Это цитата сообщения -_Меррик_- Оригинальное сообщение

В колонках играет - Диско
Настроение сейчас - Зажигаем

[I]-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
________________________

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
____________________

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
____________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
____________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
____________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не Читать далее...

[400x300]Прошедший как-то слишком спокойно вчера праздничек Всех Святых, решил всё-таки напомнить о себе сегодня. В виде падающего с крыши почти что ровнёхонько на мою многострадальную голову снега, подкрадывающихся на цыпочках и намеревающихся задавить автобусов и прочей милой, но портящей настроение чепухи. А ещё меня, похоже, обманули псевдо-зимой; впрочем, этому я только рада. Только ветер... бьёт прямо по лицу и не даёт вдохнуть полной грудью, сбивает с пути, словно пытаясь доказать, что из нас двоих он сильнее.
И ещё. Я думала, что от недосыпа только глаза постоянно закрываются. Но чтоб ноги не слушались... это что-то новенькое.

Так, огонь в очаге опять разгорелся, трещит и подпрыгивает. Что бы это значило? Ангел многозначительно морщит лоб; так бывает, только когда приходит много гостей. Вот и на этот раз: целых три гостя постучались в двери. "Нужно побольше чайник брать, и конфет повкуснее предложить", - соображает Ангел и идёт принимать незнакомых пока людей. Yaoly , Точа и Jumangy , сейчас будем чай пить. Не против? Ну вот и отлично. Радостный Ангел потирает руки и чувствует, что ему даже не чая хочется а что-нибудь посытней, с устатка-то. "Ничего, сейчас придумаем..."

Когда нибудь я научусь прощать. Не искусственно, на словах, а по-настоящему, душой, сердцем - всем существом.
Когда-нибудь я научусь не причинять боль. Чтобы самой потом не просить прощения.
Когда-нибудь я научусь любить не словами, а сердцем, тем ярким огнём, который будет разгораться, несмотря на порывы ветра.
Когда-нибудь я смогу быть любимой на всю жизнь, а не на несколько месяцев.

Когда-нибудь я научусь ждать - твёрдо и непрестанно; оберегая росток надежды от ураганов и смерчей, освещая лучами солнца и души.
Когда-нибудь я и сама буду возвращаться к свету и теплу очага, где всегда ждут.
Когда-нибудь я просто буду жить...

...когда настанет это когда-нибудь?..

[500x313]

[135x220]Все удивляются, когда я говорю, что не люблю зиму. Удивишься и ты. А я не просто не_люблю. Я ненавижу. Боюсь. Отказываюсь видеть снег, до истерики отказываюсь верить в него. Зима и я - понятия несовместимые.

Потом, чуть примирившись с ней, этой бело-уродливой королевой, я даже буду завороженно разглядывать танец снежинок и любоваться сверканием снежных кристаллов в огнях вечернего города. Но всё равно буду - ненавидеть. И каждый раз спешить домой так, как никогда ещё не спешила. И по вечерам сидеть спиной к промёрзшему окну, дыша обжигающе-лимонным паром, поднимающимся от кружки. И закрывать глаза, перед которыми будут проноситься совсем другие картины. И до отчаяния буду сжимать ладони, впиваясь ногтями в линии своих жизней, ожидая, что вот-вот я оглянусь - и не будет там, внизу, неровного белого покрывала. *на которое так мягко падать...* Прочь, прочь гнать эти мысли со сладковато-трупным запахом.

А снег имеет такое свойство - оставлять следы. И, быть может, проснувшись однажды утром, ты обнаружишь тянущуюся к твоему дому цепочку следов - и не узнаешь их.

*а в колонках Стинг всё шепчет: "how fragile we are"...*

И до тех пор, пока ты будешь дивиться следам, до тех пор, пока ты будешь спрашивать, почему я ненавижу зиму, расстояние между мной и тобой будет измеряться не станциями метро, а сотнями световых лет. Расстояние между МНОЙ и ТОБОЙ, но не между НАМИ.

В колонках играет - Sting - Fragile

...я давно не помещаю в свой дневник никаких тестов, анкет и прочих, чисто личностных развлечений... Мне уже давно это кажется совсем ненужным, только зря захламляющим электронные страницы...
Но сегодня я зачем-то сама напросилась. А точнее, попросила два имени. Чтобы написать свои ассоциации о людях, носящих эти имена.
А поскольку просила у человека знакомого, то и имена мне достались сложные... Но я напишу.

Итак, Оля, Ольга. На самом деле, человек этот ассоциируется у меня с совершенно другим именем, а имя Ольга уже никем давно не употребляется. Но пусть.

Кроме того, есть у меня ещё одна знакомая с таким именем, поэтому ассоциации возникают двоякие. С одной стороны - человек странного склада характера, с которым бывает и сложно, и легко, с другой - совершенно открытое, жизнерадостное, безбашенное существо, возглавляющее фан-клуб Кипелова; вот как могут разниться два человека, которым при рождении было дано одно имя - Ольга.

Второе имя - Ваня, Иван. Не так много знакомых у меня с этим именем, но среди них, пожалуй, я могу выделить только одного человека. Который очень многое мне показал и многому научил; который давал мне стимул ко многим вещам. У нас с ним совершенно разные и в то же время похожие характеры, и редко совпадают мнения о чём-либо, что даёт причины к спорам. Но именно из-за этого общение с ним и запомнится мне, наверное, на всю жизнь...

PS. Если кто-нибудь захочет поучаствовать в этой игре-не игре, милости прошу...

[450x313] Снова болит голова. Слишком часто в последнее время...

У меня нет фотоаппарата, но и без него я могу сделать множество фотографий. Все они - в моей голове. Порой, закрыв глаза, я выбираю наугад одну и начинаю разглядывать, изучать до мельчайших деталей, вспоминать... Моя память - сок ядовитых трав, выросших в полночь. Это сыгранная в ночь на новолуние мелодия флейты, это шум чёрной листвы у берега... это то, к чему не стремишься, но, помимо своей воли, возвращаешься снова и снова. Я привыкаю жить только этим.

Я привыкаю к новым кадрам, в которых уже нет того тех, кто раньше улыбался моим глазам и тянул тонкие золотые нити от сердца к сердцу. Это просто, правда, только ночью всё чаще и чаще чудятся какие-то лица; внезапно вспыхивающий свет в коридоре и отзвуки знакомых голосов... А потом снова темнота, поглощающая начавший было разгораться огонь иллюзий.

Я меняю кожу, но не могу поменять правил игры жизни.

А знаешь, даже если в твоей реальности мне не останется места, я всё равно буду оберегать тебя. Клянусь.

Мой дневник - собрание бесполезных сочинений души.
Мой дневник - грусть с пробивающимся сквозь серебристые облака солнцем.
"Такое ощущение, что тебя совсем некому поддержать..." - я наверное никогда не забуду эти слова, произнесённые в адрес моего дневника.
А поддержать на самом деле есть кому. И спасибо этим людям.
Другое дело, что о всём, что мучает, я пишу только здесь, а при личном разговоре не рассказываю.
Мне гораздо приятнее радовать человека, смеяться и шутить при ж.и.в.о.м. общении.
Я уже давно заметила, что раздваиваюсь. Но мне это даже нравится.
Очень удобно жить на две личности, не пробовали?.. *думаю, вопрос окажется риторическим...*

А ещё - Ангелу пора заводить склерозник, чтобы записывать туда все важные события, о которых это безмозглое существо с крыльями всё время забывает :) А потом ещё удивляется, что в очаге ставший от гнева чуть ли не пунцовым огонь, подпрыгивает, словно пытаясь что-то сказать... И сказал бы, если б мог говорить: "У тебя же уже который день на пороге стоит Человек, а ты ему руку никак не пожмёшь!"
Ангел хлопает себя по лбу и сломя голову летит приветствовать Человека. " smartcoder , очень, очень приятно!" - слегка смутившись говорит покрасневший Ангел и, стараясь исправить досадное упущение, хлопочет вокруг гостя, пододвигая ему самое удобное кресла к ставшему вновь фиолетовым и весёлым пламени и наливая самого ароматного чаю...
Будем знакомы!

[400x400] А ты веришь, что невозможного нет?
Я верю. Теперь.
Есть только один путь, есть только одна цель, к которой можно добраться, несмотря на все препятствия.

Радуйся, когда дождь струится по твоему лицу, а волосы треплет холодный ветер.

Радуйся, когда взобравшись было вверх на одну ступень, мучительно падаешь вниз, не сумев удержаться.
Радуйся, потому что в конце концов у тебя обязательно получится подняться.

Радуйся, когда от тебя будут уходить, ножом исполосовав сердце, самые близкие люди. Потому что только так ты научишься ценить свет души любого человека.

Радуйся, когда однажды утром проснёшься без крыльев. Радуйся, потому что теперь ещё кого-то научат летать.

Радуйся, когда вокруг будет сплошное равнодушие и непонимание. Радуйся, потому что тогда ты сможешь поднять взгляд к небу и в нём обрести счастье и свет.

Невозможного нет.

В колонках играет - Химера - Последний из Могикан

...а у меня сегодня отчаянно болит голова. И мыслю я из-за этого несвязно, нелогично, н.е.п.о.н.я.т.н.о.
Буду слушать музыку и тихо подпевать. Громко нельзя. Услышат. Обнаружат. Выкинут из уже-не-моего-мира.
Я разгадываю один и тот же кроссворд уже десятый месяц. И, подобно Каю, который почти сложил из льдинок пресловутую Вечность, мне осталось вписать в ехидно кривляющиеся клетки только одно слово.
Последнее. Решающее.
Рука с карандашом дрожит и всё никак не решится опуститься на шероховатую поверхность... бумаги ли?
Ощущаю себя слепцом, не могущим (не хотящим??) разглядеть, что происходит вокруг...

*а в медиаплеере выпадают совсем другие песни...*

Я выпадаю за границы, и мне это нравится. Чувство Свободы. Присутствует, определённо.
Иллюзия?

"...скоро парад планет..."
А рука застыла в миллиметре от разлинованной чёрным бумаги...

*но не забывай, что у меня сегодня просто-напросто болит голова...*

[300x300] ...и, казалось бы, в быту есть всё то, что нужно человеку; и не голодаешь, и одеваешься нормально, и учишься, и есть какие-то перспективы на будущее...
...Да и просто имеешь возможность жить.

Но нет спокойствия в душе.

Пожелайте мир дому моему, а?.......

Настроение сейчас - удивлённо-сумасшедшее

А знаешь, в чём разница между мной и тобой?
Я рисую звёздное небо, а ты - графики изменения погоды.
Я пою о надежде, а ты - о фактах.
Я живу в постоянном ожидании света, а ты привык довольствоваться светом обычной лампочки.

Но пропасть не расширяется, наоборот, зияющая между сферами наших миров, она становится всё меньше и меньше. И вдруг, в один прекрасный день она исчезнет совсем.

И я буду рисовать графики изменения погоды.
Я буду петь о фактах.
И я даю тебе честное слово, что мне будет хватать света, тускло разливающегося из-под потолка.

*разве ты не видишь??*

[с.м.е.х.]

В колонках играет - Howl's Moving Castle OST




 

[350x233] Сегодня на социолингвистике обсуждалась такая интересная вещь, как особенности национального характера. Под шутки и иногда прорывающийся смешок успели обсудить французов, испанцев, итальянцев и англичан. Ну а потом, естественно, стали примерять всё это к себе: кто-то получился наполовину англичанином - наполовину французом, одну из одногруппниц мы сразу же окрестили "испанкой" :D за её склонность постоянно опаздывать и ничуть не переживать по этому поводу... самое забавное, что меня все признали англичанкой на 100 процентов. Ну, сто - не сто, а в какой-то степени я ощущаю и ощущала в себе всегда этот пресловутый "английский характер". Хорошо или плохо - судить не мне; но мне он жить не мешает ;)

Вот кстати некоторые выдержки; это, конечно, не материал лекции, а найденное в интернете. По-моему, эта статья даже была опубликована в "Вокруг Света", когда-то давным-давно...

об английском характере. интересно? вам сюда!

P.S. Кто-то там говорил, что я собираюсь из дневника энциклопедию сделать? :D