни километров, чтобы с тобою
встретиться, но после свадьбы он обессилел настолько, что не
смог открыть дверцу холодильника, чтобы разогреть себе обед.

Но самое интересное, что в последнее время мужчины начали
еще и трансформироваться – то в мягкую мебель, то в шкаф
или еще во что-нибудь. Известная писательница Виктория
Токорева в одном из своих интервью рассказывала о том,
как она сидит на двух стульях, один из которых
«тот самый голубоглазый, у которого вечно нет денег».

Да, мужчины меняются на глазах...


Фото автора:

**********************************************************
[461x346]

Пока мы ездили в отпуск в Египет, моя собака Лукс выиграла
мобильный телефон. Точнее не сама собака, а рассказ о ней,
который был опубликован в самом начале моего дневника.
Это был конкурс новогодних историй компании МЕТА
(украинской поисковой системы), и история о Луксе получила
первый приз.

В течение недели Лаукс стал почти национальным героем, ему
пишут письма, ему посвящают стихи, а некоторые читатели
хотели бы прочесть продолжения нашей «собачьей» истории.

Когда мы уезжали в Египет, то оставили Лаукса на попечение
Беаты. Беата – дочь моего мужа от первого брака, и ее страсть –
животные. У нее 3 кошки, 3 собаки, 2 карликовых поросенка
и даже лошадь. Ради этих животных она даже переехала на окраину
города, чтобы зверям было там вольготнее. Правда, поросята
почему-то со временем почему-то стали совсем не карликовыми –
выросли до 70 кг., и теперь она ищет, кому бы их пристроить для
ухода. Нашелся один крестьянин который готов их прикармливать
за небольшую оплату, так что поросята уже собираются в дорогу.

Беата все время говорила, что мы все время неправильно воспитываем
Лаукса, и попади он в ее руки, он бы сразу перевоспитался. И она бы
его многому научила. Теперь шанс предоставился, и я предвкушала,
что когда мы вернемся из отпуска, к нам навстречу выбежит уже
обученный интеллигентный пес, который будет смирно сидеть без
поводка у магазина, пока я делаю покупки, а не прыгать на каждого
прохожего и не носиться как угорелый за кошками. Но не тут-то было.

Первое СМС, которое мы получили от Беата было подающим надежды.
Лаукс ведет себя тихо, на кошек не реагирует, вобщем,
осваивается. И он такой замечательный пес, что зря мы на него
жаловались. Надо же, подумала я, за три дня такой поразительный
результат.

Через два дня Беата сообщила, что Лаукс влюбился в одну из кошек
и не дает ей проходу. Он готов с ней играть каждый день, и Беата
боится, что он замучит ее до смерти, поэтому Лаукса приходится
временами изолиривать.


Потом пришло сообщение, что Лаукс начал реагировать и на других
кошек. Причем, пока они сидят, не двигаются, они его не интересуют,
но стоит им пошевелиться, как Лаукс начинает на них
охотится. «Он скоро сожрет моих кошек !»,- заволновалась Беата.
«Я не могу их все время держать взаперти»...

И тут Беата приняла неожиданное решение – она решила,
что если Лаукса кастрировать, то он будет спокойнее.
А заодно удалить ему на передних лапках волчьи когти.
Сказано-сделано.

Через три дня после операции Беата написала, что у Лаукса
загноилась ранка на ноге, потому что он размотал ...
и сьел свой бинт ! А кошек все время проходится держать в туалете.

И вот приходит нам фото – перебинтованный Лаукс смотрит на
нас такими жалкими глазами, мол приезжайте поскорей !

Мы срочно возвращались вечерним рейсом. Самолет прилетал
поздно ночью, но Беата уже не смогла выдержать с Лауксом ни
одного лишнего дня. На вылете из Египта от нее пришло сообщение,
что Лаукс уже вывезен, и ждет нас дома.

Наутро мы снова отвезли Лаукса в больницу. Ему почистили ранку
на ноге и зашили. Сейчас он весел и здоров. Лаукс по-прежднему
гоняется за кошками, но иногда ведет себя очень странно. Когда
я ем что-то вкусненькое, а ему тоже хочется, он подходит ко мне
и говорит: «Мррр...». Наверное, у кошек научился.


Фото автора:

***************************************************************
[312x416]

На день святого Валентина я была в Египте, в городе Хургада,
и получила необычный подарок – билеты на шоу «1001 ночь» в
отеле «Альф Лейла Ва Лейла« . В рекламе было написано, что
во время этого шоу можно увидеть танец живота и танцующих лошадей.

Я большой поклонник арабской музыки и танцев, поэтому целый день
буквально часы считала до вечера в предвкушении зрелища.
Билеты были проданы немецкой турфирмой, поэтому в нашей группе
на концерт поехало 10 немцев и я.

На шоу собралось очень много людей, и нас так долго
проверяли на входе ( охранники просматривали все дамские сумочки),
что когда нашу группу привели в помещение, за стеклянной перегородкой
которого, под открытым небом, находилась площадка для представления,
свободных мест уже не было.

Я говорю гиду-египтянину: «Или обеспечивайте нас местами, или везите
нас обратно и возвращайте деньги!». Он сказал «О` кей» и куда-то исчез.
А я огляделась вокруг и увидела, что некоторые зрители, которым тоже
не хватило мест, уже начали занимать боковые ступеньки близ первых рядов,
чего мне вовсе не хотелось.

Предо мной стояла пара туристов похожих на англичан: мужчина
с благородной сединой и рыжеволосая девчонка, вероятно его дочь.
На их лицах было написано недовольство, и они тоже растеряно
оглядывались в поисках свободного места.

Тут появился наш гид с 3-мя стульями в руках, и все ринулись к нему.
И наши и не наши. И началсь борьба за стулья.

« Мне нужно 2!»,- прокричал «англичанин» на английском.
«Вы не из нашей группы !»,- ответила я ему тоже на английском.
«Дайте мне 2 !»,- уцепился за ножки стульев «англичанин».
«Это для немцев !»,- потянула я на себя свой стул.

И лишь благодаря помощи нашего гида «немцы» победили «англичан»
и чужие убрались восвояси...

Только я устроилась на подставном стуле, захватив престижное
место в третьем ряду, как снова появился наш гид и сказал:
«Есть места на балконе, там лучше видно. Если хотите, пошли со мной».
Надо же, тут, оказывается, есть и балкон! Я оставила свой драгоценный,
в борьбе завоеванный стул и поспешила за гидом.

Поднимаемся мы на балкон, а там полно свободных мест, и действительно
лучше видно . Гид сажает меня на второй ряд по центру. Гляжу, а
впереди меня на первом ряду сидят все те же «англичане».
Надо же как они успели !

Шоу началось с лекции о достопримечательностях Египта.
На площадке были установлены несколько макетов египетских
храмов, каждый из которых поочередно подсвечивался, и диктор
рассказывал о каждом понемногу. На немецком языке. Причем,
акустика была такая плохая, что даже немцы понимали этот рассказ с
большим трудом. А в зале, как я поняла, было много русских и египтян.

И тут все начали возмущаться. Немцы возмущались из-за
отвратительного качества звучания, а русские из-за того, что
ничего^не понимают...А «англичане», которые сидели передо мной,
были так возмущены, что просто встали и ушли.

Вобщем, первые пол-часа в зале стоял ужасный шум и гам. За это время
я успела пересеть на освободившиеся места «англичан» и оглядеть оружающих.
Особое внимание привлекла одна особа в черном тюрбане . Это было что-то
пугающее – невероятных размеров деваха, в черной блузе с декольте, на
голове черный тюрбан, а на тюрбане были пристроены черные очки.
И зачем они ей были нужны в 10 часов ночи, когда на улице
«темень – глаза выколи» ?

Боевая раскраска на лице и огромные «папуасские» украшения дополняли
ее немыслимый костюм... Даже египтяне посматривали на нее с благоговейным
ужасом. Интересно, кто она по нацинальности, подумала я.

Лекция закончилась, и началось шоу. Неожиданно возвратились «англичане»
и потребовали освободить их места. «Ну вы же не предупредили, что
вернетесь»,- слабо завозмущалась я. «Плиз, плиз !»,- настаивали они,
и я снова пересела на второй ряд.

Как только я уселась на свое место, как девица в черном тюрбане вскочила,
подбежала к «англичанам» и остановилась прямо перед моим носом.
«Англичанин» тоже вскочил. И они оба стали что-то усиленно обсуждать.

Из-за грохота музыки я не поняла что случилось. Но на всякий случай
сказала по

Читать далее...

В поезде Москва-Берлин мне как-то попались чудесные попутчики:
15-летняя грузинская девочка и ее мама. Папа не отпустил девчонку
без присмотра матери одну в такую дальнюю дорогу, поэтому мама,
как говориться, «глаз с нее не спускала», хотя и вязала всю дорогу на
спицах пуховый платок, придерживая его ногами и работая руками с
немыслимой скоростью. Ехали они в какое-то село, в 100 км от Берлина,
а познакомилась девчонка с немецкими друзьями по переписке через
молодежную газету.

Было это в советские времена, а потому до самой немецкой границы
мои соседи дрожали от страха перед таможней, потому как кроме баула с
мандаринами и ящиком коньяка в нашем купе ехал еще один представитель
грузинской нации – огромный деревянный орел. Орла купили в Москве
и планировали подарить хозяйке немецкого дома. Визу им открыли на месяц,
поэтому коньяк планировалось распивать и закусывать мандаринами во время
многочисленных застолий, которые предполагалось устраивать всем немецким
родственникам и друзьям, которые будут приходить в дом по поводу такого
важного события, как гости из Грузии. Каждому члену семьи были куплены и
подписаны ценные подарки – наручные часы российской фирмы «ПОЛЕТ».

Дорога в этой компании была веселой, да и орел «проскочил» границу без
особых препятствий . Правда, перед этим грузинки устроили свое первое
застолье, пригласив на него проводников и соседей. Коньяк был действительно
отменный, а потому, как выразилась мама-грузинка: «Добрые ангелы» -
проводники были очень довольны. Наверное, они и намекнули таможенникам,
что «искать у нас нечего».

В Берлине меня встречал муж моей подруги Франк, а грузинок почему-то
никто. Время было позднее, и Франк предложил: «Давайте подождем
пол-часика, и если дам никто не встретит, то поедем к нам ночевать, а утром
разберемся. Не бросать-же женщин одних на вокзале». Но грузинок все-таки
встретили, и орел благополучно проследовал дальше.

Через две недели возвращаюсь я домой. И что вы думаете ? Захожу в вагон –
а там уже мои знакомые грузинские попутчицы ищут место, куда поставить
орла... Удивилась я такой неожиданности и спрашиваю, что же случилось,
почему они так рано возвращаются и почему опять с орлом ?

Оказывается, по словам грузинки-мамы, хозяева были совсем не готовы оказать
должное внимание таким замечательным гостям. В ответ на именные часы, в подарок
им были преподнесены наборы салфеток и перочинные ножики. Гостей никуда не
водили и не возили, и никто из родственников даже не зашел на них посмотреть.
А вместо застолей их каждый вечер ждал унылый ужин из черного хлеба и кислой
капусты.

Но самое обидное: через неделю после приезда хозяева сделали гостям совсем
непристойное предложение. Они предложили грузинкам продать им остатки коньяка
и орла, которого они хотели подарить хозяевам напоследок. И тут уж не
выдержала гордая грузинская душа. Не зная не слова по-немецки, мама-грузинка
взяла словарь и, читая с ошибками по слогам, произнесла:
«Коньяк-папе, мандарины-детям. Орел – мой ! »

И как не уговаривали ее немцы продать орла, так она и не согласилась.
«Как это мой свободный орел останется в этом неприветливом доме, без гостей и
друзей ? Один. На кислой капусте и черном хлебе», - поведала мне женщина.

Через месяц после поездки я получила письмо из Грузии. «Привет Галина,
прошу передать большой привет и огромное спасибо Франку. Передай ему также, что
он в Германии единственный немецкий джигит, которому я бы могла доверить своего орла...»

По радио обьявили, что в нашем городе появились загадочные
мужские торсы которые серебрятся по ночам в квартирах местных
дам в отсутствии мужей и повышают рождаемость 2-х месячных
близнецов. Спешу сообщить, что я была свидетелем очередного
нашествия мужских торсов.

*****
Первый мужской торс, который я повстречала, лежал поперек
дороги , утнувшись головою в снег. Кудлатая шевелюра,
пересыпанная травинками прошлогодней осени, выдала в нем
человека страстного, но неопытного. Я попыталась поднять
бедолагу, чтобы увидеть его лицо и опознать -
не на него ли похожи близнецы? Однако, он что-то промычал и
замахал 10 рублями, зажатыми в кулаке, намекая добавить на
опохмелку. Прислонив торс к дереву и убедившись, что он далеко
не серебристый, я отправилась восвояси в надежде, что сидя
он не замерзнет окончательно, хотя и малюток
больше уже не произведет.

*****

Следующий торс я встретила в маршрутном такси N 10. Он усиленно
пытался ко мне пробраться, но застрял между кондукторшей и чьей-то
спиной. Да и я не смогла к нему приблизиться, как не пыталась.
Возможно, он и был серебристый, но толпа вытолкнула меня из маршрутки
на две остановки раньше, вот я и не разглядела – отец ли он будущих
детишек ?

*****

В последним мужским торсом я познакомилась в такси. Оказалось, что
нам по пути – мы вместе ехали на дискотеку. Сначала все было пристойно –
нас посадили за один столик, и мы заказали кока-колу. Однако, через
пару часов этот торс прослезился от плотной дымовой завесы , слегка
оглох от громкой музыки, а потом подцепил какую-то блондинку,
благородно оставив мне оплату счетов... Среди ночи он постучался в
дверь моей квартиры, чтобы извиниться за свое поведение. Я впустила
его. Но тут неожиданно вернулся из коммандировки мой муж и начал
читать ему лекцию о правилах хорошего тона, от чего этот
торс перестал серебриться, заполз с ногами в кресло и
уставился в выключенный телевизор...
Так и просидел до утра.

*****

Через две недели у меня преждевременно родилась идея -
написать об этих встречах и предупредить одиноких дам.


Фото автора:

*******************************************************
[416x312]

Моей бабушке 95. Раньше она была спокойной и молчаливой –
сидела целый день в кресле и читала любовные романы. Но с
тех пор, как на городской радиостанции появился ди джей Лео,
она просто сошла с ума – целый день пудрит нос, красит
губы и взбивает букли, чтобы под вечер пообщаться с любимым
ди джеем Лепольдом Самодовольным.

- Здрасьте, здрасьте! - начинает Лео свою радиопрограмму. По
вечерам, по вечерам, как обычно, в нашей деревне хит-парад !

- Привет, привет ! - отвечает бабуля.

- Пора напрячься – в кресле, на кухне, на диване, за чаем
и подумать над новой песенкой группы...

- Напрягаюсь, напрягаюсь! На кресле, на кухне, на диване.
Но не как не пойму, о чем напрягается группа...

- А сейчас продолжим тему весны, тему любви.
Лирическое настроение. Бонни М. Бонни М.

- Ты что это голубчик завел про мамашу Бейкер ?
Не советуешь ли мне выйти на большую дорогу и
с пистолетом просить любви.Что за криминальная лирика ?
И на кого я буду похожа ?

- А вот мне в институте друзья говорят, что я похож на
одного певца, который сейчас исполнит популярную песенку...
В общем, речь идет о Стинге.

- Похож, похож! Это уж точно! Тем, что вы оба плохо говорите
по-русски.

- Продолжает нашу программу «Блюз в постельных тонах»...

- А неплохо: «пастель» превратилась в «постель».
Немного бездумно, зато очень смело.
Надо будет тебе позвонить. Оставь телефончик!

- А сейчас послушаем Равеля- «Балеро». Именно это
произведение является отцом всей рок-музыки.

- Извини, а кто же мать? И на какой почве помешался Гамлет ?

- Я даже запнулся от волнения... Но яблоко от яблони
недалеко падает. Пора перевести дух и послушать
русскоязычную группу, которая поет на английском языке.
Надо сказать, они часто грешат английскими песнями.

- Пресвятая богородица, отпусти им грехи и помилуй
моего любомого Лео, который так часто грешит на русском...

- Пора разрубить наш узел и послушать самого гангстерского
ганстера из российских певцов – Валерия Леонтьева с песенкой
«Гангстер любви»...

- В таком юном возрасте такой склероз. Да это же гангстер
Сюткин! Может, вместе поедем на воды, полечим нервы,
попьем водички, слегка проветримся? А узел наш рубить
не стоит. Я бы вообще не советовала его трогать.

- Для тех, кто любит гитару. .. Недавно этот гитарист отвалился
и организовал свою группу...

- А у меня мозги отваливаются, когда я слышу эти звуки.
Наверное, устал родимый... Когда после работы отвалишься
с радио, падай ко мне на кофе - уединимся и вместе поучим
русский.

- А вот и конец нашей программы. Времечко пришло.
Но вы не стесняйтесь. Заедьте к нам ! Заедьте к нам !
Мы рады вам в любое время!

- Это ты лучше ко мне приезжай, милок! Почитаем
Ожегова, полистаем орфографический.
Хочешь – в кресле, хочешь – на кухне, хочешь – на диване.
Попробуем напрячься !


Фото автора:

**************************************************


[365x341]

В Западном Берлине у меня есть знакомая. Ее зовут
Маня Хартен. Мы познакомились в знаменитой галерее
Натана Федоровского несколько лет назад, и с тех пор
подружились.

Однажды Маня призналась, что представляла русскую
женщину в валенках и тулупе, и с обязательным платком
на голове, а потому при каждой встрече ее удивлял мой
цивилизованный вид.

Она задавала мне много вопросов - над некоторыми я думаю
до сих пор...

Как-то я попробовала ответить на вопрос, в чем же разница
между восточной и западной женщиной ? И вот что получилось:

- Я иду в парикмахерскую, чтобы уложить волосы в прическу,
она туда ходит, чтобы сделать на голове художественный
беспорядок.

- Она покупает в магазине новую блузку в стиле 70-х годов
и радуется, что на пике моды. Я достаю эту блузку из старого
гардероба и радуюсь, что не выбросила.

- Она едет в самый дорогой магазин за крупной солью, чтобы
перемолоть ее на ручной мельнице. Я покупаю эту соль в самом
дешевом магазине, потому что он рядом.

- Она покупает новые туфли, и ее нога отдыхает. Я снимаю новые
туфли, и моя нога блаженствует.

- Она покупает дорогие вещи ручной работы от избытка денег
и говорит, что это уникат. Я эти уникаты делаю сама от
нехватки денег.

- Она хочет стать могучей как дерево, и тратит деньги на
тренажеры. Я таскаю тяжелые сумки и мечтаю стать слабой.

- Она устала от спокойной жизни и мечтает о приключениях.
Я устала от приключений и мечтаю о спокойной жизни.

- Она тратит огромные деньги, чтобы поехать в экзотические
страны и побродить по лесам и болотам. А я коплю с таким
трудом заработаммые деньги, чтобы поехать в цивилизацию,
и посидеть в чистоте.

А в остальном мы похожи.

Sean Carr.

Весь в тату он , как картинка,
Шил он в Англии ботинки,
Вопли в песни слагал
И семейку побивал.

Но пришлось вдруг окреститься,
В Украине чтоб жениться.

Хоть и был он не монах,
Но на тещиных блинах
Брак скрепил в монастыре,
Чтоб остаться при дворе.

Англичан приводит в транс
Украинский мезальянс,
Журналисты бьются в кровь...
Что поделаешь ? Любовь !



Фото Сергея Гусева:

********************************



[228x295]

Говорят, как встретишь Новый год, таким он и будет. Если это так, то прогноз у меня неутешительный.

Мы долго искали, где бы провести новогодний праздник, и в результате oказались с носом . Все хорошие места были забиты, и нам ничего не оставалось делать, как пойти на поводу у соседей, предложивших его встречать вместе с ними в хорватском ресторане в соседнем немецком городишке . «Но зато с живой музыкой!»,- с гордостью сообщили соседи. Мы пригласили еще одних знакомых, страдающих той же проблемой, и в результате получилась совсем неплохая компания.

Уже на подьезде к ресторану я заподозрила что-то неладное. Уж больно это заведение напоминало со стороны сельский амбар, вид которого абсолютно не вызывал каких-либо новогодних эмоций.

Однако хозяева встретили нас с великим энтузиазмом. Они провели нас в зал, украшенный воздушными шариками, и усадили за самый почетный стол, который был рядом со сценой. Когда мы присели, я вдруг заметила, что весь зал уставился на нас с каким-то особым вниманием и рассматривает нас как редкие музейные экспонаты…

Надо сказать, что и сам зал тоже произвел на меня странное впечатление, словно я его уже где-то видела. Это был большой мрачное помещение с деревянными полами и унылыми серыми стенами, по центру стоял огромный стол, накрытый белыми скатертями.

В центре же стола лежал длинный ящик, обтянутый белой тканью и по форме напоминающий скорее гроб, нежели новогодний подарок. Ящик был перевязан красной лентой с бантом, но от этого впечатление не менялось... К тому же стояли квадратные металлические посудины, куда официанты подносили и наливали горячую воду из пластмассовых ведерок, отчего создавалось впечатление, что мы находимся не в ресторане, а в больнице. А точнее – в операционном зале....То-то мне казалось, что я это уже где-то видела!

Но вот заиграла музыка, и народ лавиной хлынул на танцплощадку. И тут мы прозрели. 99 процентов были людьми в возрасте, близком под сто. Понятно, что оставшийся 1 процент составлял наш столик.

Бабушки и дедушки кружились в вальсе, отплясывали танго и показывали нам такие «па», что, выйди мы на площадку, сразу бы опозорились. Причем бабульки проделывали все это с такими каменными лицами, словно завтра их кавалерам нужно было идти на войну. И лишь проплывая мимо нашего стола, парочки натянуто улыбались...«А может, они думают, что мы – большое жюри»,- пошутил мой сосед.

Потом принесли еду и поставили на «операционный стол». Точнее, на металлические посудины с водой, подогреваемые спиртовками. Вот тут мы не успели! Божьи одуванчики так резво кинулись к тарелкам и организовали такое мощное оцепление, что нам достались лишь пара хвостиков от креветок и огромное блюдо с куриными ножками - последние почему-то оказались не в почете у старых фрау.

Музыканты тем временем продолжали играть и петь. На каком языке они пели, для меня до сих пор остается загадкой. Это было что-то среднее между итальянско-хорватско-немецким.
Но публика понимала и после опустошения стола продолжала усиленно танцевать...

Через полчаса после съедения креветки в животе дали о себе знать. Остаток вечера пришлось провести в беге на короткие дистанции в сторону туалета. Из крохотного окошка этого заведения новогодний салют просматривался особенно плохо.

В то время, как дедушки-старушки размахивали бенгальскими огнями, скакали от радости, как молодые ягнята, и целовались, поздравляя друг друга с Новым годом, я уже окончательно отбилась от своей компании и пригрела себе место в баре, чтобы сократить дистанцию пробежек.

Мне было так грустно, что я запела. Громко. Во весь голос. На русском языке. Старинную русскую песню: «Ой, да не вечер, да не вечер, мне малым-мало спалось...».

Зал вдруг затих. Музыканты положили свои инструменты и спустились в бар. Один из них подошел ко мне и предложил:
«Сейчас мы вас обьявим. А вы потихоньку поднимайтесь на сцену и спойте. У нас еще так хорошо никто не пел!»…


Фото автора:

****************************************

[263x351]

Для меня Год собаки пришел значительно раньше, чем по китайскому календарю.

Все началось с того, как мои друзья привезли мне весной из отпуска маленького
черного щенка неизвестной породы, которого подобрали на сельской улице по
дороге домой.

Какое-то время малыш жил "без имени и вообщем без судьбы", хотя с младых когтей
уже начал проявлять свой характер. Для начала он отказался от питания в Макдональдсе
(так я в шутку называю сухой корм). Он пригрел себе место около хозяйского стола,
поедая все подряд, что ни дадут, - от хлеба до яблочной кожуры и помидоров.

Мы пытались назвать его Шарик, Тузик, Бобик и даже Блэки (намек на его черный окрас),
но ни на какие имена он не откликался, кроме как на шорох фольги от шоколадки. Этот
замечательный звук приводил его в неописуемый восторг - на него он прибегал немедля ,
садился напротив и смотрел такими преданными глазами, пытаясь поднять то одну то
другую лапку: мол, и мне кусочек !

Имя у щенка появилось так же неожиданно, как и он сам - соседская девочка предложила
назвать его Лаукс. Домочадцам показалось оно странным, однако звучало хорошо. Щенку
оно тоже понравилось, потому что на все другие имена он и ухом не повел, а тут вдруг
отреагировал... На первой же прогулке с новым именем, щенок резво понесся в
сторону сидевшей на лужайке компании, и мы его позвали: "Лаукс, Лаукс!"... Компания
громко рассмеялась: "Совсем как адвокат !" Тогда я не поняла о чем идет речь.

Каково же было мое удивление, когда через пару дней я обнаружила, что через дорогу
напротив открылась адвокатская контора, возглавляемая адвокатом по имени Лаукс !
Так вот откуда взялось это странное имя ! То-то девочка так загадочно улыбалась,
предлагая назвать собаку Лауксом !

За лето Лаукс подрос и возмужал - из пушистого черного колобочка, который боялся
спускаться по лестнице - такими огромными казались ему ступеньки, он превратился в
крепкого длинногого парнишку, волочившего меня на цепочке во время прогулки, а
точнее пробега по улице...

Чтобы оправдать свое имя и принадлежность адвокатскому семейству, Лаукс начал
проявлять незаурядный талант следователя и исследователя. Для начала он разрыл с
десяток ям в саду, куда зарыл все мелкие предметы, найденные в доме. Потом он начал
их искать, вырывая новые ямы и норы совершенно в других местах.

А когда я в сердцах обозвала его глупой овечкой, он так обиделся , что повытаскивал все
лилии из клумбы, пооткусывал у них луковицы и разбросал по всему саду...

Не на шутку разозлившись, я отхлестала его прутиком, на что Лаукс ответил новым ударом.
Воспользовавшись моим отсутствием, он умудрился вытащить с корнем полуторометровое
деревцо из кадки, расчленить его на мелкие кусочк и разбросать по самому светлому ковру
в доме.

Постепенно комната со светлым ковром превратилась в настоящую комнату пыток.
Лаукс начал стаскивать туда все неугодные ему вещи и производить там свои экзекуции.
Первой жертвой был тюбик с кремом. Потом пачка с карманными салфетками. К салфеткам
у него почему-то особая ненависть - он педантично вытаскивает их по одной, разрывает на
мелкие клочки и разбрасывет повсюду, как конфетти.

Недавно ему чем-то не угодили мои колготки - он превратил их в спагетти. Не сдобровало
также подушке и одеялу - он их мучил до ажурного состояния... Особую изощренность
проявляет тезка адвоката к моими личными вещами. Прогрызая дырки на моих шапочках и
тапочках, он уничтожает следы преступления, поедая выгрызенные кусочки. И все это без воды
и без хлеба ! Есть подозрение, что таким образом он пытается свалить вину на мышей. Но таких
гигантских мышей, выедающих дыры с тарелку я отроду не видала.

Мне кажется, он ужасно злится, когда мы уходим куда-то без него. Он вскакивет на спинку
дивана, чтобы достать до окна и выглядывает - куда это мы собрались ! И если мы уходим
одни, то он начинает демонстрацию протеста...

До сих пор не пойму, как он умудрился похитить мое новое новогоднее платье и отгрызть у
него бретельки ! Правда, этикетку с ценой он не тронул. Вероятно, чтобы напомнить нам о том,
во что может обойтись празднование Нового года - года собаки - без самой собаки !



Фото автора.


*************************************************************

[416x312]