чувствую себя раздетой и брошеной в толпу....

сначала тебе задают не нормальные вопросы...
ты на них отвечаешь...
потом тебе не говорят значения твоих ответов...

потом просто говорят забей.....

нет такое чувство как будто я не знаю.....
что-то похожее на изначилование глубины души....

душа тихо плачет

Мне хочется говорить об отдыхе…
Мне хочется обо всем забыть
Мне было бы легче отпустить страхи
Мне не хотелось бы переживать об отце
Мне хотелось бы знать, что душа моего брата выдержит все…
Мне хотелось бы сжать в объятьях свою маму и отдать ей часть уверенности в себе
Мне хотелось перевернуть все отношения, которые сложились неправильно ………


Еще хочется крупной клубники …
Прийти домой что бы была тишина
Что бы была стильная квартира и теплый душ
Что бы были акеевские коврики и подушки..
Что бы был добрый ласковый свет…
Что бы розовый столик стоял посередине…
Много свеч и разного рода арома запахов…


Хочется нанести на чистое тело
Лосьон с любимым запахом …
Хочется одеть что то удобное
Завязать хаотичный хвостик…




Аааааааааа хочу спокойствияяяяяяяя

она звонит мне ночью сидя на кравате поджав ноги и обхватив руками....... плачит и говорит, что ненавидит врачей.......ненавидит иголки и, ненавидит темноту и, ванючие кровати.......
мне жаль ее.... я вытираю ей слезы и говорю, что все будет хорошо...... она треплет грязную голову и взахлеб шепчет, что хочет домой и, сходит с ума от дыхания соседий по палате.....
мне жаль ее.......и в этот момент я понимаю, что чем-то внутри я люблю этого человека ..точно люблю...и мне больно и противно вместе с ней.....слезы катятся и становятся едиными....только я слышу ее ..она не подозревает о моих......она кладет трубку зная, о том, что я ничего не изменю ..... я слушаю гудки и знаю, что не перезвоню потому что ничего не смогу сказать...... мы засыпаем с солеными слезами ....так сложно, но проще ннам не будет..... а во сне наши души втретились на облаке бело-синем.....она в белом я не помню в чем......смотрели и вытирали друг другу слезы....хотя понимали, что за этими движениями кроется невозможность унять слезы .... дружеский жест продолжался до утра....я проснулась и узнала...что она сбегает с больницы....

Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Встретила человка,
который мне так понравился....
такие добрые светлые глаза....
такая улыбка...
такая правильная жизнь...

он оч хороший.....

было бы здорово если бы он заметил меня....

и наша симпация была бы взаимной)))

вчера был ДР.......у него...

короч после месяца не общения.....

я ему позвонила поздравить ....
услышав голос поняла, что многое уже прошло...
осталась лишь привычка.........

мне стало легче

мне кажется многие ситуации делают нас сильнее

мне тяжело сейчас смотреть на кого-то еще.....
осталось внутри оч много белого пепла....
воспоминания гоняют его по телу.......от времени он сидой такой..... и замучаный......

плохо когда замыкаешься на одном человеке...
не чувыствуешь других....
смотришь как бы мимо них.......
понятные тебе чувства становятся загадкой для окружающих.......
а все так просто ...хочется просто яркой страницы в жизнь....

знаешь..... когда плачешь .....
тогда слезы оставляют шрамы на лице ... и каждой проблеме свой шрам.....
ты плачешь в те же самые шрамы и чувствуешь боль острее......

а знаешь у нас как c ним......
с ним невозможно....наорешь на него - переклинит, радуешься - выглежу как дура. Заставляю оказать внимание - фашистка, пытаюсь сочувствовать в какой нибудь ситуации......- упрекает в жалости. Рядом с ним можно быть только пустой......пустой страницей.............а мне это надоело. надоело когда жизнь мою по кускам вырезают и выкидывают. я хочу не маньяка возле себя а живого чувствительного человека ..... и просто живой жизни....

..И в каждм дуновении тоски ,нетленные я раскрываю грёзы,
Как мёртвый отблеск утренней зари распавшийся на каменные слёзы, Как тишина увитая в уста,как горький вкус твоей лазурной неги и запах сна распятый на висках и голод сердца в раскалённом снеге... ...И тишина слагаемая в ночь,как вечность ,что едва коснётся света и уплывёт, раскрыв твои глаза и растворится,разбивая цепи... Я твою боль сложу как бисера и снова опьянюсь твоим молчаньем, Твою любвь,разбивши в зеркалах,вновь освящу,как осветил-навеки... Я хочу умереть, что бы больше не жить.

Даже если это очень большая игра,
даже если будет раковой конец и единственное начало,
даже если не существует ничего из того,что создают и строят долгими годами. даже если нету дома и не ,укутавшись в теплые,сильные руки любимых спрятатся и сохранится. Мы спрячем и пронесем до конца душу в теплом свете, мы будем любовью во всем, мы будем приносить счастье и уносить за спиной мусор слез и несчастья. Даже если все так слишком просто и односложно, мы не будем боятся,а жить и сново жить.

понимаешь....

он был длиннее всех остольных и более расчитан на жалость или осознание происходящих вещей........

как раз в этом фильме переплелась не одна судьба человека...
и не один смысл их жизни.....

вот поэтому....
было как-то не по себе.....чувствуя все это вместе с ними...

... глаза девочки,наполненные безысходностью жизни, на всесь экран..... ... человек, который жертвует самим собой для жизни другого не имея ПРИ ЭТОМ ничего и в конце глупо по желанию судьбы погибает ...


короч ....
обычная история ...

был дедушка, Без Определенного Места Жителства, жил по сути в подвале..... и как обычно шморгался по муссоркам....наткнулся однажды на ребенка в бочке муссорном.....
забрал домой и выростил девочку маленькую ...
...девочка любила его очень ....
он называл ее КОТЕНКОМ...
он копил деньги для того, что бы Котенок пошла в школу ..... что бы купить ей учебники и ручки и карандаши.... ему оставалось не много.....

они вмете пошли на рынок.....
она собирала гнилые овощи и фрукты для ужина...
а дедушка рылся в бочках.....
и тут он увидел кусочек карандаша, который лежал на дороге и решил его поднять... он подашел с улыбкой надеждой бережно поднял его .... и.. в этот момент его сбил автобус.....

Котенок не видела этого ...
она ждала его ....

он так и не пришел....

умирая дедушка произнес ее имя и протянул карандаш...


понимаешь, Владимир, мой гоблинский пересказ.....он не передает тех эмоций и чувств....

это невозможно описать ...... перескать....

это все равно, что рассказать, какой на вкус шоколад человеку, который никогда не пробвал...

….. немного из прошлого….

Сегодня в метро упал взгляд на указатель «ТЮЗ»

…. Идет снег ……морозик……я в куртке ….шарф плохо перевязан …в шапочке…с пакетиком ……с сбойкой….выхожу из подъезда………..ловлю голыми руками снежинки…….смотрю на балкон…там папа…улыбвется….машет моими варежками….которые связала мама…….я жду его….выходит из подъезда в майке в спорт штанах и в тапочках…одевает мне рукавички......улыбаюсь……говорит мне «дай бусечку»…я с огромным удовольствием обнимаю и много много бесечек……ну все беги……и я побежала…он еще долго стоял и провожал меня….

Папочка я очень люблю тебя…….очень ….если бы ты только знал

Привет
Привет
Ты можешь говорить?
Нет, конечно!
Тогда я перезвоню….
Нет, я шучу…
Как дела?
Нормально….
Чем занимаешься?
Ничем….дома…
А ты?
Иду домой с курсов…
представляешь я два дня не могла разговаривать…..мне офигенно болело горло…..теперь замотавшись шарфиками чувствую себя уверений…
А…а я то думал чего не звонишь…..
(а неужели нельзя было позвонить самому….да мы принципиальные…)
Я уже подхожу домой……давай через 15 минут перезвоню на домашний?
Давай!
…..
…..
звонок на его домашний
Добрый вечер, а А пригласите, пож….
Здравствуте, сейчас…
(слышатся шаги….дверь…)
Ну…
Что ну….привет….что ли….? (сама в шоке…неужели хам на столько, он же говорит с девушкой, как можно себе позволить…..тем более строя из себя такого героя…..это и есть его сущность..)
Ну привет…..
Ты уже дома…отпустили…?
Да…
Ты рад…?
Да….
Ну смотри не делай так больше..
А как делать?
Веди себя прилично..
Это как получится
(господи…..какой тон…..какое безразличие….)
У тебя отпуск…?
Нет завтра еще экзамен….
Готов7
Учил!
(понимаю…что разговор лучше закончить..)
Сейчас буду заматываться снова шарфами пить лекарство мазюкаться всякими ванючками…и целую ночть страдать…..
Ясно….
Ну что ж …ты тоже долго не седи……завтра рано вставать…..
Ага…
Ну все….
Ну все…
(не выдерживаю…….)
А где спокойной ночи, выздоравливай …..поправляйся….а?
(обида где-то внутри…….. в этот момент не могу слышать его голос….даже самый далекий фрэнд …пожелал бы этого…..и самый невоспитанный чел……а он…… я не вправе ждать от него то, чего он вовсе не может сделать……или не хочет……если не хочет…..значит сильно меня обижает……просто как девушку…..я никогда раньше не общалась с такими толстокожими людьми)
Ты же сказала что все нормально, ты можешь разговаривать….
Я тебе только что перечисляла что я собираюсь делать……ТЫ НЕ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
Внимательный…..просто когда делаю еще кое-что …. Отвлекаюсь…
(поражаюсь как можно)
Выводы уже сделаны..
Мне все равно…
Пока..
Пока…



(Как жестоко…и не приятно)

Если спорить о том есть ли дружба между мужчиной и женщиной, могу сказать однозначно: она есть.

Есть пример из собственной жизни, есть один здоровский парень, на протяжении достаточно долгого времени мы были вместе, но как друзья. Дружба была бесскарычстной, простой, доброй, наивной, детской. Мы многому научились друг от друга, мы много пережили вместе, лечили друг друга, поддерживали. Знали много и не знали ничего. Много сплетничали, мужчины они…я бы сказала более склочные. Но все равно дружба была. И никогда не было даже маленькой скользкой мысли вырастить что-то большее из этих отношений.
Люди меняются не для кого не секрет. Меняется их окружение, меняется улыбка, она становится более загадочной, более искусственной, более жестокой. Потихоньку сердца покрываются инеем, время от времени сердцу удается его разморозить. Но с каждым днем, месяцем, годом сделать это все сложнее и тяжелее. Становится трудно доверять людям.
Люди, которые раньше были рядом постепенно, отдаляются от тебя, потому что чувствуют, как веет холодом. Когда-то они были родными, но теперь ты ждешь от них обмана, предательства и боли. Боишься жить среди них, боишься говорить, боишься видеть, боишься быть собой. Хочется отдать многое, что бы стереть прошлое. Но прошлое можно простить, но забыть никогда. Оно с тобой. И даже если кажется, что ты его забыл, однажды твой взгляд прикоснется к какому-либо предмету или похожему лицу и воспоминания заполнят душу. Слезы подойдут сами, не поймешь от куда, они будут капать и резать щеки острыми кончиками капелек слез, они буду холодными из мира льдов спрятанной испуганной души, потом теплее теплее и будут жечь лицо….ты уже не сможешь их остановить…отдавшись им ты поймешь, что все зашло слишком далеко, что ты уже не тот, жизнь наполнена другими проблемами, ты стал старше, мудрее, глупее….И вот так иногда люди спасают себя живыми воспоминаниями, которые сами загнали в дальний угол живой плоти тела. Воспоминания нужны, прошлый опыт очень дорогой, что бы его забывать. Вернуть ничего нельзя и начать заново, тоже. Хотя многие говорят, что продолжить старую жизнь, гораздо сложнее, чем начинать новую.
Я все к тому, что наша дружба закончилась. Как заканчивается любая другая дружба. Этому не способствовали не большие деньги, не обиды и не непонимание. Он очень сильно меня обидел. Я могла и могу простить, но отношения будут не те, только по одной простой причине. После того, как он плюнул прошло слишком много времени. Слишком много времени, что бы о чем то говорить. Мне столько раз нужна была его помощь, его не было рядом. Я не могла позвонить, потому что знала, что меня бросили, обо мне забыли, (обычные моменты, не правда ли). Он тоже не звонил….тем временем рассказывая и доказывая всем, что дружбы между парнем и девушкой не бывает.
А что тогда между нами было, а?
Дружба….. и только она…
Просто это когда-то заканчивается, никто не говорил что дружба навсегда….
Просто не приятно, слышать от знакомых и общих знакомых, что ты утверждаешь, что дружбы между нами не было. Назови это по-другому…а? Ты можешь обманывать кого угодно, но только не себя…… и не меня…. И не окружающих, которые все видели своими глазами…
Мне не выносимо больно, смотреть как об то, что было, ты вытираешь ноги….твое конечно право, ты взрослый человек, но не надо вводить в заблуждение людей… И не нужно поливать это все какой-то странной струей небытия…..
Тебе повезло с друзьями….. так береги их, а не разбрасывайся!
Извини, что отнимала своим общением твое время.

И силы на исходе и, кровоточат раны и, жить еще не поздно, а умирать так рано и вновь один остался и разбежались люди, все те кто когда-то клялся что долго не забудет.
вот подумала об этом как-то так....
реальная жизнь моя

- привет!
- привет!
- ты можешь говорить?
- да, нормально!
Думаю!(опять нормально ты же знаешь как я это ненавижу….) но сдерживаюсь и говорю
- как дела?
- устал…запарился….
- могу обрадовать ты не один…. Я тоже запарилась…учеба …работа…..зачеты …отчеты….устала…
- угу..
- а почему ты вчера не позвонил? (весь день мучила себя этим вопросам)
- я так устал….просто свалился с ног….
(внутри все сжалось…было бы желание!!!, хотелось мне заорать, я никому ненужна пробежало в голове. …почти слезы…НО )
- ясно….я тоже не позвонила …все закончилось оч поздно..(а я хотела позвонить …хотела…..но ждала от него хоть что-нибудь)
а ты мою смс получал?
- да…
- а почему же не ответил?
- да…тут заработался забегался…все задергали…
(мне стало еще больнее…зачем он так поступает со мной….)
дальше разговор не имел смысла….я расстроилась и поняла что человека которого я ждала пять лет – я опять лишаюсь….и при чем с такой скоростью……я не могу объяснить своего чувства…..но знаю точно что любят не за что-то а просто так….
Так вот не смотря на все это безобразие с его стороны я отношусь к нему оч хорошо, жду и мучаю себя…….ничего не могу сделать….
Раньше он звонил мне постоянно, писал смс…..ласково со мной разговаривал…..теперь это пропало……блин так жаль…….реально хочется что бы текли слезы……больно резались в лицо……хочется что бы этого не было…..хочется встретить поддержку опору..просто хорошего человека…..любимого……помогать ….просто быть рядом жить и знать что ты живешь……он мог бы получить это многое….но отталкивает……а я жалею и переживаю за него….

Мне так больно……

Когда-нибудь это будет лишь воспоминание…….
Но сейчас открытая рана, которая заживает оч медленно………..и болезненно

Было все хорошо. Звонки вечером. Легкий флирт по телефону. Ненавязчивое но жизненно необходимое общение. Поругались. Оба не правы. Не звонит не приезжает и нет смс. От меня такое отношение. А если заглянуть внутрь, все кипит хочется, позвонить обнять, любить бесконечно. У меня столько ласки и тепла, которое хочется подарить только ему. Молчим уже третий день а мне не хватает его. Позвонить самой…..значит показаться слабея. Значит в дальнейшем звонить постоянно первой. Ведь в начинающихся отношениях главное правильно вести себя. Правильно все лепить. Что бы потом не вырастить человека сидящего на шее свесив ножки. Но пишу а тяжело так. При чем из психологии знаю, что нельзя себе надумывать столько. Но не могу ничего сделать. Мне так хочется его голос услышать. Не знаю. Решение этой проблемы вижу такое, если до пятницы не позвонит. Звоню сама, встречаемся с ним и просто выясняем….. что есть мы …и что есть наши отношения. Но я надеюсь этого не произойдет и он позвонит мне и дальше все будет хорошо.

если помнить все на свете
ставить все ввину судьбе
мы бы как в потемках дети
заблудились бы в себе....


глубоко

Я открываю глаза и вижу:
Что ты рассержен, что ты обижен,
Но сделав вид, что не замечаю,
Тобой играю
И, продолжаю… стучать по крыше
….Я дождь
И ты меня не поймешь, не догонишь
Я улыбнусь ты во мне утонишь
Как серебро на моих ладонях
Твое лицо твое кольцо и мои колечки
Дай я твои расцелую плечи
Я упаду превращаясь в вечность………..
Твои ботинки утонут в луже
На сковородке остынет ужин
Тебе меня надело слышать
Сорвешься с крыши
….Станет тише
Ты будешь выше….
Чем дождь……………………………….
Но ты меня все равно не догонишь
Я обернусь и ты во мне утонишь
Как серебро на моих ладонях
Твое лицо
твое кольцо и мои колечки
Дай я твои расцелую плечи
Я упаду обращаясь в вечность
Выдерни кольцо
Я на асфальт раскатилась
Брызги
Что бы у тебя не возникло и мысли
Что бы мы с тобою зависли
Я дождь
и ты меня не поймешь не догоняешь
и я вернусь и ты во мне утонешь
Твое лицо на моих ладонях
Я дождь
Но я вернусь ты во мне утонешь

Каждая молодая девушка - это воздушная гимнастка под куполом цирка. Чтобы не упасть и не разбиться, ей нужна подстраховка. Знания, опыт и сделанные ошибки - это и есть твой страховочный трос. С ним ничего не страшно! Даже если когда-нибудь жизнь выкинет тебя на песчаный берег необитаемого острова - это еще одна ПОПЫТКИ подстраховать тебя.

Итак, запомни: с сегодняшнего дня у тебя начинается жизнь по новым правилам игры! Не хочу тебя пугать, но все обстоит именно так. Что-то в твоей жизни ты хочешь изменить. И это самое позитивное и конструктивное желание, какое только могло появиться у такой очаровательной особы, как ты! И так как жизнь не стоит на месте, не будем терять ни минуты!

..И в каждм дуновении тоски ,нетленные я раскрываю грёзы,
Как мёртвый отблеск утренней зари распавшийся на каменные слёзы, Как тишина увитая в уста,как горький вкус твоей лазурной неги и запах сна распятый на висках и голод сердца в раскалённом снеге... ...И тишина слагаемая в ночь,как вечность ,что едва коснётся света и уплывёт, раскрыв твои глаза и растворится,разбивая цепи... Я твою боль сложу как бисера и снова опьянюсь твоим молчаньем, Твою любвь,разбивши в зеркалах,вновь освящу,как осветил-навеки...