Сегодня, спустя три года я вернулась в свой дневник. Я перечитала его сначала. И как ни странно, это было просто супер! Оказывется, все в жизни забывается. Я ничего уже почти не помнила из того, что со мной было. Я забыла 90 % событий, я забыла свои мысли и чувства. И я подумала, что это было так здорово, что я его когда-то писала. И что надо обязательно это продолжить, потому что когда я стану старой, это будет моя любимая книжка. Может даже дам мужу почитать (интересно через 50 лет для него все это будет также смешно читать как и мне? или мужчинам лучше не рассказывать про грехи молодости ни в каком возрасте?)

Меня здесь не было кучу времени, за эту кучу времени произошла куча собыитий. Во-первых, с С.В. мы снова вместе. Причем, сломалась я, а не он. Короче, дело было так.

Где-то в марте я не выдержала, и попросила М-ку (большую интриганку) помочь мне как-нибудь пересечься с С.В. Дело в том, что на работе я с ним встретиться (типа случайно) уже не мога, т.к. он переехал в другой офис, где мне делать было абсолютно нечего, а встретиться невзначай в городе практически невозможно. М-ка все очень быстро организовала, она пригласила к нам в офис пару начальников разных служб, в т.ч. и С.В., на встречу без галстуков за бутылочкой коньяка, типа она хочет познакомиться. Они пришли, сидят пьют разговаривают, ну и я пришла "случайно". С.В. вобщем-то обрадовался, начал мне улыбаться, потом зажал в коридоре (вот она любовь), потом послал СМСку, что он меня хочет и желает, потом предложил довезти до дома, и конечно завез в кусты, ну то есть на берег моря. К этому времени я уже напилась до полной потери разума, думаю, что это произошло все на нервной почве, и в совершенно невменяемом состоянии попыталась с ним объясниться. Если учесть, что это объяснение я репетировала и проигрывала в уме пару месяцев до этой встречи, то то как я это сделала... это не описать, это позор всей моей жизни. В моей пьяной голове всплывали только обрывки заученных предложений из моего объяснения, причем те части, в которых говорилось, что мне без него плохо и мне его не хватает. И хотя изначально моя речь была полна чувства собственного достоинства, девичьей гордости и рассудительности, то в конце в моем исполнении это выглядело вроде "С кем ты сейчас живешь, а как же я, мне без тебя так плохо, я умираю".

С.В. выслушал меня с чувством сострадания, и по окончанию моего выступления заявил: "Я не знал, что ты меня так любишь", надо отдать ему должное, при этом он бросился меня обнимать и целовать. Это меня отрезвило, я вмиг поняла какая я дура, и заявила, что ни о какой любви я и не говорила, с чего он это взял, и вообще он меня неправильно понял. После этого я выглядела еще большей дурой. Короче, как мы там позанимались сексом я на следующий день вспомнить не смогла.

После этого чудесного соединения двух любящих сердец С.В. пропал до мая месяца. Я думала умру от унижения, ну ничего, не умерла, а разработала новую операцию, которая заключалась в том, чтобы напомнить С.В. о его обещании познакомить мою одинокую подружку Вику со своим замом, напомнить подружке Вике о том, что ее обещали познакомить с замом большого начальника, и застаить ее позвчонить самому начальнику, т.е. С.В., и вместе с замом пригласить на свой день рождения, куда я тоже, конечно, приглашена была.

Вобщем, Вика их пригласила, они пришли, я тоже пришла, и мы начали отмечать ее день рождения вчетвером. При этом, по моей предварительной просьбе, мне на сотовый постоянно звонила М-ка, и я ей объясняла, что нет, я сейчас работаю, я занята, не надо меня забирать, сегодня мы не встретимся, ну и что, что вчера обещала, хорошо, завтра мы увидимся, клянусь, больше мне не звони (и все конечно, понимали, что мне звонит поклонник). Через 30 минут звонок повторялся, я снова объясняла, типа тому же поклоннику, что мы не можем встретиться, я же сказала завтра, и т.п. То, что С.В. ревнует было очевидно всем, он попытался у меня выяснить кто это, я сначала сказала, что это муж, потом - подруга, всем было ясно, что я вру, короче, все было здорово. В середине вечеа С.В. сказал, что всем пора спать, и увел меня в соседнюю комнату, я думала трахаться, а оказалось - объясняться в любви. Рассказал мне, что он меня любит, еще он рассказал, что живет с девушкой на 20 лет моложе его (педофил), но ее он не любит, потом мы позанимались сексом, причем просто чудненько позанимались, и он был таким... нежным, ласковым и вообще обращался со мной как с хрустальной вазой. Также он обращался со мной и утром, и на следующий день. Мы начали регулярно встречаться, рассказывать друг другу как мы друг друга любим и все такое. Я слушала про то, какая я красивая, нежная и сексуальная, и все было здорово.

А потом я решила у него узнать, как же он все-таки отреагировал на мою СМСку про "Между нами все кончено". Когда я спросила у него, он сначала даже не понял о чем я, я ему процитировала СМС, а он сказал, что он такой СМСки не получал. Я чуть в обморок не упала. Я ведь думаал, что он не общался со мной столько времени, потому что получил от меня СМСку, что между нами все кончено, обиделся или просто поверил, что все кончено, а он просто так со мной не общался, очевидно я ему просто надоела, а потом просто навязалась. Это был кошмар. Но М-ка утверждает, что он наврал. Только мне непонятно зачем.

Это цитата сообщения Лёлечка Оригинальное сообщение

Если все время ходить налево, то в конце-концов сделаешь круг и вернешься в семью...

Это цитата сообщения Obstinate Оригинальное сообщение



У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Это цитата сообщения Obstinate Оригинальное сообщение



У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

В этот раз было совершенно потрясающее 8 марта. Мне подарили 2 золотых кольца, одно из них просто произведение искусства, золотые серьги, из Франции привезли совершенно потрясающиую сумку, классный набор для сауны, кучу косметики, сувениры, белье. Судьба компенсирует мне Новый год?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Только что. По ящику Фрадков представлял Путину новых министров. Говорил о полезных качествах каждого. Особенно мне запомнилось про Шойгу:

- Ну, Сергей Шойгу, как известно, у нас не нуждается... э-э-э не нуждается... Да, не нуждается.

В принципе, я и раньше догадывался, что министры у нас ни в чем нужды не испытывают. В общем, с голоду не умирают, и с квартирой, наверно, тоже всё хорошо. А если и были какие-то сомнения про Шойгу, то теперь прям от сердца отлегло: не нуждается человек. Слава богу.

Я снова начала курить. Зачем - не знаю, не курила уже 7 лет. Пока еще не втянулась совсем, могу бросить в любую минуту, но ... все-равно курю.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение



====

Опасен ли ты для окружающих

Встретив во дворе соседа сверху
1) Говоришь "Здрасьте" и проходишь мимо.
2) Говоришь "Здрасьте! Скажите, а не могли бы вы, черт подери, слушать своего Шуфутинского не так громко?"
3) Молча вцепляешься ему в горло, валишь на землю и продолжаешь душить до приезда милиции.

Выезжая из бокового проезда
1) Смиренно ждешь, пока кто-нибудь сжалится и пропустит.
2) Нервно ждешь, включив дальний свет, бибикая и газуя.
3) Считаешь до двух и рвешь с места.

Выбирая в супермаркете апельсины
1) Не глядя, бросаешь несколько штук в пакет и идешь дальше.
2) Аккуратно откладываешь гнилые в сторону.
3) Зовешь менеджера и заставляешь его съесть гнилые с особой жестокостью.

Перемещаясь по офису, ты
1) иногда задеваешь край чьего-то стола
2) постоянно задеваешь край чьего-то стола
3) задев край чьего-то стола, в гневе отрываешь столешницу и вышвыриваешь ее в окно

Выгуливая собаку
1) Держишь ее на поводке и в наморднике
2) Отпускаешь ее побегать, уверяя прохожих, что она не кусается.
3) Всегда оттаскиваешь собаку, если прохожий сдается.

Поставь себе 1 очко за ответ на первый вопрос, 2 - на второй, и 3 - на третий. Сложи.

Результаты:

5 очков: Ты - самое безобидное существо.

10 очков: Ты практически не опасен.

15 очков: Не уходи никуда. Санитары уже выехали.

После выходки моего мужа, мы с М-кой стали подумывать о том, что мне нужен новый муж. Перебрав массу имен, мы пришли к выводу, что единственная кандидатура, это С.В. Осталось только вернуть его. В связи с чем, я собралась и отправилась к нему в офис. Выглядела я в тот день просто шикарно, я вообще в последнее время чрезвычайно похорошела, и даже сама уже стала считать себя красавицей.

Короче, захожу в здание, он в коридоре, приглашает в кабинет. Я захожу, С.В. идет следом, чувствую на спине его руки, ощупывает меня сзади. Ладно, типа, не заметила (я же все-таки за него замуж собралась). Захожу в кабинет, а там сидит его зам и уходить не собирается, потому как в его кабинете ремонт. Вобщем, сидим с С.В. вежливо беседуем, типа, знакомы мы мало и недолго. Тут зам выходит, С.В. по-быстрому начинает восхищаться моей неземной красотой, быстренько целует меня, и вспоминает, что у него еще с Нового года меня дожидается подарок. Я прячу разочарование, потому как в Новый год он говорил, что меня ждет не "подарок", а "подарки". С.В. погружается в шкаф, долго там копается и запыхавшись достает оттуда небольшую бумажную сумочку. такие продаются в любом магазине промтоваров по 20 рублей (есть и по 15), и дарит ее мне. Сумочка заклеена скотчем. Я долго его отдираю. Все это время пытаюсь представить что внутри. Отодрала. Внутри оказался лосьон и крем для лица фирмы "Гарньер". Первый раз в жизни я не смогла сделать вид, что обрадовалась подарку. Я, конечно, сказала спасибо, но поцеловать в благодарность за подарок не смогла. Сразу пришла в голову мысль, что и замуж за него не так уж и хочется. Вообщем, я поторопилась свалить.

И я вот думаю, это что? Жадность? Но уже можно было мне ничего и не дарить, весна, слава Богу, какой, к черту, Новый год! Или он мне задарил чей-то чужой подарок, ну там после Нового года остались дежурные подарки, вот он один из них мне и подогнал. Или просто, по старой памяти купил хрень, чтобы не думала, что жадный. Короче, не знаю, что и думать. Раньше подарки от С.В. были лучше.

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Свадебные юбилеи, годовщина свадьбы: »
Ситцевая свадьба------------1 год
» Бумажная свадьба----------2 года
» Кожаная свадьба-----------3 года
» Деревянная свадьба--------5 года
» Чугунная свадьба-----------6 лет
» Медная свадьба------------7 лет
» Жестяная свадьба----------8 лет
» Фаянсовая свадьба---------9 лет
» Розовая свадьба------------10 лет
» Стеклянная свадьба--------15 лет
» Фарфоровая свадьба-------20 лет
» Серебряная свадьба--------25 лет
» Жемчужная свадьба--------30 лет
» Полотняная свадьба-------35 лет
» Рубиновая свадьба---------40 лет
» Сапфировая свадьба-------45 лет
» Золотая свадьба------------50 лет
» Изумрудная свадьба--------55 лет
» Бриллиантовая свадьба----60 лет
» Железная свадьба----------65 лет
» Коронная свадьба-----------70 лет

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Я долго убивал свою любовь.
Оставим рифмы фирменным эстетам –
Не «кровь», не «вновь» и даже не «свекровь»;
Не ядом, не кинжалом, не кастетом.
Нет, я повел себя как дилетант,
Хотя и знал, что смысла нет
Ни малости вязать петлю как карнавальный бант,
Что лучше сразу придушить из жалости.
Какой резон ребенка закалять,
Когда он изначально болен смертью?
Гуманней было сразу расстрелять,
Но я тянул, я вдохновенно медлил
И как-то по частям спускал курок,
В позорном малодушии надеясь,
Что скучный господин по кличке РОК
Еще подбросит свежую идею.
Но старый скряга под шумок заснул;
Любовь меж тем росла как человечек,
Опустошала верности казну,
И казнь сложилась из сплошных осечек.
Звенел курок, и уходила цель;
И было неудобно догадаться,
Что я веду с самим собой дуэль,
Что мой противник не желает драться.
Я волновался.
Выстрел жил лет пять,
Закрыв глаза и шевеля губами…
Чему смеешься?
-Рифмы нет опять,
и очередь большая за гробами.
(с)В.Леви

Где-то в конце февраля я приехала в гости к моей подружке В. Мы напились и нас было двое. Нам было скучно. Нам не хватало мужчин. И я отправила С.В. СМСку - типа, приезжай, нам скучно. Он присылает ответ: "Зайки моя! (такая неожиданная прелесть!) Я не могу, забрал сына, сижу с ним, почему раньше не предупредила?". Короче, мы поняли, что он взял у бывшей жены ребенка на выходные и шансов потрахаться с ним никаких нет. Тогда я скидываю СМСку Э. - "хочешь секса втроем, позвони по такому-то телефону". Надо ли удивляться, что через пару секунд раздался звонок, это был, конечно, Э. Ну мы с подружкой поиздевались над ним сначала, потом разъяснили, что это была шутка, в конце сказали, что это все-таки не шутка и мы его ждем, короче, заморочили человеку голову, как могли, и на том попрощались.

Самое интересное случилось где-то через пару недель, под 8-е марта. Э. (я уже писала ранее, что он придурок) мою СМСку с телефона не стер, более того, он дал свой телефон моему мужу, которому почему-то взбрело в голову там покопаться. Ну и понятное дело, что он нашел там мою двусмысленную (или все-таки недвусмысленную?) СМСку. И вот представьте реакцию моего мужа. Э. он не говорит ни слова, и он ни слова не говорит мне. И в таком состоянии выдерживает почти сутки. На следующий день собралась небольшая компашка - я, М-ка, ее муж и мой муж (по-моему, уже бывший), и мы начинаем выпивать. Мой муж напивается и начинает вести себя как полный кретин. Он в присутствии всех начинает перечислять все мои недостатки (я и не занала, что их так много). Дома я ничего, значит не делаю, денег не приношу, ребенком и мужем не интересуюсь, и сплю с его друзьями, в качестве примера приводит мою СМСку про секс втроем. Я, конечно, обалдела, потому что никак не ожидала, что Э. настолько придурок, но умудрилась выкрутиться, сказав, что это В. воспользовалась моим телефоном, чтобы завлечь Э. к себе домой, поскольку у нее возникло желание с ним переспать (они раньше уже спали). Не знаю, поверил ли муж, но он продолжал орать и вопить, нести всякую хрень, короче, своим поведением полностью дискредитировал федеральную программу помощи идиотам.

Но и это еще не все. В оконцовке эта пьяная тварь (то есть мой муж), рассказывая всем какой он хороший, хозяйственный, приходит вечером домой, готовит ужин а тут ... воспроизвожу дословно "кого-то надо трахать". Если кто не понял, то "кого-то" - это меня. Короче, для меня это был шок. Я аж задохнулась от возмущения. Мало того, что меня назвали "кем-то", меня оказываеься еще и НАДО, еще и ТРАХАТЬ. Короче, понятно, что я сказала, что мне этого не надо, что больше он ко мне с этим вопросом пусть даже и не подходит, что он мне омерзителен и пусть он валит куда хочет. Присутствующие подтвердили, что он козел, раз девушке сказал такую гадость, в связи с чм мой бывший муж взял куртку и покинул наше общество.

А ведь если бы не СМСка, возможно, ничего этого бы и не было. Вот из-за такой ерунды и разрушаются браки.

На день Святого Валентина С.В. не объявился и меня не поздравил. С воплями: "Я ненавижу эту тварь" и "Я хочу умереть" я снова бросилась к М-ке. Та сначала попыталась меня успокоить, а потом говорит: "А давай мы его приворожим". Идея мне очень сильно на тот момент понравилась. Я представила как С.В. бегает за мной, валяется у меня в ногах и... согласилась. М-ка позвонила своей сестре-ведьме Ленке. Та приехала, забрала у меня фотографию С.В., энную сумму денег и сообщила, что скоро все будет.

Через несколько дней моя страсть к С.В. поутихла, я снова успокоилась и подумала, что не стоило связываться с этим приворотом. Черт его знает, как оно потом все обернется, и не скажется ли это потом как-нибудь на мне. Короче, я решила отменить заказ. Звоню М-ке, говорю: Слушай, я по поводу приворота...", она, значит меня перебивает и начинает тараторить: "Ой, а я тебе как раз собиралась позвонить рассказать, что Ленка уже все почти сделала, осталось только в полночь сходить на кладбище, она ждет полнолуния". Я, честно сказать, офигела. Я думала, что она, ну самое большее, пошепчет на фотку, помашет ею, поплюет, ну еще что-нибудь в этом духе, Но кладбище! да еще в полночь! да еще и в полнолуние! Я такая говорю М-ке: "Слушай, а нельзя это никак назад отыграть? Что-то все так серьезно, аж страшно". М-ка говорит: "Нет, ты что! Конечно уже нельзя. А все так серьезно, потому что Ленка с черной магией работает, зато результат стопроцентный". Короче, я попала. Приворот на С.В. уже сделали, и я вот думаю: Это все очень плохо? Чем это на самом деле ему грозит? И мне? И вообще, безнаказано ли проходит такое развлечение?

Это цитата сообщения финтифлюшка Оригинальное сообщение

Сегодня мне рассказали притчу.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая... Ну, как бы сказать, чтобы никого не обидеть... Не очень:)
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая....не очень:)
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп... коровами:) Хорошая невеста стоила 10 коров.
Пригнал он 10 коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и я даю за неё 10 коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, мил человек, шутишь? Не видишь, она же такая...не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять 10 коров, она того не стоит. Я возьму за неё 3 коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно 10 коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит, видит - сидит его друг, вокруг детишки бегают...
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и говорит:
- Извини, за бестактность, но я помню, какая ты была...не очень..Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою 10 коров.

Это цитата сообщения Obstinate Оригинальное сообщение

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

Я что-то так и не поняла в чем суть новой игры и как в нее играть...

полчаса сидела над клавиатурой. Мне нечего написать, в моей поганой жизни ничего не происходит...
Или настроение такое...

Недавно понадобилось мне сходить к прокурору нашего города подписать одну важную для меня бумажку. А надо сказать этот господин прокурор уже давно на меня глаз положил, еще когда я работала в органах. Но тогда мне как-то удавалось от него отбиться, хотя девчонки рассказывали, что он заваливал молодых следователей прямо в кабинете, трахал, и предупреждал, что если кому-нибудь пикнут - вылетят с работы. Представьте, каково мне было к нему идти. В милиции давно уже не работаю, и мне от него еще и что-то очень нужно. Короче, идеальный для него вариант, чтобы наконец-то переспать со мной. Так оно и получилось. Сразу как зашла, прочитала все его пошлые мысли по его пошлым глазкам.

Вобщем, подаю бумажку, а сама думаю "Боже! Как уйти живой и целомудренной!".
- И что это? - грозно спрашивает он, уставившись на бумажку.
- Да вот, подпись Ваша нужна, - скромненько отвечаю я.
- И почему я должен это подписывать?
- Вы знаете, мне очень нужно, - отвечаю, потупив глазки.
Он вальяжно откидывается на спинку кресла.
- Да? Очень нужно? Ну что ж, я, конечно, могу это подписать, хотя у меня после этого и возникнут некотрые проблемы (какие именно проблемы он, конечно, уточнять не стал, потому что никаких проблем с подписанием этого документа ну него и близко не возникнет). Но ты понимаешь, что в жизни ничего не делается просто так.
- Да, конечно, я понимаю, - пролепетала я, строя из себя конченную и запуганную жизнью, дуру.
- И ты понимаешь, что я рассчитываю на определенную благодарность с твоей стороны.
- Да я понимаю, я Вам буду очень благодарна.
Возникла пауза. Прокурор решил уточнить - поняла ли я - как именно я должна быть благодарна.
- Ну так ты понимаешь что я от тебя жду?
- Нет, - начала тупить я, с благодарностью заглядывая прокурору в глаза.
- Ну что тут непонятного, - начал злиться господин прокурор. - деньги мне не нужны...
- Правда? - удивляюсь я.
- Правда, у меня их и так достаточно. Подарки я от женщин не принимаю.
- Ой как жалко, - сокрушаюсь я, - А что же тогда? - тупо заглядываю ему в глаза, пытаясь отыскать ответ на свой вопрос.
- Ну что у вас, у женщин есть самое дорогое?
И тут я выдаю. Поднимаю на него полные слез глаза и говорю:
- Дети, что ли?
Его морду надо было видеть. Он, по-моему, поменял все цвета радуги, потом проорал: "На хрена мне твои дети, дура!", подписал бумажку и швырнул ее мне. Я вылетела из кабинета даже не попрощавшись.

Интересно, я навсегда обезопасила себя от его приставаний?

Хотя Новый год уже давно прошел, и писать про него уже не актуально, я все-равно напишу.

Новый год мы отмечали втроем - я, мой муж и Э. У нас дома. Всю еду готовил мой муж, а я с утра работала, потом ходила по магазинам, покупала подарки, пришла вечером, уже все было готово, накрыто и украшено. Изначально на Новый год Э. пришел со своей сожительницей Наташей (которая почему-то считает себя женой). Наташу мы все втроем терпеть не можем. И первоочередной задачей стало побыстрее от нее избавиться. Благо, она в этом нам всем очень помогла.

Короче, сели мы за стол где-то в полдвеннадцатого. А характер у Наташи, надо сказать, мерзкий. Она постоянно хочет всем продемонстрировать , что она девушка особенная и исключительная, и требует к себе такого же ислючительного отношения. Поэтому вечер она начала с претензий. "Ты испортил кальмар, слишком крупно порезал лук", - сказала она моему мужу.
"Вот дрянь - подумала я, -Ведь это все-таки не день рождения, а Новый год, и мой муж был не обязан накрывать стол. Если ты приперлась на шару, так сиди и помалкивай". Но в ответ все промолчали. Потом Э. сказал: "Наташа, подай бутылку". Сам он дотянуться не мог, потому что стол длинный, а бутылка стояла с ее края. "Я тебе что, подавальщица бутылок?" - гордо ответила она и уставилась в телевизор. Бутылку подала я.
Потом у Наташи воняли свечи, играла дурацкая музыка, причем сначала она играла слишком громко, потом слишком тихо. Э. не выдержал, и так потихонечку ей говорит: "Наташа, что ты ноешь?" Боже! Что тут началось. "Я ною?! - проорала она, - Ты почему меня оскорбляешь? Ты понимаешь что ты сейчас сделал? Ты мне испортил настроение на весь Новый год!". "Извини," - сказал Э.
После этого Наташа демонстративно улеглась на диван, на котором сидела за столом. Меня это вообще взбесило. Люди сидят за столом, отмечают Новый год, а она спать легла, корова! Ну и я ей так вежливо говорю:
- Ты спать хочешь? Может поспишь в другой комнате?
- Я что, вам мешаю? - спрашивает она.
- Абсолютно не мешаешь, - говорю я, - Спи, конечно.
После этого я выключаю телевизор, и когда кто-то что-нибудь пытался сказать, я говорила: "Тише, Наташа спит, не мешайте". После 10 минут всех этих приколов Наташа встала и ушла. Все сидели и слышали, что она одевается, но никто даже не пошевелился ее остановить. И только когда она стала ковыряться в замке, я вылезла в коридор. "Ой, ты уже уходишь?", - удивилась я. "Да, я спать хочу,"- ответила Наташа. "Ой, ну тогда конечно иди поспи, - снова пропела я ласково-ласково, - Какой Новый год, если спать хочется".

Как только Наташа вышла за дверь, мы врубили музыку, открыли шампанское, и устроили веселье, как и положено в Новый год. Потом поехали на елку, в бар. Короче, было весело. А Наташа-дура сама виновата, что у нее в этом году не было Нового года.