ыы, пошел писать)) шутка.

нихрена себе? единственную песню у неё знаю - Toxic, и то потомучто клип класный. ТЕСТ - ОТСТОЙ! ну и похер, я уйду, и сделаю свой бар, с блэк-джеком и шлюхами!

хыхы, неее, я не такой, чавк, чавк..

В колонках играет - RHCP - Parallel Universe.MP3

бляха-муха, как же я устал от сегодняшнего дня. вот за что я не люблю всякого рода мероприятия большие, так за то, что весь день до этого уходит на их подготовку, и ОБЯЗАТЕЛЬНО останется чегонибудь на ночь. вобщем устал уже спорить с мамой. целый день ругани всетаки утомляет порядочно. а ещё заипался работать над сайтом. только сел писать статью, как не смог найти исходного материала, весь комп перерыл, нету и все. так что остановился на начале)) + искал альтернативы сейчасному php-nuke-у. Есть вроде получше, но мне так уже влом делать чтото, уже ненавижу всю эту затею. Настроение настолько хреновое, что даже музыку неохота слушать. хотя нет, вот только что понял, что хочу RHCP. Ладно, не запоминайте меня таким, вспомните меня через 2 месяца))
зы чтото охота пойти тесты какиенть попроходить

В колонках играет - ERA - Avemano.mp3

Ты толкаешь дверь, она незаперта… …и видишь стройную женщину у окна, стоящую к тебе спиной.

Ярко-рыжие волосы блестящей волной падают на ее плечи. Не оборачиваясь, она приветствует тебя и просит пройти. Ты входишь и садишься в кресло, и она говорит, что готова выслушать тебя. Ты говоришь довольно долго, внезапно вспоминая даже те вопросы, которые не собирался(ась) задавать. Наконец ты замолкаешь. Женщина разворачивается к тебе, и ты видишь, что на ее глазах черная повязка. Она слепа. «Ты думаешь, возможно получить хоть что-то, не затратив совершенно ничего? Конечно, нет. За дар внутреннего зрения я заплатила своим зрением обычным. А дар этот обернулся худшим из наказаний. Поэтому запомни три важнейших заповеди – незнание всегда лучше любого знания. Прежде чем просить чего-то, подумай, так ли тебе это необходимо. И, наконец, за всё нужно платить, что бы не нарушить равновесия. Это и есть мой тебе ответ».

Пройти тест

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.


Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

Первая эректильная дисфункция

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Читать далее...

фууф, 25 серий футурамы, спасибо Гене. Даже в инет не тянет. странно. С поездкой на Байкал - накладка, из за погоды. ппц. кстати вчера у меня кошка опять родила. из четверых выжило трое. прикольные котята. в первый же день сами жрать начали. вот это круто. не то что последние 4 роды)) когда приходилось заставлять их жрать. вобщм котята здравые. нада готовить их на продажу. никто не хочет себе котенка? гыгы, персидские)) интересно как наши в походе. тем паче в такую погоду.уже 3 раза звонил, один раз не взяли трубу, остальные разы не доступны. ыы. ладно, пойду почту проеврю и дальше футу смотреть буду.

В колонках играет - Дерзкий стиль vs Ласковый май - Белые розы

блин. наши уехали в поход. только сейчас я в полной мере понял как это хреново. блин. ну почему у меня мама так не вовремя отпуск взяла. ыыы. Юлька написала что типа они будут до среды. вот круто если я вырвусь раньше, и приеду к вам. Люди, мне вас не хватает. Я так полюбил нашу компанию. как же я вам завидую. эх.
[319x360]

Блин. это пиздец. кажется я влюбился и очень тупо (как будто это могло быть по другому). Обо всем по порядку. 4 дня назад я раздумывал на такую тему, почему я такая сволочь, ищу себе девушку-идеал. ведь блин ниразу в жизни ещё не встретил ни одну девушку, которая была бы с моей точки зрения идеальна. А ночью мне приснился сон, перед самым тем акк проснуться. А сон такой незатейливый и я его почему то запмнил. Навроде я стою перед дверью у себя в подъезде, и то ли ключи ищу, то ли ещё чего то, и тут хоп, появляется эта девушка, я помоему с первого момента как только увидел её, у меня сердце чаще забилось. И о чем то мы там стали говорить, по типу че я не захожу, или ключи, или ещё какая то лажа. блин не помню я. это кароче не важно. Она была одета в такой салатово-белый спортивный костюмчик. Вобщем дверь я открыл, потом мы подходим к какой-то квартире, то ли к её, то ли к моей, и она или я открываю дверь. При этом мы с ней общаемся, и я понимаю по разговору и стилю, что она мне нравится. потом произошла смена картинки, я увидел одно из окон аськи, и там был её ник. незнаю с чего я взял что это её ник. ник я не скажу)) вобщем это последнее что я увидел, ибо потом проснулся. кстати сам, а не как обчыно мама меня рабудила чтобы дверь закрыть))
сразу вышел в инет и начал искать девушек с таким ником, не нашел, тогда начал искать девушек с таким именем, на удивление их было несколько, но по параметрам из сна оказалась тьлко одна девушка. правда имя у неё было из 3-х слов, одно из которых тот ник. я к ней постучался, написал 2 месаги она молчит и сидит в нот авэйлэбле. ждал весь день - молчит, только на следующий день, подкараулил пока она только зашла и ещё не ушла в нот авэйлэбл. всетаки успел выцепить, завязал разговор, и рассказал все как есть. при этом она конечно же не поверила, ну мы чуток поговорили. оказывается она программист-сисадмин, програмит на асме в линуксе. ппц. вобщем она долго разубеждала меня, что она не та девушка из сна, и в доказательство дала свои фотки. блин. отвечаю, они похожи на неё процентов на 80-90. потом она сказала, что типа ей некогда, и она вообще в сети работает, в чем я кстаи и не сомневался, ибо сидит в нот авэйлебле по 11 часов. так вот типа у неё работа, и то что она мне ответила вообще чистая случайность, ибо она купилась на мой семизнак (ВОТ! ВОТ! для чего я искал семизнак, именно для этого и как видите работает), и подумала что это ктото по работе. вобщем вот её последняя фраза: "sorry, ya v seti rabotayu, a ne obshayus' =)) seichas ti postuchalsya - ya hot' otvetila ( chto sdelala blagodarya uinu, dumala, po rabote mozhet), a tak obichno voobshe ne otvechayu levim lyudyam."
блин. так хочу с ней пообщаться. ну правда у меня есть некоторая информация о ней, в т.ч. знаю чат, где она часто тусуется. ыыыыы. ладно. все. инет бляьд ещё так не вовремя кончился. даже и не знаю влюбился я или нет., и если влюбился, то радоваться или нет. [показать]

В колонках играет - mc_hammer_-_u_cant_touch_this.mp3
Настроение сейчас - солнышко в окне

в поход я не еду. "стрелка забита, схема отработана".)) вобщем не получается никак ехать. седня еду в Ирк покупать билеты на субботу. Поеду я в Большие Коты. Как то раз там уже был. прикольно. жили у мужика, типа он комнаты сдает, звали его Стом. Прикольное имя. Что интересно, года 2-3 назад, когда я ездил, вся поездка, включая дорогу тудым-судым, + питание и аренда комнат, обошлась в штуку. Вот интересно как теперь будет. [показать]

Инструкция для женщин

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля -- джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход -- явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным -- вот счастье-то! -- бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие -- настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика -- вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз». Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!» -- а помнить, что гантели -- это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

ДРЕЛЬ.

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» -- и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой -- завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа -- обед, парочка хот-догов с пивом -- полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!» -- и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена -- это не статус. Жена -- это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

б) быть интеллектуалкой, но не умничать;

в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо'льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!» И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

а) спортивным; б) компьютерным; в) на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Читать далее...

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто
занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все
меньше и меньше. Опишем стадии этой болезни ...

Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компьютеp, включает его, pаботает и уходит
домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компьютеpе до
следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и какие-либо другие
отсутствуют.

Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающем его пpи виде указанного
объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный, со вскpикиваниями и
повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь медецинский
спиpт 2 pаза в день по 100-200 грамм. Компьютеpную литеpатуpу убpать в
недоступное место. С pаботы встpечать.

Тpетья стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов. Копит деньги на
личный компьютер. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию
и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкpикиванием компьютеpных жаргонных словечек и беспpичинным
смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpече
с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю
стадию.

Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компьютеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения, вводить
внутpежелудочно 1-2 бутылки водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции
1:2. Тазик не давать.

Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает компьютеp и модем. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит
денег на приобретение компьютерных комплектующих для модернизации
имеющегося компьютера. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое
вpемя суток, пpи ее наличии. Пьет много пива, т.к. мучается жаждой. Спит
3-4 часа в день, т.к. ночью сидит в Internet. Половое влечение сниженно.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

Пятая (безнадежная)

Симптоиы: Больной заводит себе Web-сайт, котоpому уделяет все свободное от
пpогpамиpования и игр вpемя. Речь невнятная, состоящая на 90 и более
пpоцентов компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости,
независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание
только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компьютеpом.
Половое влечение отсутствует полностью.

Лечение: Лечению не подлежит.
-----------------------------------------------------
гыгыгы, всетаки у меня ещё не пятая степень)) а точнее от жаргона меня Диса вылечил, а влечение все ещё в норме))

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Читать далее...

В колонках играет - Gorillaz - Fell Good Inc
Настроение сейчас - дерьмо!

дерьмо!
[показать]

о черт. только что объелся пирогами с шампиньонами и картошкой + сметана и молоко. ыыыых. это даже стоит поста!

блин влом вылаживать результат каждого теста в отдельный пост, так что все соберу в один:
------------------------------------
Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает Вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к Вам и благосклонна. В компании чувствуете себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в Вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!
------------------------------------
Вы обладаете самым ценным даром - умением изменяться. Где надо, Вы способны расстаться с собственной иллюзией, где надо - позаботитесь об охранной окраске. Вы умеете рисковать собой. Иногда у Вас появляются сомнения: кто же и во что, собственно, - изменяется?
------------------------------------
Вы здравомыслящий человек, знающий цену себе и людям. Умеете ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Ясно видите теневые стороны жизни, но не склонны их смаковать. Для своих друзей и близких Вы - надежная опора, потому что умеете и утешить в горе, и остудить чрезмерный восторг.
------------------------------------
Вы достаточно спокойный человек. Серьезные неприятности порой выводят Вас из равновесия, но Вы умеете не расстраиваться по пустякам.
------------------------------------
Вы - веселый и общительный человек, Вам легко с другими и с самим собой. Не принимая действительность чересчур всерьез, Вы любите юмор и шутку. Вам охотно рассказывают анекдоты - Вы благодарный слушатель и реагируете искренним смехом. Вас нельзя назвать записным шутником, но иногда Вы вполне можете повеселить компанию. При желании Вы могли бы развить в себе эти способности.
------------------------------------
эти тесты взяты с http://test.msk.ru
только настораживает какаято положтельность в ответах, что то тут не то.

В колонках играет - System Of A Down - I-E-A-I-A-I-O.mp3

вобщем бабки на мобиле появились, но пост всеравно никто не отменял.
где-то около месяца назад закончилась триальная версия файрвола, ну и мне волм стало кейген искать, я и забил, а вот позавчера разгребал последствия. подхватил где-то вирь и троя. а на машине не антивира ни файрвола нету. ну ппц.
часа 2 наверно с ним ипался, пытался вручную удалить, сука, это второй раз в жизни, когда вирь заставил меня переставить систему по чистому. блин, стал на ночь глядя ставить систему, и сука, опять ебучий кейген тебует, но теперь уже винда, а коробку от диска я посеял уже давным-давно, откуда я спрашивается достану в час ночи кейген, с нерабочей машиной. забил, вырубил машину, пошел спать. утром мама начинает меня будить, причем довольно таки рано. типа говорит вставай-вставай, а мне сука с просонья кажется она меня зовет гыгы сжигать канаплю, и пылесосить. блин, я ей грю типа не пойду я никакую канаплю сжигать, потом уже сам понял че сказал, встаю, смотрю она хохочет. блин. пошли на дачу, там почти весь день провозились, всякую херь делали. потом блин, на даче пока пол мыл, придумал где серийник можно достать)) вспомнил одну часть серийника: hry4y, гыгы и ввел в ваповском гугле)) первая же ссылка выдала серийник))
домой пришел, доставил винду, кстати както на удивление быстро поставилось. все, настроил инет, и хоп Диса звонит, оказывается он сегодня ночью уже уезжает. гыгы, последний разговор по телефону как всегда был самый тупой)) говорили часов с 7-8 до часу ночи. причем! один час говорили о том, что будет с горцем, если на него упадет солнце, и что будет с горцем, если он попадет на поверхность черной дыры. блин так ржали конечно. потом еще часа полтора говорили про черные дыры.  потом, НАШЛИ наконец то ещё одну тему, на которую мы с ним за все время знакомства ещё не разу не говорили)))гыгы, как вы думаете что это? ну конечно самое тупое что можно предположить и является правдой)) мы не гвоорили о хокее)))блин, он начал заниматсья хокеем еще раньше чем мы с ним были знакомы, и мы ни разу не говорили о хокее)) мы говорили уже помоему обо овсем что можно, и обо всех видах спорта, но вот о хокее почему то мы не говорили)) он даже расстроился чуток, после того как мы поржали)) вобщем ладно, седня он уезжает. ещё напишу. гыгы кстати я нашел че ему подарить тупого)) гыгы, абсолютно енужную уещь какую только смог найти. гыыг, подставка под чайный пакетик)). правда в том году я ему подарил колбасу пепперони, из песни System Of A Down - Chic 'N' Stew, инструкцию по модему какому-то левому на корейском языке, и ещё кучу каких-то вещей, которые я хотел выкинуть)). вот колбаса - единственное помоему что я купил)) кароче все. че та я остановиться не могу.

Кстати на мобиле деньги кончились, и кредит кончился, теперь я не могу постоянно быть в инете. время от времени только могу в кредит выходить и почту проверять. кстати, не помню писал я или нет, но у меня все признки признаки инет-зависимости:
1) Я трачу много денег на инет
2) Окружающие люди считают что я слишком много сижу в инете
3) Меня постоянно тянет проверять почту
вобщем мне теперь легче будет пост переносить, ибо если вылазить в инет, то только за бабки, и сука дорого.
Во, вспомнил, я же Дисе обещал сделать его домашку до его отъезда)) а уезжает он 7 числа.
ладно, возможно ещё напишу, если не умру от отсутствия инета))
зы на самом деле этот пост, не тот который я пощусь, а этот который я пишу, просто предлог вылезти в инет)))

фух. устал я от инета. пожалуй нада пост устроить. ограничение только на почту и дневники. ну и на сайт, который я разрабатываю.
блин, щас вспомнил, я же ещё и без музыки окажусь. кошмар. че я делать буду. [показать]

2проста_я, как это не рассказывал, помоему многое рассказывал начиная с 1 сентября. ну да ладно. что же я о тебе думаю? мм, во, знаю! расскажу что ещё не расказывал. вобщем где-то в середине сентября, или в октябре, я решил поставить такой эксперимент)) уж извини, над тобой)). даже не знаю с чего начать. я думаю все знают что такое root в системе? ну если не все, то я скажу. root, это суперпользователь. т.е. абсолютный админ. он может делать в системе абсолютно все что заблогарассудится ему. в теории, он знает абсолютно все о своей системе. и может предсказать каждую реакцию на какое-либо событие. ну так вот, эксперимент был таков, что я попробовал добиться от человека (т.е. от тебя в данном случае) этих самых прав root'а, т.е. абсолютную вседозволенность. сначала просто общался, потом попробовал изменить в тебе чтото, был момент, примерно с месяц (но это в общей сумме, не постоянно), когда я думал. что я какуюто херь выдумал, и хотел на все это забить. но как то само сабой все восстанавливалось. вобщем где-то через полгода, я своего добился)), а потом, все начало рушиться)) даже и не знаю почему, тогда мне казалось, что я не могу контролировать твое поведение)), но сейчас я думаю, что допустил ошибку ещё раньше, я как то перестал придерживваться определенных правил, которые устарновил для себя. как говорил Эйнштейн:
"Слава делает меня все глупее и глупее, что, впрочем, вполне обычно. Существует громадный разрыв между тем, что человек собою представляет, и тем, что другие о нем думают или, по крайней мере, говорят вслух. Но все это нужно принимать беззлобно"
только в данном случае речь идет не о славе, а о том, что я расслабился. хотя вполне возможно, что я просто недооценил тебя, и на самом деле, все что я написал выше мне только кажется, а на самом деле ты являешся сильной личностью, и просто позволяла сама все мои выходки.
вобщем я отвлекся, когда я знал о тебе все, и можно считать добился своей цели, то пожалел об этом)), на самом деле это так хреново когда человек рассказывает о себе все подряд. почти всем людям в душе хреново, это на протяжении долгого периода времени картина. и вот когда каждый раз, тебе полностью доверяют, а ты слушаешь что тебе рассказывают, а ты не можешь слушать равнодушно и  перелаживаешь чужие проблемы на себя. вобщем из всего этого я получил только 2 полезные вещи:
1) Понял, что то что я сделал, лучше было бы не делать, ибо ничего слишком хорошего не получилось.  Хотя, кто знает кто будет читать мой дневник, если ты читатель когданибудь захочешь сделать нечто подобное, то лучше оставь и поверь моим выводам. Хотя конечно можешь повторить, если для тебя более важен вторая полезная вещь, которую я получил.
2) Я стал лучше разбираться в женской психологии, и вывел ключевые отличия женской психологии от мужской. Обо всем этом я конечно мог прочитать где-нибудь ещё, но как говориться пока на своей шкуре не почувствуешь - не поймешь.

Хочу отметить ещё один пункт. когда видишь чужие проблемы, и понимаешь, что ключевая проблема в самом человеке, то лучше не вмешиваться, если только человек не воспринимает нормально критику, и не отстаивает свою т.зр. только ради того, что это ЕГО точка зрения. тут можно получить только вред, ибо если человек действительно не рассматривает критику, то ему не поможешь в данный момент одними словами, а если он рассматривает критику, но при этом отстаивает свою точку зрения, то лучше опять же не спорить, ибо скорее всего этот человек - мастер слова, и может доказать почти любую точку зрения. Вобщем то тебя я отношу к первому типу. хотя учитывая тот факт, что ты ращместила у себя в дневнике подобную заяву о желании узнать чужие мыли, я думаю что ты исправляешся))
ну чтож, хочется верить, что ты как и написала в своем посте готова была к тому что я написал. хотя некоторые могут мне конечно же предъявить то, что как так можно обращаться с человеком, ставить над ним эксперименты, итп. даже и не знаю правы вы или нет. нужно подумать. хотя с другой стороны, сомневаюсь что ни один человек из читателей этого поста не ставил подобные эксперименты. Да и в конце концов, последствия этого всего пошло на пользу и мне и Юле, появился некотторый жизненный опыт, и осознание своих ошибок. хм, надеюсь никто не принял меня за бездушного эксперементатора?)) напротив, я всегда старался своими действиями помочь тебе. и если ктото не согласен с этим моим последним утверждением, пишите прям сюда, готов ответить за каждое свое действие))
ну а теперь добавлю ещё чегонибудь общего. на самом деле, я думаю что ты тоже никогда не желала зла другим, и ты простой и открытый человек, если ктото и терпит от тебя неприятности, то виноват в этом он сам, я заню что ты дружелюбна и незлопамятна. по крайней мере, так я оцениваю твое поведение как со мной, так и по твоим рассказам о своих друзьях и недругах. Кстати, все что я нехорошего про тебя писал выше, если ты мне поверишь, то можешь не расстраиваться, все это со временем Читать далее...