А у нас вчера была годовщина со дня знакомства. сколько именно, писать не буду, чтобы не сглазить. Но могу сказать одно, мы то думали, что наш роман продлиться дай бог две недели.

Диалог с подругой.
Я: ( ни на что особо не расчитывая)- Шоколадку хочу.
Она: У меня где-то была заныкана. Из холодильника будешь?
Я: Откуда угодно буду.
Она: (вынимая из морозилки пакет с шоколадам)- Только ничего, что она с запахом мяса?
Ржали долго.

Что у меня за привычка открывать людям глаза на окружающих? Ну не могу я не сказать, если знаю, что с тем-то и тем-то лучше дела не иметь. Забываю, что на своих шишках учиться проще. Наверно потому, что в своё время мне никто не сказал :" Ленка, за этого человека замуж выходить не стоит, он будет пить и распускать руки", наоборот, мне было сказано, что я наверно единственная, кто сможет его изменить. Друзья то ко мне прислушиваются, и в дальшнейшем соглашаются. А знакомые так и не успевают стать друзьями, ну и набивают массу шишек. Мне за них больно.

Яркое солнечное утро, ослепляющее внезапным осознанием…

Я вдруг понял, что в жизни каждого человека случаются события, оставляющие в памяти вечные отметины. Они, как шрамы от ранений, не исчезают, не истираются временем. Забыть боль так трудно — но еще труднее помнить хорошее. Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат. Проснувшийся во тьме страдает от боли прошлых воспоминаний, но он не ведает сомнений…

Пройти тест

Идём в магазин, навстречу ошалевший мужик, спрашивает - Ребята, вы тут мужика с дробовиком не видели? Говорим -Нет. Идём дальше, через пруд, уже слегка стрёмно. И тут крик - Бегите! И в этот самый момент у меня подвернулась нога. Я наверно в жизни так не пугалась. Силы сразу исчезли куда-то, подумала не встану, но Пашка дёрнул. Сердце бесится, лёгкие сжаты и не пропускают воздух. Еле пришла в себя. Я ж впечатлительная. Даже в комнате один на один с пьяным идиотом, даже в компании не самых приятных личностей, не было так страшно. Зато, как я люблю говорить, будет что вспомнить.

К нам в магазин заходила толстая Сейлор-Меркьюри. Мне понравилось, так мило и непосредственно. идёт, улыбается, будто так и надо ходить по улицам, с синими волосами и в матроске. порадовала.

Ехала в метро, стоит девушка, с нереальными ногами, я аж засмотрелась. рядом со мной парень, явно соборался на выход. Перехватил мой взгляд, спрашивает "Завидуешь?", отвечаю "Да." , он говорит " Зря у тебя не хуже и попа есть" и выходит, я так и села.

Интересно, что забавного произойдёт завтра.

Перечитала вчера днев, заметила, много пишу про обман и недоверие. А я сама не замечаю, всё как в первый раз. Видимо надо чтобы меня приложило хорошенько. И тогда маленькя Алёнушка во мне уйдёт навсегда.всесте с глупой верой в то, что если кто-то сказал " Попрыгай на одной ножке 100 раз вокруг комнаты и под кроватью найдёшь куклу, То она будет прыгать до посинения.


Он опять мне сниться. На сей раз разглядела важную деталь. На шее, украшение, в виде широкого ошейника с висящим на нём большим иероглифом. Во сне казалось, что это важно. Пыталась связать сон, с происходящим в жизни, не выходит.

Хочется заорать , и орать пока не сядут связки. Или бежать пока не покраснеет в глазах. Куча энергии требует выхода. видимо накопилась за время депрессии. И как бы я не уставала на работе, во мне всё кипит. По улице не хожу, а летаю, в ушах гремит, ветер в лицо, кажется что могу взлететь. Спасибо... не важно кто... но спасибо. Всё кончилось в один день и таблетки нафиг. Тьфу-тьфу-тьфу, и только попробуйте сглазить.
Вышла на работу. Шиза. Сразу поняла, как им было без меня плохо. И пришла в состояние кайфа. Для меня пожалуй главное в жизни, ощущать свою нужность. Слова "Ты мне нужна" способны , для меня значат больше чем все остальные . Так что прибыла я на работу, увидела дикий бардак и пришла в экстаз. Два дня "играла в тетрис" разбирала всё это, оказывается впихнуть невпихуемое, очень даже можно, надо только правильно всё разложить.
Настроение позитивное. Хотя выхи я кажется проведу либо дома (бее...), либо шопясь с подружкой ( мама роди меня обратно), ненавижу шляться по магазам. Но ничего третьего мне пока никто не предложил.
А ещё на меня сегодня в метро мужик дунул. я стою никого не трогаю , и тут мне кто-то на плечо дует. Смотрю стоит престарелый телепузик и лыбиться. Уж не знаю, что он этим хотел сказать , но рожа у него была довольная.

Да, ещё это конечно грустно, но тем не менее позитивно, потому-что сильно лечит от червей в черепе. Нельзя никому верить, пусть говорят, улыбаются, ещё что-то, что угодно. Мысленно шлём и живём спокойно, ничего не ждём. Тогда и разочаровываться не придётся. Что - позитивно.

Впервые за долгое время , ничего не хочется с собой делать. Ни менять внешность и стричь волосы, видать сильно меня встряхнуло. За что опять же, Спасибо, опять же не важно кому.
На сей радостной ноте откланиваюсь.

Сейчас пошла мода называть детей старорусскими именами. У меня например по соседству есть Василиса 3 года и Серафим 1 год. Я решила проверить сколько могу вспомнить этих самых имён не обращаясь за подсказками к интернету.
Мужские
А- Афанасий, Акакий, Агафон.
Б- Берендей, Болеслав.
В- Вячеслав, Владимир, Ворфоломей.
Г- Горюн, Герасим.
Д- Демьян, Дементий, Добрыня.
Е- Емельян, Ермолай, Елисей, Евстигней.,Ефим
Ж-
З- Зиновий
И- Игнат
К- Климент, Кир, Кондратий
Л- Леонтий
М- Михаил, Мыкита, Милослав
Н- Никифор, Никанор
О- Олег, Остап
П- Пермята, Парфён, Потапий, Пантелей, Патрикей, Пимен
Р- Радослав, Ратибор, Радомир, Растислав
С- Ставр, Станислав, Серофим, Сладислав
Т- Трифон, Терентий, Тарас, Твердислав, Твердята
У- Ульян
Ф-Филипп, Филимон
Х-Харитон
Ю-Юлий
Я -Яков, Ярослав, Ярополк

Женские
А - Акулина, Агафья, Агрофена, Анисья, Алёна, Агриппина, Авдотья
Б- Болеслава
В- Василиса, Всеслава, Варвара
Г-Груня
Д- Дария
Е-Евлампия, Ефросинья
ж
З-Зинаида (Не уверена что старое)
И-
К-Ксения
Л- Лада
М- Мелания, Марфа
Н-Нонна
О- Ольга
П- Паранья, Пелагея, Прасковья
Р-Радослава, Ростислава
С -Станислава, Сладислава, Степанида
У-Ульяна, Устинья
Ф-Фёкла, Федосья
Ю-Юлия
Я-Ярослава
Даже не ожидала от себя столько)))

Если верить народным приметам, то когда уронишь нож придёт мужчина, вилку или ложку - женщина. Я сегодня два раза уронила шумовку, явно придут две блондинки.

Постоянно забываю написать, я купила Эсвицин. Снйчас куча женщин по нему с ума сходят, купить пытаются. Вроде как, это супер средство для выолос и всего организма, чуть ли не живая вода. В аптеках его днём с огнём, но я случайно наткнулась и купила флакончик на пробу. Может я недолго его использовала, может наливала мало, но не впечатлил как-то. Ну выросли волосы на сантиметр за 2 недели, они бы и так выросли. Как лезли так и лезут. В общем ничего особенного и нечего так сходить с ума. от репейной маски помоему толку больше. хотя кто знает, может это только у меня так, по отзывам посмотреть так волосы должны чуть ли по 5 см в месяц рости от него.

По причине замусоривания почты чищу френд ленту, желающих остаться просьба отписаться. Я думаю те кого я не удалю никогда и ни за что знают , что им отписываться не надо)))

Мне часто говорили , что я умная женщина. Раз я умная, значит имею право это комментить. Специально не стала менять нумерацию ( только мужчина мог пометить все пункты цифрой один).

1. Слезы – это шантаж. ( И мы этим нагло пользуемся. Ведь миногих из вас по другому не проймёшь. А вы кстати шантажируете уговорами поцелуями и обещаниями).

1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо! ( Мы даём вам шанс проявить себя, добавить в отношения немного романтики, к тому же : Ой, какие красивые цветочки!- звучит лучше чем : Я хочу букет! В общем ваша твердолобость достала уже!).

1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. ( Даже по этикету она должна быть всё время опущена, а вообще не вопрос, нам даже нравиться когда вы вопите плюхнувшись голой попой на унитаз).

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. ( Тогда почему вы так любите давать пространные и главное совершенно запутанные ответы?)

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. ( Тогда нафиг вы вообще нужны? ).

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору. ( Если вы не можете возбудить женщину на протяжении 17 месяцев с вами явно что-то не так, к сексопатологу). Вот кстати никогда у меня такой проблемы не было, была такая : Я устал и сегодня не могу! ( И я не забыла добавить букву "а" в слове "устал" ).

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. ( Может потому , что вам тогда просто ответить нечем ,а? )

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо. ( Тогда не надо спрашивать подходят ли брюки к рубашке. И ещё ЧАЩЕ ДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ !!! )

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. ( Значит надо уточнять , что вы имели в виду и не доводить до скандала, сами же так же реагируете ).

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. ( Да не вопрос, в таком случае секс отменяется за ненадобностью, мы уж как -нибудь и сами в лучшем виде))))).

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. ( Тогда во время рекламы не убегайте в туалет).

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!( Значит потом не надо нас грузить своими неприятностями, и спрашивать : если ты знала, что так будет, почему не сказала?)

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. ( А мы знаете ли тоже не обязаны разбираться в ваших мужских заморочках).

1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка. ( Представьте едете вы в метро, а перед вами просто богиня , и тут она лезет к себе в трусы и начинает с упоением чесать зад. Класс! )

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?! ( Если мы спрашиваем : " Что случилось?", а вы начинаете матюгаться как пьяный грузчик, то мы в следующий раз больше близко не подойдём и конечно заслужим звание " Стерва").

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. ( Так дайте ответ который точно понравиться).

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. ( Тогда нечего потом орать :" На кой чёрт ты напялила это платье с вырезом и все на тебя пялились?!")

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли. ( Значит надо просто дать короткий ответ, а не разводить обсуждение).

1. Тебе ЕСТЬ что надеть. ( А ты ходишь как бомж в одном и том же ).

1. Туфель БЫВАЕТ много. ( Носок БЫЛО много).

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма. ( Маленькая - это тоже грудь).

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить. ( И не надейся )))).

Пока комментила Пашка спросил " Неужели ты думаешь, что стоит тратить время на то, что кто-то написал в шутку ?" ( что-то типа этого я уже забыть успела) . А я люблю всё комментить, да и в Читать далее...

Я в пролёте. Чего и следовало ожидать. Заболела, на корпоре не побывала, в платье не пофарсила. ну и фиг с ним, зато у меня опять куча времени на дом и дочку!!!

Времени нет ни на что. Устроилась на новое место, теперь работаю в LOreal консультантом по красоте ))). То к чему я так долго стремилась, правда планы на конец лета придётся отменить, но не навсегда же ))))). У меня очень неплохо выходит ( скромничаю). Косметики надарить обещали, что особо радует, фетиш мой, косметика и волосы. Дискачи-корпорчики, что Не радует, ибо не любила никогда. Сегодня к сестрёнке ездила одалживать коктейльное платье ( смысл ради одного корпора новое покупать?). В итоге новым платьем обзавелась Маюшка. Сестрёнка вообще то себе его купила, но ей оно было туго , как презерватив и коротко как длинная кофта, вот и пришла ей в голову мысля напялить его на Мающку. кстати супер, Майка в нём что-то вроде Венздейл Аддамс, прелесть и прелесть. Ну и мне перепало кой чего, фоты потом))). Вообще хотела я от этого мероприятия откосить - заболеть. Но видать придётся, очень надеюсь понравиться. Впечатлениями поделюсь, ежели интернет будет)))

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Торт «Наполеон» по-еврейски

[показать]


Торт «Наполеон» по-еврейски

Ингредиенты:

мука 2 ст.
маргарин 200 г.
сметана 200 г.
соль 1 щепотка
сода 0.5 ч. ложка
сок лимонный или уксус 1 ст. ложка

Способ приготовления:

Муку просеять в миску, добавить мелко нарезанный замороженный маргарин и хорошо перемешать. Затем ввести сметану, соль, соду, погашенную уксусом или лимонным соком, замесить тесто и поставить его на 1 час в холодильник. Охлажденное тесто разделить на 6 частей, раскатать каждую как можно тоньше и вырезать с помощью большой тарелки или миски круги. Подготовленные коржи выложить по очереди на смазанный противень и испечь в предварительно разогретой духовке. Готовые коржи остудить, смазать кремом (сметана, взбитая с сахаром, или сгущенное молоко, взбитое со сливочным маслом) и оставить торт пропитываться на 10-12 часов.

Читать далее...

Я думаю все мои постоянные читатели знают, что я часто экспериментирую со своими волосами. И вот сегодня у меня получился случайный эксперимент. Вчера мне было лень мыть голову. Поэтому сегодня волосы повисли сосульками и выглядели не ахти как. Ну и решила я попробовать способ найденный на просторах Великого . А именно, втереть в корни головы столовую ложку крахмала, и через минуту вычесать. До этого я иногда делала так с тальком или пудрой, но наносила самую малость на кончиках пальцев. Поэтому я смело натрусила крахмала в ладошку и втёрла его в волосы. Как было сказано, через минуту энергично вычесала. И всё бы хорошо, вроде и волосы пышные и на ощупь мягкие, вот только была я похожа на дочку мельника, или на ведьму сто лет из пыли не вылезавшую. "Атас!"- подумала я посмотрев в зеркало. намочила щётку и принялась вычёсываться с утроенной энергией. что заняло у меня минут десять, а способ вообще предлагался если нет времени и срочно надо выходить. Ага, конечно, в таком виде какой у меня был, можно только на исторический бал. Только после 10-15 минут энергичного вычёсывания, я стала выглядеть более или менее приемлемо. Но голова горела ... Так что, не надо , девушки, не пробуйте, а то придётся или встречу отменять или врать, что гуляли возле мукомольной фабрики, хотя можно ещё накрутить "вавилоны" и сказать , что это репетиция причёски для исторического бала. Правда наверно можно исправить ситуацию нанеся на голову лак с блёстками, но всё равно при близком рассмотрении будет казаться, что у вас жуткая перхоть.
Так, что всё таки делать если голова грязная, а времени нет?
Есть как минимум три способа:
1) Берём гель, и зализываем волосы в стильный пучок, чёлку чуть начёсываем, чтобы сосулькой не висела и сбрызгиваем лаком.
2) Лёгкий начёс, сбрызгиваем лаком, даём подсохнуть и расчёсываем, волосы будут казаться пышными.
3) Наносим на чуть влажные волосы гель и сжимаем их в ладонях, так чтобы на голове был беспорядок, не расчёсываем.
Если вам не нравиться убивать волосы средствами для укладки, можно заплести стильную косичку и начесать хвостик. Или хаотично заколоть волосы.

И ещё один экспериментик я недавно провела, помыла голову содой. Сейчас очень модно, мыть волосы без шампуня. Но только не содой ,девушки, я вас умоляю. Это абразивное вещество. Её крупицы травмируют волосы. Её на зубы то наносить вредно, эмаль царапается, а уж на волосы то тем более, они же такие тоненькие. Да пышненько было. Но за счёт того, что волосы ухудшились, стали более пористыми, это было видно. А пористые волосы и грязнятся быстрее. Так что не надо. Мойте лучше посуду с содой, но не голову. Если уж так не любите шампуни, ради бога. Мойте хлебом, яйцом,глиной, но только не содой.
1) Мытьё хлебом. Мякиш чёрного хлеба замочить в тёплой воде на ночь. Хорошенько растереть руками или взбить миксером. Нанести на мокрые волосы, втереть оставить на пять минут, хорошенько смыть при этом расчёсывая волосы. Сполоснуть волосы раствором уксуса или заваркой.
2) Мытьё яйцом. 2 желтка растереть, можно добавить ложку горчичного порошка и ложку кефира, хорошенько перемешать. Нанести на мокрые волосы, втереть, оставить на 10 минут. Хорошенько промыть.
3) Мытьё глиной. Лучше розовой или белой. Развести глину водой, можно добавить капельку оливкового масла и любого эфирного. Вымыть как шампунем.
А ещё есть такая штука как мыльнянка, мыльный корень, им тоже очень хорошо мыть голову.
Но я всё же считаю, что шампуни не идиоты придумали. А как сделать из любого шампуня конфетку , я уже писала)))

Девушки, я вас ненавижу! Правда не всех, а лиш тех идиоток , которые имеют привычку недослушивать до конца. Неужели не ясно, что информация , которая Вам кажется ненужной, может быть нужна другому человеку? Неужели так трудно соеденить с тем, с кем просят? Нет , блин! Надо спросить, по какому я вопросу. А потом сказать, что это не интересует. А я может и не предлогаю ничего, а только уточнить информацию хочу. Овцы, честное слово!

Я нашла слова "мясо", "порка" ,"бред" интересно, что бы это значило.
[592x684]

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

ИМЕНА НОВОЙ РОССИИ

[показать]