Я все о том же, о деньгах. В пятницу наблюдала за мужем в действии. Короче, решили мы вечером выпить. Заехали за моей подружкой домой, забрали ее, и решив напиться в офисе, поехали в магазин за бутылкой. Стоим покупаем. Деньги есть только у меня. Подружка не из богатых. Про мужа вообще молчу. Я покупаю бутылку "Бейлис", мороженное, фрукты, сок, коньяк. Подружка: "Да хватит, куда ты столько берешь!". Муж: "А мне шоколадку...".

Ладно, сидим пьем. Подъезжает подружкин муж. Решаем поехать все вместе в гости к другой подружке. Все собираем, идем к машине. Пока идем, муж подкидывает идею заехать в гриль-бар и набрать на пьянку кур. Все поддерживают. Приезжаем в гриль-бар, берем кур, я расплачиваюсь, муж стоит в стороне, как будто так и надо.

Все выпили и съели. Едем домой. Муж: "Ты больше никуда не хочешь?". Я: "Нет." Муж: "Что, даже потанцевать не хочешь?" Я: "Денег нет". Дальше молчание, но мимо встречающихся ночных клубов проезжаем со скоростью 20 км/час (за рулем муж). Я на ночные клубы не реагирую. Ладно, едем дальше. На пути казино. Муж - "Может сходим поиграем в бильярд?". Вижу - человек в подпитии, душа просит продолжения банкета, очень ему хочется в бильярд. Ладно, соглашаюсь. Заходим, раздеваемся. Поднимаемя по лестнице, я сую ему в руку деньги, чтобы он не позорился, а сам расплачивался за игру. Начинаем играть. Подходит официантка: "Что будете заказывать?" Прошу минеральной воды, наблюдаю за мужем. Он как-то невнятно затусовался. Играем, я попиваю минералку. Муж: "А что ты себе какого-нибудь коктейля не закажешь?" Я: "Денег нет на коктейли." Опять молчание. Прошло время, муж: "А я бы пивка выпил". Я молчу. Он решает, что молчание знак согласия, заказывает себе пива. Чем меньше остается пива в стакане, тем больше я его ненавижу. Думаю: "Чем же ты, урод, будешь за пиво расплачиваться? Неужели у меня будешь деньги просить?" Ан нет, заплатить за пиво хватило из тех денег, что я ему дала.

Короче, поиграли, пошли домой. Спускаемся на второй этаж, где зал казино. Муж: "А тут автоматы с покером, твои любимые". Мне уже до такой степени противно, что хочется съездить ему по морде. Неужели он считает, что я не вижу как он меня разводит на бабки?! Я говорю: "Я не хочу играть, у меня нет денег на казино". Муж: "А я бы сыграл в блэк-джэк. Давай я поиграю 10 минут, отыграю то, что мы потратили". Я даю ему деньги, смотрю как он играет, и не верю, что мужчина может унижаться до такой степени. Развлекаться на деньги девушки, разводить ее так тупо, надеясь, что она ничего не поймет. Да как мне его любить?! Как можно любить человека, которого не уважаешь? Как можно уважать мужчину, который ТАК себя ведет?

На следующий день пошли в кино. Я, муж и мой брат. Покупаю билеты себе и мужу. Подходим к бару перед сеансом. Брат берет мне кока-колу (есстественно, что моему мужу он не берет ничего), себе берет чипсы "Принглз". Сидим, смотрим фильм. Муж пьет мою кока-колу, тянется через два места к чипсам брата и жрет его чипсы. Занавес.

Так вот. Если бы я была мужчиной и оказалась на месте моего мужа, я бы:
1. Не пошла бы пить на деньги девушки, а если бы и пошла, то просто бы составляла компанию. Ничего быв не пила, не ела, и не просила бы купить мне шоколадку.
2. Даже не заикалась бы о том, что хочу есть, если еду мне должна была бы покупать моя девушка.
3. Не строила бы из себя заботливого кретина, пытаясь на деньги девушки сходить в ночной клуб или в казино.
4. И в кино бы я уж точно не пошла, а отпустила бы девушку одну, или заняла бы денег и сама бы купила ей и себе билет и кока-колу.

И еще. Я сказала мужу все, что думаю о нем в связи с выходными. А он обиделся, сказал, что старался изо всех сил меня развлечь. Развлек! На мои же деньги! Да если бы он хотел меня развлечь, он бы, будучи сейчас в отпуске, не на диване валялся, телек смотрел, а работал. Заработал бы денег и развлекал бы, как настоящий мужчина, а не как АЛЬФОНС.

Я вот не знаю, любит ли меня муж на самом деле или нет? Мы женаты уже 7 лет. Все наши знакомые утверждают, что он от меня без ума. В принципе, похоже на то. Он, что называется с меня глаз не сводит. Претензий ко мне никогда никаких нет. Все, что я говорю - правильно, все, что я делаю - хорошо. На каких-то вечеринках он смотрит только на меня, я для него самая красивая, самая сексуальная и т.д. и т.п. Все что возможно - он для меня делает. То есть, он готовит, стирает, убирает, отводит ребенка в садик, забирает из садика, гладит, ну все. Я дома не делаю НИЧЕГО! Вплоть до того, я могу проснуться среди ночи, разбудить его и сказать, что хочу пить (бывали такие случаи), и он встанет и принесет мне воды. НО!!!...

Есть большое НО! Он меня не содержит. Более того. Несколько месяцев назад я была у офтальмолога, и тот сказал, что через год я лишусь зрения. Ну, типа, какя-то мышца к чему-то прирастает, и зрение у меня катастрофически падает. Я это чувствую. За последний год оно стало хуже еще на 2 единицы. Мне даже очки не прописали, потому что сказали, что это бесполезно, мне каждый месяц нужны будут новые очки. Однако, положение не безнадежное, все можно исправить, если до конца 2003 года сделать операцию. И только в Москве. На это (т.е. на операцию, дорогу, проживание) нужно 2500 долларов. В нашей семье в настоящее время такой суммы нет. И муж не принимает никаких мер к тому, чтобы она появилась. То есть ему до балды что со мной будет? Он сечас сидит в своем отпуске, отдыхает, и даже не пытается подработать, чтобы хоть как-то заработать хоть какую-то часть этих денег. Более того. Пару месяцев назад я получила гонорар за работу примерно 3000 долларов. Но копить деньги я не умею, и я начала их тратить. И муж, вместо того, чтобы остановить меня, сказать, что, мол, тебе же нужны деньги на операцию, давай их отложим и трогать не будем, наоборот, способствует тому, чтобы я тратила как можно больше. То есть, например, пошла я покупать музыкальный центр. Хотела попроще, подешевле. Но муж мне не дал. Начал меня уговаривать, что, мол, на фига дешевый, звук не тот, частоты не такие, колонки не мощные, в итоге я купила в три раза дороже, чем собиралась. И то, я уже начала возмущаться, говорю "Ты совесть-то имей, я не могу тратить такие деньги на какую-то штуку с колонкаим. Хочешь суперкрутой центр, добавь и купим крутой." Он сразу поскучнел, отошел. И так во всем. Пошли в ресторан, там оставили приличную сумму заработанных МНОЙ денег, причем часть из них муж проиграл на автоматах (без зазрения совести). Идем в магазин в супермаркет, я пытаюсь сэкономить, ну не брать слишком много и дорого, но он в корзинку все подкладывает того, что любит по два, по восемь, по четыре. А мне неудобно отказывать, вроде как это же с одной стороны семейный бюджет, который состоит не только из его, но и из моих денег.

И вот я думаю. Любит ли он меня на самом деле? Потому что если бы я знала, что моему любимому человеку грозит опасность стать калекой, я бы любую возможность изыскала, чтобы помочь ему и спасти его. А этот... Ему ведь на меня, получается, наплевать, раз он ничего не делает. Хорошо, если до лета, я еще что-нибудь заработаю, а если нет? Что тогда со мной будет? Как мы будем все жить на его 4100 рублей? Что у него за странное отношение ко мне? Или может ему выгодно, чтобы я лишилась зрения? Я бы тогда сидела дома, принадлежала бы только ему, у меня не было бы поклонников, никто бы не обрывал телефон, и не закидывал бы пейджер признаниями в любви. Ну я уже не знаю как это понимать!

Иногда я утешаю себя тем, что просто он такой человек, который не может зарабатывать деньги. А иногда я начинаю думать, что такое его отношение ко мне - предательство, и ненавижу его. И еще я думаю вот о чем. Пусть в быту он незаменим, он делает все, и в этом смысле он идеален, но когда происходят такие серьезные проблемы, которые нужно решать, и он уходит в сторону, и на него нельзя надеяться. Нужен ли мне такой муж?

Я ненавижу своего мужа и его друга. Это настоящие МУ-МУ. Два инфантильных пупсика. Я ИХ НЕНАВИЖУ!!! Эти два кретина умудрились уже сейчас испоганькать весь Новый год. Его теперь для меня лично просто не будет. Потому что им, видите ли, было лень поднять телефонную трубку и заказать на Новогднюю ночь банкетный зал в ресторане. Я их пинала еще с ноября месяца. Но они же самые умные! (То есть когда-то какой-то дебил им это сказал (наверное, по пьяни) они поверили и думают так до сих пор). Они мне говорили "Да не суетись, еще рано, мы все порешаем". Порешали, УРОДЫ!!! Во всем городе ни одного свободного приличного заведения уже нет. Ни одного свободного места, я уже молчу про банкетные залы. Они мне вчера это сообщили с заискивающими улыбочками, мол, подумаешь, какая фигня, а мы дома соберемся, будет так весело! Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!

Новый год дома - это банальная пьянка. Обычные посиделки: попили, поели, поговорили и пошли по домам. Да и что одевать на такие посиделки? Халат? А у меня такое платье! Просто супер! Ну нельзя его дома носить! Оно требует территории и пространства. Оно требует специального освещения, и зрителей! Новый год - единственный праздник, когда можно одеть такую шикарную и экстравагнтную вещь. Просто одеть его в ночной клуб - глупо. Оно слишком дорогое. что мне теперь с ним делать?

Я НЕНАВИЖУ МУ-МУ!!!

А у нас начала пробиваться зеленая травка. Природа тоже против Нового года.
Все! Жизнь кончилась, так и не начавшись!!! Ненавижу этих му-му!!!!

У нас с воскресенья температура держится + 10. Мне в зимнимх сапогах жарко. Бензин в машине экономится, потому что печку не включаю. В офисе душно. Над землей пар стоит, как весной. Подозреваю, что скоро попрут почки, а потом и листья. Это что - зима?

Но это все фигня. Я вот думаю, зачем же я, дура, себе шубку шью? И как я буду жаркой зимой в ней ходить, когда, судя по всему, весь народ будет париться в купальниках?

Почти каждую ночь мне снятся эротические сны. При чем это совершенно не зависит от насыщенности моей личной жизни. Они настолько реальные, что иногда я не могу понять, было это на самом деле, или приснилось. Я вот думаю, я - сексуально озабоченная? Это ведь значит, что я постоянно думаю о сексе, если мне секс снится каждую ночь. Но я, вроде, не постоянно думаю. Или меня мой муж не удовлетворяет? Вроде, удовлетворяет. Они меня, конечно, не мучают. Ощущения-то, понятное дело, приятные. Но ведь что-то это означает.

Вообще, мне все сны снятся очень реальные, яркие, красочные, потрясающе интересные, и каждую ночь. Такого не бывает, чтобы мне не приснился какой-нибудь сон, и я их всегда запоминаю (правда, помню недолго). Но вот сны о сексе... Это что-то... Я нередко пыталась проснуться в этот момент, чтобы понять - откуда такие реальные ощущения, но мне все как-то не удавалось. И вот однажды снится мне такой сон, что я занимаюсь с кем-то любовью. Я пытаюсь проснуться, и вроде, почти проснулась. По-крайней мере, я слышу сигналы машин за окном, как работает холодильник. Пытаюсь открыть глаза, но у меня не получается, тело как ватное, я пошевелиться не могу, не то, чтобы глаза открыть. Все-таки, чуть-чуть приоткрываю, сквозь ресницы вижу шторы на окне, вижу, что уже светло (было примерно часов 10 утра), И ВИЖУ!!! чью-то руку рядом с собой, как будто кто-то опирается на кровать. Я пытаюсь повернуть голову, чтобы увидеть - кто это, но такое ощущение, что меня напоили снотворным, и при всем при этом, я чувствую все движения, хотя у меня возбуждение уже прошло. Мне так и не удалось толком открыть глаза, и узнать - что все-таки происходит в то время, когда мне снятся эротические сны. Я провалилась в забытье, потом очнулась (именно очнулась, а не проснулась). Сначала была в панике, т.к. думала, что я на самом деле с кем-то занималась сексом во сне. Но дома-то я была одна! Потом смотрю, вся одежда, в которой я сплю, на мне, даже нижнее белье. Вроде, успокоилась. Значит - это был сон. Но с другой стороны - такой странный сон... Я его помню в мельчайших подробностях. И я ведь видела эту руку. Я ведь почти проснулась, и продолжала все чувствовать! Или мне приснилось, что я просыпалась? Не знаю, что думать. Может, у меня какое-нибудь отклонение? Или просто фантазия богатая...

Скажите, что означают звездочки над надписью "личные данные", где должна быть фотография? И почему у всех их количество разное?

Вчера наконец-то получила на почте пришедшее мне две недели назад ценное письмо. Две недели ломала голову, кто и что мне мог прислать, а сходить было лень. В итоге, любопытство победило, пошла. Это оказалось постановление из ГАИ по поводу ДТП, которое я совершила 1 ноября, врезавшись в грузовик. Меня признали невиновной и в отношении меня дело прекращено за отсутствием в моих действиях состава административного правонарушения.

И я тенперь сижу в глубоком недоумении, и не могу понять - почему я не виновата. Ситуация такая. Еду я. Трезвая. Впереди грузовик. Доезжаем до перекрестка, он начинает поворачивать на главную на мигающий зеленый, я, видя, что просчкочить не успею, как умная Маша, нацелилась остановиться перед стоп-линией. Но придурошный водитель грузовика, уже проехав стоп-линию, передумал заканчивать поворот, и остановился (как он потом пояснил, пропускал не менее придуршного водителя джипа). Я же, поставив перед собой цель - остановиться перед линией, невзирая на обстоятельства, останавливаюсь перед ней, но при этом, въезжаю в задницу грузовику.

Все любопытствуеющие, в том числе и сотрудники ГАИ, в том числе и представители страховой компании, сказали мне, что это я виновата, т.к. задний всегда виноват. Поэтому я даже не пошла на комиссию. И тут мне приходит бумага, что я ни при чем. Вот это номер! Значит грузовик виноват? И теперь страхлвая компания сдерет с него ущерб за ремонт моей машины? Но я все-равно не понимаю - почему виновата не я, если бы ушами не прохлопала, а была более внимательна, все было бы нормально. Да и никто из моих знакомых не может понять в чем прикол. Может кто знает?

Никак не могу определиться с Новым годом. Куда ехать? В Китай? Или на Шепалово. Как ни смешно, цены одинаковые. Что на три дня за границу съездить, что на три дня на базу отдыха в 15-ти минутах езды. Загранпаспорта у меня нет. Вот что плохо. Зато есть знакомый ФСБэшник, мне он сделает легко, а вот мой муж еще мент, ему сделать сложнее. У меня так всегда. Все решается в последний момент.

Вчера был прикол. Пошла в ателье заказывать шубку (а оно находится в здании перчаточной фабрики). Ну, значит, обсуждаем с мастерами фасон, длину и т.д. и т.п. А у них такой чудный зал, кругом образцы свадебных платьев, штор, и посредине стоит какое-то сооружение из фанеры, на невысоких ножках. Широкое такое, просторное. Я на него вывалила свой мех для шубки, сложила сумку, куртку. Ну и в процессе обсуждения, что-то решила швеям показать, полезла за мехом, оперлась на эту конструкцию, и она почему-то меня не выдерживает, и начинает медленно рушиться, я теряю равновесие, и с грохотом, ахами и причитаниями, мы с конструкцией зарухиваемся на пол.

Я поднимаю голову и вижу лица мастеров. Такие вытянутые, в глазах тоска. Оказывется, это был макет двуспальней кровати, на которой они собирались демонстрировать свои покрывала. Этот макет только что был сдан, и только что ими оплачен. Они пытаются мне улыбнуться, сказать что, мол, ничего страшного (я же выгодный клиент, не дай бог меня обидеть). Но у них не выходит, потому что столяр содрал с них за эту фигню приличную сумму. Не знаю, почему они не разглядели насколько ситуация комична, но меня начал разбирать смех. Я сдерживалась, сдерживала, не выдержала в итоге, и давай ржать в голос. Сквозь смех сообщила, что завтра пришлю мужа, он все сделает.

Ладно, вечеро звоню мужу. Говорю "Понимаешь, тут такое дело, ты не мог бы помочь". Он спрашивает "Что случилось?". Я говорю: "Да вот сегодня была в одном месте и случайно сломала кровать. Теперь мне предъявляют претензии, ты не мог бы прийти, починить?". На том конце гробовое молчание потом зловещий голос: "Я знаю только одну ситуацию, при которой можно сломать кровать". Я начинаю тупить: "Какая ситуация? Ты о чем? ну просто так получилось". Муж начинает орать в трубку: "Как это так могло получиться? Что нужно такое делать, чтобы сломать кровать? Что это, вообще, за кровать, и где она находится?". Я говорю: "Обычная двуспальняя кровать, а находится она на перчаточной фабрике". Муж в бешенстве: "Откуда на фабрике кровать, да еще двуспальная?". Я, не в состоянии остановиться, продолжаю издеваться: "А что, по-твоему, на перчаточной фабрике не может быть какой-нибудь комнаты отдыха? Что, по-твоему, людям вкалывать весь день без перерыва? Чтоб ни полежать, ни отдохнуть? Ты что, один имеешь право на отдых? Они тоже хотят в обеденный перерыв расслабиться". Ну и продолжаю двингать тему в том же духе. И только когда муж в истерике начал орать в трубку "Ничего я делать не буду. Как ломала, так теперь и делай!" Я поняла, что пора остановиться, и рассказала правду про макет. Муж с трудом успокоился, сказал лишь "Ты бы еще взяла отбойный молоток и пошла в "Пилигримм", там образцы гораздо круче и дороже, и кроме кроватей, есть еще кухонные столы, ванны и другие аналогичные предметы". Короче, я весь вечер к нему подлизывалась, рассказывала про то, что у меня дурацкое чувство юмора, про это, мол, все давно знают, и шутки у меня дурацкие и т.д. и т.п. Вообщем, сегодня он уже все сделал. Швеи довольны, и мне весело: bebe:

Вроде, столько времени прошло, а в моей жизни током ничего и не происходит. В личной жизни застой. Муж ходил к гадалке узнавать будущее. Ему сказали, что все будет клево, и что у нас будет двое детей. Интересно, когда? Я тоже хочу к гадалке, только времени нет.

Сегодня заказала шубку в ателье, такую клевую, песцовую. 2,5 метра меха отнесла. Мне еще придумали фасон платья на Новый год. Оно будет из красной, чуть блестящей ткани. Облегающее фигуру. Будет состоять из двух половин (передней и задней), которые будут не сшиты, а скреплены по бокам какими-нибудь блестящими фиговинами.Так что с боков я буду почти голая. Ну и длина до середины бедра. Я думаю, это будет прикольно.

А еще мы сегодня с толпой решили поехать на Новый год в Китай. Но у меня нет загранпаспорта, вот косяк. И сделать, кажется, я не успею.А если не в Китай, то куда? Планов никаких!

Вчера был прикол. Водитель моей мамы М., такой молоденький парнишка, 19-ти лет, симпатичный, отвозил меня домой. Сказал, что ему нужно по пути заехать в супермаркет. Короче, он пошел в магазин, я тоже пошла с ним, и так получилось, что в кассу я встала сразу за ним. Смотрю, он берет бутылку вина рублей за 500, и конфеты "Феррейро" за 300 р. А я знаю, что он живет с девушкой, что он получает всего 2000 рублей, у них никогда нет денег. Он даже на работу несколько автобусных остановок идет пешком, потому что у него нет денег на автобус. Я уж не говорю про то, что ему есть нечего. Ну и представьте мое удивление, когда я вижу, что он покупает такие дорогие (и ненужные) продукты. Мы сели в машину, меня так и подмывала спросить - ради кого он так разорился, и вообще как он может тратить пол-зарплаты на такую фигню. Но удержалась, подумала, что это его личное дело. И что же? Подъезжаем к дому, я собираюсь выходить, а он вручает это все мне. Я чуть в обморок не упала. Говорю "Ты что, с ума сошел? Зачем? Спасибо, конечно, но чтобы это было в последний раз". И ведь у меня не день рождения, и не праздник какой-то. Зачем он это сделал? Какого черта он угрохал такие деньги на вино и конфеты для посторонней девушки?

Я себе абсолютно не льщу, и не считаю, что он питает ко мне какие-то чувства, хотя бы потому, что я на несколко лет старше его. Но понять этот жест я не могу. Как он будет жить целый месяц? На какие деньги? Мне до сих пор от этого случая не по себе.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Они вообще-то давно ходят, мы с ними Библию изучаем, но к ним в организацию я пока идти не хочу. Они мне нравятся, клевые ребята, и тему они двигают нормальную. Плохого я о них ничего не знаю. Но сегодня в инете нашла кучу сайтов о свидетелях. По названиям понятно, что это- секта, что они вымогают с народа деньги, что дурят людям голову и воздействуют на психику и сознание. И т.д. и т.п. Я их читать не стала. Но все же хотелось бы знать от тех людей, которые реально сталкивались со свидетелями, и могут действительно сказать что они из себя представляют. Я с ними общалась несколько лет, и считаю, что это порядочные, честные люди. Может кто думает по-другому? Расскажите, что вы о них знаете.

Я сегодня забрала машину из ремонта. Здорово! Сделали отлично, даже и не видно, что она под грузовиком была.

А в пятницу... Ура! Мы все дружно провожали моего мужа на пенсию. Наконец-то! Теперь он пойдет работать в банк, и будет много получать. Это все мы отмечали сначала в ресторане. Настроение у меня было не очень, правда, потому что рядом сидел Э., и совершенно на меня не реагировал. Я подождала, подождала и пошла танцевать с нормальными, веселыим парнями. Ну и сначала за мной стал активно ухаживать Х.С. (он ко мне был неравнодушен еще с первой нашей встречи, это чувствовалось). Это было прикольно потому что он, вообще-то, был с девушкой, и ее кинул на этот вечер.

Потом мы поехали в бар петь караоке. Попели. Потом на машине Э. поехали в ночной клуб танцевать. Потанцевали. Я так нормально оторвалась с А.К. (правда, видела я его в этот вечер в первый раз, но танцам это не мешало). Я подумала, что раз Э. не обращает на меня внимание, то я ему покажу, что мне и сдругими парнями весело. Э., конечно, забеспокоился, вылез на танцплощадку. И зря. Потому что он все-равно не умеет танцевать такие кислотные танцы, под которые мы с А.К. отрывались по полной. Э. подергался и ушел. Потом сидел весь вечер и с такой тоской смотрел на меня, что я даже и не знала что думать, но довольна была ужасно, пусть он в свои 34 года почувствует себя старым пнем. А то он все думает, что он супермен. Пусть знает, что на смену идет новое поколение, вроде А.К..

Ну а потом мы поехали в ресторан. Опять. А потом в кафе. И спать я легла в 8 утра. В 12 меня подняли. Я даже не успела протрезветь. Поехала к своему парикмахеру мыть голову. Уснула в кресле. Когда уходила, он сказал, что я злоупотребляю. Думаю, он преувеличивает. Потом за мной приехали Э. с моим мужем. Уже под кайфом. Меня напоили снова. И тут мне в голову пришла свежая мысль послушать диск своего брата. Он у меня поет и пишет такие клевые темы! В нашем городе и во Владе - это хиты. А поскольку, центра у нас нет, то мы всей дружной пьяной толпой пошли в магазин и купили клевый центр. Была бы трезвая, ни за что не купила бы. Короче, за три дня мы прогуляли штуку баксов. И единственно ценное, что было куплено - это центр.

Теперь Э. мне регулярно звонит. Почувствовал, гад, что его легко заменить. Но он мне теперь и неинтересен. Мне Х.С. теперь нравится.

У меня сейчас такое состояние... Такое.... Не выразить словами. Хочется влюбиться. То есть я почти влюблена, ну испытываю это состояние влюбленности, но вот не знаю в кого. То есть я готова влюбиться в кого угодно. Вроде, вот-вот еще чуть-чуть. и я люблю. Но поскольку мне совершенно никто не нравится, я и не могу влюбиться. Вот как так. Почему мне никто не нравится из мужчин. Я по роду деятельности общаюсь с очень многими мужчинами, со многими знакомлюсь. Но мне никто, никто не нравится. Ну почему-у-у-у? Что с ними не так? Или это со мной что-то не так? Вроде требования к мужчинам у меня не высокие (я даже и не уверена, что у меня эти требования есть), Вроде есть такие мужчины, кто и ухаживает красиво, и любит сильно, но в груди у меня пусто. Сердце сильнее не бьется. Что делать?! Я так хочу влюбиться, я так хочу умирать от страсти, от эмоций. Ну что мне делать? Живу как в болоте.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

С мужем я помирилась. О чем теперь жалею. Как только мы с ним помирились, так вся моя любовь улетучилась в неизвестном направлении, и мне уже хочется развестись, и мне уже нисколько не жаль нашей семьи. Я дура?

10-го я все-таки пришла домой. Ночью. Он не спал, ждал меня, предварительно забросав мой пейджер поздравлениями. Когда я зашла и снова увидела его щенячий взгляд, в котором явно читалось "Не выгоняй меня", мне стало его жаль. Я пообещала не разводиться. Любовь к животным меня погубит. Мы сидели, пили и разговаривали до 7 утра. Мне было скучно.

Зато я узнала много интересного. Оказывается, С.С. в сентябре приезжал с Н-ка, и мне он не позвонил. Значит, весь его интерес к моей персоне был не настоящий? Он снова приезжает в ноябре. Боже, я как представлю, как мы встретимся... Нет, не представляю. Боже, какая я дура, зачем я ходила с ним на свидания, и как хорошо, что я все-таки, с ним не переспала!!!

И еще... Э. меня избегает, это точно. Я уверена, что он сознательно уходит от встреч со мной и с мужем. Интересно, почему? Хочет доказать мне, что он ко мне равнодушен? Или он на самом деле равнодушен? Или он хочет, чтобы я заволновалась по поводу того, что он перестал ко мне проявлять интерес? Что у меня за черная полоса пошла? Одни сплошные разочарования. С мужчинами полная неразбериха. То они все умирают от любви, то ..., то - не знаю что.

Да еще, это смешно, но С.В. тоже исчез. Я знаю, он в отпуске, ну и что. За последнюю неделю он мне ни разу не позвонил (я уже молчу про пейджер). В выходные напьюсь.

С мужем я все-таки развожусь. Сегодня я писала исковое заявление о расторжение брака и плакала. Из чего я делаю вывод, что я его все-таки люблю и разводиться не хочу. Я на самом деле не хочу разводиться. Но не развестись тоже не могу. А весь прикол в том, что он опять пришел в 3 часа ночи. 6-го пил на работе.

Прощать ему это я не хочу. А все почему? А потому, что в милиции, где он работает, любая пьянка заканчивается развратом. Я это знаю как никто, потому что когда-то я тоже работала в этой системе и не раз видела, как мои подруги-следователи, напившись, трахались с операми, потому что в этот момент им казалось, что они близки как никогда, что они почти родные друг другу и т.д. и т.п.

Это все ментовская романтика, блин! Особая атмосфера. Кто видел сериал "Менты", тот поймет. Во-первых, нет ничего веселее ментовской пьянки, во-вторых, для опера или следователя нет собеседника лучше, чем другой опер или следователь, в-третьих, опера и следователи на пьянках говорят только о своей работе, больше ни о чем, и эта тема никогда не иссякает, если рядом твои коллеги и единомышленники. После нескольких часов словесных излияний и алкогольных возлияний, пьяному оперу кажется, что эта следователь напротив - самая красивая девушка в мире, и что лучше нее никто никогда не понимал его мятежную оперскую душу. И все это заканчивается, соответственно, бурным пьяным сексом - в кабинете, в машине, в туалете и т.п. Наутро оба могут друг с другом даже не поздороваться, по разным причинам.- кто вообще этого не помнит, кто помнит, но хочет забыть. А иногда это заканчивается и свадьбой.

Пока мой муж не работал в розыске, все было прекрасно. Я не обращала внимания на его редкие пьянки с коллегами - участковыми инспекторами, потому что это мужская компания, потому что даже случайно затесавшаяся сотрудница ИДН, никогда не будет так близка участковому, как следователь - оперу. Но два месяца назад, муж пошел работать в розыск. Всего на две недели, потом он должен был уйти на пенсию, и пойти работать в банк (там для него держали место). И вот, снова перейдя в розыск (он там раньше работал, когда я еще работала в следствии), муж вспомнил, как классно быть опером, как здорово пить с компанией после работы, и частенько стал приходить домой пьяным, и периодически не ночевать дома. Об увольнении он забыл, место в банке потерял. И я так полагаю, теперь это все будет вечным.

Вообще-то, я знаю, что он мне еще не изменил (у меня остались в милиции друзья, которые подробнейшим образом докладывают как мой муж проводит время). Но я не уверена, что у него еще не возникло романтической привязанности к кому-нибудь, что просто неизбежно при таком проведении времени. Поэтому я и извожусь.

Семь лет назад мой муж работал опером и был женат, я была следователем. Мы часто пили вместе. В процессе пьянок возникла любовь, потом мы переспали, через месяц после этого он развелся и мы поженились. Если бы не эта история, я, возможно, спокойнее бы реагировала на его пьянство, но я не могу спокойно!!! Потому что знаю чем это заканчивается. Я не знаю ни одного благополучного брака у оперов. Я не знаю ни одного опера, не изменяющего своей жене. Поэтому я и бешусь.

6-го я перебила дома половину посуды, потому что не знала куда еще выплеснуть свою истерическую энергию. 7-го я сообщила его маме, что развожусь с ним и подробненько рассказала - почему. 8-го я пришла домой в 6 утра, 9-го я вообще не пришла домой ночевать. Сегодня - день милиции, и мой и его профессиональный праздник. Мы его празднуем раздельно. Вот такая история.

И ведь что обидно, мой муж прекрасно знает о моем отношении ко всему этому, и прекрасно понимает мою реакцию, но все-равно продолжает пить ночами. А мне обидно, что ему наплевать на мои чувства, что он ментовские пьянки ставит выше благополучия в семье. Поэтому я не хочу с ним жить.Хотя мне жалко нашу семью. Как-то очень быстро она развалилась. Всего за два месяца, и, буквально, не из-за чего. Я иду на принцип - и не прощаю мужу того, что он ставит меня ниже общения с пьяныим операми и следователями. Он идет на принцип - и продолжает бороться за свое право общаться с друзьями, которыми, по воле судьбы, оказались пьяные опера и следователи. Итог - наш ребенок будет расти без отца.

И что же мне делать? Я не могу смириться с таким положением вещей, и, в то же время я не могу это изменить. Вернее, это вполне возможно разными женскими хитростями, типа, "Дорогой, я тебя так жду, я приготовила вкусный ужин, мне без тебя скучно и грустно..." Ну и все в таком духе. Он, конечно, будет приходить домой по вечерам, но я не могу так сделать. Потому что я хочу, чтобы он приходил САМ, без всяких там моих уловок. Я хочу, чтобы он приходил домой вместо того, чтобы пить, потому что он сам так захотел. А если он не хочет, то и я навязываться не буду. Вот. Буду жить одна.

Я заметила, что я вожу машину в зависимости от того, как я себя ощущаю на тот момент. Когда я уверенна в себе, я довольно нагло веду себя на дороге. Бывает, что и подрезаю, первышаю скорость и т.д. Когда я, напротив, неуверенна в себе, то плетусь себе по первой полосе не более 60 км, никого не обгоняю.

Вот в пятницу я и получила по полной программе. Была вся из себя такая самоуверенная, неслась, невзирая на знаки (тоже мне звезда Формулы-1), хотела проскочить на желтый свет, и в итоге, врезалась в грузовик. Моя бедная "Хондочка" стала короче на метр. У меня это первое ДТП по моей вине, когда я за рулем. Я знала, что этим моя наглость при вождении машины, и закончится.

Теперь я на несколько дней лишаюсь машины, пока она в ремонте. Какая трагедия! Страховая компания страшно недовольна, после обновления страховки, это уже третий страховой случай за 3 месяца.

Я вот и думаю, что в жизни все также. Когда ты думаешь, что "на коне", что ты такая умная и такая клевая, тебе жизнь как даст по носу, что потом еще долго будешь сидеть и удивляться, как можно было быть такой самоуверенной дурой. И хорошо, если после этого тебе не придеться собирать свою разбитую жизнь по кусочкам.

Я вот сижу, читаю другие дневники. В некоторых столько умных рассуждений умными словами о смысле жизни, о бытие, о полезности существования. Эти мысли всем приходят в голову, мне тоже. Только мне совсем, почему-то, не хочется писать об этом так умно. Для того, чтобы осознать происходящее в твоей жизни, мне кажется, об этом лучше говорить как можно проще. Как будто ребенку рассказываешь. Типа, случилось то-то и то-то, возникли такие-то и такие-то мысли, думаю, что надо сделать то-то и то-то. И чем ты проще себе это объяснишь, тем быстрее поймешь проблему.

Когда мне было 16 лет, я такие умные вещи писала в своем дневнике, целые трактаты. Я их перечитывала и весьма гордилась собой. Боже, какая я умная, как я умно пишу, а слова-то какие умные, не каждый их знает! Сейчас мне это кажется смешным.

Я поняла, что меня волнует только моя жизнь, в которой происходят очень простые события, такие как у всех. Семья, любовь, деньги и т.д. и т.п. И ничего не изменится от того, какими словами я напишу о том, что я ревную мужа, что я хочу свободы, что хочу любви и денег. Конечно, я пишу примитивно, из-за этого все мои рассуждения о моих проблемах выглядят цинично, но для меня лично нет смысла прикрываться хорошо сформулированными фразами о метаниях души, о поиске смысла жизни для того, чтобы запутать всех и себя, и не дать никому понять, что на самом деле все очень просто, все очень банально, все как у всех.

И нет в мире ничего исключительного, и нет никого особенного. Почти все думают одно и то же, все думают обычными простыим словами. Так что же вы умничаете, когда знаете, что ваш дневник будут читать другие люди? Просто хотите быть особенными, оригинальными. А на самом деле, и в душе и в голове - все как у всех. Очень просто.

Вчера я сообщила мужу о своей идее, ну, то есть, о моем праве на ночь. Сказала, что он не достоин того, чтобы я хранила ему верность, что я не хочу разбираться по поводу того, изменял он мне на самом деле или нет, достаточно, что я уже в этом сомневаюсь, Сказала, что проведу ночь с другим мужчиной (это я погорячилась, не надо было это говорить). Короче, муж сначала клялся мне, что он ни с кем не изменял, что просто перепил, потом сказал, что если я ему изменю, он меня убьет. Вообщем, по всему было видно, что он разозлился, распсиховался, и убежал курить на кухню. Я была довольна, что у него испортилось настроение, и еще больше довольна, что он будет теперь дергаться по этому поводу неделю точно, пусть попереживает, так ему и надо. Зато сегодня с утра он сама любезность, весь такой белый и пушистый, но это моего решения не изменит. тем более, что на роль любовника есть кандидат. Сегодня звонил Э. Как это ни прискорбно, но это лучший друг мужа. И насколько я могу судить, он ко мне не равнодушен уже лет пять. Месяц назад, он мне об этом сообщил, я сделала вид, что я дура, не понимаю о чем это он, ну и, соответственно, сказала, чтобы больше я этого не слышала. После этого он целый месяц не появлялся не фоне нашей семьи, хотя раньше он из нашей квартиры не выветривался. Сегодня он позвонил, вроде бы по поводу убийства А., т.к. знает, что это мой друг. Мы поговорили, Э. пригласил меня в турпоездку за границу от его фирмы, вообщем, ни о чем. И я вот думаю, убийство - это повод позвонить? Или его предыдущие разговоры о чувствах - полная фигня, и он просто пробивал тему, можно ли со мной пообщаться поближе, а когда получил отказ, понял, что ловить здесь нечего и пошел проводить время в другое место. Хотя, с другой стороны, он же вроде приходил раньше не ко мне, а к моему мужу, это они друзья детства, так чего же пропадать, если жена другу отказала во взаимности? Короче, этих мужчин - не поймешь.

А завтра похороны А. Вчера его труп в подъезде дома показывали по НТВ, хорошо, что я не видела. Сегодня я слышала, что о его смерти рассказывали в дежурной части по РТР. Я никогда не воспринимала его до такой степени значимым человеком, что о его смерти будут говорить по ЦТ, и во всех средствах массовой информации. И вообще как-то не верю, что его больше нет. И похороны так быстро, ведь его убили только вчера! Господи, как все зыбко!