[240x322] Отметка творческого уровня опустилась ниже нуля. Отписалась, видимо, обо всём, что на душе было; а что же осталось? Остались зароненные зёрна только-только начинающих прорастать мыслей.
Не могу не писать о чём-нибудь. Образ жизни.
Необходимая ремарка: "образ жизни" - не равно "привычка".
Потом, в том числе, интересно прослеживать по своему дневнику, как меняешься внутренне, да и меняешься ли вообще.
И преимущество "живого интернета" в том, что благодаря ему можешь не только получше узнать себя, но и других людей.
Это не значит лезть в чужую жизнь. Но я, например, когда просматриваю дневник другого человека, всегда "чувствую" его. Не знаю, как это ещё объяснить.

И вот теперь я буду чувствовать ещё двоих людей :) Да-да, это LEVIT и Лилула. Позвольте Ангелу поприветствовать вас и проводить к очагу своего скромного обиталища. Здесь тихо, и лишь с недавнего времени можно услышать звуки музыки. Надеюсь, вам понравится :)

А я ещё посижу с вами немного и пойду готовиться к зачётам, да дочитывать Кафку...

Когда я начала смотреть "Ведьму", то думала, что в дневнике своём в отношении этого фильма буду ругаться жёстко и нещадно .
Началось всё с главного героя-журналиста по имени Айван. "Ладно, может прибалт какой", - подумала я и махнула было на это дело рукой. Ан нет. Не удалось махуть рукой и забыть. Особенно когда видишь в титрах следующее: "Производство Российской Федерации, 2006 год". Да-да. Слово "Российская" можно смело зачеркнуть.
Фильм снят "по мотивам повести Гоголя "Вий"". Эту фразу тоже можно перечёркивать. По мотивам повести Гоголя - город Castleville, по мотивам повести... - Майкл, Мерил и прочие, по мотивам... - "Святой отец" вместо отца... (Имярек). Да, приехали, друзья.

Откуда? Откуда такая тяга быть похожими на кого-то, но только не на себя? Я смотрела, и мне было обидно за то, что во всём; в съёмках ли, в манерах разговора, в обстановке ли, - сквозит навязанная "американизация", ну, по крайней мере, уход куда-то в направлении нулевого меридиана виден очевидно.
Позже, после просмотра, когда в титрах поползли имена второстепенных актёров, я кое-что поняла. Тем не менее. "Первый Российский фильм ужасов!" - кричали в анонсах. Да ни фига не российский. Спорить будем?

Чем дальше я углублялась в просмотр, тем меньше мне нравилось действо. Начиная с совершенно скомканного и невнятного, плохо снятого начала и далее по содержанию.

Но.

Это "но" перечёркивает всё то, что я написала тремя абзацами выше. Я до сих пор радуюсь, что мне хватило терпения дождаться последних 30 минут фильма. Потому что как раз они-то и демонстрируют, на что способны мы и не способны другие. Ни в одном американском/английском/другом (нужное подчеркнуть) фильме не встречалось ещё мне такой кульминации. Вспомнить тот же Сайлент Хилл - там тоже всё грандиозно, торжественно и страшно, но... нет того утерянного и почти забытого нами понятия, как "катарсис". А точнее, нет предпосылок к тому, чтобы состояние это испытать. А здесь? Я сейчас стараюсь судить объективно, а не потому что это "наша Раша".
Ведь можем! Можем снять так, что у зрителя - ухх! - мурашки по коже побегут и слёзы на глазах выступят. Можем сделать так, что человек после просмотра будет сидеть и не понимать, где он находится. М о ж е м!!! Так почему мы ударяемся в тупое подражание другим, когда у нас есть своё - ни с чем не сравнимое??? Возьмите тот же "Остров". Да, Лунгина ругают вместе с фильмом, но отчего? Оттого, что мы  н е   понимаем. Оттого, что боимся признать, в чём же на самом деле сила. Я не призываю сейчас бежать по церквам и молиться, расшибая лбы в кровь, но хотя бы не отвергать; не отвергать того, от чего нас 70 лет всеми силами отвращали и почти отвратили.
В концовке "Ведьмы" - сила и мощь, которой не хватает всему фильму в целом. Даже перековеркав Гоголя, даже заменив православного священника католическим патером, не потерялось главное.
Здесь я хочу замолчать и предложить выбор - согласиться со мной или нет.

Спасибо тем,

[242x350]Шаг, вдох, взлёт, падение.
Жаль.
Жаль, что ничего так и не получится сказать.
Готовые прозвучать слова так и застрянут на пороге перехода от мысли к материи, задавленные десятками других бес-полезных слов.
Будет всё, кроме того, что по-настоящему нужно.
В конце концов, я - просто мусоросборник для ваших бурлящих, плещущих через край эмоций, которые больше некуда деть.
Пусть сегодня будет так.
Сегодня и... всегда.

Пусть.
Зато я умею ходить по крышам и ловить в широко распахнутые глаза небо.
А вы умеете?

[383x427] Следующие выводы были сделаны мной на основе прослушивания двух новых альбомов групп Tristania и Sirenia, релиз которых запланирован на 2007 год. У меня они, правда, есть уже сейчас, но особо восторгаться не советую. Всё потому, что после предыдущих дисков ожидаешь чего-то этакого; ожидаешь музыки, которую будешь слушать по много раз и она не надоест (как в случае с альбомом World Of Glass Тристании). Но... как я прочитала на одном форуме: "На 10 песен - одна мелодия". И знаете, соглашусь с этим. Ставишь альбом в плей-лист... и не замечаешь, как меняются песни, потому что все - однотипные. С обоих альбомов мне запомнились максимум одна-две песни. У Tristania это Deadlands, у Sirenia - Glaes Of Summer (которую я уже в 10-й раз безуспешно пытаюсь загрузить в плеер в дневнике).

Но где же? Где же то, что заставляет слушать одни и те же композиции по сотне раз с возможностью открывать в них для себя всё новое и новое? Нет этого. Неужто разучились??

Мельчаем, товарищи. Что делать?

[352x500]Ну не умею писать стихи на заданную тему... ну не умею, что поделать.

Кофейно-чёрный человек

 1.
Ночь. ночь. ночь. Не сплю,
Кончается век - а что мне до века?
Нет тебя. Я себе скоро
Есенинского человека
напоминать стану. Чёрного, чёрного,
Слышишь?!
Как тот наркотик,
Дымящийся в чашке.
Сильного, гордого - нет тоже.
Правда, похожи?
Я и он. Только я хуже:
Он согревает тебя вечерами,
Дарит вкус тебе. Я - не нужен,
Я вечно холоден, мёртв и печален.
(Чёрный, чёрный... ты помни это)
Ты же кричала тогда ночами,
Что недостоин зваться поэтом.
Может, и так... за своей болью,
(чёрною тоже) не замечали
Главного. Главное было в начале,
Всё остальное пора на волю
Выпустить. И воскурять ладан,
И на часовне колоколами
Бить, бить на все лады надо
Чтоб позабыть... о том, что с нами.
...чёрный, что ты дымишься в чашке? -
Вечный спутник моей ночи.
Я, в пропахшей тобою рубашке,
Как у Есенина, - болен очень...

2.
...Утро шагами набатными входит
В окна. В двери. В душу, в глаза.
Свету не верю... сегодня в моде
Чёрным быть. Чёрный пить кофе,
На тормоза
Не жать... Я - сегодня - в моде,
Так же, как он.
Ночью пьянён.

3.
Утром забытые сброшу вконец узы,
Рыться кому
надо в старом тряпье?
И по велению странно пришедшей музы
На подоконник
скрошу
воробьям
курабье.

6 декабря

Я не пойду за тобой на край.
Я уже буду там к твоему приходу и, раскинув руки, заслоню собою пропасть, в которую ты соберёшься шагнуть.

Я никогда не буду смотреть на тебя.
Просто мой взгляд будет устремлён в ту же сторону, куда и твой.

Я никогда не скажу: "Люблю тебя"
Не произнося этих слов, я всей своей жизнью не позволю тебе усомниться  в том, что готова повторять их ежесекундно.

Что говорить, если и морозную, злую, столь ненавистную мне зиму я полюблю только за то, что смогу согреть тебя теплом своих рук, подарив живое дыхание и горячее сердце?..

[450x337]

 

[287x350] В колонках играет - Hammerfall - The Fallen One

Второй первый белый снег припорошил, скрыл белые шрамы на душе.
А потом растаял.
Застыл прозрачной росой на траве, алмазно поблескивая в тусклом освещении городских фонарей.
Сказка закончилась, чтобы когда-нибудь потом начаться снова.
А шрамы остались. Осталась вся невысказанная горечь, невыплеснувшаяся боль.
Стоп. Сейчас не об этом.
Выключи весь звук, погаси свет и уходи. Это не блажь, а просто хроническая непереносимость колебаний воздуха, волн света и чьего-либо присутствия.
Мелюзина превращалась в змею по субботам. Для меня это будет вторник.
Не жалей и не плачь, потому что я этого не заслуживаю.
Просто погаси свет.

Кстати, ты видишь, как там, далеко внизу, звёзды, упавшие с неба, искрятся в тёмно-изумрудной оправе?..

[396x347] Что же нам делать, радость моя?
Среди кружащегося воронья,
Среди плюющейся злобой толпы,
Радость моя, затерялась и ты.

Что же нам делать, когда позовут,
Радость моя, на решающий суд?
Вынут из сердца всю смуту и ложь,
К шее приставят заточенный нож?

Радость моя, я тебе обещал
Быть для тебя что для лодки - причал;
Только теперь, в солнце, бурю и град
Ветер оборванный треплет канат.

Что же нам делать... тогда, пред судьбой,
Я обещал не расстаться с тобой.
Где же ты ходишь, радость моя?
Что ж так бессилен и немощен я?

В этот последний, решающий миг
Сед и морщинист я, словно старик.
Только с надеждою в сердце молю:
"Боже, помилуй... радость мою".

4 декабря

[350x345] В колонках играет - колонки молчат, звучит лишь воспоминание об одной песне...

Под влиянием некоторых событий, встреч, звонков, разговоров, я бы уже вполне могла написать рассказ с патетичным названием "Когда расходятся дороги..."
Но не буду. Потому что слишком горько и сложно всё, чтобы об этом писать. Потому что никак не можешь поверить, что человек, с которым некогда шли рука об руку, сейчас бежит по кривой дороге, не имеющей цели. Зовёт тебя за собой на эту дорогу, но ты не можешь... потому что уже выбрал другой путь.
"Не слишком ли много на себя берёшь, рассуждая о том, какими дорогами идут другие?" - вполне могут спросить меня. Может и много. Но разве никто в жизни хоть раз не сталкивался с тем, что друг падает в какую-то пропасть, погрязая в том, что сейчас принято характеризовать глупой фразой "Бери от жизни всё?" в самом современной её трактовке? Неужели может нравиться такое бесцельно-хаотичное существование, смыслом которого являются постоянные развлечения, нежелание задумываться над чем-либо и... По своему опыту знаю, что пытаться вытащить человека из этого - всё равно что разговаривать с глухим или показывать слепому цветные картинки.

Нужно не говорить, а делать, но что?..

Печальный и озабоченный своими думами, Ангел даже не сразу заметил, что огонь в камине опять искрится, всеми силами стараясь обратить на себя внимание. "Гости, гости!" - отчаянно семафорит он, и только через несколько минут Ангел поворачивает голову в его сторону и догадывается, в чём дело. Лицо озаряется улыбкой и чем-то, похожим на надежду, и Ангел летит ко входу в своё обиталище, да так стремительно, что от взмахов крыльев сиреневый огонёк очага чуть не гаснет, взволнованно что-то бормоча.
А на пороге стоят уже четверо: Морок , Etala , Созерцая_небо_в_луже и старый-новый знакомый Нефритовый_император .
"Ой, сколько же гостей меня заждались, - краснеет Ангел и привественно взмахивает крыльями, - всё, все идём пить чай и знакомиться!" :)

Тишина.
Безмолвное ожидание шагов в тёмном коридоре, солнечных зайчиков по стенам, звуков родного голоса.
Молчание, отражающееся от стен, возвращающееся обратно в удвоенных количествах.
Сумерки.
Попытки написать о личном в масштабе Вселенского, беспомощные царапания пера по бумаге.
Кофейный запах реальности, голубовато-серый её цвет.
Никакие слова не имеют значения по сравнению с великим таинством безмолвия.
Silentium.
Lautlosigkeit.
Тишина.

[500x375]

"- Кстати,  - продолжал отец  Браун, - не думайте, что я осуждаю вас  за
ваши сверхъестественные  выводы. Причина,  собственно, очень проста. Вы  все
клялись, что вы  твердокаменные материалисты,  а, в сущности говоря, вы  все
балансируете на  грани веры, вы  готовы  поверить почти во что угодно. В наше
время тысячи людей балансируют  так, но находиться постоянно  на этой острой
грани очень неудобно.  Вы не обретете покоя, пока во что-нибудь не уверуете.
Потому-то мистер Вэндем прошелся по  новым религиям  частым  гребнем, мистер
Олбойн  прибегает к Священному  писанию, строя свою новую религию, а  мистер
Феннер  ворчит на того самого бога, которого отрицает.  Вот в этом-то и есть
ваша  двойственность.  Верить в сверхъестественное  естественно и, наоборот,
неестественно признавать лишь естественные явления. Но хотя понадобился лишь
легкий  толчок,  чтобы  склонить  вас  к  признанию сверхъестественного,  на
самом-то  деле   эти  явления   были   самыми  естественными.  И  не  просто
естественными, а прямо-таки неестественно естественными. Мне думается, проще
истории не придумаешь."
(Чудо "Полумесяца" )


"- Собака, если бы умела говорить, могла бы рассказать чуть ли не все об
этом деле, -  сказал священник. - Вас же я осуждаю за то, что вы, благо  пес
говорить  не  умеет,  выступаете  от  его имени, заставляя  его  изъясняться
языками ангельскими и человеческими.  Вас коснулось поветрие, которое в наше
время распространяется  все больше  и  больше.  Оно  узурпаторски  захватило
власть  над умами.  Я  нахожу его и в газетных  сенсациях, и  даже  в модных
словечках.   Люди   с  готовностью  принимают  на   веру  любые  голословные
утверждения.  Оттесняя   ваш  старинный  рационализм   и   скепсис,  лавиною

Я знаю Свободу.

Знаю её смуглой девчонкой с растрёпанной косой, босоногой, в выгоревшем на солнце платье.
Знаю её тихой песней, звенящей где-то высоко в закатном, сиренево-голубом летнем небе.
Знаю чёрно-белыми транспарантами, выбитыми стёклами и горьким запахом слова "анархия", витающим в воздухе.
Знаю ослепительно-белым светом, льющимся с небес, наполняющим душу чистотой и молитвой.
Знаю одинокой птицей, живущей на склонах гор.

А ещё - я знаю её спутницей Той, которая вечно ходит с прямой спиной и мертвенно-бледным строгим лицом, забирая души.

[424x433]

[198x300]Дождливый пасмурный день. Один из бесконечной плеяды подобных серых дней.
В такие дни я сижу дома, согревая организм горячим чаем, а душу - книгами и разговорами.
А ещё - я сочиняю сказки.
Хотя раньше никогда этого не делала.
Я пишу о том, чего никогда не видела,а только могла почувствовать.
Пытаюсь зарисовать образы, возникающие в сознании мимолётными вспышками.
Воплощаю в печатных буквах мечты, которые вряд ли исполнятся в реальности.

В этом - моя сила.
В этом и моя слабость.

- Не пытайся казаться слишком умной, Настя.
- А я и не пытаюсь. Моё правило по жизни - "Быть, а не казаться".

Мы расчётливы, злы, жестоки и безжалостны.
Мы способны расплакаться над фильмом и пройти мимо безногого калеки на улице.
Каждый день где-то гремят войны. Сражающиеся погибают, а мы боремся за право животных не быть убитыми.
Мы холодны, эгоистичны, высокомерны и самолюбивы.
Мы говорим: "Я тебя люблю", а потом прибавляем: "Ты должен быть..."
Клянёмся друзьям в верности, а на следующий день забываем прийти к ним в больницу, оправдав себя, что "и так много дел".
Мы лживы, мелочны, хитры и непостоянны.
"А эта-то уже в четвёртый раз выходит замуж!" - восклицаем мы, оторвав взгляд от таблоида, а на следующий день изменяем своим мужьям и жёнам.
Любим красиво одеваться, позабыв о красоте души.
Любим быть в центре внимания, а потом срываем накопившуюся злость и усталость на близких.
Любим...

Мы - цари мира.
Но каковы мы - таков и мир.

[294x450]

Весь сегодняшний день проходит под девизом "Спать, спать, спать". Сначала сквозь сон рискованно сдавала зачёт, впрочем, похоже, это с рук сошло. Теперь же сонный Ангел ходит по квартире, не вполне представляя, куда себя деть, то подойдёт к компьютеру, то отползёт от него на расположенный рядом диванчик. Сон перетекает в реальность, реальность переходит в сон... отделить бы теперь одно от другого. Надеюсь, то, что я пишу сейчас, является реальностью, и не снится мне, и не глючится :)

Мне все вокруг жалуются, что зима никак не наступит. А зачем она?.. Помню, в школьном возрасте сама её ждала - это означало долгие каникулы, новый год, подарки, снежки и санки. Теперь же этот список поубавился вдвое, да прибавилась сессия. Но всё равно дело не в этом.
Зимой засыпает всё. Это смерть, красивая, искрящаяся снегом смерть. Даже солнце сквозь вечную дымку в воздухе светит тускло и становится словно неживым.
А весной происходит возрождение. Весной приходит жизнь. Не потому ли я её люблю? Я и сама родилась в эпоху весеннего возрождения, как мне ей не радоваться? :)

Но что-то Ангел слишком заразмышлялся. А надо сделать одно очень важное дело. А именно - поприветствовать гостей.
Кхм... Ангел исчезает куда-то на пару секунд и снова появляется, в вихре жёлтых листьев. За пару мгновений на ней успели появиться широкополая шляпа и длинный тёмный плащ. Ангел приподнимает шляпу; плащ распахивается, и из углов его разлетаются по всей комнате сиреневые огоньки, пристраиваясь маленькими свечками на стенах. Становится тепло и уютно, и довольный Ангел радостно восклицает: " Freezing_wind , Edgy , Аннастассия , Ave! Будем знакомы" :)

[290x400] К вечеру все чувства обостряются.
На календаре наступила зима, а у меня здесь по-прежнему осень. Осень торжественная и печальная. И - золотая, несмотря ни на что.
Удивляюсь самой себе, сочетаю несочетаемое; радуюсь и грущу, смеюсь и плачу.
Живу.
Каждый день придумываю новые способы как-вырваться-за-пределы-этого-мира.
Иногда удаётся, иногда нет. Но суть не в этом.

Кстати, поняла, где в том числе можно провести границу между ребёнком и взрослым.
У первого в дневнике будет преобладать местоимение "Я". У второго - "мы" или "они".

Я - иду ровнёхонько по этой границе. Готовая переступить.

Иногда всё на свете может разом надоесть. И уже не отдаёшь себе отчёт, а ответственно или безответственно то, что ты делаешь. Просто поступаешь так, как хочет душа, вопреки слабым попискиваниям разума.

Это я к тому, что сегодня проигнорировала последнюю пару и поехала... нет, не домой. Неподалёку от университета находится парк, вот туда и понесли меня неустанные ноги.

С самого утра было пасмурно. "Только бы не пошёл дождь" думала я, пока тряслась в полупустом автобусе. Вышла на остановке и вздохнула с облегчением: дождя нет. Можно начинать спуск - парк начинается очень интересно - чтоб в него войти, нужно пройти вниз по небольшой железной лестнице.

Как всегда, у нас в России всё начинают благоустраивать зимой. Поэтому я даже не удивилась, увидев кое-где свежий, специально привезённый грунт, очищенные от мусора берега местной речки и даже новенькие мост и плотину. Что ж, лучше в декабре, чем никогда.

В будний день было тихо. Кроме мамаш с колясками никого и не увидишь. Я немного понаблюдала за жизнью беличьего семейства, готовящего запасы на зиму  и двинулась по скользкой грязи вглубь парка. Зима, да... А потом в голову стукнуло достать телефон и пофотографировать немного окружающий пейзаж. Догадайтесь, что стукнет мне в голову сейчас? Правильно, выложить эти фотографии здесь. Картинки можно увеличить, щёлкнув по ним))
Итак...

Первое декабря. Москва. Тропарёвский парк. Смотреть!

А теперь мне предстоит увлекательное занятие: отчищать себя от грязи :D

[417x418] А в небе закат догорает, искусно
Искря между строк небылицей о рае.
Напрасны все псевдовысокие чувства -
Мой лорд очень болен.
Мой лорд умирает.

А ты всё смеёшься, всё плачешь, бездушно
Косясь на венки из лилового света:
Я в них повплетала бы лунных жемчужин,
Но лорд мой не любит
Красивых сюжетов.

Сражённый в бою, но не сломленный духом,
Он грезит иною - несбыточной - битвой
Но ал его плащ... город полнится слухом,
Что лорд мой слабеет,
Читая молитвы.

Мне хватит ли духа упасть на колени,
Прижаться и сердцем почуять: не дышит.
На небе закат умирает от лени...
...Мой лорд не ответит.
Мой лорд не услышит.

[343x471]

Мне опять снится один и тот же сон.
Солнце медленно заходит за край земли, опускается в солёное продолговатое море.
Солнцу тоже снятся сны.
Мне - нет. Каждый мой сон - это отдельно прожитая жизнь.
Солнце напоследок взмахивает огненно-красным чубом и исчезает насовсем.
А я сижу на краешке Земли и слушаю, как в недрах её ворочаются, пытаясь уснуть, угольно-чёрные гиганты.
Каждый раз гиганты затевают драку и один из них обязательно рассыпается в пыль. Угольно-чёрную пыль.
Остальные гиганты выдувают прах по подземным шахтам наружу - он забивается им в ноздри, уши, глаза и мешает спать. Пыль медленно плывёт над землёй.
Так наступает ночь. Угольно-чёрная ночь.
Перепрыгиваю с Земли на Луну, шатаясь, иду по неровному белому краю, боясь упасть.
Скоро пыль долетит до Луны, и тогда на земле снова наступит день.
Если б на Луне жил кто-нибудь, он бы обязательно каждую свою, лунную ночь перепрыгивал на Землю.
И, быть может, мы однажды встретились бы.
Двое скитальцев, потерявшихся между небом и землёй.

В колонках играет - Howl's Moving Castle OST

Иногда бывает странно и дико осознавать одну вещь. Вещь эта настолько очевидна, что никак не можешь поверить в её очевидность. Но...

Про что я?

Начну издалека. Ты живёшь в социуме, тебя окружает множество различных людей. С ними происходит общение; с одними ты контактируешь больше, с другими меньше... Некоторые люди со временем становятся твоими друзьями, и от тебя протягиваются невидимые ниточки к тому самому Васе, или Пете, или Маше...

Но фактом остаётся то, что всё равно в этом мире каждый за себя. И большинству из тех, с кем ты так или иначе, по долгу работы, учёбы и т.п. контактируешь, на тебя наплевать. Все озабочены вопросом собственного выживания, ты нужен только тогда, когда можешь принести пользу. И это по сути своей страшно. Но, в то же время, это жизнь. И когда осознаёшь подобные вещи, учишься быть сильнее.

И одновременно с этим даёшь себе обещания никогда не быть чёрствым и равнодушным по отношению к людям, которых так или иначе знаешь. Но... то времени не хватит, то собственных душевных сил... и не получается, и срываешься ты, и срываются они. И уходят люди.
И рвутся ниточки.

Так к чему это всё?
Цените своих близких и друзей. Только их тепло - настоящее.


Вот так размышляется Ангелу в долгий предзимний вечер. За окном темнеет, а в маленьком фиолетовом мире всегда найдётся место пусть и неяркому, но свету. На огне начинает пошумливать (забавное слово - "по-шум-ли-вать" ) чайник, по периметру стола расставлены три чашки. Почему три? "Ну вы догадайтесь, - хитро прищуривается Ангел, - конечно же, у меня снова гости". Ещё минута - и над чашками взовьётся лёгкий полупрозрачный дымок, а тем временем Ангел торжественно кланяется и радостно восклицает: " KrisTuC , Mudraya_FLAMME , Ave! "