[показать]

Грузинский смайлик:
:---- )
Эстонский смайлик:
:- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- )

[показать]

[показать]

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка"

[показать]

из личных архивов
[448x600]

вот где нашел, кто подскажет? а я так забыл уже....


[508x699]

НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:

«Это действительно работает! Отправьте 5*1050 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

Водители маршруток большие шутники!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


(с) не помню

"Вы только представьте себе такой сценарий, когда американская ракета с первым космонавтом падает на территории советского молочно-перерабатывающего завода "Борец". На утро рабочие приходят на фабрику, видят новую трубу из земли. Народ не выебывается. Поставили ночью трубу, значит работали оттуда, и кому надо, а значит так и надо, раз она оттуда стоит. Посмотрели на новую трубу, подумали свое, и пошли дальше работать. Завод - это дело такое! Всякие там советские спецслужбы в форме НКВД ищут место падения ракеты. Заходят на проходную завода, вахтера спрашивают, мол ракета у вас тут ночью не падала? Нет, не падала. А это что такое торчит? Это труба. Минута молчания, НКВДшник понимает, что раз труба, значит так быть и должно. Уходит. Четыремя часами раньше астронавты понимают, что минуту назад были на мысе Каннаверал, а сейчас уже в какой-то советской колонии, и надо работать, иначе спалятся, что они враги советские. При любой попытке выйти за территорию, спрашивали пропуск, которого не было, соответственно делали американцы таким образом в три смены глазированные сырки на протяжении тридцати лет. Потом во времена перестройки с завода все уволились, и по штату никого не числилось, но продукция производилась. Люди подумали, что тут нечистая сырки делает и продали весь комбинат новому русскому, которого устраивало. Подвозишь сырье, получаешь продукт! А потом американцы решили убежать, вышли за территорию, и так испугались того, что там увидели, подумали, что Советская власть пришла на всю планету, забрались снова в цех, и повесились там. И сырки поступать перестали. Новый русский приехал, такой типа завод сломался. Бля, как смешно. Сломался завод. Ну, и продал его американцам. Двум братьям. Внукам тех самых астронавтов, которые пропали в космосе тридцать лет назад."

любезно откопировал у товаришча Таранова

Оказывается, ковырять в носу полезно. По мнению американских и английских физиологов эта дурная привычка, от которой родители во всех странах отучают своих детей, возникла не на пустом месте. Дело в том, что слизистая оболочка носа богата всевозможными рецепторами. Их стимуляция может влиять на самые разные функции организма. Например, таким образом можно стимулировать мозговую деятельность. Наверное, именно поэтому многие люди, задумавшись над какой-нибудь сложной проблемой, начинают ковырять в носу.
Кроме того, ковыряние в носу может помочь быстрее избавиться от гриппа или обычной простуды. Стимуляция рецепторов, расположенных в носу, помогает организму активнее бороться с болезнью. Все это, конечно, не значит, что привычка ковыряться в носу отныне не считается дурной. Конечно, делать это в обществе по-прежнему неприлично. Но вот где-нибудь наедине с собой… Чем не займешься ради улучшения здоровья!

ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

можно человека по мобильному найти на этом сайте: http://www.teapetece.com/moviles
вводдишь его мобильник в формате 7хххххххх, включаешь в обозревателе картинки, нажимаешь кнопку "localizar" или что-то вроде того, и он показывает местонахождение на карте. работает со всеми операторами.

[показать]

чумовые панорамные фотки станций московского метро.
всё здесь

[показать]

вот тут их очь много

[показать]

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на
черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны
мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех
детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие
девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят
мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие -
топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие -
спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются
аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся
заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными
друзьями.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)



не моё.
спёр у Острича