[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[454x452]

[показать]

[показать]

[показать]

Вваливается Ржевский в бальный зал, с сигарой в зубах, пьяный, без штанов, но в сапогах, весь перемазан в дерьме, на правой ноге застрял унитаз, остановился на середине зала... Стряхнул этот чертов унитаз с ноги, уселся на него, огляделся, заметил окружающих его людей... - "Ооуу... Дамы !!!... Вас не смущает что я Курю ???"

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ебануться!

Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру

Стаpик лежит на печи со стаpухой:
- Стаpуха! Рыбы жаpеной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажаpь!
- Так нет же рыбы!
- Hу так вот лежи и не пизди!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ‘'Дядя, уступи место’' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ‘'Моя спина! Моя спина! ’' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ‘'винстон синий и водки 0,5’' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ‘'Вы сдачу забыли! ’' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[показать]