Это цитата сообщения Murdoc21inc Оригинальное сообщение

Новые пословицы и поговорки русского языка! =)





a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Старый фильм "Золушка" сделали цветным. Посмотрела. Я разочарована. Стало сильно видно, что декорации не настоящие, раньше это тоже было ясно, но не так явно. У золушки пропала половина её обаяния, вся наивность исчезла и видно, что она старше принца. Принц который раньше был, элегантный и загадочный, превратился в рыжего мальчишку. Да и все герои жутко безвкусные стали, и весь фильм похож на какой-то дикий салат, где яблоки и персики, вместе с луком и огурцами. Цвет к тому же постоянно меняется , что тоже фильм не красит. В общем не стоило переделывать старую сказку, на новый лад, лучше она от этого не стала. В прочем Майе понравилось, но нынешние дети чёрно - белых фильмов вообще не воспринимают.

[580x387]

Это цитата сообщения PillowLika Оригинальное сообщение

Признаки американского кино



1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. У всех кроватей специальное одеяло. Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

5. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

6. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

7. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

8. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

9. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

10. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

11. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

12. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

13. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

14. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

15. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

16. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

17. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах

18. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

19. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

20. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

21. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

22. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

23. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

24. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

25. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

26. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

27. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

28. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

29. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

30. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

31. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

32. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

33. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши противники будут нападать по одному и терпеливо ждать своей очереди, угрожающе пританцовывая вокруг.

34. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

35. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились Читать далее...

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

вопрос от блондинки



С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
============================
какой ответ на вотрос блондинки??
[700x525]

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Торт на сковородке

Торт на сковороде

Понадобится:

• Яйца – 4 шт.
• Сахар – 1 стакан (2/3 ст. + 1/3 ст. на крем)
• Сметана – 400 гр. (200 гр. + 200 гр. на крем)
• Масло сливочное или маргарин - 150 граммов
• Мука – 2 стакана
• Разрыхлитель – 1 пакетик
• Для посыпки торта сверху – орешки или шоколадная крошка

/Объем стакана - 240 мл./

 

1. Яйца с сахаром взбиваем миксером до полного растворения сахара и образования пышной однородной массы, похожей на крем.
   [300x400] [300x400]
    
2. Добавляем сметану, слегка перемешиваем. Всыпаем муку с разрыхлителем и растопленное масло (или маргарин), перемешиваем до образования вязкого теста, по консистенции похожего на тесто для оладушек. Мешайте недолго, только чтобы перемешалось, но не опало, какой-то особой однородности не требуется. Тесто готово. Печь надо сразу.
   [400x300]
    
3. На разогретую тефлоновую сковородку наливаем тесто – примерно треть, и печем на самом маленьком огне, под крышкой, до готовности. Корж готов, когда сверху тесто «схватится» и станет плотным. Верхушка, разумеется, будет белой, не поджаристой .
   [400x278] [400x300]
   Можно перевернуть корж при помощи тарелки (чтоб не сломался) и слегка подпечь-подрумянить с другой стороны. Таким же образом испечь еще 2 коржа. У меня, правда, получилось их всего 2 - дрогнула рука , когда тесто наливала .
   [400x278] [400x300]
   [400x292]
    
4. Для крема надо сметану взбить с сахаром до пышной пены. Переслоить коржи кремом и дать пропитаться.
   [400x306] [400x300]
   
   
   Верх засыпать тертым шоколадом или орехами. А можно ничем не мазать, вкусно даже без всякого крема .

[400x300] [400x300]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как снимают продукты питания в рекламе.

Нашла замечательный магазин, всё по одной цене - 35р. Очень порадовал, чего там только нет, у меня просто глаза разбежались.Теперь знаю, куда за всякими мелочами ходить и где подарки покупать. Качество нормальное и реальная экономия. Купила : пенал в виде кролика, раскраску, кружку, полотенце чалму ( я его только в ТВ шопе видела) , расчёску, подушку, гетры, и всего 245р потратила. Так бы мне это минимум в 1000 обошлось. в общем я очень довольна. Вот сайт магазина, он не только в Москве есть, но и ещё во многих городах http://www.fix-price.ru/

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Почему за городом жить лучше. юмор.



2.Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно
[699x582]

Женщины бывают, добродетельные, распущенные и умные.
Добродетельные верны мужу, распущенные - любовнику, умные -обоим .
Добродетельные спят в белье, распущенные - голыми, умные - по ситуации.
Добродетельные любят всех детей, распущенные - только совершеннолетних, умные- своих.
Добродетельные верят в чистую любовь, распущенные - в частую, умные- в хорошую.
Добродетельные одеваются аккуратно, распущенные - вызывающе, умные- быстро.
Добродетельные становятся заботливыми жёнами, распущенные -феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Добродетельные верят мужчинам, распущенные - не верят мужчинам, умные - не верят никому.
(Взято из книги Гая юлия Орловского " Ричард Длинные Руки"

От себя добавлю.
Добродетельные плачут если им грустно, распущенные - если хотят что-то получить, умные не плачут при мужчине.
Добродетельные не пьют, распущенные - напиваются вдрызг, умные- делают вид, что напились.
Добродетельные никогда не притворяются, распущенные делают вид, что они добродетельные, умные делают вид, что они дуры.
[700x525]

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Учимся делать игрушки...

Недавно мне показали японскую книжку, где описывается, как делать куколок из носков. Я и раньше слышала о них, но никогда не предполагала, что это такие очаровательные создания. Полистала книжку и решила - будем шить!

[180x]  [x200] [x200]

Сейчас покажу вам, как это происходило..

Это цитата сообщения Prometida Оригинальное сообщение

Бомбы для ванны



[250x191]
Шарики для ванны делаются просто и быстро. Они прекрасно смягчают воду, увлажняют кожу и действуют расслабляюще-стимулирующе (и далее по тексту), в зависимости от добавленной композиции эфирных масел.

Что нам понадобится:
60 мл соды (4 столовых ложки или 85 гр)
2 столовых ложки лимонной кислоты
2 столовых ложки наполнителя (см. ниже)
2 столовых ложки базового масла
Эфирные масла

Инструкция приготовления по шагам:
Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ!!!

Это цитата сообщения Всех_любящая Оригинальное сообщение

Афоризмы)))))

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Сделал дело - вымой тело.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Мойте руки перед и зад.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
По-русски миру - мир, а по-английски пису – пис.
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

[343x450]

Это цитата сообщения branwen Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вечная детская мудрость

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших "побед".
9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так,
   а не иначе.
10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить это поколеблет мою веру в вас.
13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте я окажусь с прибылью.
19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.
20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.
27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?
28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику



Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать характеристику цвета своей ауры

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

О МАЛЬЧИКАХ



[231x350]
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они просят наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
читать дальше

Это цитата сообщения Irenita Оригинальное сообщение

Кошачьи слова на русском языке)))))

Коверкот — коврик для кота. Котелок — гибрид кота и теленка. Котлован — кот, который ловит мышей. Котловина — то же самое о кошке. Котлета — победитель конкурса «Летний кот». Кокотка — кошка, несущая яйца. Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который — кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот — форма слова «кот» в звательном падеже. Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. Рокот — плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного: Антрекот — войдите, кот (с франц.). Бойкот — кот-мальчик (с англ.). Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.). Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). Терракота — кошачья земля (с лат.).

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Он лайн гадание Египетский Оракул



Люди всё во все времена применяли различные способы гадания дабы узнать своё будущее. Видов гадания существует много, на кофейной гуще, на воде, на картах, по книге перемен и другие. С развитием флэш технологий стало возможным создать все эти гадания в он-лайн. Сегодня я представляю вам флэш гадание Египетский Оракул от студии Avesta Design Studio. Чтобы начать гадание нажмите на анк открывающий дверь. Далее задайте вопрос и выберите 3 магических треугольника из 21.





Записи по теме:
Он лайн гадание по книге перемен

Это цитата сообщения чеважевская Оригинальное сообщение

crazy owl



мне всегда было интересно, о чем думал скульптор, делая сову с таким идиотским выражением лица? и вообще, он сову видел когда-нибудь?
[466x699]

Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение

Еще о грехах. Снова цитата.

Полный список смертных грехов в блогах

СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок

ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас

Леонид Каганов

TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Люди - феномены

Десять жителей планеты с самыми необычными диагнозами.

Липодистрофия – или полное отсутствие подкожного жира стала настоящим наказанием для 59-летнего гражданина Илфорда (округ Редбридж, Великобритания) мистера Перри. Он может есть все что угодно – жирные пончики, торты, десерты и при этом не толстеть ни на грамм – его организм мгновенно сжигает любой жир, заставляя кожу плотно обтягивать мышцы и причиняя много неприятных ощущений. В детстве он был очень толстым, но в возрасте 12 лет похудел буквально за одну ночь и с тех пор любые попытки пополнеть терпят фиаско.

[349x467]

Еще 9 людей - феноменов