Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:

1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москвы. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое говно цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать, может, и не будут, но как потом в этот туалет справляться - ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем? Это ж можно жопу на всю жизнь напугать, и она забудет что такое срать.

2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами: вы будете лишены возможности принять ванну. А вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать - грешно! Запомните это.

3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.

4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И хвататься за сердце.

5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.

6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.

7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!

Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!

1. Так все-таки, чью дочь звали Мерседес?
1.1. Даймлера
1.2. Крайслера
1.3. Бенца
1.4. Майбаха

2. Знаете, что такое "изгиб Хоффмайера?"
2.1. Не знаете
2.2. Не знаете
2.3. Не знаете
2.4. По фигу, все равно Хоффмайер под ним только расписался, а нарисовали эту загогулину еще до прихода Х. на BMW

3. Серьезный минус дизеля это:
3.1. Низкое качество российской солярки
3.2. Дорогой ремонт
3.3. Трудности запуска в Антарктиде зимой
3.4. Столб черного дыма при запуске дизеля демаскировал притаившийся в засаде русский Т-34

4. Фердинанд Порше однажды признался, что мечтал:
4.1. Занять место Гитлера
4.2. Убить Гитлера
4.3. Сбежать от Гитлера
4.4. Взять Гитлера с собой в кругосветное путешествие, чтобы тот посмотрел мир, стал добрее к другим народам и культурам и раздумал их истреблять

5. Была ли в истории советского автомобилестроения хоть одна действительно оригинальная модель, пошедшая в серию?
5.1. Была-не была!
5.2. Не была
5.3. Да этот человек ненавидит свою родину!
5.4. БТР рулез форева!

6. При нажатии педали сцепления происходит:
6.1. Размыкание трансмиссии
6.2. Рассоединение дисков
6.3. Разрыв потока тяги
6.4. Мне по фиг, у меня автомат

7. "Мазерати Кваттропорте" означает:
7.1. Мазерати Четырехцилиндровый
7.2. Мазерати Четырехколесный
7.3. Мазерати Четырехместный
7.4. Мазерати Четырехдверный

8. Игривое название "Тигра" для спортивной модели "Опеля" на базе "Корсы" придумал:
8.1. Один из маркетологов фирмы
8.2. Председатель совета директоров
8.3. Компьютер
8.4. Участник опроса потенциальных покупателей

9. Почему все-таки "Альфа-Ромео"?
9.1. Первая машина Ромео
9.2. Лучшая машина - от Ромео!
9.3. Ромео круче всех!
9.4. Alfa - кличка собаки Ромео



Правильные ответы:
1. Фигушки, Мерседес вообще дочь Елинека.
2. Все ответы правильные.
3. Все ответы правильные
4. Правильный ответ 4.4.
5. Похоже, что совершенно корректного правильного ответа на этот вопрос не было и не будет.
6. Все ответы правильные
7. Правильный ответ 7.4. - "Четырехдверный"
8. Правильный ответ 8.3. - "Компьютер"
9. На самом деле это не Alfa, а ALFA. Ассоциация какая-то, забыл, какая.

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, заебался ждать. Васек."

...
[578x577]

[показать]

песдестс
чо только нету в ФМ-диапазоне
крутил вертушку и наткнулся на какое-то Радио "ДАЧА". Сижу слушаю. Нужно будет волну запомнить, старшему поколению точно понравится.

http://www.radiodacha.ru/

[показать]

[показать]

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

[показать]

[показать]

В мультфильме "Шапокляк" Чебурашка и крокодил Гена отправляются на юг отдыхать на поезде номер восемь "Москва - Ялта". Попробуем посмотреть этот фильм с точки зрения железнодорожника, ведь это единственная серия о них с железнодорожной тематикой.
Ну, во-первых, скорый поезд № 8 - это не Москва - Ялта, а Москва - Свердловск, и отправляется он с Ярославского вокзала, а Гена с Чебурашкой на юг поехали, судя по всему, с Курского.

[показать]

:) остальное http://community.livejournal.com/ru_railway/210183.html

[показать]

версия:

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

[показать]

крокодил большой крокодил маленький.
на сайте так говорят во всяком случае http://www.gabris.ru/gabris/catalog/suvenir/detail.php?ID=994

[показать]

[показать]