часть новой песни Butchа, взята с сайта Артиста, хотится быстрее её услышать полностью:

они говорят о тебе в ресторане
глубокою ночью темнее мазута
один из них в сердце тобой был ранен
но вы разминулись, четыре минуты.
Вы трижды пытались остаться друзьями
В нейтральных кофейнях вы вежливы люто
Рыдали без сна, огрызались стихами.
И все друг о друге. Четыре минуты

Неясно, кто предал, неважно, кто кинул
И каждый нашел себе новое чудо
С одним недостатком, что он заменитель.
И теплоотдача- четыре минуты.
Я знаю, ты к ней подсылаешь шпионов
Узнать, что с ней было в течении суток ...

Ровно месяц назад, сидя на кухне с пивом по поводу дня студента и вспоминая НГ, мы вчетвером решили, что давайте, милые девушки сбирать тару, месяц, удастся ли нам заставить кухню, али мы всётаки не так многа потребляем. Стартанули. В течение месяца нас стало трое. Я люблю потреблять в барах, естественно оттуда я тару не тащу. Баночки и коробочки появились тока в последние дни, был уговор - не ставить эту хрень. Наконец 25-ое и мы бо не бум спотыкаться об эту батарею. Недрогнувшей рукой - за дверь! ))))
Все, кто помогал нам в этом нелёгком труде, заезжайте в гости, коллекционировать всегда можна начать занова! )))))
[700x393]

В колонках играет - Гарик Сукачёв
Настроение сейчас - В глазах весёлые огоньки

Уже дома, без сил от бессонной ночи, вымотанная после дороги туда-обратно, лежу на ковре и просто курю самокрутку. Подходит Кошка и тихо грит "Будь моей женой гражданской" Грю "Юльк, Вы что, все с ума посходили? Какая, мля, жена? - между нами нет любви" "А я к тебе привыкну". Картина Репина "Скворцы ох..ли" отдыхает. Она не захотела быть рядом и решила за двоих. Ты была уверенна, что я смогу привыкнуть и обижалась. Кошка хочет забыть любимого человека. Чувствую себя чем-то посторонним, механизмом для отдачи энергии типа обогреватель "Ветерок". Кстати, очень простым в эксплуатации - тока иногда могу перегреться и сломаться, но в умелых руках легко чинюсь - если близкий человек прилагает усилия, значит ему это нужно, ему холодно. Как-то уже не рассматривается, что я тоже замерзаю. На меня даже есть гарантия - ответственность и необходимость дарить тепло не дают надолго выходить из строя. А я не хочу галочек, не хочу просто "пожили - разбежались", и даже не хочу "в шутку поженились - развелись всерьёз". Хочу, чтобы когда ломаюсь (при неаккуратном обращении) меня не выкидывали, чтобы не отвлекала, а просто меняли какой-то шпунтик и оставляли как любимое, без чего жить дальше нельзя; а ещё я могу быть про запас - мало ли какая гаечка на что сгодится при необходимости. Хочу взаимное тепло любимых рук! За эту зиму меня растащили по деталькам, и счас, когда становится тепло я уползаю из всех чужих домов, собираюсь в одно целое, они не видят - и слава Богу, главное не спотыкнуться с шумом о порог. :)

В колонках играет - Снайперы, Сенбернары
Настроение сейчас - просто отдыхаю


Не судьба видно, не судьба
Не сошлись жизней наших пути
Всё прошло, только я одна
Ещё пытаюсь любовь спасти...
Были в четверг первый раз в Дайк-кафе, неплохо там. Настроения зажигать ни у кого не было, поболтали и когда уже захотелось спать и где-то на четвёртой кружке пива мои мозги разбудила мысль, что в 08.23 уходит поезд на Ярик и я по любому должна в нём быть. в 6 утра марш бросок домой за документами и я еду. Давно не виделись - здравствуй. Меня даже видеть не хотели. Уговорила уделить мне чуть времени. Обидно. Обидно до слёз, когда я говорю человечку к которому прехала, что уезжаю через 2 часа и не задержусь в её городе, а она закатывает глаза и отвечает "Слава богу". Человек любит независимых, взрослых, неспокойных и не понимает, что я со всей своей самостоятельностью тоже хочу внимания, своими эмоции мне нада делиться с человеком, а она просто не может радоваться за других, сочувствовать, исключительно забота о собственном благополучии. Упёрлась и твердит - я эгоист, я ребёнок, я не хочу, я не буду. Слова, что проще найти другую, а не мириться или менять мелочи, которые не устраивают в любимом (ли?) человеке... ндааа... не спрашиваю - а ты вообще способен любить не за что-то, а просто так или даже вопреки, ведь каждый человек - личность. Даже не может чётко сформулировать чего ей надо от другого, всегда тока ответ - ну чтоб заботились, что означает (я одет, обут, накормлен, уложен спать, я лежу скрестив на груди руки, меня ласкают и я при этом недовольно бурчу - *неположено, я же актив, тока мне лень быть сверху* и дорогая, не плачь пожалуйста - я же буч (!) и не могу сказать, что не знаю как успокаивать плачущих девушек - ты же сильная, ты не имеешь право на слёзы), а теперь я опоздала, чтобы иметь возможность заботиться о милом капризном ребёнке. Уезжаю домой. Рада, что съездила в Ярик, что погода оказала услугу - дала возможность побродить по городу, спонтанность не пропустила вперёд мысль "Зачем? Что я здесь делаю? Я здесь не нужна". Рада возможности почувствовать щекой нежную кожу её щеки - самый нежный жест - удивленна, что она испуганно не отстранилась. :) Пусть ищет женщину намного старше, пусть философствует и дальше принципиально отвечает "Нет", пусть возвращается - я засуну желание гордости сказать "Ты опоздал" в задницу к своим подавленным в разное время мыслям. Пусть делает как хочет, правила игры известны назубок, но я сваливаю - должны сохраниться остатки идеалистичности прекрасного пола хотя бы для того, чтобы я могла ещё влюбиться.

В колонках играет - Пикник, Серебра!
Настроение сейчас - быстрее бы утро

Кружка кофе перед выходом, в зеркале - не подкопаешься, в интернет посмотреть адрес. Надо, надо, надо себя заставить... Никто не увидит, что мозги в ступоре, а в голове тока одна мысль: скока ещё должно пройти времени? Надо обмануть себя, но это наверна из разряда тех высот, которые постичь не удастся.
Кончики губ кверху. Хорошей Вам ночи, Ксенечка!

В колонках играет - Ёлка, Девочка в маленьком пежо.
Настроение сейчас - заебись!

Всех с праздником!
Сделала себе подарок - новый запах туалетной воды Давыдов, приятно, Кошка оценила :) Разбудила меня утром и сказала, что ей пора перебираться ко мне в комнату - Ольгин друг оставался у нас и Кошка спала у меня совсем тонкая касаться аккуратно не решились рано стали друг для друга плюшевыми игрушками на ночь :)
Мне нравится в выходной гулять одной в районе, находить в магазинах какие-то симпатичные вещицы, покупать новые CD, в книжном время пролетает незаметно, покупать горячий хлеб и сразу отламывать кусочек. Курить вниз. Дом. Кошка сказала, что у неё сносит крышу, грю - низзя, хоть один здравомыслящий человек должен остаться в квартире 31.
Мне подарили таку клёву штуку - портмоне, в нем кармашек с фляжкой, негромоздкое такое, понравилось, налила туды коньячку, терь бу на каток с собой брать )))
Звоню вчера другу и грю "что тебе подарить?" подумал, подумал и грит "Тонометр цифровой" с ехидцей "Что, хана тебе?" радостно "Общаясь с тобой такие вещи необходимы" фффыыыррр... Но тонометр подарила.
Вечером в клубе. Дружеское(?) свидание с Лапой.

Это не воспринимается даже как ужасное, потому что этому не может быть места среди людей.
http://www.priut.ru/ru/node/1956

Мы сделали это - первый раз за сезон съехали с гор. Нет страха - поворот, поворот, я падаю на первом спуске вспарывая лыжами снег, смеюсь. Больше ни одного падения. Это клёва - поздний вечер, погода как раз для ненапрягающего отдыха, внимательный друг рядом, ошибки, отвлекаясь на красоту снежных подмосковных горок, я себе их прощаю - техника рулит, бум налаживать синхронность движений :)

Мне нравится ходить в институт! :) Похохотали с Ленкой над фотками с НГ - кто заснял нас - её под одеялом, а меня при параде и целующей её в плечо - так и не вспомнили, но решили, что было это следующим днём :)
Ты сказала, что уходишь - я пожала плечами, вымыла руки, прикурила, и села за комп. Ты кричала, что не можешь быть с человеком, который любит воспоминание, который не может забыть и просто перелюбить. Ты права - не за чем. Мне не стыдно. Ты знала, что у нас ничего не будет. Надеялась. Что если не полюблю, то привыкну. Прости, я отношусь к тем людям, которые любят, а не позволяют себя любить. Ты создана для семьи, мне нужен только уголок где есть музыка и комп. Если рядом не она. Ты держалась до последнего, но видишь парадокс: я сходила с ума, что находясь рядом, она меня не хотела, ты злишься, что мне не нужен секс; ты ловишь мой отстранённый взгляд как я ловила её и замолкала не закончив предложения; ночью я поворачиваюсь спиной и понимаю что такое обнимать и спать в объятиях - хочется просто уснуть; я плакала от недостатка нежности - ты кричишь об этом; ты даже попыталась учить меня жить - но картинка слишком реалистична, чтобы я не рассмеялась, как-то сразу прочувствовались мои нотации. Ты кричишь, что я останусь одна, что меня будут использовать малолетки, что никто не будет так любить - и понимаю её мысли "будут, ещё как будут". Ей наверное тоже хотелось сказать мне "не пей алкоголь, ты потом становишься нудной", говорю и вижу тот же насмешливый (свой!) взгляд "почему? мне так хочется!" Дорогая, я тебя очень хорошо понимаю, но не могу себя пересилить как и она на жизнь с нелюбимым человеком. Она написала "Я тебя не люблю. Ты мне не нужна". Мои слова "Так будет лучше. Уходи. Я не смогу тебя полюбить" И... я тебе завидую - ты не знаешь, что чувствую я, когда читаю твою смску: автор. безразличный просмотр. Delet.

хочу спать. апатия. провалиться в подушку, сложить по-детски ладошки под щекой и смотреть сны. до осени. проснуться от шума дождя и внимательного взгляда.

У меня теперь есть свои горные лыжи!!! Классненькие! До этого брала в прокате. Урааа!!! :))) На неделе поеду кататься! Если постараюсь заставить себя не проводить вечера в молчании. :)

В колонках играет - Пикник, Говорит и показывает
Настроение сейчас - Хочу погладить её по щеке

Вчера дала вытащить себя на др - видишь, всё складывается как ты хочешь.Зачем согласилась - не знаю. Неделю назад сказала, что не иду, что меня всю субботу не будет. Ты видила мою радость и злилась. Торжествуй, дорогая! Белая рубашка поглажена, волосы расчесаны - кавалер. Можна показывать подругам. Чувствую, что ещё чуть и я буду в образцово - демонстрационном образе. Твой идеал. Одеваю чёрную рубашку, крашу ресницы, одеваю шпильки. Выхожу на улицу и ощущаю себя "хабалкой"... нда, каблуки летом не носила давно, а уж зимой вообще никогда, настроение поднимается. Оппс, ловлю твой комплимент. Кажется, что в ресторане ты скажешь "Знакомьтесь, это террариум моих подруг, а это моя левретка. Лелею. Холю. Выгуливаю." Жалею, что у меня до сих пор нет военных штанов - счас бы супер сгодились. Я не знала, что это - провести вечер в компании 6 тридцателетних девушек, 5 из которых одинокие, давно не имеющие мужика, но очень хотящие замуж натуралки. Беспрестанное обсуждение имеющихся когда-либо в наличии мужчин, а колкость от одной "лучшей" подруги другой так и летают - даже тарелки с едой не преграда. Скучаю. Интересна, я за вечер хотя бы три фразы сказала? Стоп. Поздно - руки сами набирают смс. Ответ. Представляю как что-то маленькое упитанное падает с доски в снег. Улыбаюсь. Выхожу звонить друзьям, грю тебе, что уезжаю - злишься и пьёшь водку. Шушукаешься с подругами. Ого! Прищуриваю один глаз - но нет, 5 пар одинаково(!) демонстративно поджатых губ не исчезают. Страшное скажу Вам зрелище. Сбегаю из "террариума на пикнике" в 12. Золушка, ёпть. :) Машина, другой кабачок, четверо близких друзей, коньяк. Мне хорошо. Здесь мой дом.

Симпатичная полная женщина за стеклом с бейджиком МЖД спросила "Вы точно не поедете?" удивленное вопросом "да". На улицу. Хочется сделать своё любимое - улыбнуться солнцу, прикурить сигарету и неспеша идти к метро. Но уже вечер, сумрачно и почти бегом лавирую между людьми. Моё порывисто-нетерпеливое к ещё двум двум дням ожидания-но безразличное "я приеду. Мы увидимся?" и её "нет, я не хочу тебя видеть, у меня свои планы на выхи"... Медленно что-то хрустнуло, стало мягким, тюкнулось в висок и назад - везде пустота, пустота, которая не отпускает взгляд прикованный вникуда, она разрешает говорить, но держит слух в вакууме, коллеги по работе как в матрице - понимаю что я улыбаюсь и даже киваю, телефон в сторону "Пойдемте покурим?" голос немного дрожит, но посторонние люди шумно говорят и "мои" ничего не замечают. Сигарета под рассказ начальницы о чём-то, не слышу, но вижу по её глазам и губам когда мне необходимо кивнуть и понимающе усмехнуться. Говорю "давайте поработаем завтра" т.е. в выходной. Она соглашается - работы действительно много. Я рада. Я уже знаю, что мои будни и выходные займёт работа. Возможно я даже закончу хоть какой-нить институт. Возможно всётаки рискну сесть за руль. Душевное одиночество дисциплинирует. Зимой я буду получать порцию адреналина от спуска по горнолыжному склону и весело кататься на коньках. Летом проводить время в прогулках по городу и не лениться кататься на велосипеде. Уеду с какой-нить из подруг на море и может быть встречу там другую, которую буду любить так же, до дрожи в области диафрагмы. Или же отдам себя той, что любит давно и терпеливо, знает и боится, что мой взгляд на фоту неслучаен, права на себя, этим испортив жизнь обеим. У меня будет своя коморка и я увлекусь ремонтом. Заведу собаку и хомяка. Ходить на концерты, в клубы. Буду встречаться с друзьями - пить коньяк запивая чаем, и предупреждать их после очередной "по пятьдесят" - не давайте мне телефон. Я не буду читать её записи когда-нить сотру все смс от первой *Thanks for the perfect time. Everything gonna be! Good luck bittersweet girl. D.* до написанной первого января "ты меня потеряла". Не буду просыпаться и первым делом хватать телефон - вдруг конвертик? Удалю все фоты с телефона а из рамки вытащу и чмокнув уберу в альбом. Буду улыбаться солнцу и как всегда куда-то спешить. А пока я заворачиваюсь в плед, курю в потолок, телефон рядом с ухом - вдруг? хочу чтобы меня оставили в эгоистичной тоске - не могу, не хочу говорить о чём-то другом. Быть одной. Искренне надеюсь, что она, мой серьёзный ребёнок, когда-нить получит то, что я не смогла дать.

я словно ветер опять
в разбитых стеклах дождя
я не хочу больше знать
куда идёшь уходя
я вновь умею летать
я жить хочу не любя
я словно ветер опять
я отпускаю тебя

[600x450]

Поступай как хочешь,
Мне и так довольно
Уходить не помнить
Мне уже не больно
Уходить не помнить
Только не остаться
Позабыть твой номер
И себе признаться
Ничего не выйдет пусто так в ладони...

В колонках играет - Розенкранц&Гильденстерн
Настроение сейчас - нетерпеливое

Нервы. Хочется уметь быть хоть чуть наглой. Перестать быть вежливой. Научиться не здороваться проходя по коридору. Может тогда я тоже буду иметь право говорить, что я - пуп земли? Откуда в людях не добившихся никаких вершин стока высокомерия, стока желания через улыбку впустить порцию яда в других? От того, что по утрам не говорят "Я счастлив"? Или за полчаса утреней дороги крошат в красиво уложенных головах мысли как сделать слова более уязвляемыми? Рада: что улыбаюсь своим, не прячу лживо глаза в правом углу своего монитора, что не умею говорить и одновременно подмахивать копчиком, не наращиваю ногти чтобы ими эффектно тыкать в циферки, что меня часто бывает много людям которые видят не скозь линзы зависти и... если мне плюют в спину, значит я впереди :)

[300x400]

В колонках играет - Шохова "Сон"

Решение пришло в пятницу вечером в вагоне метро. Наскока оно осуществимо узнаю через час. :)
В пятницу ходили со знакомыми в Тематик - второй раз там, в этот раз понравилось больше... пошли специально на концерт Розенкранц&Гильдестерн, купила ихний диск, из семи песен очень нравится одна ))) Приятно было пообщаться с Геркой и Мариной - не видела их с лета, классная пара, очень подходят друг другу ))) поговорили по поводу, что нада съездить летом в Питер, в Триэль )))
Пойду погляжу, что на улице )))

Любовь такая лишь раз бывает
Мы не умели её хранить
И ты в разлуке... нет, не ломаешь руки
А я стал пить, чтобы про всё забыть
Сегодня перечитала рассказы, стихи, удивительно, но всё писалось когда я была влюблена, а не при расставании-ностальгии... наверна позитив в жизни вдохновляет на творить... и поняла, что больше никогда ничего не напишу.
Предпочла банальность лестниц, а ведь когда-то у меня были крылья...
приступ грусти второй день... знаю, что завтра я скажу себе - нельзя! Что не имею права, нада идти вперёд и не оборачиваться, иначе засосёт... если пазл не сложился ни с одной стороны, ничего не поделаешь и нада радоваться хотя бы тому, что в жизни человека была увлечением, а не просто проходящей мимо...
*самомнение - скорее всего, я вычеркнута из памяти, из прошлой жизни, как никогда не случавшееся*
*А дальше забудь моё имя
А дальше по разным мишеням
Досадно одно - наследили
Досадно одно - не сумели* (с)

Вот такая острая тоска, наверно климакс скора, становлюсь сентиментальной, с завтрашнего дня только настрой на настоящее, будущее, никаких расклеек, пазл, который я собираю сейчас - срастётся, я уверенна

а ты не трогай того что брошено
и винить меня не спеши
расскажи мне моя хорошая
как мы будем с тобою жить

вот решила разобрать завал дисков в комнате, типа генуборку сделать, увидела пару дисков без подписи, тока маленькие бумажки с названиями... почему то ожидала что от них будет запах туалетной воды - понюхала, чуть не попробовала погрызть... нет, абсолютно ничем не пахнут, я почему то ожидала учять запах её туалетной воды... загрустила, сложила стопочкой, убрала в коробку...
Подошла Кошка, спросила: "Ты любишь?" отшучиваюсь "да, себя" уточняет "а другого человека?" я говорю правду "да, маму, сестру, подруг, друзей" улыбается "ну я имею ввиду не так, а вот так..." полгода назад я могла крикнуть уверенно "да!!!" а сейчас уверенно говорю "нет" не хочу не оправдываться, не что-то объяснять, да она со своей кошачьей интуицией и так всё знает, улыбается, говорит "правильно" уходит

вот что получилось.... Спасибо Вове за классную работу
[583x699]