сотворила шедевральную курсовую работу за сегодняшнюю ночь-одной проблемой меньше, слава Богу. Дневник даёт определённые результаты. и почему я его забросила? С некоторых пор у меня перед глазами переодически стали появляться "звёздочки", раньше такого не наблюдалось вообще, а теперь я иногда даже фейверками любуюсь, забавно:)
наконец-то настроение поднялось!!!!!!Поскорей бы йогой начать заниматься и письма настрочить, тогда я буду вообще в наилучшей душевной форме! А то эти многочисленные долги, которые я занимаю у самой себя забирают так много сил, что если продолжать в том же духе так и до депрессии добрести легко можно, даже без весомых на то причин,когда по идее всё в жизни отлично.
Нет,всё- таки хорошо мне сегодня.....надо будет сегодня компанию собрать,поехать по лесу погулять, т.к. погода соответствует моему настрою.Какая прелесть,слов даже нет!!!!Почти весь отягощающий мусор я выбросила, поэтому на душе легко и свежо.

нда.....вчера я хотела описать то,что я сейчас из себя представляю....но,думаю,мне прийдётся отложить это долгое занятие на потом.....а сейчас,сегодня,я чувствую себя паршиво....
Начну с того,что мне надо до 20-го числа сдать курсовую, которую я даже не начала писать, только информации накачала, к научному руководителю я даже не подходила,т.к. он мне сразу не понравился,да ещё и на тему,которую я хотела писать курсовую(причём уже написала значительную часть) он не захотел работать, поэтому мне приходится сейчас думать о том,о чём мне совершенно не хочется...в голове какой-то круговорот.....йогой я не занимаюсь, не могу просмотреть важные фильмы и информацию, найти нужные книги.......на многочисленные электронные и почтовые письма от дорогих мне людей я по какой-то причине не отвечаю, в квартире кавардак,который за ночь надо сегодня убрать.......на семинары я в последний месяц я готовлюсь в самую последнюю секунду.....этот дурацкий конкурс "мисс факультет", на который непонятно каким образом занесло моё тело,на который нужно срочно всё придумывать.........Руслан непонятно откуда свалившийся на мою голову и от которого почему-то уже тошнит.........

Да, и напоследок, сегодня невыносимо болит зуб, а я не то что таблетки не принимаю и всякими препаратами-травками ему не помогаю,мне даже не хочется мысленно или энергетически поработать над этой ситуацией,короче говоря садомазохизмом занимаюсь и ничего поделать с этим не могу,или и не хочу вовсе...
что-то я за последние недели две вовсе запустилась.....
Но вообще-то,в общем,у меня всё отлично, и жаловаться я сейчас могу разве что на свою непонятно почему ставшую особенно навязчивой в последние дни лень и апатию......
потом может напишу что сейчас творится в моей бурной жизни.....

Если ты чего-то желаешь и хочешь,чтобы исполнилась твоя мечта - представь и поверь, что это у тебя есть, веди себя так, как будто уже имеешь это и ОНО появится.

Ночевала сегодня одна, папа уехал отдыхать на несколько дней.
Встаю от стука в дверь… Понимаю, что мне открывать вообще не хочется, думала проигнорировать, но встаю, по дороге кашляя что есть силы, сонная, завёрнутая в одеяло, иду открывать. А там моя бабушка(она живёт в квартире напротив) с заявлением «Вы соседей топите». Я чудесным образом тут же проснулась окончательно, испугалась, думаю, прорвало там какую-нить штуковину, а тут ещё папы нет, смотрю, а там под раковиной в шкафчике капает по-маленечку из трубки, я это ещё вчера заметила, хорошо что нашла по звукам это место…
Через минуту заявляется ко мне сосед (коренастый маленький дедок), я бегу одеваться, он заходит, говорит, что у них здесь течёт(куда-то показал), что там надо что-то перекрывать и подобную фигню…Я спрашиваю, куда надо звонить, прощаюсь, звоню:
-Алё, девушка…У меня тут течёт и у соседей течёт
-Соседи сверху или снизу?
- Снизу, ну тут не сильно течёт, по-маленечку
- Откуда?
- Из какой-то штуки, блин, я не знаю как называется..такая…блин, такая тослстенькая…в общем под раковиной какая-то штука из неё капает
- *** что ли? (и сейчас не помню,как это штука называется)
-ну наверно…
- А у соседей на кухне течёт?
- Да нет, вроде тоже в ванной
- А откуда?
- Не помню…Подождите, пожалуйста, сейчас сбегаю к ним, - переодеваюсь, ищу тапки, нахожу, бегу к соседям, те показывают откуда у них течёт, возвращаюсь.
- у них с потолка капает, там на потолке, вокруг батареи
- там нет батареи
- не знаю тогда вообще
- Господи, у вас там что вообще творится-то? Щас прийду, говорите адрес…

Позвонила Наташа,моя одногруппница, мы с ней переодически общаемся, по-настоящему...Я встретила такого искреннего человека впервые,ей я могу доверить больше,чем другим... В конце концов, я вообще могу ей доверить что-то и это удивительно. Мне спокойно с ней. Она восхищается во многом мною, а я ей. Честно сказать,была безумно рада её звонку,4 часа говорила с ней, с удовольствием пообщалась с ней бы ещё,но у меня совсем сел голос(я простужена и что-то со связками опять случилось) и я с трудом могла что-то говорить,была отправлена ею пить чай, делать примочки и отменять своё недавнее желание поболеть...
Сделали 3 главных вывода:
1.надо чаще общаться и звонить/встречаться с друг другом.
2.нужно научиться чувствовать себя Богинями и тогда всё будет как в Раю(Это я точно знаю на собственном опыте). С завтрашнего дня будем работать над этим.
3. Мне нужно как-то помочь Наташе чувствовать себя уверенной.Думаю,это у меня легко получится,если мы будем продолжать общаться..Ведь с кем поведёшься от того и наберёшься...

Даже если вас съели, у вас всё равно есть 2 выхода

пришлось наврать двум хорошим приятельницам, что пойду на ночной семинар, для того, чтобы они не приехали ко мне на ночь в гости(семинар и вправду должен был быть,но перенёсся). Вот редиска, ну неужели было трудно сказать, что у меня нет настроения??? Нет,не трудно, я всегда с удовольствием говорю правду, я борец за справедливость... и тут... непонятно для чего соврала. Фу, аж самой противно

Я свинья. Такая свинина, что ещё поискать надо. Из-за этого у меня очень много проблем в жизни с самого раннего детства. Сначала я получала подарки только тогда, когда сделала уборку в комнате и стояла в углу, если подолгу не могла убраться. Затем меня не пускали гулять из-за того, что я не разгребла бордель в комнате и не давали поговорить по телефону. После - моих друзей не запускали даже на кухню, т.к. в комнате у меня срач. И всю жизнь я ссорилась с мамой именно по этому поводу, всю жизнь я слушала то, что я неряха, свинья и т.д…. и я понимаю маму, это было и есть действительно так. А после мамы выговоры мне стал делать папа и молодой человек (хотя перед его приходом я всегда убиралась, что было сил). Просто мне было не понятно, как это можно убирать ещё под компьютером, под и за диваном да ещё и вытирать пыль везде… Такое только в страшном сне приснится! Да, иногда я очень хочу жить в опрятной квартире, но внутри меня как будто какой-то чип вставлен, я хронически не переношу уборку в любом её виде, внутри что-то сдавливает, сжимает и мне тяжело, да, мне очень психологически и физически тяжело убираться. Даже если стоит угроза лишения чего-то я лучше буду реветь и страдать, чем убираться. Мне комфортно жить, когда вокруг меня разбросана тысяча и одна вещь, мне так проще найти что-то; мне так нравится…
Родители всегда боялись за моё будущее, а подруга в лагере сказала, что пустит меня замуж только за достойного парня, который будет в состоянии не только на руках меня носить и серенады петь, но и обеспечивать целиком и полностью, включая оплату горничной.
Ну что сказать, я свинюшка, самая что ни на есть натуральная. Интересно, когда-нибудь я сама и моё окружение сможет смириться с этим, или скорее я сама научусь наводить порядок?

Сколько уже можно быть одной????? Я устала…Устала от того, что не с кем часами болтать по телефону, не с кем погулять, не с кем поделиться самым сокровенным…не с кем танцевать, гулять, поехать отдыхать. некого обнять, поцеловать, некого позвать, когда страшно…некому звонить, когда грустно, некому поплакаться.. Некому носить меня на руках, некому восхищаться мною, некому посвящать мне стихи и песни….Уже полгода прошло after последних событий из личной жизни…А я до сих пор одинока!!!!! только сейчас понимаю, как же это печально….ведь так много времени прошло…в чём же дело????? Я НЕ МОГУ больше терпеть это нудное состояние под кодовым названием «некого, некому и не с кем»…
Ну, где же ты, ПОЗИТИФФ??? Мне уже поперёк горла стоят все эти дрянные воспоминания, теперь я помню только самые паршивые моменты, я ненавижу всей душою того человека и готова растерзать его, наплевать ему в душу, послать тысяча и одно страдание…Но зачем мне это??? Мне это не нужно, я хочу, чтобы у него всё было гармонично и прекрасно…просто мне некуда направить свою энергию….НЕ-КУ-ДА!!!!!!! И поэтому у меня в голове одна ненависть….Понимаешь ты это???? Прекрасно понимаешь,… Но за что ты именно меня заставляешь мучаться???? Чем же я так провинилась???? Тем, что позволяла себе любить человека, который лишь умело пользовался мною, да??? Но ведь я уже давно осознала свою ошибку….Я готова для новых чистых отношений!!!!! Ты даже можешь устроить мне проверку, как сделал в прошлый раз, когда я делала подобное заявление…. Только в этот раз я не поддамся на лесные речи этого урода, даже и не подумаю!!!! Я полностью уверена в своём намерении ГОТОВА… Слышишь??? Я ГОТОВА встретиться со своим истинным принцем!
Да, кстати, чуть не забыла…Спасибо тебе за такой опыт…я действительно благодарна Тебе, что в моей жизни было и такое действо… Я поняла мораль сей басни…Поняла, что не нужно бросать человека, если не уверена в том, что я его люблю/не люблю, потому что затем, после понимания и возвращения к нему его любовь исчезает...и остаётся только месть…. Постоянная месть… Поняла, что не нужно ложиться в постель, если не уверена в том, что я этого хочу и что МНЕ это надо… Поняла, что нужно отличать любовь от похоти… Поняла, что мне НЕ будет больно всю жизнь, если я перестану общаться с человеком, которого сильно люблю; что это только казалось, что я буду любить его всю жизнь и не нужно было клясться в этом, клятву-то эту я не выполнила… ещё я поняла, что всякий обман и измена имеют свойство проявляться и отражаться с другой стороны… а ещё нельзя унижать и унижаться, нельзя показывать свою ревность, это не ревность, это твоя неуверенность в себе.
Что ж, по-моему, ты преподнёс мне много достойных уроков, которые я усвоила…
Прости, если что-то не поняла или поняла неправильно….
Спасибо тебе за всё…

и, пожалуйста, подари мне Истинную Взаимную Любовь




Во имя Отца, Сына и Святого духа…
Аминь.

Почему я перелезла в новый дневник???Да потому что его уже с месяц-два читает мой бывший......Там уже давным-давно нет никакой искренности....а всё что было чисто и правдиво было удалено с приказа этого самого бывавшего со мной в горести и радости(а чаще только в радости и избегая разделения со мной этой самой горести) """""""""прЫнца""""""""".почему в кавычках?да потому что это был мираж,обман,или,если хотите,глюк...Нда...привидится же такое.....да ещё в течение целого года!!!!!Видимо,у него было зелье имеющее свойство экстрасильно воздействовать на подсознание....Слава Богу, что вне общения с этим колдуном зелье постепенно ослабило свою силу и в конце концов вообще стало давать кординально противоположный эффект.

Теперь вот Мы,Альфанея Васильевна,ждём-с нового,уже настоящего Принца с чистыми намереньями

начало новой жизни