Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
********************************************************************************

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!!!
********************************************************************************

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!
********************************************************************************

Наши женщины - как цветы. Цветок красив, когда он распущен. Так выпьем, друзья, за распушенных женщин.
********************************************************************************

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
********************************************************************************
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
*******************************************************************************

В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: «За компанию!»
Так выпьем же за нашу честную компанию!!!
******************************************************************************
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
- Три, - говорит она.
«Какая экономная жена», - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
- Четыре.
«Какая умная жена», - подумал звездочет.
Третья ему ответила:
- Пять.
«А это щедрая жена», - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
********************************************************************************
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
- Следующий!
В спальне спортсмена:
- Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
- Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!

Сейчас быстро забыли первое правило Бойцовского клуба-" никому не рассказывай о "Бойцовском клубе", потому что про это невозможно молчать. Я бы сейчас очень очень хотела написать либо про книгу Паланика " бойцовский Клуб" , либо про фильм, но нет я вам напишу про другое. Включаю вчера Интерн, а там идет юмористическая передача под названием БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ. Передача вообще не смешная, за исключением некоторых моментов. Самое удивительное, что там выступала команда " Уездный город", которые в бла-бла шоу учавствуют и меня просто умиляет Женя, который везде выступает в КВНовском костюме. Кстати, "Уездный город" стали чемпионами этого выпуска, что неудивительно.
А сейчас немного про ведущего. Вы знаете кто это? Серега. Да-да рэппер ( типа рэппер) Серега. И в конце передачи он исполняет " песенку ".
Кое -как досмотрет эту передачку, я решила узнать, что дальше показывают по Интерну. Так вот в 02.45 ( а по московскому времени 03.45) показывают мультик, причем детский. мне вот стало интересно кто-нибудь из детей в 03.45 смотрит этот мультик? Я просто представила как дети мучаются смотреть им в 03.45 мультик или в 4.00 " Оскар "

странный день, так много все обрушилось, причем все приятные вещи :
1. получила симпатию с очень милыми словами, но она не подписанна.
2. продолжают комментить про экзамен, вот бы всегда так комментили
3. пара новых ПЧ, которым я рада
4. сообщество о Джастине начинает процветать
5. первое место ( пока) в топе.
Но есть один минус- я просто сегодня чуть не лопнула от лбви к одному человеку, у меня просто был взрыв эмоций, который обрушился на Спанину аську... кусочки это взрыва до сих пор просто раздирают меня...
ЗЫ иногда я думаю, что здорово было бы иметь 800 пч, но не факт, что комментов станет больше

nelly_furtado_and_justin_timberlake_and_timbaland_-_give_it_to_me_(radio_edition)

3:17 мин, 5.28 Мб.

ЗЫ кто мне прислал симпатию?))

никто не знает где можно выложить видео, которое 220 мб, а то на youtube только 100 помещается? а то я так хотела Незлобина здесь выложить

я зашла на www.liveinternet.ru/top и увидила , что мое сообщение про то как сдавать экзамены находится на 4 месте по популярности ( вначале было на 5 , а через папу минут уже на 4). я в шоке

вчера у меня был очень интересный вечер у телика))). Посмотрела Камеди, там меня улыбнули только Незлобин и Мартиросян. я даже выступление Незлобина записала на видео ...докатилась. А потом я смотрела " Возвращение". Что я могу сказать по поводу этого фильма? Педро Альмодовар - гений и это не подлежит критике. Пенелопа Крус меня поразила тем, что может играть хорошо и вдуманно. Я думала ,что фильм окажется намного тяжелее, но прошел он достаточно легко ( для меня) , хотя, безусловно, там есть очень тяжелые моменты. А вообще девочка оказалась самой умной.
В 1.30 проснулся папа, зашел ко мне и сказал, чтобы я ложилась спать. Вот какая ему разница сплю я или нет? может у меня бессоница , в конце концов
********************************************************************************
Сегодня проснулась в 9.30 . Моя мама просто убивает меня своей логикой. Дело вот в чем , когда я просыпаюсь рано она возмущается почему бы мне не постать до 12, а когда я просыпаюсь в 12, то она мне говорит:" ну наконец-то. сколько можно спать". Может это я ничего не понимаю?

шутки сборной команды КВН Санкт-Петербурга
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!

- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то…
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…

- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!

- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!

- В матче «Россия-Тунис» судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на Востоке.

- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.

- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно – на старика Хоттабыча.

- Как ты можешь вести культурные новости, если ты до сих пор думаешь, что Мариинка - это не театр, а имя певицы Хлебниковой!!!

- А ты до сих пор считаешь, что флаг Канады – это реклама осени…

- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...

- 20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло».

- В рамках конкурентной борьбы владелец торгового брэнда "Святой источник" дьякон Федор предал анафеме следующие воды: «Акваминерале», «Бонаква» и «Боржоми»!

- Приглашаем вас на семейный отдых в Монголию! Возьмите туда с собой детей! Пусть ваши дети с детства гордятся Россией!

- Сегодня играют Москва, Челябинск, Санкт-Петербург... М Ч С... Ситуация в финале чрезвычайная. Но радует то, что сегодня чемпионом КВН в любом случае станет Россия!... Даже если это будет Москва...

- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

- Митя, ты в «Детском мире» одеваешься?
- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются…

- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!

- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?

- Твоими бы устами да окна мыть!

- Короче, цветок сорвал – вызывай понятых! Лучше младшенькую…

- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь… ну, я не знаю… троюродным братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!

сегодня ночью снился романтический сон с элементами Тимберлэйка
********************************************************************************
вчера смотрела "тачку на прокачку" Xzibit еще присутствовал, но выпуск был старый . Еще только с Wests Cost Costums ( вроде так пишется)
********************************************************************************
Все-таки изучение западной литературы сделало свое дело , точнее преподовательница добилась своего. Теперь все книги я оченива критически, а не читаю их просто так
********************************************************************************
Сегодня вдруг резко захотелось скачать альбомы Элвиса Пресли. Очень-очень странное желание
********************************************************************************
Кстати, кто мне прислал 2 последние симпатии ?
********************************************************************************
Недавно заметила , что в "Чайной Ложке" все охранники какие-то дохлые. Как сказала Крестина:" Светка , да ты не то что их одной левой уложишь , ты одним словом их опустишь на землю"
********************************************************************************
А еще меня убивает, то что моя простуда вообще не прогрессирует.
********************************************************************************
Зато прогрессируют разговоры со Спаней.
********************************************************************************

[247x239]
when i see her eyes
look into my eyes
then i realize that
she could see inside my head
so i close my eyes
thinking that i could hide
disassociate so i don't have to lose my head
this situation leads to agitation
will she cut me off?
will this be amputation?

i don't know if i care
i'm the jerk
life's not fair

fighting all the time
this is out of line
she loves me not
loves me not
do you realize I won't compromise
she loves me not
loves me not

over the past five years
i have shed my tears
i have drank my beers and watched my fears fly away
until this day
she still swings my way
but it's sad to say sometimes
she says she loves me not
i hesitate
to tell her i hate
this relationship
i want out today
this is over

i don't know if i care
i'm the jerk
life's not fair

fighting all the time
this is out of line
she loves me not
loves me not
do you realize I won't compromise
life's not fair

line for line
rhyme for rhyme
sometimes we be fightin' all the goddamn time -it's making me sick
relationship is getting ill
piss drunk stupid
mad
on the real
could you feel what I feel
what's the deal girl
we're tearing up each other's world
we should be in harmony
boy and girl
that is the promise we made
back in the day
we told each other things wouldn't be this way
i think we should work this out
it's all right baby we can scream and shout

life's not fair

i'm the jerk

she loves me not
loves me not

papa roach-She loves me not

3:29 мин, 4.8 Мб.

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

вот и такое бывает
[450x614]

Когда я была маленькой , то думала,что ,когда человек становится старше ,то он перестает плакать. Но как показала жизнь все наоборот, когда мы взрослеем поводов для слез становится еще больше. Хотя, может это только мне так не повезло, потому что говорят, что в детстве я вообще не плакала даже, когда падала, видимо, сейчася оплакиваю свое детство. Все свои непролитые слезы. Вот сейчас папа заявил, что мне нельзя заводить кота , потомучто я неответственная. может быть, конечно, но неответственные люди тоже хотят , чтобы их кто-то любил. пусть даже этот кто-то маленький комочек шерсти, который вырастет в элегантного кота.
Вообще почему меня так любят доводить до слез именно в какой-нибудь праздничный день? Даже если это 23 февраля.
Столько всего навалилось за последнии дни: парень из метро, разговор с Митей, какие-то лопнувшие , как мыльные пузыри, мечты. Раньше было проще, хотя тогда так не казалось...

знаете, есть такое типа поверие, что если тебе ночью снится какой-то человек, то и этому человеку ты тоже снишься. блин, что за фигня? я абсолютно уверена , что ,когда мне снится Тимби, то я ему не снюсь
********************************************************************************
Папу поздравила с праздником и очень этому рада , хотя я не умею произносить праздничных речей, но он и так остался доволен
********************************************************************************
Вообще не знаю, что писать, но очень хочется написать
********************************************************************************
А я все думаю про одного человека. Как все-таки несправедлив мир
********************************************************************************
А еще вчера с Ирой решили открыть клуб для людей ,которые ждут любви. Так что если вы ее тоже ждете, то смело записывайтесь. о дате открытия позже.
********************************************************************************
А вот фоткак Джастина , которая даже Спаньке очень нравится, не говоря уже обо мне)))
[399x400]

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Фразы, которые мужчина должен сказать в жизни

Многие пишут ,что в моем дневнике одни грустные посты,по этому хочу не много исправить......

Всю неделю буду писать только пазитивные)))))

Фразы, которые мужчина должен сказать в жизни:

1.Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты
узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?

  [500x334]

1. [показать] 2. [показать] 3. [показать] 4. [показать] 5. [показать]
если нравится берите , но меня предупредите
********************************************************************************
сегодня ко мне в метро подошел мужчина со словами:" девушка ,я только что из заключение , благославите меня на кусок хлеба". а вначале хотела ему ответить, что вообще не имею никакого отношения к русской православной церкви , но передумала и просто сказала , что денег нет. Вообще почему-то именно ко мне подходят всякие такие люди.один из заключения , а другой сбежал из больницы. кошмар
********************************************************************************
Кто хотел видеть Митю читайте комментарии прошлого поста
********************************************************************************
на пока хватит

Сегодня я поехала на физкультуру.Да-да я больная ( то есть с насморком и больным горлом поехала на физ-ру) Вообще я туда поехала ,чтобы узнать, что мне делать в этом семестре. В итоге я провела там 1час и 30 минут по 3 причинам:
1. я ждала Олю
2.пришлось делать обследованиеъ
3.мне захотелось позаниматься ( у меня ,правда, не было формы , но это никого не расстроило)
Спрашивается , а почему же ,тогда у заголовка название " Митина любовь"? Сейчас объясню. В тот момент,когда мы с Олей мерили давление пришел Митя ( кто это такой не столь важно)и с этого момента жизнь стала легче. Вы бы видели как он мило держал меня , чтобы я не упала са скамейки, хотя его никто не просил. А после физкультыру я , Оля и Митя пошли пить кофе. Митьке не хватало 20 рублей и он стал альфонсон ( это он сам себя так назвал), потому что 20 рублей одолжила ему я. Вообще сегодня мое представвление о нем очень сильно изменилось. Теперь мне легче стало его понимать. А еще мы собираемся в театр втроем))).
ps у меня есть его фото, но мне лень его искать
pss1 хоть здесь больше про Митю ,чем о любви , но мне очень нравится рассказ " Митина любовь", хоть он и очень грустный.

Я никогда с тобой не разговаривала, но , когда тебя увидела,то поняла ,что жить без тебя уже не смогу. К сожалению, так все и вышло. Я могу говорить о тебе с кем угодно, но я не могу поговорить с тобой и это меня просто убивает. Твои черты лица с каждым днем я помню все меньше и меньше, но я помню тебя , а ты меня нет. Ты почти перевернул всю мою жизнь даже не являясь ее частью , но у нас, увы, разные пути. Мы даже из одного и того же места выходим через разные двери.
Я знаю только одно. Те, 10 минут, которые мы провели вместе стали одними из самых счастливых в моей жизни, но я поняла это совсем недавно.
Наверное,утром мне будет стыдно за все слова, что я написала о тебе , но утром у меня снова будет надежда встретить тебя снова. Хотя бы на секундочку...

1. [показать] 2. [показать] 3. [показать] 4. [показать] 5. [показать]
если нравится -берите, но меня предупредите
********************************************************************************
Из книги Педро Альмодовра ( не забываем, что он режиссер)
-Если ты смертельно скучал и думал только о том, как бы смыться:
" этот фильм по-настоящему будоражит."
-Если уцепиться вообще не за что:
" я преклоняюсь перед работой помощника режиссера. Кто это , кто все это проделал?"
- Если работа оператора ниже всякой критики:
" это редкостно красивый фильм"
- Если режиссер очень молод:
" фильм так и дышит свежестью"
-Если режиссер-человек пожилой:
" вот подлинная зрелость"
-Если ты ничего не понял, да и никто другой тоже:
" как все это многозначительно"
-Если сценарий состоит из одних общих мест:
" какая потрясающая прозрачность"
( Педро Альмодовар"
********************************************************************************
Цитаты про счастье
1. Некоторым для счастья недостает только счастья" ( Станислав Ежи Лец)
2.Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира ( Зигмунд Фрейд)
3.Как бы там ни было, а бывало и лучше, хотя могло быть и хуже ( Бальзак)
4.Счастье есть удовольствие без раскаяния ( Лев Толстой)
5.Быть счастливым -это значит внушать зависть. А ведь всегда есть человек, который вам завидует. Главное, узнать, кто он ( Жюль Ренар )

вчера с Крестиной просто устроили дискусс насчет надобности мужа. она считает, что без мужа жить намного лучше, а я говорила, что лучше с ним, но так,чтобы не видеть его каждый день, а то надоест быстро. поэтому Тимби для меня просто идеальный вариант( ну этого я ей уже не сказала). Вообще нам с ней очень трудно судить о браке, в принципе. Так как она вообще не хочет замуж, хоть и парень у нее есть, а я хочу замуж только , когда вижу свадебные машины, невесту в красивом платье и так далее.
А вообще тот парень из метро просто не идет у меня из головы. черт...