если человек не хочет тебя слышать...то что бы ты ему не говорил...как бы ни говорил...этот человек всё равно ничего не услышит....а если и услышит...то савсем не то, что ты хотел ему сказать...к сожелению это реальность....
...а ещё реальность то, что оказывается просто так...на ровном месте можно потерять самого близкого человечка...он отвернётся и больше не захочет сматреть в тваю сторону...а ты будеш мучить себя вопросами....почему???..что же случилось???...но бестолку задавать их себе...твои ответы всё равно будут не верными....в чужую голову не залезеш....
ну вот и всё...можно было бы и поставить точку...нет ни дружбы...ни любви...ни семьи...ничего нет...стоит ли в этом винить весокосный год???или влияние солнечных бурь??.....или стоит винить только себя???...второе...конечно же второе....незнаю пачиму....знаю только...что никаму не желала зла....но видимо ничего не зависит от наших желаний..........да, майки...ты прав....ничего исправлять не нужно.....всё равно ничего не исправиш....
нужно просто подумать как жить дальше......

жизнь проносится так стремительно, что всё сливается в одну разноцветную полосу...мы бежим по ней напоминая скоковых лошадей на скачках, с надетыми шорами...чтобы не смотреть по сторонам...только прямо и только перед собой....так и мы....не замечаем что происходит вокруг нас...видим только себя, свои проблемы и радости, близких людей...да и то не всегда...некоторые кроме себя ничего уже не видят...и вот так бежиш-бежиш...и вдруг...может от усталости...может в силу чего то другого...эти шоры падают....и мы начинаем озиратьсЯ по сторонам...и ощущаем себя маленьким человечком над которым в прямом смысле нависает своей серостью, суровостью и жестокостью окружающий мир...и вот тогда хочется стать ещё меньше...свернуться калачиком и спрятаться чтобы никто не увидел...чтобы никто не сумел даже дотронуться...стать такой невидимкой...раньше просто хотелось стать маленькой и спрятаться в руках близкого тебе человека, который защитит и не даст в обиду....а сейчас...сейчас почему то хочется просто исчезнуть....мы взрослеем, меняемся...меняется не только наш внешний вид...даже я бы сказала не столько...сколько внутренний...наши ценности...они пересматриваются...наши взгляды...они теряют свою актуальность...наша вера...она либо умирает...либо меняется...нично не вечно...

Смотреть это видео

впервые встала на коньки...меня сносило ветром....а на до мной ещё и издевались)))

кофе без сахара....навязчивая идея похудеть...он уже давно остыл...глоток....горечь...хочется выплюнуть...но проглатываеш...тк лень...лень даже до кухни дойти и сделать себе новую чашку кофе...мысли не туда....разговоры не о том....а может о том???может просто меня не слышат...а я не умею говорить???говорить так, чтобы услышали???....а может это просто ночь....ведь ночью всегда начинаеш думать о чём то...что не имеет конкретных форменных очертаний...что есть твоё подсознание разговаривающее с тобой посредствам мыслей-образов...мыслей-красок...-запахов...-ощущений...да, ночь это особое время....ночью можно многое понять...в чём то разобраться, но и в чём то запутаться...сегодня с самого утра в голове толкётся одна мысль....а что если я потерялась???...вернее... а что если я потеряла себя???гнаться за своей индивидуальностью...непохожестью...за чем то вроде "своим"....оглянуться и вдруг понять...на сколько это всё чуждо тебе....и вот тогда опускаются руки...как же так???...кто же я???...и не находить ответа....так страшно....эта мысль мучает меня....но она на много больше и весомее...просто её очень трудно материализовать в более менее понятной форме...в буквах...словах...она сидит внутри и ест тебя...а ты чувствуеш это...и немного подвисаеш....всё что интересовало тебя....всё к чему ты стремилсяи пытался добиться...всё вдруг теряет смысл...тк это всё совсем не твоё....чужое...чьё то позаимствованое...одолженное...а может и просто навязанное....становиться страшно думать о сегодняшнем...тк не знаеш что делать...интересный вопрос...."что делать?"....я не могу на него дать чёткого ответа...тк даже не знаю к чему он относится....что делать с чем???...с собой???со своими мыслями??словами??действиями???с чем???...я не знаю...тк не знаю даже что нужно мне....и нужно ли что то??...кругом одни вопросы...каждый вопрос тянет за собой несколько следующих...и все они без ответа...просто вопросы....риторические??))...нееет))...они требуют ответов...и требуют ответов от меня...не спрашивая подсказок у кого-либо...я должна на них ответить сама...разобраться...понять....но я в растерянности...и....наверное пока ещё не набралась смелости ответить на все эти вопросы...и наберусь ли когда нибудь???этот вопрос тоже останется пока без ответа....я сегодня не комментирую...я сегодня просто спрашиваю........

пускать чужих, получужих и полусвоих в домик запрещается! ... Ты оставил в домике полусвоих, вернулся - а они уже совсем чужие...
Закон улитки ничего кроме наказания за его нарушение не гарантирует....именно в этом - главная причина его действенности....
я нарушила его....полусвои превратились в чужих....сама виновата...и наказание уже несу....

Если бы у тебя была оранжевая кровь - ты был бы оранжевых кровей. Гонял бы свою борзую по виртуальным полям своего сознания, купался бы в апельсиновом соке, размешанном в отражении заката, а когда пришло бы время умирать, ты бы взашел на высокую - высокую башню, прыгнул вниз и оранжевые брызги твоего существования разлетелись во все стороны, а в следующей жизни они бы стали тобой, точнее ты был бы ими. И на этом месте один из тебя нарисовал бы пальцем оранжевый знак безконечности.

иногда ощущаю себя безумно счастливой)))...просто так, беспричинно))...пригать, дурачиться, веселиться, смеяться от души)))это так хорошо))...и даже не удивляет...а с чего это вдруг??))..да какая разница??в моей жизни и так мало что случается, от чего можно вот так прыгать до потолка и светиться счастьем))так почему не поддержать внезапно нахлынувший пазитив и не повеселиться???просто так!!!почему во всех наших действиях обязательно искать цель или смысл???давайте радоваться этой жизни!!любить её!!!и улыбаться))...не для того чтобы всех раздражать, а для того, чтобы дарить наше счастье окружающим, делать мир ярче и добрее)))

Молчаличвый, но задумчивый ли? Что такое задумчивость? Может это слово для описания взгляда?...

бог разучился нас любить?

[164x206]
Настроение сейчас - паZитифф!!))

всё было просто супер МЕГА!!!!!!!я в полнейшем восторге)))поZитив просто бил фантаном!!!!!пришла когда играли Infra waves....честно говоря...да...разогрели в принципе...но по мне они не очень... вышел Алмазов и!!!!просто взрыв эмоций и поZитива!!!!!!!отыграл отлично!!!отыграл много треков из старенького, но в новых (лично для меня) миксах,порадовало)))дальше Джулс....ммм....))))....он выжал из меня все силы)))))так я ещё не жгла!!!)))кароче восторг полнейший!!!)))и наконец то долгожданный Вудс!!!как я его ждала!!!!!!это реально было безумие!!!что он творил!!!!меня на части разрывало!!!!))))играл, то что я мечтала услышать на танц поле!!!в живую!!!!и я это слышала!!!!я была в полнейшем космосе!!!да и судя по остальному народу, большинство тоже на пазитиве были)))а какие там были фрикииии!!!!!визг!!!!была в полнейшем восторге от них!!!!особенно от того, который был в костюме коня))))мммм))))мне хотелось скакать вместе с ним!!!!!!и девочки на ходулях тоже были мега пазитивные))))правда они всегда появлялись передо мной ТАК НЕОЖИДАННО!!!!что я аж подпрыгивала!!!))))
ну конечно же там и негативные моменты были....без них ни куда)))....безумно расстроило то, что купила вип.....ожидала много бОльшего....ожидала что с того помоста обещенного, реально будет видно всю толпу на мейне....а что они сделали???нафиг перегородили всё до уровня головы (тем кто повыше может и лучше было, но мне не кайф)...так что ощущалось там как в загоне каком то......едиственное радовало что всех джедаев мона было увидеть близко близко)))да и спасло немного когда на мейне уже не хватало места, ненадолго ушла на випы, а всё остальное время реально была в низу, там было суперрр!!!...дальше...хаус бокс...говно....мягче не скажеш....зашла туда....такой тухляк...шо пипец....все как неживые и музыка вапще лажа....ну и конечно володя фонарь.... ожидали бОльшего....тк народу под него уже мало осталось...была прям у сцены...было видно что он либо уставший либо не в настрое....расстроило....но ведь в каждом рейве есть и положительное и отрицательное)))для меня положительное на крешере перевесило!!!!было очень мало!!!хотелось продолжения!!!! ночь пролетела уж слишком быстро...((....
ЗЫ:очень насмешили менты (которых там кстати что то уж слишком многа было...) которые явно были в шоке от всего происходещего))))на них смотреть жалко было)))))

мне холодно...
мне страшно...
всё вокруг смущает меня...
я вглядываюсь в тысячи глаз...
мои герои мертвы...
они умерли в моей голове...
одна среди толпы...
чтото умерло внутри меня...

вы когда нибудь видели как умирает снежинка???...да конечно видели...о чём это я....просто...обращали ли внимание на это???смотрели ли???....я нет....но сегодня увидела....и смотрела....не могла оторваться....это безумно красиво!!!....и как то грустно....она как живая.....единственная и неповторимая....это придаёт ей особую красоту....её кружит ветер заигрывая....а она всё падает и падает....и вдруг....её притягивает тепло стекла....она прикасается....и превращается в каплю....одну из миллиона.....и она уже не единственна....и не так красива....она просто капля....

Настроение сейчас - вот оно счастье!!!)))

тадададааааам!!!!!*голосом из Д'н'Б*...15 декабря....тадададааааам!!!!*тем же голосом :) *....нижегородская ярмарка...тадададададааааааааам!!!!!*ещё серьёзнее*.....GATECRASHER !!!!!!!!ВИП АРЕНА!!!!!!!!....ииииииИИИИИ!!!!вот он мой билееееет!!!!!!!ууууууууухххууууууу!!!!!!!!
наконец то я его купила!!!!!!!!мне сегодня сказали что их уже нет....это был шок...мне умереть хотелось....так быстро я ещё никогда не находила денег))))причём своих же))))обскребла всё)))иииии...вот он заветный билетик)))...теперь главное его не прое**ть где нить))....а то точно застрелюсь))

капли на стекле замёрзли в льдинки.....они были на столько красивы....особенно в свете пролетающих мимо ночных фонарей....я не могла оторвать от них взгляда.....а женя включил земфиру....всё было как одно целое....одно без другого просто не могло быть.....почему то там, в его машинах я чувствую себя спокойно до безумия.....там все мои переживания и мой негатив просто испаряются.....мне не хочется говорить....просто ехать и наслаждаться моментом.....это трудно передать словами....но если бы вы видели эти замёрзжшие капли!!!они были так прекрасны!!!!.....они были как живые....вот вот скатятся по стеклу...и их унесёт зимний ветер........я так люблю ездить по ночному городу....это доставляет какое то тупое удовольствие....бесцельно....молча.....наслаждаясь.....

я шла домой....улица была пуста....небыло никого.....только я, музыка, снег, ветер и улица.........ветер мешал мои волосы со снегом....музыка мешала мои чувства с мыслями.....мне так не хотельсь чтобы на этой улице кто то появлялся.....мне не хотелось видеть людей....никого.....только я, музыка, снег и улица.......мне хотелось быть единственным гостем в этом мире.....именно гостем....потому что всё вокруг чужое....прекрасное....холодное.....чужое.....я хотела бы вот так идти вечно....не видя никого и никуда не приходя....просто идти.....чтобы эта улица не заканчивалась...и за ней небыло переполненного людьми проспекта.....

последнее время находясь среди людей, не могу оторвать взгляда от них)))все такие забавные!!!)))такие интересные!!!и почему я этого раньше не замечала???....так я думала буквально до вчерашнего вечера....пока я не сломала свой iPod...)))....и....я поняла почему мне так нравились люди!!!)))я их просто не слышала!!!)))у меня был рай в ушах!!!я улетала в космос вместе с музыкой!!!и все люди в таком состоянии были до безумия клёвыми!!!но....вчера я была без музыки...и....я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ЭТОТ МИР!!!!!!!!он меня убивает...верните мне мой мир...я больше не могу...меня ламает, мне нужна музыка!!!моя музыка!!!я не могу слышать все эти шансонные радио и попсовые рингтоны....мляяя....я вешаюсь......я так люблю жизнь под лемонграс...ламб...мигель мигс...из меня так прёт энергия под носию...пендулум...бэн сэйдж....мне хочется улететь и взять всех людей с собой!!!обнимая их и любя!!! под фила...сару диллан...министри оф саунд....у меня на столько безумно приятные мысли под любовь на улице карла юханса...града....и тд и тп...можно перечилсять бесконечно!!!я задыхаюсь от переполняющих меня эмоций, когда я слушаю СВОЮ музыку!!!...я не могу жить по другому.....мне она нужна как воздух....а пока я задыхаюсь....и если скорая с кислородной маской (в виде ремонта моего айподика) не поспешит...то я скончаюсь от тяжёлой дипрессии....где нибудь в маршрутке....

теперь я поняла, что когда твой мальчик изъявляет желание познакомить тебя с его семьёй, ни в коем случае нельзя соглашаться!!!!!!!это жесть какая то....я вчера чувствовала себя редким животным в зоопарке, на которое пришла посмотреть толпа народу...и все с таким интересом смотрят. разглядывают, оценивают..с головы до ног!!.....прям хоть сквозь землю проваливайся...а его сестрёнка...вапще пипец...всем видом дала мне понять что она думает..."хм...опять какую то...пи...притащил..."....РРрррРРррРр!!!!теперь мне стыдно перед лёшиными девочками...впредь обещаю с пониманием к ним относиться....

[300x297]
в колонках сейчас что то просто внеземное!!!!состояние счастливой грусти....и ...даже двигаться не хочется)))и так хорошо))только глазки закрываются...и мёрзнет пальчик на левой ноге...))....возможно я опять...в очередной раз ошиблась....но это сейчас не имеет никакого значения....))...у меня в колонках рай)))а в голове до безумия лёгкая пустота))))

Настроение сейчас - супер!!!

буквально 2 часа назад прилетела домой!!!именно прилетела!!!сегодня ночью такой отрыв был!!!просто визг!!!сегодня решили рвануть в мило, решилось всё за 5 минут))если не меньше)))раньше там не была, да и не очень то и рвалась, тк наслышана была много чего не лицеприятного об этом клубе....но!!!всё что я слышала, всё бреш!!!))это просто мега клуб!!!там музыка как в матрёшке на первом!!!а басы, о боже!!!в них растворяешся целиком не ощущая себя!!!я в восторге!!!в полнейшем!!)))я бы там жить осталась)))именно так я и представляю себе рай!!!а самый восторг вызвало то, что в гардеробе и туалетах там именно такие стены, о которых я мечтала представляя свой клуб!!!так и хотелось в них вмяться!!!!это мягкие плюшевые стены!!!!аааа!!!!))))

посмотрела фильм "12"....даже не знаю что сказать.......просто сказать хочется очень многое....так много мыслей....что пипец....этот фильм.....он о многом заставляет задуматься.....и в первую очередь о нашей безразличности ко всему кроме нас самих.....и....и о том....что из каждой ситуации хочется выйти незапачканым...просто для отметки....типо, вот, я сделал всё, что мог....и поэтому с моей стороны всё честно и я весь такой белый и пушистый.....короче просто грязь....наша человеческая грязь.....вряд ли я буду пересматривать этот фильм.....но по моему он гениален.............и реалестичен.........