Обалдеть год начался, я болею, Маюнька в больнице. И я зачем-то домой поехала, лучше бы с ней рядом на стульях поспала, ну и по... что не высыпалась бы, и плевать что в больнице родителей не кормят, похудела бы ещё на 5 кило. Душа не на месте.
Интересно дальше , что? Практика показывает, что чем хреновее начало, тем лучше продолжение.
Дракон, я с тобой не ссорилась, прошу это где-нибудь отметить)))))
Это цитата сообщения Stas_Stranger Оригинальное сообщение
От Вероники: Напутствие женщинам и еще кое-что
1. Сижу в инете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются... брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ!
11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
Напутствие женщинам
Молитва- господи, прояви справедливость, отправь все калории в мою грудь.
Наказ - всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего.
Игнор - только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в тролейбусе.
Совет - если вы боитесь поправится, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.
Указ Петра I
Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:
1. Мыту старательно, без пропускания оных мест. ( Сие есть вельми верно, ибо оные места могуче воючи могут быть)
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести. ( И оные места, тоже побрить весьма пользительно)
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе. ( Дабы мадамам все ноги в танцах не оттоптать)
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных.
Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно
украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров
отличительными быть. ( Дамам прелестным также учесть следует, что юбки длины не должна превышать пределов нормы, дабы другие дамы у неё за спиною гадости не шептали, а кавалеры не были введены в заблуждение о ёё нравственности).
5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей,
напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением
включайся. ( Во-во , не дубей! Кавалеры приглашают дамов, там где брошка там перёд. Интересно округлив руки это как??? Эх, сбилась я с языка)))
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову,
особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума
отложи, коя винищу менее остальных подвластна. ( Вельми, вельми верно!!!)
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не
учинять. (И не только танцам)
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя.
Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть. ( Бытие на Руси, есть - питие)
9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее
государственных бдений имеет. ( Однако дама на друга полагаться не рекомендуется, дабы потом не проснуться голою в его отнюдь не дружественных объятия).
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не
оберёшься. ( О да! Мальчики на лево, девочки на право. )
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по
дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски
предавшего тебя брюха. ( Ух как, не убавить не пребавить!)
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай
не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе
сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь. ( В угол, на нос, на предмет).
13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что
оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады
не знают. ( особливо сейчас, в время повального увлечения наклвдными ногтями. Тогда то попроще было.)
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В
раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице
валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие
похвалы гостей. ( Шумел камыш, и бабы гнулись...)
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и
обласкан будешь непременно. ( Помни также, гитару откложи, коли дама начала руки распускать, а то момент важный упустишь.)
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай,
рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить
спьяну втройне против обычного способней. ( Отойди в уголочек деточка и грызи сухарик.)
За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не
вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья. ( Носить с собой аки какую драгоценность и перечитывать в клозете.)
Царь Пётр I ( О как! )
Всё время забываю написать. Моё обучение на визажиста началось. курс " Лицо" прошёл весьма успешно, ни одного замечания! Сегодня учим макияж глаз. Осталиь "подводка" и "губы.
[600x313]Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.
[275x413]
Это цитата сообщения Дивия_Дикая_Мечтательница Оригинальное сообщение
Литературный гороскоп.
Цитата сообщения _Береза_Серебра_
Литературный гороскоп
[604x484]
Оптимистичный ОВЕН (21.03 – 20.04)
Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) – истинный ОВЕН
Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».
Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна – упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.
Изворотливый ТЕЛЕЦ в красной шапочке (21.04 – 20.05)
Отражение Тельца в литературе – Красная Шапочка Шарля Перро.
Цитата: «Это я, ваша внучка. Принесла вам пирожок и горшочек масла».
Тельцы крепко стоят на земле, упираясь всеми четырьмя ногами. Тельцы никогда не ищут легкие пути, привыкли бороться за свое благополучие, а посему умеют делать это очень отменно. Редко их навещают импульсивные желания – они прагматичны и рациональны. Тельцы способны найти выход из любой ситуации, даже если находятся они в глухом лесу с Красной Шапочкой на голове, а вокруг — непроглядная тьма и стая волков. Знак Зодиака Телец обладает незаурядной изобретательностью, что позволяет ему отыскать выход из любой, даже самой неразрешимой на первый взгляд ситуации. К тому же, не стоит недооценивать Тельца, ибо он обладает завидной изворотливостью, что дано, увы, не каждому. Однако, этим Красным Шапочкам совершенно не подходит развязка событий, когда результатом событий удовлетворен только Телец. Красная Шапочка переполнена мыслью, чтобы счастливы были все вокруг. И старательно добивается исполнения своих желаний!
Двуликие БЛИЗНЕЦЫ (21.05 – 21.06)
Дон Жуан – 100%
Это цитата сообщения apeiros Оригинальное сообщение
Психологический тест
Психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Всегда так было, если есть чему упать, или обо что удариться, то рядом всегда буду я. Ещё в детстве. Стоит себе спокойно стол, я рядышком танцую, ба-бах, рухнула, ударилась об стол глазом. Прыгаю на диване, грох, раскроила губу об стоящий рядом железный самосвал. Упала с кровати, ободрала лицо об стул. Свалилась с забора, под ним стекло от машины ( на территории детского сада). Катались с горки, я насадилась спиной на разбитую бутылку. А сколько я на ровном месте падала! Можно до бесконечности продолжать. И вчера, на меня рухнул шкаф, ободрал щёку. Красивенный такой прожектор, на улицу выйти стыдно, замазать нереально. В среду на работу. Не пройдёт точно. Чем его и как, непонятно. Ужасть.
Купила курицу, решила приготовить её как-нибудь по новому, а то всегда просто запекаю, не интересно уже. Вычитала рецепт "курица на банке", ну думаю ,попробую. В рецепте было указано, что надо банку 700 мл. Либо у меня какая -то банка левая, либо курица мелкая, но цыпа на банку не налезла, ни в какую, я её бедную чуть надвое не порвала и всё равно никак. Нашла банку поменьше и поуже, налила воды, набухала чего полагалось, приправки всякой , лаврушечку. И снова стала над курицей издеваться, она бедняга наверно и не предполагала, что её после смерти такое ждёт. В общем налезла, получила правда по башке, а нет, пардон, по шее)))), чтоб налезла получше. Ладно. Взяла я это сооружение, пытаюсь запихнуть в духовку, ага, сто раз.., не лезет. У меня духовка не в плите , а отдельная, и она оказалась маловата, "икебана" не поместилась. Но где наша не пропадала? Замотала курице шею ниткой, чтоб вода не вытекла, и положила её вместе с "троном" на спину. И сунула эту порнографию ( а иначе и не скажешь ) обратно в духовку. Всё!!! Ура!!! Влезла!!! Только я обрадовалась, смотрю, из неё заразы, вода течёт. Блин! Ладно, плюнула на это дело, закрыла духовку и минут 20 мучалась, всё думала, а ну как вода с противня выльется через край и каратанёт мою духовочку к чёртовой матери. Помучалась, Вытащила свою несчастную птичку, смотрю а в бутылке уже и половины воды нет. Кое-как вытащила бутылку, слила из противня воду, сунула курицу обратно, жду. Ждала 40 минут, смотрю... Она только слегка подрумянилась. Что за чёрт!!?? Вытащила, разрезала её спереди, вроде ничего,нормально, без крови. Но ведь не румяная же((. Запихнула опять минут на 15. Вытащила обратно, эффекта ноль. Белая, как леди 18 века, только еле видимая золотинка наблюдается на пузе. Меня это достало, ещё никогда я столько с курицей не возилась. Разрезала, поделила,едим! Вкусно, нежно, но как-то не впечатляет, как варёная что-ли . По простому на соли, куда вкуснее выходит и позажаристей. Ещё эта лаврушка всё испортила, надо было её вытащить вместе с банкой, а я оставила. На кой? Пикантная цыпа вышла, горьковатая. В общем больше извращаться не буду. Вот только ещё в меду приготовлю и по еврейски с солью и сахаром и всё, хорош с меня экспериментов!
Что захотеть когда ничего не хочеться, а захотеть надо? Сразу говорю, не духи, их не хочу точно.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Нашла свою старую тетрадь с песнями. Думала понастальгирую, по умиляюсь. Щаз там. Ничего наивно цветочного. такое ощущение будто я уцелела в броневике после ядерной войны. Какую страницу не открой, боль, страх, мёртвый мир. Пара светлых песен высосана из пальца, не читаемы вообще. А ведь мне казалось, что у меня вполне нормальная юность, и депрессивным подростком я не была, всё как положено, влюблялась, разочаровывалась, шаталась по дворам с подружками. Абсолютно ничего особенного.
Песни кстати написаны ужасно. Перечитываю и прихожу в ужас, меня в школе талантливой считали. За что??? Кошмар! Даже сюда выложить что-либо стыдно. Пусть просто из чистого прикола. Духу не хватает.
Поместила в анкете знакомств ещё одну фотку, сразу перестали ставить оценки. Видимо без косичек я не котируюсь))). Не интересна. Вот спецом выставлю фотку где я с розовыми волосами ( если найду), посмотрю реакцию.
Хочется что-то изменить во внешности. Постричься по новому, возможно цвет волос сменить. Мейк новый. Перелопатила всё что могла. Единственное, что мне могут предложить для вьющихся волос, это каскад. Как это скучно и не интересно. Выпрямлять не хочу. Фантазии не хватает.
Когда ко мне в магазине подошла женщина и спросилка клей для глаз, я решила, что она наверно что-то путает. Но недавно просматриваю очередную порцию японской рекламы ( я же фанат), узрела таки эту штуку. Чтобы веки подклеивать, глаза большеделать и разрез менять. Вот блин придумали. Сначала линзы XXL , теперь клей, потом наверно вообще распорки какие -нибудь в глаза вставят. Но ведь блин, куплю, 100%, даже нашла где. Хочу посмотреть на себя с анимешными глазами.
[400x400]
На днях было. Перед работой накрутила причесон , залачилась мама не горюй. Вышла себе спокойно на улицу, напялив капюшончик. У метро, как всегда скидываю капюшон лёгким небрежным движением, а он не скидывается. Прилип намертво. Меня наверно на мобильники снимали, как я тихо матерясь отлепляю капюшон от причёски.
Не далее как сегодня. Померла от смеха.
- Майя, выйди из угла, я куплю тебе киндер.
Вопрос кто-кого воспитывает?
Послушала "Арию" с новым вокалистом. Я думала хуже Беркута уже некуда, оказалось есть. Чтоб я ещё раз послушала какую-нибудь из старых любимых групп в новом составе. Ведь не первый раз разочаровываюсь. Хотя наверное Аннетт из Найтвишей никто не переплюнет. До такой степени ещё никто, никакую группу не портил.
Хочу на хастл. Сил нет, да и пойти не с кем ( ибо никто из знакомых не умеет) , но чёрт как хочется. Последний раз там была, дай Бог памяти лет 6-7 назад. Но тело помнит.
Чуть не забыла. Я РАЗВЕЛАСЬ!!! После 7 лет несовместной жизни. Не вериться аж. Принимаю поздравления. Отпраздновать пока так и не удалось.
Это цитата сообщения I_ASTARTA_I Оригинальное сообщение
Плетение кос
"мастер-класс" плетения кос
Волосы, заплетенные в косы, – гордость женщины, зависть соперниц и восторг у мужчин.
Мы привыкли к изображению библейского Самсона в виде курчавого юноши, как на знаменитом петергофском фонтане. Между тем, Библия говорит нам, что Самсон был "назореем", человеком, посвященным Богу и принявшим ряд обетов. Видимым признаком назорея были длинные волосы, которые он не стриг "от чрева матери".
Андрей Ремнев Разделение косы. 1996
[425x410]
То, что Самсон носил не просто длинные волосы, но именно косы, мы узнаем из истории коварства Далилы. Вот что говорится в книге Судей: "И усыпила его Далила на коленях своих, и призвала человека, и велела ему остричь семь кос головы его. И начал он ослабевать, и отступила от него сила его". После этого филистимлянам удалось схватить силача, ослепить его и увести в плен.
Сами по себе длинные волосы считались украшением, что отличает иудеев, греков и древние народы Ближнего Востока от египтян, бривших головы, но также употреблявших парики в виде косичек. О последнем упоминает и "отец истории" Геродот.
Популярная сегодня прическа "дреды" (тоже, в сущности, косы) в своем символизме восходит к Библии. Субкультура расты, сделавшая ее популярной, считает, что африканцы должны вернуться из рабства в плену у белых людей в свою исконную Землю, "Сион", располагающийся в Эфиопии. Именно африканцы окажутся избранным Богом народом.
В Греции и Риме можно видеть сложные прически из кос, благо до нас дошли образцы скульптуры и живописи. О накладных косах упоминает Овидий и ряд других авторов I-II веков н.э. Римские матроны любили высокие каркасные прически с пучками из тонких плоских косичек, уложенных в пучок. Одними из лучших считались светлые волосы, доставляемые в "столицу мира" из Германии. Носили их как женщины, так и мужчины.
В средние века в Западной Европе дамы носили прическу "рыцарские косы", волосы перевивались лентами, могли быть плоскими, в четыре-пять плетешков. Носили косы и в сетках над ушами, прическа напоминала улитку или бараний рог, за что и получила подобное название.
Косы носили во всех странах мира, но для нас она они всегда будут ассоциироваться с Древней Русью. От природы у женщин были густые длинные, светлые волосы, пепельные, льняные или цвета меда. До замужества девушки заплетали волосы в косу, украшая ее на конце лентой или "косником" ("накосником"). Это была дощечка из бересты, расшитая бусинками. Волос не покрывали, прическу дополняла лента или венок.
После замужества волосы заплетали в две височные косы. Существовал обычай накануне свадьбы собираться и под пение печальных песен переплетать одну косу в две. Этот обряд был посвящен прощанию с девичьей свободой. Женская прическа была сделана в виде короны, косы укладывали вокруг головы. покрывали маленькой полотняной шапочкой (повойником)
Андрей Ремнев Продавец рыбы или Русалка. Диптих.
[414x424]
Замужние женщины не имели право открывать волосы при посторонних мужчинах - только на своей половине, при муже. На Руси существовало выражение "опростоволосить", что значило сорвать покрывало с головы. В поэме Лермонтова красочно рассказано об этом. Молодой опричник нанес оскорбление красавице Алене Дмитриевне, жене купца Калашникова, за что был вызван на кулачный бой и убит..
В это время на Западе дамы эпохи Возрождения стали носить сложные прически, в которых косы были перевиты с локонами и жгутами. Эти прически можно увидеть на многочисленных картинах эпохи Ренессанса. Хорошо видны они на рафаэлевском "Снятии со креста" в галерее Боргезе. Естественно, не стоит путать на картинах косы с завитыми локонами и прядями, также популярными в то время.
В очерендной раз поэксперементировала с маской для волос. Мне подруга купила льняную кашу, есть её нереально, хуже манки . что-то вроде варёных опилок. В общем я эту красоту, развожу по 3 столовые ложки с кипятком, добавляю миндальное масло попалам с репейным, примерно одну столовую ложку и на пол часа на волосы, под колпак. Красота! Пушисто, блестяще и чистые надолго остаются.
Работаю в Ил Де Ботэ консультантом Л Ореаль. Иногда покупатели такое откалывают, что глаза из орбит лезут.
дядечка покупает своей девушке косметику, подбирает лак для ногтей нежного оттенка, мотивирует "Она у меня девушка скромная, постельная!" - все просто померли.
Женщина выбирает яркую помаду, просто вырви глаз. про помаду недостаточно яркую говорит "Это не хочу, она с блединкой" -то есть бледная.
Бабусенька божий одуванчик, долго искала помаду цвета девственных губ, то бишь натурального.
Консультанты тоже к концу дня отжигают " Благодаря этому кремы, кожа на ваших руках естественным образом облегчается" , что имелось ввиду я не поняла.
Я сама произнеся слово " Регенерируется" потом зависла соображая есть ли такое слово в русском языке, потом выдала " Возрождается! тьфу! Восстанавливается!"- таки сообразила)))