"Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может - пьют вино,
может - так сидят.."


Великая, великая!!! Марина-волшебница, сплетавшая буквы в слова-причуды, словеса в узоры морозные, сверкающие. Отточено до блеска, выверено до грана! Не устану восхищаться. Жаль, что это имя стало уже затертым, попсой. Где-то даже mauvais-ton говорить о любви к ее поэзии. Но это временно, я уверена. Такое - вечно.

Заглянуть в жертвенный дым воспоминаний. Вот сверкающие искры радости, а это - черная непроглядь горя. Жирной, липкой, медленной сороконожкой подбирается стыд. Не только за себя, но и тех, кого не смог остановить в какой-то момент. Прочь, тварь! Разноцветьем вспыхивают воспоминания о многих летних днях, любви, страсти. А вот почти ощутимое прикосновение теплого дождя к оголенной коже. Наслаждение до мурашек! Запах озона, резкий до головокружения. Экран телевизора с траурной процессией, бесконечным "Лебединым озером" и лживо-печальным диктором. Дыхание, замирающее, когда холодная вода талого снега попадает в сапоги и радость от того, что заболею и не пойду в школу. Вертится, пестрит перед глазами. Не вижу только одного - саму себя. Жаль. Придется ждать клинической смерти, чтобы увидеть свое бренное тельце со стороны.

Ну вот, получите - распишитесь. Ответь-ка на вопросики (я не сама, чесслово, их придумала). В общем, отвечайте - и все тут,блин.

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ :

1. Я покончила с собой:
2. Я сказала, что люблю вас:
3. Я поцеловала вас:
4. Я послала вас нах:
5. Мы были бы соседями:
6. Я начала курить:
7. Украла что-то:
8. Я была бы госпитализирована:
9. Я сбежала бы из дома:
10. Я полезла бы в драку и вы не были там:


ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

1.Личность:
2. Глаза:
3. Волосы:
4. Одежда:
5. Манеры:
6. Семья:


И ВЫ:

1. Будете моим другом?:
2. Хотите спать со мной?:
3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
4. Распространяете слухи обо мне?:
5. Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
6. Одолжите мне деньги?:
7. Захотите делиться проблемами?:
8. Примете пулю от меня?:
9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
10. Пойдете на свидание со мной?:
11….Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём дневе!



О, ё моё! Свидание! Блин, в койку, сразу! Какое свидание! Все равно отвечайте!

...очень странно. Изоляция - добровольная, полная, но, к сожалению, только духовная. Боже, как надоела музыка, люди, бесконечные слова и мысли...Хочу одного - тишины, деревьев, гор...Проблемы вокруг нескончаемой чередой. Такой бесконечной вереницей глядящие на меня в упор плоские бледные лица-блины, зудящие, не открывая узких полосок-ртов, свои наставления, рекомендации, требования. Попытки скрыться, зактнуть уши не удаются. Плохо. Наверное, такое же чувство испытывали грешники, к которым применли венецианскую пытку капающей водой. Последнее время одно спасение от этого ада - алкоголь и сон. Очень надеюсь, что это состояние ненадолго. Иначе можно просто сойти с ума. Или спиться. Что не лучше.

...я не люблю детей. Чужих. Я не умею и не хочу восхищаться сопливыми носами и пукающими задницами. Я не выношу криков детей и их суетливой беготни. Они мне мешают. Я люблю собак. Я обожаю их сопливые носы и пукающие задницы. Я могу часами смотреть на их суетливую беготню и слушать их завывания, вопли и лай. За свою дочь я порву всякого - и человека и собаку. Зубами. На английский флаг.

У меня очень мало "читателей" и "друзей", но это чудесные, самые лучшие люди! Все они интересны по-своему (ой, забыла, как это пишется...грустно). Всеми я дорожу, без них часть моей жизни будет черна и холодна. Спасибо, Вам, друзья мои, что даете мне возможность высказаться самой и выслушать Вас. Люблю Вас всех!

Я растеряна... Как же так? Удален дневник человека, который я могла читать, как роман перед сном, с которым могла спорить (даже если этот спор был лишь у меня в голове), который стал для меня интереснейшим собеседником, без котрого становилось как-то пусто. Вот так. Куда же он пропал? Почему разминулись мы в нашем измерении? Куда он ушел? Кого он делает счастливым, даря гематиново-холодные скупые слова отчаяния, хрупко-пронзительные звуки восхищения, жемчужно-опаловые фразы о любви? Душа наизнанку, жизнь в хлам. Кто наслаждается этим теперь? Жаль...Чудесный был дневник! Живой. Человеческий. Настоящий. Возвращайся, пожалуйста, Мастер!

"Другая, другая..." Надоевшие слова из утреннего, самого сладкого сна, который в последнее время стал для меня пыткой. Это даже не сон, а хрупкое балансирование на грани яви и мрака. Скорее даже мираж с размытыми лицами, дрожащими, завывающими голосами. Я их называю просто - "думки". Они доводят меня до бешенства, я встаю еще более уставшая, чем была вечером, перед сладким погружением в перины и подушки, когда еще живы были надежды на светлые, чудесные видения ночи. В думках меня посещают философские размышелния (совершенно, замечу, не уместные часа этак в 4-5 утра), мысли о работе, угрызения совести (иногда беспочвенные) и прочая мерзость. Самое ужасное, что от думок нет спасения. Все средства бессильны. Было испробовано все - алкоголь, секс (во всех его видах), чай с медом, работа до полуживого состояния...Но нет. Думки живут собственной жизнью. Приходят и уходят, когда им вздумается. Бывают периоды, когда я становлюсь издерганной, истеричной фурией, которая может взорваться или разрыдаться от брошщенного мимоходом слова или жеста. Единственное место, где думки не решаются появляться - это Алтай. Там счастье и мир, там - центр Мирозданья. Там - я в полном согласии с собой и с Вселенной. Очень иногда хочется отправить к чертям собачьим престижную работу, хорошую зарплату, все эти лица,похожие на бледные плоские блины, осаждающие меня каждый день, и рвануть в любимые горы, купить дом у шумящего ручья, жить, как живется...Одним днем. Мечта прекрасная, легкая, жемчужная устремляется ввысь...И разбивается о коробку-действительность, только брызги слепящие во все стороны! Что ж, слаба... Вот и неси свой крест, слушай в сумерках утра "думки" и не ропщи.

Опять на работе. Судя по тому, что я пишу новую запись, я на работу положила с прибором и радуюсь. Правда, думаю, что эта радость ненадолго. Придет "царь-батюшко" и высечет меня. Не, перед этим я приведу к нему казахского бая знакомиться, а потом он меня высечет. Да и ладно, завтра выходные, станет мне счастье. Я тут недавно вот что почувствовала. Мое положение "раком" на работе перестало уже как-то тяготить, даже можно сказать привыкла. А вдруг понравиться, даже пристрастие появится? Боязно как-то. А начет бая - это я не выдумала. Он самый настоящий, глава администрации казахского района какого-то туристического. Его сын - владелец 3 пансионатов, каких-то озер. Угощали вчера меня казахским коньяком (вкусный, зараза!) и кониной. Упилась. Утром было не очень радужно. Только что позвонили мне по мобиле и сказали, что ждут - не дождутся встречи со мной. О как! Ладно, хватит расслабляться, надо работу работать. Кстати, кто-то мне симпу прислал. Приятно, черт возьми.

Ну вот, проревелась, но себя жалеть не стала... Обдумала все. Стать жестче? Может быть. Стать сукой? Кто его знает? "Убитьсебяапстену"? Скорее всего... Слова,слова...Бла-бла-бла... Неужели я так до конца и не смогу себя оценить? Кто же я? Дожили. Вот и докатились до извечных вопросов...

...слово, раскаленной натянутой нитью ожгло глаза. Щеки вспыхнули, дыхание скорчилось где-то глубоко внутри. За что??? Этого не может быть, не со мной...Я же пыталась, я же...Опять свист раскаленного словесного хлыста, удар, сильнее прежнего, заставил согнуться пополам, зажаться, зажмуриться. Я в каком-то мареве...Нет, это слезы плещутся, наполняя стыдом, болью, обидой все существо. Только бы не моргнуть, только бы не... Опять! Не хочу!...Ухожу, как шавка, поджав хвост. И это жалкое скорченное создание - я? Что со мной происходит? Почему я не могу противостоять хамству, "изгрязевкняжеству", усмехающейся наглой вседозволенности??!! Я, дворянка по рождению, вою под хихиканье и улюлюканье этих уродов! Почему я не могу выстоять, ответить смело? Кто сделал меня такой! Господи, дай сил и мудрости!

Тут вдруг подумалось - а как я узнаю, что мне пришло личное сообщение? А вдруг не узнаю и буду жить в неведении, а человек может что-то хорошее мне сказать хотел? Ладно, если плохое, дрянь ругательну. Об этом и знать не надо. А вдруг диво про любовь и страсть (эх, хорошо бы!)? А я ни сном ни духом! Беда! И вообще, пишу я пишу свои мысли, душу открываю, сокровенное выплескиваю - и что...? Или надо про наряды и забухаловки с непристойностями? Тоже в принципе могу, но не хочу. Нет, если надо и интересно - вы только намекните, все как на духу.

Сижу на дежурстве. Муторно от желания спать и невозможности это сделать. Решила подумать о чем-нибудь приятном. Сразу же представилась банька в деревне Харино (у меня там дом, вроде дачи). Настоящая, русская. Правда топится не по-черному (но это и к счастью). Натопить бы ее, чтобы в трубе загудело. Зайти в парную, припасть на духмяный деревяный полок, плеснув перед этим настоем травяным на каменку, и почувствовать, как душа от тела отделяется, улетает в небеса... А когда в ушах звон пойдет, тело жаром нальется, пОтом изойдет, выбежать с криком на мороз - и в сугроб, наметенный прямо у баньки, окунуться, изваляться в тающем мгновенно под тобой снегу. А потом сесть за стол в предбаннике, налить пивка холодненького, с пенной шапкой и неспешно отхлебнуть. Э-эх! Красота! Но нет. Работа идет, ночь за окном, а баня будет в выходные!

Сегодня на работке впали с девицами-соработницами в детство и решили всем нашим защитникам в честь праздника подарить настенную газету. Лучше бы не решали. Начиналось все чинно. Но когда все увидели фотографии мужчин нашего достойного заведения, началось что-то неладное. Проснулись старые обиды, вспомнились разборки: "А этот гад зеркало ректальное зажал, поэтому моя тетка недообследованная осталась!", "А эта скотина обещался моему дядьке уретру промывать и не стал!", "А этот просто козел" (последнее замечание - хором). В общем после такого бурного обсуждения концепции нашего стенного издания, газетенка стала напоминать фигуру японского начальника из картона, которую выставляют в офисах для битья (чтобы японцы пар спускали и на начальника в реале не очень дулись). На куске ватмана со следами ядовитых брызг слюны - выкромсанные из глянцевых журналов самые уродливые тетеньки и животные (включая то ли ламу, то ли маленького верблюда). На место голов упомянутых монстров наклеены лица наших мужичков (причем в большинстве своем изрядно измазанных клеем) и подписи соответствующие прилеплены. Ощущения от лицезрения сего шедевра - непередаваемые... Я, конечно, полностью отметаю все инсинуации, что такого аффективного состоянии мы с дамами достигли из-за алкогольного опьянения! Подумаешь пара-тройка бутылочек винца (ну и у заведующей пол-бутылки коньячку еще нашлось). Нет, это гнусный поклеп! Просто они (мужики) большего не заслуживают. Вот. А шашлыки 24.02, которые они (мужики) готовить на природе для нас будут, мы может быть и попробуем.

Что делает с человеком слава? Когда тщедушному созданьицу приходит в голову мысль о величии? Почему после самовручения звания "Звездный мальчик" человечек вдруг перестает видеть, что творится у него под ногами. Земля остается далеко внизу вместе с копошащимися всеми-остальными-не-звездными. Зависти к таким у меня нет. Только непонимание. Зачем? Кто дал им такое право - возносить себя? Увы, не понять мне! Единственное, что поражает больше, чем вид взлета очередного зазвездившего - это вид его неожиданного падения. Вид попыток встать на слабые, атрофированные ножки, взмахнуть исчезнувшими вдруг крыльями. И глаза... Глаза, полные удивления, когда его, упавшего, уничтоженного, растоптанного вдруг поднимают чьи-то руки, помогают идти, расправляют согнутую падением спину. Удивление, плещущееся в глазах, сменяется благодарностью, на дрогнувших губах появляется улыбка... Одно беспокоит - надолго ли...

В пятницу возвращалась с работы пешком. Было то невнятное безвременье, когда ночь еще не наступила, а день уже сгинул. Дорога живописнейшая, проходит в сосновом лесу. Нынешний год не скупился на снег и ветви сосен покрты толстыми белыми подушками. Тишина неимоверная! От мороза пощелкивают деревья ( а было градусов наверное 37С), ветра нет совсем, под ногами хрустит примятый снег тропинки. И вдруг я поняла - хруст другой! Он глухой, низкотональный какой-то, короткий, даже сердитый. А когда на улице теплее, снег весело, громко, хрустально сминается под подошвами, звук остается даже когда отнимешь ногу от земли. Конечно, это просто физика, но не хочется думать о таком чуде так приземленно! Буду считать, что у снега тоже есть свое настроение. Я специально шла помедленне, чтоб насладиться звуками, запахами (снег, кстати и пахнет по-разному в разное время), насмотреться вдоволь на красоту. Но дольше, чем 40 минут идти не получилось - я пришла домой. Да и морозец, честно говоря, под конец колени пощипал. Решила, что на работу и домой буду только пешком добираться. Посмотрим, сумею ли сдержать данное себе слово.

Все более, чем плохо... Хотя это уже было... Холодищща, на душе - говнищщща, блинов вот сегодня не удалось поесть...Что после этого можно сказать? Одно радует - пошла и обстриглась. Гейский парикмахер сказал, что мои прошлые кудри - "ширпотреб". О как! Ходила пол-года - все такие "ох-ах!" Сцуки! Нет, чтобы правду-матку врезать. Зато теперь все будут меня бояться, ибо я лыса и страшна (да и скудрями-то не особо красотишшей блистала). Хе-хе, зато не страшно вечерочком ходить. Специально без шапки по морозцу рысью буду по темным местам скакать - может всех насильников и маниаков изведу? От милиции грамоту дадут, собака милиционерская мне лапу даст. А милицыонеры при виде меня не изведутся, потому что они морально устойчивые. Им в школе милицыи специальные диафильмы показывают с видами таких как я, они и привыкают. А собаки вообще пофиг, потому что она сука и на женщин внимания не обращает. А когда я грамотой обзаведусь - на стенку ее повешу и стану под ней чай из блюдца с прихлебом пить и всем гостям показывать. И тогда гости на грамоту станут заглядываться и на меня уже никто внимания обращать не будет. А на работе ходить в таком виде не страшно, потому что там я все время в колпаке хожу, потому что я доктор-врач. От таких мыслей позитивных у меня даже настроение улучшилось. Пойду-ка винца изопью.

Вчера были с собачечкой на выставке. Блин, продажные уродливые эксперты...Слов нет. И все равно, я знаю, что моя псява - лучшая не свете. По этому поводу был устроен банкет с друзьями, которые своего пса тоже мучили н выставке (и тоже очень недовольны судейством). Утром было тяжко. Очень.

Так, отвечу на вопрос, заданный давеча по поводу песен всяких, а именно, какие вызывают следующие чувства: 1.счастье 2.грусть 3.желание танцевать 4.любовь 5. ненависть Эге, начнем. Что получается? 1. любые рождественские гимны, особенно "Deck The Hall" (это где припев такой бодрый Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la) 2.А.Пугачева "Теперь я знаю ты на свете есть.." (поэтому я ее не слушаю) 3. Елка "Девочка в Пежо" или Sinatra "New York, New York" 4. Опять же Frank Sinatra "Something Stupid" 5. "Белые кораблики" (бе-е-е-е-!) и вообще творчество деятелей нашей поп-эстрады.. Вот.

Пробежалась по дневникам. Стало безумно тоскливо. Хорошо, что я уже нашла тех людей, с которыми хочу общаться, иначе бы неизбежна была бы невменяемость и депрессия. Как много в мире глупости, пошлости и розовх собачек с сердечками! Ненавижу ограниченных девиц в рюшечках, с блестками (дорогой дневничок!)!!! Хотя, признаю, что они имеют полное право на существование. Но отчего я постоянно на них натыкаюсь!