Поговорила щаз с одним очень хорошим человеком, поняла, что люблю его!!действительно просто люблю его, во всех смыслах .этого слова!!!мне не нужны его признания в любви, подарки, романтические свидания…мне нада чтоб у него просто все хорошо было!!!мне плохо когда у него что-то не так, я расстраиваюсь, переживаю, зато когда у него все нормализуется и он превращается в самого веселого и счастливого человека, мне становиться так спокойно и хорошо…я просто знаю, что он заслуживает самого лушего!!он очень добрый милый и прикольный!все кто его знают, соголасятся со мной!

p.s. сережка я люблю тебя )))

каникулы!!!клево блин, каждый день с кем нибудь встреуаюсь, гуляю...так всех люблю и хочу увидеть сережку!!!я звонила тебе , а тел. отключен был....

такси чнрез 30 минут...ни че не знаю...не спала всю ночь...я волнуюсь очень-очень, как будто это гос.экзамен уже....

пока комп был сломан успела 3 экзамена из 4 сдать на 4 )))

хуев миниск!на хуя он порвался!!!!!!!!у меня паника!!!опять нога болит...все через жопу...не хочу операцию...не хочу в больницу....твою мать...чтож мне не везет то так..!!!:cray:

…будет лето. Я буду в какой-нибудь летней легкой кофточке, короткой юбке и в своих любимых коричневых туфельках. В них конечно жарко и они не очень походят к летней кофточке, но они так мне нравятся, что умереть бы я хотела именно в них.
Меня бы сбила машина, большой черный джип. И вот я лежу не много в стороне на спине со странно вывернутой правой ногой. Я буду еще жива из под головы будет растекаться лужа крови. Я посмотрю на небо и заплачу, но не от боли, я не почувствую ее, заплачу потому что как сильно любила жизнь которая меня окружала, маму, папу и всех родных, друзей .и в этот же момент я пойму что не один человек, узнав о моей смерти даже не заплачет, а некоторые лишь улыбнутся…
В это время я буду одна…как всегда одна среди толпы
Я никогда не увижу те глаза которые всегда искала, «глаза ангела» так и останутся для меня неразгаданной тайной…не увижу взгляда полного любви- настоящей и чистой
Ни кто не подойдет и не скажет «живи»…я просто тихо умру, просто перестану дышать…но умру со слезами и с улыбкой
Так будет лучше…я знаю…или хочу так думать…

Поднимаясь в небо я посмотрю на себя сверху…в любимых туфельках, с рыжими кудряшками и с улыбкой…самой доброй улыбкой за всю мою жизнь
P.S. я просто отдам свою жизнь, кому-то другому она нужнее
Кто- то другой нужнее чем я…

Фотографии настюшка_из_Перми : я

Недавно я сходила в кино. Смотрела фильм «аврора», посвященный аварии в чернобыле…фильм снят просто гениально!!! он о девочке из дет дома, которая постоянно ходила на АЭС к одному дяде, который напоминал ей папу. Как раз в один из дней и случилась авария и она получила огромную дозу радиации. Ее срочно увезли в Америку, там она познакомилась со своим кумиром танцором, она любила балет, а он лежал в больнице после операции. Она очень сильно на него повлияла, он изменился и решил посвятить ей балет «спящая красавица»…она уже не могла в нем участвовать так как была лысая. Аврора решила сделать подарок ему, записала партию спящей красавицы на видео…лысая, в пижамке по щиколотку, с большими красивыми глазами…и вот примера балета, финальные сцены…все участники выходят со свечками на сцену, показывают танец авроры…она умерла….у меня прямо в зале истерика началась… я даже сейчас плачу! У меня перед глазами все плывет, из-за слез не вижу ни че…руки трясутся…блин это такой фильм…
[300x466]

ой а еще я купила коньки!!!!так клево!теперь кататься буду...каждую неделю...и...
[383x312]

убейте меня...ни я не заплачу...ни кто не заплачит...я не могу так больше...чех тяжелее у меня на душе тем больше я ржу...Ару над всем и всеми...шутки стали пошлыми и жестокими...убейте мнея...
[271x322]

…Плутон утверждал что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь- это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица позволяют ему всегда быть на стороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять и далеко уйти. Но самое опасное- будучи двуполыми, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «я знаю, как поступить, чтоб эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось- отныне каждый должен был отыскивать свою вторую потерянную половинку и, соединяясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом…



…жила- была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли
однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе- и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как то раз пришло ей в голову- да ведь птица эта наверняка когда- нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась- испугалась, сто с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала- позавидовала врожденному дару полета.
И еще- испугалась одиночества.
И еще подумала: « расставлю- ка я силки. В следующий раз птица прилетит- а улететь не сможет».
А птица, тоже полюбившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее м приручать больше не было нужды и мало- помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать- а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, - облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина перестала обращать на не внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как она томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет над облаками.
А а загляни она себе в душу- поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «ты зачем пришла?»- спросила ее женщина.
«затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, - отвечала смерть. – Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее- без меня дело никак не обойдется»...
[228x340]

Я считаю, что, допустим, политех, это маленькая страна со своими законами и нравами. Там почти все всех знают, а если не знают лично, то знают по слухам, расползающимся как тараканы. Так вот как можно забыть человека который живет с тобой в одной стране…я так не могу…к жене у меня больше нет ни чего…в смысле чувств…я бы легко могла его забыть, если бы не 2 обстоятельства…наиболее важное из них это то что он тоже учится в политехе…мне не хочется видеть его каждую неделю!!!он спросил скучаю ли я…я поняла что не знаю как назвать то чувство которое я испытываю…может это привычка…если например ты 2 года смотришь один и тот же сериал, а потом он вдруг заканчивается, то потом ты просто не представляешь, что можно делать в, то время, в которое ты обычно смотрел сериал…образуется пустота…легко восполни мая, но она есть…в конце концов, это не последний сериал, заинтересовавший твое внимание…я знаю что теперь все гораздо лучше чем было раньше…я не сожалею о том что сделала…а то что он ненавидит меня теперь…ну да ладно…бывает и такое

я, еще не разу не сдававшая сессию, уже просрала где-то зачетку...!кто так еще может?1 вот именно я одна такая...)))

Поражаюсь этой жизни…месяц назад думала…полюбит меня кто-нибудь уже или нет…нарисовалось чудо…17 лет…дите…через неделю после знакомства он бросил свою девушку с которой встречался 1,5 года и заявил что хочет встречаться со мной!!!это такой бред!!я не знаю как сказать ему что он мне не нужен, не хочу я мамочкой быть..рано мне еще…мне надоели постоянные смс…как ты нужна мне, я хочу быть с тобой…Я НЕ ХОЧУ…вчера я сказала…давай будем друзьями…пока…я знаю что не будет ни чего..он наверно тоже…мне и так плохо…просто некомфортно от ощущения что я сука…седня он добил меня…как вам это:
Когда огонь гаснет,
становится так темно,
что лучше бы он совсем не горел.
Миф полон обломков крушения.
Есть лучший способ,
Известный тем, кто жил в старом Риме:
Приходит час когда надо тихо, достойным образом уйти,
Без драм, никого не наказывая
Ни себя, не своих близких

…бойся глаз ее, губ, шепота, густых волос, смеха, бойся слез ее, гнева, бойся нежных слов, бойся молчания, когда листья желтеют- бойся истерик, когда крадется зима- бойся метели, когда глаза наполняются каплями, когда руки становятся ватными…

но это еще пол беды…он нашел песню какую то!сказал что это обо мне:

она сама по себе, он со всеми и не с кем
она нужна всем и не нужна ни кому
в ее зеленых глазах легко можно прочесть,
что она принадлежать не когда не сможет одному
она всегда молчит, быть может просто нет слов,
ну а может быть считает что нет смысла отвечать,
но в отличие от всех она хотябы не врет
и если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет
еще один день,еще одна ночь, еще один год
ты так надеешься что у нее это пройдет,
и кажется что ждать осталось совсем немножко,
хочется верить…но она всего лишь кошка…


и что это!!чувтвую себя сукой последней! Ненавижу когда издеваются над моими чувствами, а сама….я боюсь ему сказать это…он убил меня этими посланиями…Какого хера!?!?!такое ощущение что кто то отверткой в душе поковырялся у меня!!!
Я подавлена, мне плохо…это поганое чувство…не хачу так…

веду теперь половой образ жизни то есть сплю теперь на полу...с котом в одной плоскости...

Последнее время я заметила, что я впала в какую то апатию…и все это из-за тупой недосказанности…я так много хочу сказать этому моральному уроду!!! меня бесит то что он сказал все!! я как дура пребывала в состояние шока…я просто потеряла дар речи…я знаю что он никогда не увидит этого «послания» и знаю то что скажу здесь не все…но может мне станет легче…


Ты сам во многом не прав, я понимаю что если встать на твоё место то можно рассматривать мой поступок как предательство…но также можно встать и на мое место и можно все понять…

Ты просто воспользовался мной! кроме того ты мне ВРАЛ!!! и главное врал ей…т.е. если ты врешь одному человеку, значит ты можешь соврать и другому…и ты знаешь что я права.
Из-за тебя я наделала очень много глупостей…конечно не ты один во всем виноват, но начал все это ты!!!!!!! ты никогда меня не слушал…хотя поверь я лучше тебя знала что лучше для меня! тебе было пофиг…ты думал о себе…ты знал что я хорошо к тебе относилась…скорее всего это была не любовь…я сама ее выдумала…нереально любить человека который так поступает с тобой и твоими чувствами…и ты пользовался этим…ты знал что стоило тебе позвонить и 1 раз сказать прости и я прощала…зря! все!
Я хотела прекратить все когда поняла какой ты…я говорила тебе об этом…что же делал ты? как всегда не обращал на это внимание и продолжал причинять мне боль!!! я говорила что так лучше будет для меня, тебе будет по фиг если меня не будет. так и получилось…зря не верил…этот поступок был выражением инстинкта самосохранения…это был единственный способ прервать наше общение…жестокий, некрасивый, но единственный…я извиняюсь за предательство…я в жизни больше так ни с кем не поступлю…не думаю что подпущу кого-нибудь к себе так близко…я честно не знала как еще это можно остановить…теперь я ненавижу тебя…ты не стоил тех глупостей которые я сделала…не без твоей помощи….ненавижу себя за то что чувствую вину перед тобой…я даже не знаю как тебя назвать…ты мерзость…для тебя ни чего не значат чувства…и мне плевать на то что со мной будет если ты все таки это прочитаешь!!! я ни сколько не жалею о сделанном…ты заслужил это, ты заслужил больше…и я поговорю с катей…насрать мне на твои слова…тебя больше нет!!! значит нет слов! вспомни все что ты мне говорил в наш последний разговор!! я буду делать все с точностью наоборот!!! Все твои слова я переверну! я хочу испортить тебе жизнь также как это сделал ты мне…но я не смогу. У меня есть чувства и сердце…живое, маленькое и почти уничтоженное тобой…я не смогу так надругаться над человеком…я не такая бесчувственная скотина как ты! я не умею так поступать с людьми…
Я не верю что ты достоин быть любим…ты не ценишь этого…мне жалко катю…мне стыдно только перед ней…я могу ее понять, ты- нет…ненавижу тебя, себя, тот момент когда мы познакомились…если б я знала что этим все кончиться, я бы лучше потеряла телефон и ни когда не смогла тебе написать…все было бы в 100 раз лучше…ненавижу тебя…но тебе можно позавидовать…ты никогда не испытаешь тех чувств которые чувствую я…меня распирает от этого всего…я хочу лечь и заснуть навсегда, чтоб никогда не помнить тебя и того что я пережила…ты самое ужасное что случилось со мной за 17 лет жизни!!!! зачем ты вобще есть?!?! зачем ты появился в моей жизни…ненавижу. пакасть ты…редкостная…я рада что я это поняла и что у меня к тебе осталось лишь чувство ненависти и призрения.…

Фотографии настюшка_из_Перми : я

я поняла что я человек без счастья...у меня его просто нет...в это конечно сложно поверить все пытаются меня переубедить...но бесполезно...всю неделю я пыталась вспомнить хоть один момент когда я была счастлива...не вспомнила...его просто нет...

ужАс... я заболела...дебильная простуда!есть все кроме температуры....хожу по политеху, чихаю и зарАжаю всех...