итак!
сегодняшняя прогулка на весь день прошла успешно... хоть и не во всем... обувь я себе так и не купила... жаль! кажется, что я не везучая... то, что мне понравилосьне имеет моего размера(вернее имеет, но закончился мой 38)
обошла все какие только можно магазины... что делать?
Встретилась второй раз с Саятом... довольна... но не всем... есть минусы, и существенный... не знаю возможно ли наше дальнейшее общение с ними.. все может быть... у него есть огромные шансы.
тепрение... терпение... и еще раз терпение...

Вот это денек сегодня был... да! хорошо... давно я не отдыхала так... клево...
а адриналина-то сколько было! ни с каким топ-ганом не сравнить... Димка постарался, молодец! :)
Почему-то скучаю по Саяту... почему, не знаю... что-то в нем есть... милый...
я вот сейчас сижу, и мне мерещатся комары, кажется, что они мне на ноги садятся иногда и вот-вот укусят! ужас! вот к чему приводит природа и речка!
а еще от волос пахнет костром... завтра утром буду купиться, щас уже не сил... засыпаю...
Антон сегодня делал экзамен Димки Х... так он(Дима), сволоч, даже привет мне не передал... о чем он думает? не хочет давать повод? не нужно... просто нет смысла... а у него шансов... прошел год, я все забыла почти.. мне уже ничего не хочется... прощай!
Саят, Саят, Саят... а может и правда мы с тобой были знакомы когда-то, когда-то давно, еще в той жизни... а я тебя любить не могла? ;)

все отлично....

да.. праздник чувствуется...но очнеь холодно на улице... очень... при -20 не так было...
за первую половину дня уже получила оочнеь много поздравлений... одних смсок море пришло, причем откого они я не знаю... :)
для чего мне нужно 2 дневника? на данный момент пишу в обоих... странно...зачем?

и снова я перед выбором... зачем мне это нужно? устала...
у меня есть несколько вариантов...я хочтела бы выбрать то, что нужно именно мне... да.. но это не нужно никому другому... зачем тогде? в итогде я буду одна.. да... молодец...
да, но если поступить так, как я собираюсь, то не изветсно что будет.. а будет ли лучше? наверное будет... что будет дальше? хочу знатЬТ!
нда... глупышка...

на днях появилась идея написать книгу, ну или рассказ... это уж как получится... сейчас стараюсь полность сформировать идею в своей голове, т.к мыслей и вариантов много.
а сподвигло меня на это прочтение "Война и Мир" Толстого(правда я не полностью прочитала, т.к. мне не понравилось, но все же)
стала замечать, что в дневнике теперь пишу о себе... когда забовила этот дневник была идея вообще о себе не писать, только размышления.. дело в том, что пару лет я вела дневник на diary, там я писала о себе, о том как я провожу дни, о событиях, о молодых людях :), о друзьях, обо всем! но мне надоело... произошли большие перемены в воей жизни, поменялись ценности и цели, смысла продолжать писать я не видела... забила...около недели назад зашла туда, почитала последие записи...а затем самые первые...вроде и смешно, а с другой стороны грустно, что это было...

вчера ехала в маршрутке и не хотела оттуда выходить... так мне там комфортно было... ехала и думала, а может не выходить? может поехать дальше?
сидела и думала обо всем, смотреа на таящий грязный снег, на деревья... думала о тем, что я могу все, но у меня нет почти ничего. что меня останавливает? быть может я боюсь трудностей, боюсь неудачи? не знаю... я все смогу!!!
а еще вчера, когда смотрела носью хоккей я поняла, что чтобы я не делала, я все делаю только ради себя... рассмотрела поступки, которые ко мне почти не относятся и все равно вышло, что я делаю это для себя... я эгоистка, я люблю себя... но так тоже нельзя...
всё! не хочу ничего писать!

чем заниматься, когда болеешь, когда сидишь целыми днями дома?
все уже надоело... книга, компьютер, телефизор... что можно еще делать не имею понятия.. скучно... а еще темпиратура и плохоре самочувствие дает о себе знать... ужасно...
и ничего уже не хочется... :( всем пофиг... только подруга иногда заходит, на пару часов...
болит голова... нет сил, хотя валялась весь день в кровати... хочется чего-нибудь вкусненького... мама, хочу тортик!!! купит может быть... ей лень идти в магазин... всем пофигу...
одиноко...
[213x200]

В колонках играет - Звери-Рома, извини!

отказаться от желаний. Эта концепция происходит от одного из трех путей мудрости, о которых говорил Дэн Миллер: юмор, парадокс, изменение. Она дублирует понятие парадокса. Именно тогда, когда мы больше не желаем чего-то, это может произойти. Это также отдых ангела. Он может спокойно работать, когда к нему больше не обращаются.
Искусство отказа от желаний невозможно перехвалить.
Не существует ничего, без чего нельзя обойтись. Никогда человек не становился счастливее, если вдруг получал работу, деньги, любовь, которых желал. настоящее большое счастье связанно с неожиданным событием, которое намного превосходит ожидания человека. Мы ведем себя как вечные Деды Морозы. Те, кто просит игрущечную железную дорогу, получают ее. А те, кто не просит ничего, могут получить гораздо больше. Перестаньте просить, и только тогда вас можно будет удовлетворить.

романтика.... как же это клево... как классно, что за тобой ухаживают не потому что нужно, а потому что ему хочется это делать...
как классно, когда тебе дарят цветочки, пусть тебе такие не нравятся, но тебе все равно приятно, ведь это внимание, это проявление чувств и эмоций...
а интересно, в молодых людях это заложенно в генах или это прививается им, а может они сами этому учатся? но если так, то получается, что любой может научить себя этому.. почему они не хотят этого? им это не нужно? или лень? а может просто не хватает мозгов и опыта.. нда...

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.

- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! – она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки.
- Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. – она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.
Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно… Прошла целая вечность.
Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.
- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны.- почта там работает плохо, но по датам писем он видел что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. - Хорошо что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.
- Да так… Я потом как нибуть расскажу, сейчас не то настроение.
- Хорошо. Ой! Смотри, розы! – она обожает розы. Ещё в школе когда он об этом узнал, он дарил ей одну, клянчил деньги у мамы и дарил, редко, но ей было приятно. На что её папа очень ругался. Школьница приходила домой с розой, это не правильно. Папа часто допрашивал её, кто ей дарит цветы, но она не говорила. Он совсем не знал её отца. Только редко видел на улице, когда тот шёл или возвращался с работы.
- Постой тут, я быстро! – он оставил её на тротуаре, а сам вбежал в цветочный магазин. Она видела его через стеклянный фасад магазина, он стоял перед продавщицей и показывал какие розы он хочет в букет. Её руки сжались у груди, может быть это и есть счастье? Он вернулся. Он жив. Он здоров. Он не покалечен. И сейчас он покупает ей цветы. Её любимые цветы. Пурпурные розы.
Она смотрела на него и готова была прыгать от счастья. И даже крики ужаса где то в стороне не отвлекли её внимание от него. Резкий визг тормозов заставил её повернуть голову в сторону. Она не успела даже пошевелится…

…До неё было всего два шага. Он видел её тело лежащее на асфальте в неестественной позе. Он много раз видел такие тела. Там, на войне. Он даже не обращал внимание на них, там на войне. Он таскал их много раз за руки и за ноги, там на войне. Но всё это было, ТАМ! Как же так? Тут нет войны. Может всё это кажется. Может он всё ещё лежит в госпитале после тяжёлого ранения и у него бред. Проснуться! Срочно проснутся! Но видение не уходило. Она лежала на животе. Вокруг головы растекалось бурое пятно крови. Опять кровь. Опять смерть!
- Нет! Только не она! – он упал перед ней на колени и перевернул тело. Носом и ртом шла кровь. Он попытался взять её на руки, но её голова опрокинулась назад через его руку, шея была сломана. Он осторожно взял её Читать далее...

что делать, когда не можешь найти выход... что делать, когда ты не знашь как сделать лучше... что делать, когда тебе трудно и нет больше сил...
я не знаю... не знаю... не знаю...

мужики, мужики... какие же они все упертые... для ним не существует компромиссов... они всегда и везде правы... они всегда раздувают пустяки в огромные проблемы... зря... ошибка...
хочется любви, заботы, тепла, нежности, романтики, инициативы, мужества, решительности, защищенности... а еще уважения... меня не понимают... не понимают меня и мои потребности и мысли....
я в первую очередь девушка, я не хочу выполнять его обязанности... не хочу ухаживать и пытаться сделать все, чтобы ему было хорошо...
да, я сильная, я эгоистичная, я принципиальная, я сложная, я уверенная в себе... есть всегда свое мнение, именно мое, лично мое... только это никому не нужно...
я не хочу, и никогда не буду марионеткой!!!!!!! НИКОГДА!!!!

Правда… но нет… почему… зря… пусть… я так хочу… скоро…умри… для чего… не знаю… ангел… сложно…
…ПРОСТО ТАК НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ…
Любовь… принципы… уверенность… красота… душевная чистота…правда… сила… вера…это все мое… я люблю это… ценю…

Библиотека закрывается…

сейчас все хорошо... только я не знаю, что мне нужно и чего я хочу... это ужасно... изменить ничего не могу... моя лень и страх перед трудностями не дают мне все изменить... нужно перешагнуть через это.. но как? нужно найти то, что нужно именно мне, а никому-то еще... сложно, я это сделаю... хотя не знаю будет ли так лучше и изменит ли это что-либо...
бред.. какой-то бред.. все не то... не то, что должно быть...
учеба... ничего не хочу делать...
друзья... никто не нужне...
[700x497]

как много мыслей в голове... хочется обо всем написать... но мыслей так много, что трудно в них разобраться...
а еще проблема в написании... ну не умею я красиво и интересно писать! порой трудно описать свои эмоции, трудно их выразить в словах... не находится подходящийх слов...и молчание...
порой чувствую себя такой одинокой... но это чувство, почему-то приятно...так хорошо становится... странно.. не могу себя понять..
[591x418]