Вот кто мне скажет, почему соседи заходят именно тогда, когда вся квартира перевёрнута вверх дном? Ну что им стоит зайти на пол часика попозже? Я сейчас решила прибраться, а прибираюсь я своим оригинальным способом. И именно в тот момент, когда у меня самый разгар уборки, заходит соседка, которая кстати живёт вобще в другом подъезде и ко мне не заходила, лет десять. У неё видети ли соседи все на работе, а ей сода понадобилась . В квартире аут. В одном углу мусор, я его ещё не убрала, и это выглядит как комнатная помойка. Везде где только можно лежит одежда, я её сортирую ( именно поэтому мусор ещё не убран). На полу валяются книги и игрушки. И в качестве апофеоза, кошка гоняет хлебную корку. Ну способ уборки у меня такой, всё на пол, а потом сортировать. Соседка стоит минут 5, а потом изрекает :" Да, Лена, я теперь понимаю, почему у тебя мужчины дольше года не живут. Они не выдерживают!" Ну допустим не дольше года, а не дольше 2,5 и это я не выдерживаю. Но не буду же я объяснять. Соседка смотрит на меня с невероятной жалостью, и предлагает помочь, на что я ей предлогаю зайти минут через 20-30 и бардака уже не будет. Она элегантно поднимает бровь и заявляет :"Это за год не убрать". Потом она вспоминает, что собственно пришла за содой и идёт в ванну, там опять же писец. У меня сломалась доска на которой стоит стиралка, и поэтому стирать я не могу, и пол ванны завалено тряпками, в раковину свалены все имеющиеся флакончики, а полки обильно намазаны пастой из той самой пресловутой соды. выглядит всё это так, будто я в ванную вообще не заглядываю. Соседка соды вванной не обнаруживает и тащится на кухню, там тоже атас, посуда подпёрла кран, опять же мой метод, всё скопом свалить в раковину и вымыть, чтоб не мучаться по 6 раз на день. Соседка поворачивается ко мне и изрекает :" Леночка, я тебе книжечку принесу, о ведении домашнего хозяйства, тебе легче будет". и удаляется, кстати забыв соду. Приходит она минут через 20, когда комната , ванная и кухня уже вылизаны, а я мою туалет опять же оригинальным способом, при котором обильно намыливается всё включая стены, а потом всё смывается бурными потоками воды, в результате на полу, большая грязная лужа, а так как процесс только начат, всё в грязных потёках. На моё "Пройдите пока в комнату", соседка мне отвечает:"Небось бардак по углам растолкала?", и протягивает мне ... "Домострой". Вот тут я чуть от смеха не упала. а она фыркнула и сказала, что так я по уши дерьмом зарасту, правда добавила, что хоть дочка у меня чистенькая ходит, но это не достижение. Зря она, читала я домострой, (и хихикала в кулачок). В общем книжечку она мне так и не оставила, напоследок встала в дверях и хотела ещё что-то умное сказать, но тут из кухни радостно цокая когтями выскочила моя хоречка, на что соседка отреагировала визгом и воплем :" Да у тебя ещё и крысы?!" Ну как, как можно милую хорю за крысу принять? Наверно только при диоптриях -8. Жуть, жуть и кошмар, а сомое противное то, что эта кумушка, по всему двору разнесёт, какая я неумёха и неряха , а опровергнуть будет некому, соседи ко мне в гости не ходят. Конечно есть выход, как-нибудь позвать её на пироги, но чуствую она мне скажет "Ты что, думаешь я поверю, что ты готовить умеешь?" Или решит, что это я чисто ради неё прибралась. Обидно.

С появлением ёлки, кошкенция моя придумала себе новое развлечение.По косяку забирается на дверь, оттуда на шкаф, посидит немного и начинает вопить, типа снимите . Когда видит, что всем до фени, с громким мявом обрушивается на ёлку. Интересно, на что она будет прыгать, когда я ёлку уберу? Падать там ой-ой-ой как высоко, а на столе у нас такой завал, что там не то что кошке, хомяку некуда упасть.

Это цитата сообщения Thio Оригинальное сообщение

Молодые мамы о папах



1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
читать дальше

Это цитата сообщения жена_своего_мужа Оригинальное сообщение

необычные сексуальные обычаи



Австралия

Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка

До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет

Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия

Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.

Германия

Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

Окенания

Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.

Южная Африка

Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации.

Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»

Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору.

Бразилия: индейцы «топинамба»

Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»

Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея

Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом – уколом паха золотой иглой.
[590x480]

Что-то я всё не пишу, да не пишу, надо это исправить.
Я думала , что этот новый год для меня просто так не закончится, уж больно много гадостей на протижении него случилось, так что удивительно, что в новогоднюю ночь мне на голову не упал кирпич))). Но видимо у быка фантазия кончилась. Конечно подготовка как всегда прошла в суматохе. Вытащили таки меня выступать в стационар, где я раньше от депры лечилась, есть там жутко шебутная женщина, которой больше всех надо, она считает, что у меня талант. Ехать мне не хотелось, но отказать не вышло, в результате, я побывала и японской куклой, и поросёнком, и бабой ягой, и даже танец ирладский успела станцевать. В награду получила шарик на ёлку и здоровущую куклу для Маюхи ( которую я же задолго до этого оформляла в снегурочку). Но что-то меня это на последующие приезды не вдохновило.
Подарков в этом году у Маюшки вышло дофига, купили ей всё что хотела и даже сверх того. Было забавно с куклой. сейчас мультик идёт Winx, все дети на нём съехали, ну и моя козявка тоже. Заказала куклу из этого мульта. А они страшные как черти. В общем мы с подругой бегали искали симпотичную ляльку, чтоб была похожа и с крыльями. нашли, Маюшка не поняла, что её накололи и подарили не совсем то.
Перед самым новым годом конечно беготня, хорошо я продукты заранее купила. Но очередь за тортом стояли таки минут 40, зато увели самый красивый торт у всех из под носа))).
Сам новый год, как обычно встретили, с салатами и всем прочим. Пришла сногсшибательная Юлька, и мы с ней рассекали, все в красном, невероятные и ослепительные ( разумеется на фотографиях я вышла страшнее атомной войны и пьяная в доску, хотя не пила ни капли).
Почуствовалось, что кризис по людям хорошо долбанул, петард взрывали в 4 раза меньше чем обычно. А мы так вобще даже огней бенгальских не купили( я забыла).
В общем как то всё обычно и не интересно, зато чаду весело, её аж на 2 ёлки сводили, и завалили всем чем можно.
Напоследок вот, выставлю фотку. Я конечно страшна, а всёж память.
ЗЫ: Красные мы все не потому что сговорились, это так случайно вышло .
ЗЗЫ: В этот новый год меня оставили без подарка, так что я буду мстить , и мстя моя будет страшна))). И плиту он не вымыл, хотя обещал.
[525x700]

Салаты нарядила, елку приготовила, ребёнка украсила, к новому году готова!
[500x375]

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  
• Влюблённость… ██████████████] 99%
  
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  
• Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  
• Трудо выебудни
  
• - Я не хочу работать!
  

Читать далее...

Это цитата сообщения gala705 Оригинальное сообщение

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))

 

[604x453]

[619x480]

Читать далее...

Это цитата сообщения Татьяна_Болтунова Оригинальное сообщение

Куколки -амигуруми Бесс Веббер



[700x525]Взяты с сайта http://byhookbyhand.blogspot.com/2009/10/well-i-was-curious-how-many-different.html
описание

Это цитата сообщения Arti_Arkharoff Оригинальное сообщение

Вселенная



. [показать]

Это цитата сообщения Geparina Оригинальное сообщение

Звёздочка счастья в технике оригами



Счастье в ваших руках! Создайте счастье своими руками! Оригами - звёздочки счастья! Кроме того звёздочки счастья очень нарядный аксессуар для вашего дома.
[500x333]Читать далее...

Это цитата сообщения Rina20 Оригинальное сообщение

Украшения из молний

Читать далее...

Это цитата сообщения Tiana_R Оригинальное сообщение

Многослойные резные свечи

Необычные и очень красивые многослойные свечи.

Найдено ЗДЕСЬ.

Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение

Shuffle - онлайн флеш игра



Shuffle - онлайн флеш игра

Игра из разряда времяубивалок:-) Ваша задача выбить все шарики противника. Управление мышкой :-)

[349x250]

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Ой как знакомо! :)




Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, Читать далее...

Это цитата сообщения Валентина_Гребенюк Оригинальное сообщение

Все к Новому Году!

[показать] Новогодние елки  Подарки Новогодние картинки Колокольчики  Домики Новогодний minigifНогодние свечи  Дед МорозДед Мороз (картинки)  Новогодние смайлики! СнеговикЗвездыРождествоАнимированный фон

Читать далее...

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Резала картошку на суп, уронила кусочек на пол. Кошка кинулась на него так, будто её вобще не кормят. я конечно знала, что эта киса лопает всё , что не приколочено, но чтобы сырую кортошку! И вроде голодом её никто не морит, ест и свою еду и хорячью, да ещё тарелки вылизывает если их вовремя не убрать.

У соседушки моего испортился кефир, и довольно много. Чтобы не выкидывать, я предложила сварить сыр, тем более что это совсем не сложно. Кефир поставить на слабый огонь, подождать пока створожится. Отцедить. Поставить на водяную баню. 3 желтка взбить со 150 гр масла и чайной ложкой соли и добавить в творог, можно добавить зелень и чеснок. Поварить 2-3 минутки и слить в сито, положить сверху гнёт и поставить в холодильник( не забыть подставить блюдечко, чтобы сычуг стекал). На следующий день получится что-то вроде брынзы.

поняла, что друзья, это лучшее лекарство от всех болезней.Ещё вчера я валялась в кровати и думала , как же это противно- болеть. И тут заявляется моя ну не то чтобы подруга, но хорошая знакомая. За те 3-4 часа которые она у меня провела, я успела окончательно выздороветь. Просто забыла о своей болезни и всё. Теперь знаю чем лечиться если опять слягу, назову полный дом гостей))).