или не бывает!
вчера был один такой день, когда...да что там говорить!

сломался в кабинете кондишен, пригласили службу спасения - бойких мальчишек, которые, как нам пообещали в сервисной службе, должны были примчаться "ну, максимум - через час..." - томный голос (конечно, сама-то небось сидит под кондишеном)...пока ждали - решили охладиться Колой, по чудь-чудь...бутыль 2-хлитровая,крайне неудобная, открывала ее я, на своем столе, а она как запениться, сволочь...и на клаву как прыгнет! липкая темная масса залила несколько букв...
стала я ее платочком влажным протирать, потом с помощью сложной системы прикрепила к работающему вентилятору для удаления последних паров Коки...вентилятор накренился и бабахнулся вместе с клавой, в результете чего сломался сам и повредил клаву...
в удушье от бессильной злобы на весь мир и жару ждали еще 2 часа бойких мальчишек...они приехали, озонируя и без того насыщенный парами Колы воздух, запахом пота и только что съеденного лука...бр-ррр
отпизивая друг друга лазили по всем имеющимся в кабинете стульям сначала в ботинках, потом в не первой свежести носках...что еще лучше - неизвестно, наконец, докопались до причины болезни кондишена, поставили анамнез, добрались до кишочков и вылечили!
буковки на клаве приятно пружинили, самое обидное, что сладкая подушечка образовалась под А,В,С,К и У - самыми употребляемыми в моем лексиконе: постоянно же то А-а-а-а кричишь, то посылаешь в В..., то пугаешь У-у-у-у...но! за ночь они там совсем с подушечкой срослись, и сегодня я их с трудом отклеивала, а одно нажатие на А писалось тааааааааааааак!

Вот! Получила сегодня по электронке от товарища...он в отпуске, но ему и "бутерброд не лезет в рот, думает - а как народ?" товарищ веселый, немножко любящий выпить в веселой компании, да под хорошую закуску...
И ведь есть где-то люди, которые ко всему происходящему относятся так лирически, по-доброму, и это не может не радовать!
Спасибо, Анвер, ты настоящий друг! Пятница обязательно будет!

> Злыми буднями время катится
> И пускай мне удача не прет,
> ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
> И никто ее не отберет.
>
> Телевизор мне врет старательно,
> Лишь один календарь не соврет:
> БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
> И никто ее не отберет.
>
> Наколю я огурчик на вилочку
> И на стол, словно на пьедестал,
> Я как статую ставлю бутылочку
> Замечательной фирмы <Кристалл>.
>
> И пускай мне твердят, что я пьяница,
> И пускай несут прочий вздор
> ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
> Всем начальникам наперекор.
>
> На чужой беде руки греете,
> Аппетит мне ваш не унять:
> Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
> ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

В колонках играет - шум ветра
Настроение сейчас - печальное(((

Привет всем!
Прочитала в дневнике Ивана_какой_есть стишок про нашу жизнь... так как-то стало грустно, что все уместилось всего в 30 строчек.
родился стих про один день из жизни Ирмы Кох

Утро. Кофе. Бутерброд.
Новости. Погода. Спорт.
Лифт. Маршрутка. Кабинет.
Комп. Работа. Стресс. Обед.
Шеф. Звонки. Визиты... Вечер.
Бизнес-план. Дела и встречи.
Магазин. Покупки. Дом.
Ужин. Книжка.Душ и сон...


я знаю, Курушин меня осудит! здесь отсутсвует ряд пунктов, которые он непременно хотел бы видеть в моем распорядке...

А это уж емой опус, вернее, самое его начало, потому чо, если честно, фантазия разыгралась!!!!!

- Восьмой день каждого месяца отмечался бы как праздник восьмое марта и считался днем неприкосновенности всех тружениц утюга и швабры. Мужчины в этот день полностью посвящали бы себя хозяйству, и не своему, как водится, а домашнему...
А женщины в этот день посещали бы различные культурные заведения, салоны красоты, SPA-кабинеты и фитнес-центы, причем совершенно бесплатно, т.е. даром. Все встречные мужчины были бы обязаны хватать их на руки и переносить через различные препятствия...Я думаю, двенадцать раз в год для такого праздника - это даже мало!
- Все встречные мужчины имели бы вид исключительно джентельментский - гладковыбритая шерсть, галстук, сорочка в тон к костюму, а не к трусам или носкам.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования, а так же подтяжка лица сразу после 40 и потом каждые полгода профилактические сеансы массажа, в том числе и антицеллюлитного.
- Для простоты в общении все мужчины носили бы одинаковые фамилии - солидно и запомнить легко, можно такой вариант: товарищ Котрабасов.
- У всех мужчин еще в детстве напрочь бы отшибалась тяга к средствам передвижения с мощностью двигателя свыше 100 лошадок. Они бы ими, конечно, пользовались, но уже без пошлого фанатизма с присвоением железному коню (лошадке) имен типа "ласточка моя", "дэушка" и т.д, и нахождения законных выходных в провонявшем бензине гараже среди кучи цветмета.
- во всех средствах передвижения свыше 100 лошадок мужчин бы укачивало и рвало на родину, посему всякие такие красивые машинки тут же после приобретения дарились бы любимым боевым подругам без права пользования.
- В мужские торсы были бы вмонтированы автоматические аэрозольные баллоны, с датчиками подачи ароматизаторов в момент сильного волнения обладателя торса, выполнения им физических упражнений, исполнения супружеских и, особенно, несупружеских обязанностей. Рот и ноги были бы снабжены сонаторами.
- Водка выпускалась бы с добавками снотворного - чтобы в жизни было меньше приключений.
- На работе самый симпатичный парень, который к каждой даме найдет подход, автоматически
становился бы начальником.
- Зоологи вывели новый тип мышей - розовых, пушистых, без хвостов, с симпатичными мордами,и чтобы они, когда случайно пробегали бы по квартире, издавали приятный мелодичный звук, можно позвякивание
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен радиотрубкой и безлимитным тарифом для разговоров. Чтобы он так же имел функцию автоответчика, в момент, когда звонит свекровь с предложением покопаться на ее даче, приятным голосом советовал ей не мешать более приятным занятиям.
- Двери маршрутных такси открывались бы автоматически при подходе к нему дамы, иначе с ума сойти сколько денег уходит на маникюр
- Маршрутные такси для женщин были бы розового цвета с симпатичными водителями с развитым музыкальным чутьем, ароматизированными салонами, отсутствием радио Шансон и кассет с песнями Зоны.
- Дружеское похихикивание при первой встрече с МЧ не расценивался бы как официальное признание в расположении.
- Когда дама из правого ряда перестраивается в левый для обгона, ей, собственно, плевать, кто там едет сзади, а зеркало заднего вида служит для исключительно осмотра целостности слоя макияжа - ввести это правила в свод ПДД.
- Понравившийся мужчина после первого романтического свидания сразу же пишет заявление, не об изнаcиловании, конечно, а в ЗАГС, для оформления отношений, так сказать законным путем.
- После очередного этапа показа новой коллекции популярного модельера происходила бесплатная раздача образцов всем желающим.
- Ученые изобрели сыворотку, при применении которой жировые клетки организма вырастали от всяких невкусных продуктов: рыбьего жира, горчицы, квашеной капусты, лука, чеснока. А образовавшиеся жировые клетки уходили бы в грудь.

В колонках играет - а чего-то ничего не играет!
Настроение сейчас - печальное

вот, прислали смешную штуку по почте.

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается уходить
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

ПЧ повалили косяками...Здорово...
спасибо, koschkа, что среди множества дневов нашла и выбрала меня))) не подведу, буду писать старательно и смешно!

УРА! УРА!!!!!
у меня новый ПЧ!
прошу не путать с МЧ (молодой человек), потому что МЧ у меня прежний!
Большое спасибо Ивану_какой_есть за то, что он такой, 1)какой есть, 2)меня читает!!!! Хотя, конечно, редко я радую своих ПЧ месседжами....
Прстите!

ООН - общество охраны невесток!
люди добрые, чего это такое деется, чтобы бедных невесток гоняли почем зря! Сегодня встала с чувством полного удовлетворения от прошедших выходных: икроножные мышцы болят как после пробежки по 100 км дистанции, ручонки издают легкий тремор и пичикатто (работа за компом сегодня будет особенно увлекательной), а в спине ощущения, как будто я спала на досках или жедезобетонной плите - жизнь удалась!
Я испытываю глубокое уважение к старшему поколению, особенно маме моего ненаглядного, но многие вещи просто не поддаются никакому логическому объяснению...
Мальчик мой от дедушки получил наследство - маленький домик в пригороде. Так как домик долго и откровенно требовал к себе внимания и хозяйской заботы, но не получал оных от дедушки, вернее, получал, но в техническом, а не эстетическом плане. Например, присобаченные заново к холодильнику ручки, вместо тех, что шли в комплекте, или раскуроченное зеркало, у которого дедушка снял раму, со словами: "Чаво еще тут!". Техник он был еще тот.
Ни тебе цветочков, занавесочек и обоев в ромашку! Мама моего ненаглядного решила исправить эту досадную, по ее мнению оплошность, причем в рекордно короткие сроки, до начала посевных...
Были наняты тетеньки для поклейки обоев и дяденьки для украшения кухни досочками под названием "евровагонка". Кстати, со стен было снято 11 слоев обоев. Это как раскопки: некоторые слои ни мама, которая некоторое время жила в этом доме, ни Олег, ни его брат вспомнить не могли. Может, он были переклеены в тот же день? Все снятые обои пошли на растопку печи, которую топили 5 дней только обоями! Соседи, наверное, думали - архивы дедушкины жгут. Коме того, сейчас будете смеяться, но часть обоев была прибита гвоздиками, потому что не держалась на стенах.
Результат деятельности нанятых людей маму не устроил: часть обоев вздыбилась пузырями, колор, как выяснилось, не тот, часть обоев, тихо шурша, вообще упала оземь. Скупой платит дважды, второй раз платить не хотелось...Поэтому мама нашла простое решение: привлечь все имеющиеся в наличии трудовые резервы в моем лице, еще одной подруги юности и моего ненаглядного.
Нужно сказать, что в юности мама отличалась большой любовью к поклейке обоев(которую, к сожалению, не утратила с годами). Как рассказал мне Олежик,однажды с мамой он решили поклеить новые обои на кухне, даже развели клейстер! потом помазали им все стены - и ...передумали клеить обои. Клейстер отомстил им выпадением осадков в виде перхоти на пол.
В этот раз мама была полна решимости довести начатое до конца. Все наклеенные ранее обои были удалены, и стены жажадали новых. Когда мы прибыли к месту равернутых боевых действий, полкомнаты, к сожалению))), были уже оклеены белыми обоями в синий василек. Мама, прячясь за мою спину (как бы боялась хозяина владений) приговаривала: "Все ж для Вас!" На что мальчик резонно отвечал, что если для нас, то нам бы самим хотелось бы хоть иногда принимать решения по поводу развернутых событий. Не могу передать вам словами те чувства, которы меня охватили при виде комнаты, оклееной новыми обоями... Найди пять отличий, те же яйца, только в профиль. Вместо синих цветочков были коричневые, а качество поклейки ничуть не улучшилось. Дом - деревянный, проседает, стены - неровные, потолок совершенно далек от линии горизонта...
Вообщем, мы славно потрудились, доклеили часть стен, но не выстояли до конца. Лично у меня уже не было сил, но эти две тетеньки остались все же клеить 2 последние полоски. Цель достигнута - все довольны! Клеим ведь не для себя, а токмо волей пославших нас...

И вот снова я!
Ура! Ура! Шеф вылетел на межрегиональное совещание совещаться сотоварищи, в офисе - тишь да гладь, да божья благодать... В некоторых отделах начали пропадать сотрудники: ежедневник открыт, еще ручка не остыла от тепла рук,а сотрудника нет и никто его не видел! сотовый телефон разрывается от звонков...И так уже на протяжении 2-х часов, даже на затянувшийся поход в сотир это не похоже!Что творится!Кошка вышла - мышки в пляс!
Особенно это было характерно для вчерашнего дня. Буквально как только синий дымок выхлопных газов авто шефа растворился в холодном воздухе околоофисного пространства, так сразу начались хождения по коридорам. Не сказать, что в обычное время этого не происходит, но все тише и солиднее.Вся бухгалтерия нестройными (в прямом и переносном смысле этого слова, девушки в бухгалтерии как на подбор - круглолицые и крутобедрые)рядами потянулась к курилке. Видимо, борются за фигуры, курят, а может, общение с цифрами и компьютером настолько нервный процесс, что пожирает все нервные клетки, которые благодаря удивительным химическим процессам замещаются на никотин. И что характерно, курят все до одной! человек 10, наверное...Потом системщики протопали,потом из курилки - гы-гы, это системщики веселят или щекотят бухгалтерш, а может, курят чего веселого...
А теперь про планы...
во вторник шеф, накануне своего отъезда, собрал половину офиса для постановки планов на 2 квартал. Выступление затянулось до 21.00. Как человек военный докладывал все четко, по существу, использовал методы наглядной агитации - слайды. За март много чего произошло, слухи, кадровые перестановки, этим собранием он, конечно, половину вопросов снял, но осталось ощущение зыбкости всего происходящего...
обычно офис после 18.00 еще шумит, сейчас пробежалась по кабинетам - никого! Шеф уважает трудоголиков, сам такой, семьи нет, женат на работе, поэтому...

итак, закончился праздник освобождения женщин от спокойной размеренной жизни домохозяек... в 19 веке в обязанности женщин входило блистать в салонах, играть на роялях, уметь танцевать и поддерживать светскую беседу, где-то по ходу и желанию - рожать ангелочков, воспитанием которых занимались няни (сплошь арины родионовны, хотя она и любила выпить кружку), гувернантки и прочие приживалки...Так и хочется взглянуть в глаза этой Кларе Цеткин, чесссслово!
Что имеем? как говорит свекр моей сестры: "Какую свободу этим женщинам надо? Хошь - борщ вари, хошь - котлеты делай!Вот чего хошь, то и делай!" Примерно в этом ключе о свободе женщин думают и более умные мужчины...
Но все равно, готовиться к праздникам начинаешь заранее. Весь год женщин, кто не знает, разделен на сектора: день рождения, отпуск, новый год, 8 марта. Собственно, к этим реперным точкам и идет подготовка морального и физического состояния: диеты, наряды, новые ногти, прическа... И 8 марта в этом списке занимает явно не последнее место... Подготовка достаточно облегченная: нужно только заранее определится, что же тебе особо приятно будет получить к празднику, и начинать моральную подготовку спутника жизни к тем или иным тратам...
Можно, конечно, в течение месяца погромче включать твою якобы любимую песню, передаваемую по FM (отдельное спасибо всем DJ), что "лучшие друзья девушек - это бриллианты", но, зная финансовое положение вашей ячейки общества, понимаешь, что увы, Вашей блестящей дружбе с бриллиантами в этом году не состояться... И синенькая машинка, которая тебе понравилась на улице, тоже не окажется под окном с надписью: "Тебе, любимая!" Зато можно надеяться на опредленные приятные сюрпризы! В этом случае не понадобятся курсы актерского мастерства, чтобы изобразить радость по поводу догадливости твоего спутника, что именно эти прекрасные бриллиантики ты и хотела!
....Блин! работа напала, потом допишу...

хочу поделится впечатлениями от посещения местного отделения милиции. ТАК И ХОЧЕТСЯ КРИКНУТЬ: "КАРАУЛ!"
Надеюсь, что в самое ближайшее время мне не доведется туда попасть снова ни под каким соусом...
Само нахождение поблизости РОВД можно сразу угадать по плотность подозрительных личностей на кв.м., хотя быть все должно, наверное, наоборот, они его боятся должны как черт ладана. Но вызов повесткой никто не отменял. Мрачное здание, в которе я попала, наверное, было переделано из СИЗо или чего-то там подобного, потому что комнатки по двум стронам явно напоминали камеры, а большой коридор с останками рамы для металлических дверей (стоять, руки за спину, лицом к стене...) подтверждал мои догадки. С того времени и ремонта наверняка не делали. Куча разного народа, бомжи, тетки с испитыми лицами, грязь и чернота по углам, кто-то курит прямо в коридоре что-то наподобие махры. Самое удивительное, что почти все дознватели этого милого учреждения - девушки в возрасте до 30 лет. Но как они разговаривают со всем этим народцем! Я полчаса стояла перед дверью кабинета дознавателя с аппетитной фамилией Окорокова (естественно, ни одного стула!), так что всю картину маслом могла наблюдать достаточно долго. Кроме того, бесперестанное хлопанье дверями и беготня по коридору с выражением деловой сосредоточенности на лице... Так принято - перебегать весь коридор рысью, заглядывать поминутно во все двери, открывать, закрывать дверь собственного кабинета. За полчаса ни один не прошел нормальным шагом, все вприпрыжку. Сразу становится понятно, что все это видимости бурной деятельности за деньги налогоплательщиков. Сам повод, по которому меня туда вызывали, отрывали от работы, полчаса от руки корявым почерком записывали под 3 листа копирки мои "показания" - лишнее тому подтверждение. Делать им больше нечего! Еще, конечно, же обращаешь внимание на мужчин данного заведения, они есть, но малочисленны и непрезентабельны. Увы, времена Дяди Степы прошли: всё лица малых национальностей, маленькие, толстенькие, форма мышиного цвета висит каким-то мешком, морды страшные, писать-говорить по-русски толком не умеют. Один такой в дверь заглянул, обратился к Окороковой, глазки поросячие поблескивают, толи на фамилию реагирует, толи на достаточно аппетитные формы самой дознавательши. Чего хотел, не поняла не только я, но и сама госпожа Окорокова, надо думать. Кроме "блин" и "ёбти" из этой палменной речи уловит ничего неовзможно было, но видно, дяденька темпераметный, потому что Окорокова еще долго хихикала после его исчезновения из проема двери, который он. кстати, перекрыл весь напрочь своим могутным телом. И такие дяденьки должны ведь как-то семью кормить-поить, денежку домой нести. Чего они там получают, я не знаю, но тащут наверняка, только и шмыгали по углам с теми, кого сами и же вызывали по повестке, чего-то обсуждали. Приглашали уже запросто так приходить, если чего.
Это все я к чему? Какая может быть любовь народа к родным органам? я такие органы отказываюсь любить даже за деньги! За большие деньги тоже!

Итак, вчера я вернулась домой поздно и чуть-чуть (правда ведь, чуть-чуть) навеселе.
Вот другой бы мужчина что сделал? ну в лучшем случае - побил! В худшем - долго и нудно объяснял бы тебе, что этого делать не стоило, потому что он:
1. ждал
2. волновался
3.ревновал
4. терзался
5. не ел весь вечер, потому что в принципе не ест в одиночестве (просто лень самому накладывать и разогревать пищу)
6. думает тут же раз и навсегда растаться
7. скучал и не знал как культурно провести этот вечер...
8. не думал, что ты такая...
9. теперь уж точно на тебе никогда не женится...ну и так далее, вы меня понимаете!
А он что? Просто сложил ручки с двух сторон крендельками (как русская буква Ф) и молча укоризненно смотрел синими глазками!!! Что сказать, пробирает до могзга костей, потом мы тихо попили чайку, поговрили подушам и мирно заснули. И заметьте, сегодня никакого привкуса скандала, подбитого глаза и прочей атрибутики семейной жизни.
А все почему? Почему мы все же позволяем себе вот такие заходы в свободное плавание. У меня всегда только одна причина - я хочу весело отдохнуть, потанцевать (спутник мой, к сожалению, танцует мало, не имеет таких потребностей). Отдохнуть прежде всего от себя - стргой, собранной на работе, потоянно занятой домащними хлопотами, потому что это тоже на мне!
И все же я за жизнь в браке, когда каждый ощущует ответственность за свои поступки и никогда не допустить ничего плохого. В себе я уверена более чем, знаю кто и что мне нужно.
В своем спутнике ПОЧТИ уверена, а если уж кто чего захочет, то его все равно ничем не удержишь.

Наши доблестные системщики не дремлют: охраняют тайны родного предприятия!
Какой месяц подряд меняю код на двери, которая разделяет (соединяет) два крыла здания. Причем сообщают код только избранным. Поэтому многие ломятся в дверь, пыхтя, нбирают стрый код, а нетушки! Не срабатывает. Вот тогда-то на сцене и появляюсь я!Вернее, все начинают ломится уже в мою дверь, чтобы узнать заветные цифры. Вот так хоть раз в месяц, но становишься просто незаменимым человеком!

Боже, до чего дошла демократия!
Шеф, извините за мой франзузский, писал в общем туалете!
Пардон, я зашла припудрить нос в наш офисный ватерклозет, а он оттуда выныривает! Я, конечно, как девушка воспитанная, поздоровалась (хотя при таких обстоятельствах...), удивилась и заперлась в кабинке. Не подумайте чего, просто обдумать сложившееся положение: у него есть свой, персональный кабинет для справления всех насущных потребностей!Не иначе, как с проверкой: кто как справляет нужду, и есть ли у кого какая нужда вообще.

Вот теперь, после праздников, когда есть осмысленное восприятие
всего, что было, вот теперь только и можно дать всему хоть какую-то оценку. По офису все ходят и загадочно улыбаются. Видимо вспоминают, кто как, где и с кем был на прошедшей корпоративной вечеринке.
Смешно, но в Англии (тоже мне нашли оплот безнравственности) боссы КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили проводить корпоратив, и особенно в часы приближающегося нового года! Есть кто-нибудь оттуда, напишите, водили ли вы в этом году хороводы вокруг елки. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Знаю я этих англичан: раструбят по всему миру, что все запретили, а сами будут тайком предаваться разврату в корпоративном духе.
Ну так вот, про наш праздник!
Как всегда утром шеф сделал строгое лицо, что подразумевало: и не думйте тут валять дурака, работаем в обычном режиме! Все и работали до часа Х. Конечно, кто-то все же сумел просочиться домой за нарядами, в парикмахерскую за прическами и в магазин за добавкой к общему столу. Шеф вообще уехал на какой-то банкет и вернулся уже веселый.
Начали сумбурно, с доклада начальства минут так на 50. Они рассказывали, как всем было тяжело, как много мы трудуились, пока наконец не дотрудились до нового года. И вот он стоит на пороге, и этот торжественный момент требует особого выражения лица и тоста.
Все выпили, потом еще, потом еще, потом уже никто не считал. Так как я имею косвенное отношение к общей организации праздничнго застолья, то приходилось переходить от кучки сотрудников к другой кучке, веселить, пить за здравие нашх друзей и за упокой наших врагов. Видимо такие действия понравились всем, потому что за мной ходило еще человек 5 товарищей, которые совсем не имеют отношения к организации банкета.
Потом начались танцы. Вспоминаю себя в отдельных моментах. Вроде бы все прилично, только кто-то постоянно смотрит в глаза и держит за руки. В результате пришлось прятатся от шефа, который грозился увезти всех в номера.
Меня, между прочим, провожали до самого дома 2 кавалера. Один из них еще долго истошно кричал под балконом, приводя в ужас благообразных старушек из нашего дома. То-то я смотрю, что при виде меня они, конечно, еще продлжают по привычке здороваться, но уже без былого радушия и при этом поджимают губки в куриную гузку. Конечно, крик моего поклонника помешал им ворочатся без сна на кровати, и даже немного развлек их в бессонные ночи, но мой моральный облик теперь не вызывает у них сомнений. Вот если бы я тайком запустила всех двоих в квартиру, тогда бы еще могла надеется на получение индульгенции.
А я долго ходила по квартире и хохотала! Так мне было хорошо!
теперь приодится расплачиваться, ловя на себе взгляды не только соседских старушек, но и чопорных офисных дам. Действительно, поведение мое безупречным не назовешь.

В колонках играет - в голове играют остатки шампанского
Настроение сейчас - хорошее!

Если хотите знать, то дневник я завожу лично для себя! В последнее время как-то очень даже стало легко и весело (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить). Почему-о захотелось этой радостью и легкостью поделится. Так что все обездоленные - прошу!
Вообщем-то что?
А то, что могу в 2 счета научить вас обретать новых друзей, милые барышни! Это не реклама, а простое желание помочь. Вот практически за 2 дня до Нового года устроила личную изнь пока мало знакомого мне человечка, которой было оченно плохо одной накануне праздников, уж она и плакать принималась, и бросалась на первых попавшихся мужчинок, пока не появилась я...
Да, я скромная, этого не отнять!

Буду вить гнездо, присоединяйтесь!