В пятницу у нас была пьянка, мы с мужем пришли домой в 5 утра. По дороге он завернул в киоск, встретил двух друзей и приволок их с собой. Они еще выпили, один ушел домой, а второй (Д.К.) упал на диван и уснул. Мы тоже легли спать. Утром Д.К. разбудил меня, т.к. не мог найти ключи от своей машины. Он и мужа моего будил, но тот спал как убитый и ни на что не реагировал. Я нашла Д.К. ключи, налила ему кофе. Мы сидели на кухне, разговаривали, и тут ни с того ни с сего он начал ко мне приставать. Я раз убрала его руки, попросила успокоиться, два. Ему - по фигу, продолжает все настойчивее и агрессивнее. Короче, мы сражались с ним минут 40. Он меня чуть не изнасиловал.Муж спал, ничего не слышал. В итоге, я все-таки выставила Д.К. за дверь. И вот сижу и думаю - почему такое происходит? То есть, что он вообще думал, когда приставал? Что я нимфоманка, и для меня в кайф, пока муж спит по-быстрому потрахаться с малознакомым человеком? Или что он такой неотразимый, что я только и мечтала переспать с ним, даже на кухне, невзирая на обстоятельства. Или что? Или это вообще ничего не значит, а все мужчины такие?

Прошла почти неделя как я была здесь последний раз. За это время столько всего произошло. Во-первых, я помирилась с мужем, и мы начали новую жизнь. Во-вторых, я с ним поссорилась, и больше мириться не хочу. В-третьих, сегодня убили одного человека, нашего друга. Это было заказное убийство, ему три раза выстрелили в голову из ПМ. Про его убийство сегодня даже рассказывали в центральных новостях. Город гудит. Везде обыски, проверки на дорогах. Мне не вериться, что его больше нет.
Я об этом узнала от мужа. Вчера он не ночевал дома, поехал в сауну с друзьями, и не приехал ночевать. Утром звонит и сообщает, что убили А. Я говорю, что ведь не из-за этого он не ночевал дома. Он ответил, что нет, т.к. А. убили в 9 утра, но из-за убийства его косяк теперь не имеет значения. Конечно, смерть А. ужасная трагедия, но это не значит, что теперь я должна забыть про то, что мой муж целую ночь где-то шлялся. Я думаю, он мне изменил. Где можно провести целую ночь? Если ты поехал куда-то ночевать, значит ты поехал с кем-то, потому-что один ты можешь поехать спать и домой.
Сегодня я скажу мужу, что так уж и быть, я не буду с ним разводиться из-за этого, но теперь я тоже имею право провести ночь с кем-нибудь. И что теперь на каждый его поздний приход домой, и на каждую его не ночевку дома, я буду отвечать тем же. И я уже знаю, с кем я проведу причитающуюся мне ночь. И я даже не буду от него скрывать, что я была с другим мужчиной. Посмотрим, что он будет чувствовать тогда. Возможно, это выход, и со временем он перестанет устраивать такие приколы. Посмотрим.

Я начинаю оценивать прелести дневника. Так здорово, можно писать все, о чем думаешь, и не бояться, что это может как-то отразиться на твоей жизни.Когда-то раньше я писала дневник, обо всем, что со мной происходило, о своих романах, о своих переживаниях, влюбленностях. Несмотря на то, что я его старательно прятала, когда мне было 16 лет, его нашла мама, прочитала, и устроила грандиозный скандал на тему "Моя дочь проститутка!". Потом, когда я вышла замуж, то снова начала вести дневник, и его нашел мой муж. Что тут было...
Я по натуре человек достаточно скрытный. Я никогда никого ни с кем не обсуждаю, никгда никому не рассказывала о своих чувствах, потому что я знаю, что если даже по секрету поделишься с подружкой своими тайными мыслями, это станет достоянием общественности. Например, обсудишь с ней свои отношения с любовником, и серез день уже весь город будет знать, что у тебя есть любовник.
А здесь можно говорить обо всем, и никто не знает, что это я. Никто не будет шептаться за моей спиной. Можно все сказать, и даже получить совет, или чье-то мнение. Мне становится легче, как-будто поговорила с другом.

Я никого не люблю (то есть из мужчин). Просто любить не умею. Мне кажется, я такая обделенная. Я вот смотрю на своего мужа. Вот он меня любит. Уже семь лет. Для него не жизнь, а сплошной праздник. Домой он летит как на крыльях, я дома - он счастлив, сидит, смотрит влюбленным взглядом, улыбается. Кайф. Что-то делает, то это он делает для меня, это ему тоже в кайф. Любовью он занимается с любимым человеком, вообще здорово. Постоянно живет с ощущением счастья в душе, потому что рядом тот, кого любишь. Я ему завидую. Почему я не такая. Почему я не могу его так любить? Я тоже хочу идти на работу в предвкушении вечера, когда я приду домой, а там будет любимый. Я с радостью приготовлю ему поесть, мы поужинаем, посмотрим телек. Я буду наслаждаться его присутствием, и его близостью. А потом еще секс... Как хорошо! Только это не для меня. Почему я такая ущербная? И жизнь у меня серая. Утром проснулась, пошла на работу, пришла с работы, ну иногда сходила куда-нибудь повеселилась, и все. Так скучно. Когда нет любви, все скучно. И ведь влюбляться мне вроде-бы нельзя, я же замужем. Что делать бедной, несчастной замужней девушке без любви?
(Я уже частенько и всерьез подумываю об изменах). Раньше меня эти мысли пугали. Как это возможно?! А сейчас уже ничего, возможно. Только прятаться не хочется. Как бы сделать так, чтобы мне можно было изменять, а мужу нет, а то я очень ревнивая.

Настроение у меня сегодня не очень. Кажется, я все-таки развожусь с мужем. Мы живем уже почти семь лет, и у меня есть сын, ему через две недели будет шесть. Но даже ради него я не в состоянии сохранить свою семью. С мужем я жить не могу. Он хороший парень, хороший человек, но он мало зарабатывает, инфантильный какой-то. А жить хочет хорошо и весело, хочет хорошо одеваться. Я тоже хочу жить красиво, поэтому я работаю и подрабатываю везде, где только можно. Много заработать не получается, но я купила машину, периодически покупаю себе одежду, полностью одеваю ребенка, оплачиваю все его расходы (садик, кружки, кино и т.д.), купила домой стиральную машинку-автомат. ТОлько мне не хватает на одежду для мужа, на то, чтобы он ходил в рестораны. Да я и не хочу это делать, я лучше буду жить одна, чем содержать мужчину. А он обижается. Предъявляет мне претензии постоянно - посмотри как я одет и как ты одета, ты ходишь в рестораны с подружками, а я нет, ты ходишь в тренажерный зал, а я нет, я все деньги трачу на семью, а ты только на себя и свои удовольствия. Я ему пытаюсь доказать, что это неправда, что все, что у нас есть ценного, куплено на мои деньги, что его зарплата равняется сумме, которую мы платим за квартиру за месяц, а живем мы на мои деньги. Я ему говорю, чтобы он подрабатывал, что я не буду его содержать, что если он хочет ходить в рестораны, в тренажерные залы, пусть зарабатывает на это. Я ведь молодая девушка, а работаю, как лошадь, по 15 часов в сутки, я устаю ужасно. А он дома сидит, обижается, что меня нет рядом, обвиняет, что я гуляю с любовниками. У меня такое чувство, что я пытаюсь пробить лбом бетонную стену. Я так измучилась. Мужа вопринимаю как альфонса. Перестала уважать его как мужчину. Хочу бросить его, и жалко, вроде он меня любит. А с другой стороны - столько соблазнов вокруг. Я девушка красивая, поклонников очень много. Я стараюсь не изменять мужу, но это очень тяжело, на меня производят впечатление сильные, уверенные в себе мужчины, красивые и богатые. Когда я мужу сказала о своих претензиях к нему, он ответил, что всем бабам нужно только одно - деньги, и больше ничего. С одной стороны, это не так, а с другой стороны - так. Я не знаю как мне быть, и не знаю права я или нет. Что мне делать?!

Для меня инет - темный лес. Дневник я этот создала случайно, думала, что регистрируюсь для входа в чат. Как им пользоваться - представляю плохо. у
верена, что никаких комментариев под этой записью не появится. И вообще, не верю, что кому-то интересно читать чужие двневники. Вот.