как-то так выходит,что я захожу в этот дневник примерно в одно и то же время года. на этот раз почти что день в день (последний раз здесь был 4-го февраля,судя по всему).

на редкость пустой год вышел. какие-то дрязги,вечные умопомешательства.
пытался тут жить с девушкой,после 3-х месяцев насилования моего хрупкого сознания, честно сбежал.
потом опомнился и пригласил её на чашку кофе,извиниться,разъяснить и блабла...но меня объявили козлом и послали нахуй.

в общем я прихожу к выводу,что совершенно не знаю женщин.
причем, ни я их, ни они меня.
знаю только,что для того,чтобы заполучить женщину-нужно одно и то же для всех них.
а чтобы мужчину-уже индивидуально.

хотя...могу ошибаться,все же мы люди все-таки..

ну да.
я не знал,что она шлюха.
это пиздец какой-то. снял в баре девчонку, вроде прилично одета, минимум макияжа,симпатичная такая...
черт побери.
я-то решил,что она на меня запала.

привел её в номер отеля поблизости. выпили,трахнулись пару раз.
вроде она кончила-колени тряслись,когда встала ...

хех.
а потом,представляете, заявляет мне,мол,плати голубчик.
бля... я ещё никогда не платил за секс.)))

ну и в этот раз меня баныч спас. у меня только кредитка была,а ей наличку подавай...
приехал баныч правда поздновато.

пришел её "надзиратель" сутенер,как их там...и ебанул мне прямо в глаз.

и ведь вроде солнечные очки не по сезону...))
мда.

впредь надо будет аккуратнее.

с другой стороны,что же теперь, каждую девчонку спрашивать сперва,а не шлюха ли она?
ведь обидятся же...

со скуки перечитал тут свой унылый дневничок и комменты к нему.

сейчас сижу и думаю: КАК,бля, надо было убиваться тогда по этой низкопробной стерве...

ага,именно низкопробной.

видимо, у меня в жизни цифра 5 имеет какое-то прямо-таки фатальное значение.

в 5 лет я получил сотрясение мозга. нехуевое. (не беспокойтесь,я нормальный:))

ещё через пять лет и пять месяцев мне впервые в жизни трогали член.
да,да, мне было 10,5 лет. не спрашивайте. травма,мля,психологическая)))

любовь всей моей жизни (то есть это пока что всей)) длилась тоже 5,5. ну примерно,конечно.

также у меня ровно пять шрамов на теле
5 пирс и,кажется, скоро будет 5 татуировок.

это не нарочно,правда.
я вот думаю,может 5-ю сделать прсото "5"?)))


а вообще-то я что сюда зашел...скучно мне.
и как-то даже не по себе.
все была суматоха,суматоха, а тут одинокий вечер.
одиночество в сети,хуле.))


а знаете что, на самом деле,чем меньше сидишь в тырнете,тем больше кажется,что ты вовсе и не одинок.
и только когда сеть опять тебя поглощает,и ты просиживаешь штаны в этих дневничочках,вконтактиках и прочих радостях рунета, вот тогда
тогда-то как раз одиночество разхерачивает тебя изнутри.

а я уже было забыл про этот дневник.
на сегодняшний день всё,пожалуй,даже неплохо.

я снял новое жилье в спальном районе.
хорошая квартирка и недорого.

нашел наконец себе более или менее стабильную работу.

Её я старательно пытался забыть. ну,ясен перец,не забыл,просто все притупилось,стало легче.

баб вокруг так много,каждая чего-то требует,каждой хочется,чтобы Единственной была именно она.

Черт,мне уже стукнуло четверть века.
чувствую себя невъебенно взрослым.)))

вчера ко мне приходила Лиля. Лиля-это мое ныняшнее...ну как бы это
не увлечение даже, а грелка.
вот,точно, грелка-идеальное описание.

она почти с меня ростом ( а во мне 185), худая (я серьезно, у неё кости выпирают) и с шоколадными волосами и глазами.

глаза-очень теплые. волосы-очень мягкие.
я пытаюсь заставить её поправиться, а она говорит,что если поправится-перестанет мне нравится.

идиотка,ей-богу. кто вообще сказал,что она мне нравится.

кир женился.
сначала я был в ахуе,потом в шоке, потом в бешенстве.
баныч тоже.
мы всю жизнь прожили,считай,вместе, а тут...
я ,конечно,рад за него . настолько,насколько я вообще могу быть рад за жзенатого человека.

кир сказал,что лиля меня когда-ниибудь окрутит тоже.
я ему на это отвесил оплеуху.

а ещё, я решительно не понимаю, нахуя я все это сюда пишу.

я понял,ЧТО мне нужно было делать,чтобы не останавливаться.
не буду озвучивать,как мне охуенно,боюсь спугнуть.

иди нахуй.
иди
на
хуй.

я был во Франции. интересная страна.
я был в горах. жил отшельником.
с не сошел с ума...
я свалил оттуда,когда поймал себя на разговоре вслух с самим собой.

я хотел поехать в амстердам,чтобы сдохнуть от передоза, а в итоге попал в Ору.
хех.
кто бы знал,что я когда-нибудь вернусь сюда и не забуду русский язык.
зато я забыл её,себя и все,что когда-то не мог забыть.
бля, я даже не знаю,зачем я сюбда это пишу. наверное чтобы все это утвердилось в моей голове.
чтобы были как бы подтверждения.

а ещё недавно я шёл по улице и мимо проходила женщина с ребенком.
ребенку на вид года 3-4.
она смотрела на меня очень грустно и удивленно.
не узнала ,конечно.
с тех пор я стал выглядеть лучше почти до неузнаваемости. плюс ещё отростил бородку и усы.
и ещё загорел очень. загар вообще не сходит.)
и ощущение,будто стал выше ростом.
или ближе к небу?..

познакомился с девушкой . зовут юля. развёл её в первую же ночь. в общем-то есть свои плюсы. с ней легко и она ничег не требует от меня. а я в свою очередь пользуюсь свободой.

блядь, как же херово. писать рассказы не получается, вообще всё валистся из рук...

нашёл работу. опять сраные переводы. 300 р за страничку. перевёл уже почти 10 страниц, хотя бы будет на что пожрать.

не звонил ей уже долго. и почему-то не хочется. устал. она, конечно сама звонить не будет.и ладно.надоело всё. думаю, может бросить эти глупые мечты, надежды и найти себе девушку, жениться, завести ребёнка, забыть о ней
а с другой стороны-слишком много обязанностей. а денег итак нет нихуя.
бля. пошли вчера с банычем к нему, долгий получился разговор, не помню уже когда мы последний раз так душевно говорили. он мне -обо всём, я ему-начистоту.
где-то часа 2 он мне парил уши про свою илонку, мол, тварь, заебала пилить уже.
ревнивая она у него. а он привык к свободе.
короче на этом я постараюсь закончить все эти сопли, всю эту любовь.
надоело.очень хочется спать.

-привет
-привет. я занята, перезвони через..минут через 15
-ок
***
-освободилась?
-да, что ты хотел?
-я тебя люблю
*модчит*
-алё.
-да, я услышала.
*я молчу*
-что ты от меня хочешь услышать?
-правду.
-правду ты итак знаешь-я текбя не люблю.
-может есть шанс?
-шанс есть. 0,1 %.
-но это тоже шанс. и ты мне его даёшь.
- не могу не давать, потому что ...
*молчит*.
-что?почему?
-потому что всё может быть. но на данный момент нет.


вот примерно такой разговор у нас состоялся 4 года назад. сука.

только что заходил кир с банычем,пойдём да пойдём, мол погода заебись.
да, погода заебись.

сегодня ночью был с девушкой, кажется валя её звали или чё-то такое.
качественый минет, видно, что опыт был немаленький.
а утром, ровно в 6 я зашёл в метро и уехал домой. смывал эту грязь в душе, спать не хорчу совершенно. а ведь ещё, дурак, дал ей свой номер. смска:
"а что ты не попрощался? невежливо:) когда повторим?"
а не догадаться, что никогда...



-алё
-привет, опять ты?
-я.
-и как твоё ничего7
-ничего(смеюсь).ты как?
-я сейчас уезжаю за город с подружкой.

-надолго?
-на три дня, и там скорее всего не ловит.
-прячешься о меня?
-да нет(смеётся) . ладно, мне надо собираться тут, то сё..в общем звони...
*гудки*
-я не выдержу без твоего голоса так долго.

опять позвонил. по мобиле.
-привет
-привет(голос такой весёлый)
-ты где?
-я? гуляю!
-можно с тобой?
-ну..минутку(что -ито у кого-то спросила)
да, давай, подъезжай на крест, мы у стадиона тя жздать будем!
-мы?
-ну я и ваня.
-нет. ладно, я позвоню тебе ещ


а я уже было хотел обрадоваться

вот ведь штука, судьба...
иду я сегодня по владимирской. иду, смотрю в пол, никого не замечаю. хожу я быстро , сметая всё на своём пути. типа, кто не отошёл-я не виноват. короче я врезался в Неё.
-игорь?
-эээ...
-ты куда?привет...
-гуляю, а ты?
-один?
-как видишь. а ты куда?
-да...неважно.
-ясно.
-ну, ладно.пока тогда...
-я позвоню?
-не стоит.



мудак я.

я тут подумал, что наверно надо о себе хоть что-нить рассказать.
кому интересно, конечно.
я- игорь. мне 20 лет. меня выгнали из универа в этом году. то есть уже в прошлом.ищу работу. в данный моент работаю в прямом смысле хуй знает кем. то есть, кто-то из знакомых даёт мне разовую работку. в основном переводы. говно работа, ненавижу её.
всю свою жизнь провёл в питере. в детстве мне посчастливилось побывать во франции, с тех пор обожаю эту страну.выучил французский, правда сейчас уже начинаю его забывать-практики нет.
девушек у меня было мало. в том сысле, что отношений было мало-2. зато я мастер перепихов и это меня удручает.
на данный момент я нахожусь в состоянии непомерного обожания одной девушки, которая, мать её, посылает меня. любовь? вы знаете, я перестаю в неё верить. ведь любовь должна быть взаимной. убейте меня за наивность.
и ещё. самое главное. я-писатель. может быть, если будет не в лом, что-нибудь опубликую. писатель я ламерный, совершенно неодарённый. но всё же. пытаюсь выйти на кого-ниьудь, кто сможет опубликовать мои писульки. наверно по постам это незаметно.))язык у меня корявый. ну и хуй с ним, с языком.

характер свой не могу описать. да это наверно и лишнее-сами , если сочётёте нужным, составите обо мне впечатление.


вот собственно наверно и всё...

интересно, я больной на голову или это нормально?

-алё
-опять ты?
-а что такое, ты не рада?
*саркастическийсмех*
-рада конечно.что ты хочешь?
-тебя, ты же знаешь.
-ты знаешь ответ.
-мне не нужен ответ.
-иди нахуй, я больше так не могу. оттань от меня. отпусти.
-не хочу и не могу. я эгоист.
-не ебёт.
-тебе не идёт мат.
*гудки*


вот и поговорили.
почему я так теряюсь и начинаю так разговаривать с ней, пытался же держать себя в руках. сука, ненавижу.
прости ты меня, дура. я же не могу без тебя.
я идиот и это диагноз.



сегодня шёл по улице, проходил мимо её дома. ностальгия. не знаю о чём. мы так никогда и не были в месте. я похож на сопливого урода.

истерика
шок
слёзы-и это у меня-то слёзы!!!
злость
боль.


я не буду сейчас курить. я не буду никуда уходить.
я хочу быть с тобой, пойми ты.

даже дневник завёл. всё равно больше не кому рассказать. а рассказать хочется. наболело.накипело.вырывается.
мне плохо. да, мне плозхо, первый раз я это признал, от чего мнестала ещё хуже в сто раз.


я не желаю видеть тебя, но не могу оторваться от твоей фотографии.



***пойду спать***

всё равно когда-нибудь буду с тобой.