Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь!!! Догоню - убью нахуй!!!"

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Чё припёрлись?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудуков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хер тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза бля" - "Клиентка".
13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Хер проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на хер!" - "Обратитесь к моему коллеге".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "Уебывай!" - "Всегда рады Вас видеть!"

[показать]

альтернативный способ заполучить себе любого мужчину навсегда, не приьегая к помощи всяких магов и колдунов-приворотников, не выдумывать себе всякие сказки, а действовать наверняка.
способ "амнезия".

Этап первый. Подготовка.

1. Находишь врача-амнезиолога, даешь ему (денег) и он учит как правильно ударить.
2. Подготавливаешь место проживания. Лучше всего выбрать какой-нибудь небольшой город, чтобы вашу счастливую пару никто не искал. Снимаешь там квартиру, даешь (денег и ювелирных украшений) соседям, чтобы поддержали легенду.
3. Находишь врачей, которые продержат Его в больнице недельки-две и пропишут ему максимально удобный для тебя режим.
4. Разрабатываешь легенду ваших отношений. Что-то вроде: "живем вместе около полугода, любим друг друга, работаешь дома, вырос в детдоме"

Этап второй. Удар.

1. Удар.
2. Быстро, пока Он не очнулся, транспортируешь его в подготовленное жилье, вызываешь подоготовленных докторов и отправляешь его в больницу.
3. Выкидываешь его паспорт, стираешь аськи-почты, чтобы не осталось упоминаний о настоящем имени.

Этап третий. Посттравматический.

1. Ухаживаешь за ним, он конечно влюбляется.
2. Налаживаешь жизнь - работа, живем вместе.
3. В случае разлада повторить.


взято у azure-lj

Ээээ... собсно, благодарю всех за проявленное внимание.
Был удивлён.

один "сетевой" был в Финляндии на днях, вернулся и пишет у себя в блоге о том что он качественно оказался удивлён тем, сколько фины пьют : ) Но дело даже не в том что он оказался удивленным, а любопытно чё пишет остальная публика у него в комментариях :)

"я тоже на прошлых выходных был. охуел. и от количества народу в 4 утра на улицах и от их состояния и от того, что в кабаках твориться. но мне понравилось."

"А так - да. Они там и бухают как лоси, т.к. заняться больше нечем"

"Я, как человек, который в финке много бухал с немолодежью (профессурой университетской), могу сказать: они ВСЕ бухают так, что нам и не снилось"

"Один раз были в гостях: сначала апперитив какой-то (вермут), потом вино, потом водка (много очень), потом что-то сладкое (кажись портвейн), потом уже пиво. Я цельный день потом лежал кряхтел. А они все в 7 утра уже на работе были. Пиздец народ"

и вот этот шэдэвр :) :

"товарисч рассказывал, пару лет назал алко-законодательство менялось у них в связи с шенгеном, и с какого-то числа алкоголь резко дешевел. продавцы, ессно, перестали его закупать до даты удешевления и к этой дате народ все из магазинов давно вымел и сидел пару недель трезвый. и когда в 00.00 в финку ломанулись фуры с бухлом местные уже ждали с ночи у магазинов, в итоге - финские партнеры (серьезные, в общем-то люди) пропали все на неделю - телефоны никакие не отвечают... а через неделю вернулись в строй и объяснили, что работать все равно смысла не было - все бухали - банки закрыты, транспорт не ходит, заправки не работают - ну и они забухали вместе с народом"

"Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его..."

[показать]

Привет, малыш, ну как сама?
Ты просто рысь и все дела.
Чо как? Секс-мекс, туда-сюда?
Хотите в гости до утра?
Я сто процентов безусловно
Ваш принц из снов, будем знакомы.
Малыш все будет хорошо:
Цветной ТУ, видак, вино.
Я в вас наверное влюбился,
Я не смогу остановиться.
Я даже сделаю для Вас
Мой личный фирменный духаст.
Поймите правильно меня
Сейчас я принц, а короля
Увидите Вы этой ночью
Подряд раз восемь если точно.
Вы так заводите меня:
Темно в глазах, не вижу дня.
Пойдем малыш, меня не бойся,
Мое природное устройство
Тебе вреда не принесет,
Растопим между нами лед.
Подружку ты не слушай - врет
Она так нагло про меня.
Я в клубе первый в жизни раз,
Я много лет провел в спецназе.
В распутной жизни не силен.
Я супермен, почти боксер.
Малыш я твой счастливый выбор
Судьба велела, и я прибыл
К тебе. Ты кто по гороскопу?
Стрелец? Близнец? Ты скорпион!?
Как только я увидел попу
Твою, то зразу понял - ты есть он
Мой спутник жизни - скорпион.
Все сходится, почти как в сказке,
Где половинки ищут ласки,
Потом встречаются друг с другом,
Он даже ей целует руки,
Потом еще целует где-то,
Потом она уже раздета,
Потом секс-мекс, туда-сюда
Твой принц, малыш, конечно я
Живу я тут не далеко -
Пять остановок на метро.
Пойдем малыш - не пожалеешь,
Смотри как я тебя хочу:
В глазах огонь, в штанах торчун
Жить без тебя не вижу смысла
Ты совсем рядом, очень близко.
Тебе разве меня не жалко?
Пацан страдает от желания
Счастливым сделать малыша
Тебя и этого в штанах.
Шучу, шучу - я о себе
Не думаю эгоистично.
Я парень, посмотри, приличный:
Рубашка черная, штаны
Со стрелкой и мобила,
Да нет я точно не бандит
А что похож? Ну есть немножко.
Но для тебя я не опасен
Пойдем малыш, пойдемте масик.
Секс-мекс, чо как, туда-сюда.
Пойдемте в гости до утра...

(c) автора не знаю
собственно, откуда было стырено когда-то - тоже

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля...

[показать]

[показать]

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Однажды девушка спросила у парня: "Я тебе нравлюсь?" "Нет",- ответил парень. Девушка расстроилась и спросила:"Tы находишь меня симпатичной?" "Нет",- снова ответил парень. Напоследок она спросила: "Ты заплачешь, если я уйду и больше никогда не вернусь?". И парень вновь сказал: "Нет".
Девушка пошла и парень сказал ей вслед: "Ты мне не нравишься, я люблю тебя! Я не нахожу тебя симпатичной, я нахожу тебя красивой! И если ты уйдёшь, я не заплачу... я умру..."

[показать]

Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью

[показать]

[показать]

[показать]