я все сказала....
я смогла....
новое чувство.....
рада что человек войдет в новый год спокойно...
он долго ждал и переживал.....
люблю его

СМС

"Знаешь приятно находить в чем-то частички тебя... Костер горит, дает тепло - а с тобой мне горяче, дорога идет в даль - с тобой я готов идти в бесконечность, вода течет, дает жизнь - а с тобой я понимаю что я живу!! )Целую тебя, мой Котенок!"

Скажи, какие новости по поводу НГ? – нежно так обнимая его.
- Можем поговорить и по поводу НГ… Мой друг что-то мутит… Там будет маленькая тесная компания… Взять тебя с собой … это значит испортить тебе НГ… тем более мой друг попросил меня кое с чем ему помочь …. Вот
- И что ты хочешь, чтобы я тебе на это сказала? (Внутри как будто что-то оборвалось и разбилось в дребезги, мне больше не хотелось, чтобы меня обнимали и целовали …. Мне хотелось выйти из машины и пойти домой в темный угол и погрызть себя за свою тупость и глупость…)
- ничего…
- понятно я теперь буду знать, как мне быть дальше…
- есть вариант, но он не приемлемый… мы можем встретиться в городе
- нет исключено…
- почему?
- ты себя слышишь? 1. ты же сам сказал что он не приемлем для тебя…2. если у нас индивидуальная программа встречи НГ то раньше 02.01. я в Минске не буду.
- ладно …
- а о чем тебя попросил друг?
- я потом тебе объясню… ты наверно расстроилась …ты хотела отметить НГ вместе….
- нет, это твое решение… при чем тут мое отношение уже к этому… (у сомой комок к горлу…. История повторяется… так было в прошлом году с человеком. которого я любила всю сознательную жизнь..мы тоже встречали нг по разным углам из этого ничего хорошего не получилось… я понимаю что нужно что-то говорить и продолжать разговор но его не хочется…хочется осени теплого ветра и желтых листьев…)
----- долго молчали…….
- поехали домой … напишешь смс как доберешься…
- конечно, Котенок…
- пока
- пока
мне не хотелось оборачиваться и махать рукой……
я сделал это ..только потому что не хотела показать что меня это задело

скоро пришла смс:
«Самое приятное сейчас у меня – это мысли о тебе и желание скорейшей встречи,
целую моего любимого Котенка)»

ответа не было

….

Нет слов…
После вчерашнего разговора что-то сломалось очень-очень сильно ….
Я понимаю что мои ожидания не оправдались, но мне кажется что можно было эту ситуацию обрисовать более мягко … преподнести по-другому….
Не знаю….

Сегодня утром сказал, что в моем голосе есть кое-что, что меня гложет…
Я сказала что устала….



На самом деле мне просто трудно понять как вести себя дальше…..

Никогда раньше не думала, что смогу столкнуться с этим….
мне приходится выбирать между друзьями и молодым человеком...
а это вещи, которые я не могу делить и, к сожалению, пока не могу совместить

всю жизнь твердила
всех нах у меня такого никогда не будет
и что?
я проиграла…

мне больно

время режет меня без ножа
время доказывает мою неправоту ….

Наверно стоит принять это…
Но каждая клеточка меня против этого …
Против того что бы дорогие мне люди были отрезаны от меня а я от них….

Жизнь жизнь
Готова стоять на коленях и молить о том, что бы ничего не менялось….
Этот диагноз не только у меня…
Он у всех(((
Все мирятся потому что приходится??? Или потому что ничего нельзя сделать??? Или потому что сами так поступают….

Вчера был безумный вечер, столько разных эмоций…хороший плохих…души кричала и техонько пряталась…она звола и была услышана….
Столько неповторимых слов и движений…столько моментов, которые хочется помнить и постоянно трогать…

Ммм… фильм «Мгла» я в шоке…
мне понравилось…столько переживания, столько слов, столько жестокости в людях…
правильные мысли «люди становятся стадом, когда нет цивилизации» эти слова были доказаны жизнями….»
Рука в руке….. волос к волосу….
«Не бойся, это всего лишь фильм…катюша, сейчас что-то будет не пугайся…»
где там…для меня все так было остро в этом фильме….я переживала каждый момент …жила с ними, двигалась и сражалась… ненавидела за то, что быстро сдались… хотела обнять мужчину и сказать, что по-другому в этой ситуации он поступить просто не мог…..
рядом был человек который обнимал и держал за руку…понимал и давал время пережить фильм…

как-то холодно…мысли только о фильме….
Обнял…поцеловал…уверено взял за руку….но тоже молчал….у него свои счеты с этим фильмом….
Мою любимое кафе……. Не ожила…но не получилось не было мест…кофейся тарой бабушки….зеленый чай и лондон…люблю очень…
Но суши и крвсные диваны были не хуже……

Теплая рука по щеке…. Большие капли на стекле…
Я люблю его….и это здорово…
Жалко отпускать человека….но приятно получать смс вечером…
«Находясь рядом с тобой и держа тебя за руку,ты понимаешь, что эти минуты блаженны. И в последующем ты думаешь – пусть они будут вечны! Целую!»
засыпаешь…только потому что нужно спать…но могла бы перечитывать эти смс и постоянно думать…
однозначно люблю

как-то пустовато
происходит то чего не хочется...
но что-то внутри еще борится с этим...
внешне уже тяжело маскироваться...
не понятно кто виноват в таком исходе
я? но ведь я не хотела этого...
значит делала что-то не так...
просто нефиг быть такой доброй, делать что-то в ущерб себе и на благо окружающим, а потом страдать непонятно от чего... от пустоты внутри...от нежелания больше делать того что раньше очень хотел...это никак не воспринимается...к этому быстро привыкают...а если начинаешь делать наоборот сердце не позволяет а окружающие наглеют...нужно что-то менять...
мне кажется что в понедельник все изменилось и я была счастлива...наверно? именно в понедельник я и была счастлива от своей самодостаточности… я благодарна одному человеку который научил ощущать моменты счастья…да, я умею гордится ими…но вот сейчас непонятное ощущение жизни….
Сколько моментов в жизни и в каждом из них что-то нехорошо…как же я устала все исправлять пытаться…. А проще было бы просто не замечать чего-то и все…. ПШИ дарит мне такие моменты…но все реже и реже…..
Я готова сказать человеку, что я его люблю….но боюсь того, что все будет еще хуже….почему так тяжело держать такие отношения постоянно …. я очень привыкла к нему…я почти живу его жизнью….. он иногда напроч забывает о моей….
Что должно произойти чтобы было все полноценно….сколько отдаешь столько получаешь ….. мне не жалко он может забрать обсалютно все….но за это хотелось бы получить то что было изначально….

не могу собраться с мыслями...
тревожно...
4 месяца мы уже вместе..

сново грустно и непонятно холодно
от жизненного несправедливия
наверно сесся пошла мне вовред...

пока не могу найти ответа и объяснения всему происходящему

Так получается……..

Дуюсь на него …
холодно очень
смотришь вверх, на люк машины, слышишь как падают капли дождя, а рисунок обалденный….капли сначала маленькие и миленькие, потом становятся все больше и больше…растекаются не успеваешь смотреть …… ощущаешь только любимого человека на плече….не можешь нарушить, короткий но необходимый сон… хочется целовать его…дарить много, много тепла, главное что было ему хорошо … обнимаешь его и думаешь, когда же будет так, чтобы мы были совсем вместе, в полном смысле этого слова…. Мы и так вместе….но этого мала… есть пока еще кое что, что сильнее нас…

- «По моему вчера ты собирался задать мне много серьезных вопросов, м?»
- «Я подумал, что еще не время..»
- «Они очень серьезные, что должны пройти испытание временем…?»
- «Представь комнату…..» взгляд такой особенный
- «угу» - улыбнуло
- «ты в ней сидишь»
- «Да, на таком пушистом коврике …»
- «Ты кого-то ждешь?»
- «Да….»
- «Кого?»
- «не скажу…»
- «На этом я больше не могу задавать тебе вопросы..»
- «Я сразу же подумала о тебе…..» смущаюсь
- «Я в дверь стучусь…..ты открываешь»
- перебиваю…«Она открыта зачем же стучать, я жду тебя»
- «Хорошо… Что у меня в руках?»
- «цветы….»
- «твои любимые карсные герберы????»
- «нет, розы….бордовые»
- «мммм….сколько их? Миллион?»
- «нет» улыбаюсь
- «сколько? Три? Одна?»
- «пять»
- «какое твое желание, чтобы ты хотела что бы еще я принес…..что должно чтобы было в цветах?»
- «ничего….больше ничего не вижу»
- «мирандовский медведь..»
- «нет, я его выбросила ….. »
- «куда?»
- «в форточку…. »
- « с какого этажа?»
- «7»
- «а почему? С 7?»
- « не знаю»
- «что с цветвми…ты положила их на стол, на диван?»
- «стола в комнате нет….. я поставила их сладкую воду в квадратную вазу на полу»
- «хорошо…..все остальное потом……»
- «ладно…….»
он поцеловал меня, очень бережно и нежно….
Потом мы обменялись подарками, тк это был наш третий месяц ….
Мы подарили друг другу ангелов))))

Прошло время,
Я еще больше счастлива, что рядом человек, который любит меня…
А как ты?
Я? Я же еще не уверена не в чем, боюсь я верить словам этим…заметила вещь такую, что я смеюсь, когда слышу: я люблю тебя, просто душа смеется и не верит….
почему? какие доказательства тебе еще нужны?
...мне нужна уверенность…
тогда что ты чувствуешь сейчас?, кроме радости, что рядом человек, который любит тебя, а ты в это не веришь……??????
Может не в нем дело, а во мне…я не могу поверить себе, что со мной рядом человек, который действительно любит…А я уважаю его… он хороший…правильный…очень нежный…добрый..ответственный…серьезный и милый…
что же тебе не хватает….? не будет все равно того, чего конкретно хочешь ты….возможен только компромисс, на который ты можешь пойти сама с собой, что бы не оттолкнуть этого дорогого тебе человека….
Ммммммммм…… как же быть……это те отношения, которые я так долго искала…. Их невозможно сравнить с теми, которые были раньше…здесь я чувствую себя собой мне приятно, легко и очень хорошо с ним……
Нужно что-то делать …я не хочу доводить отношения до того, чтобы потом было невыносимо больно… так бывает, ты же знаешь … тяжело вылечиться от этого … тем более встать и поверить новым чувствам…
А вдруг то, что с вами происходит это чистой воды любовь и искренность…
Не знаю с моей стороны все понятно, я хочу быть с ним … хочу бесконечное время, взгляды, игры….. ммм ….это нагоняет приятные воспоминания….но боюсь его обманна, я не могу отвеать за него….он говорит и как бы чувствует что я сомневаюсь …и тогда подтверждая мои сомнения говорит…твое право верить или нет…я хочу и боюсь…
А что бы ты сделала если бы не боялась?
Конечно же поверила…что за вопросы?
Подумай об этом…
Я думаю и провожу время с ним…привязываюсь очень, иногда кажется, что на совсем… потом приспускаю очки и понимаю, что нужно держать себя в руках, не отдаваться парывам….а вовремя уходить…я научилась это делать …вот так вот….
А может уходить не нужно, может стоит хоть раз остаться…
Нет не могу…потом будет больно…
А когда собираешься поверить…
Мне хотелось бы знать об этом……но я не знаю….я решусь на это
Сколько времени прошло?
Не много для меня…три месяца….
Этого мало?
Да, мало..а сколько нужно чтобы поверить….этого никто не знает…
Ты хотела поставить свечу за искренность в знак благодарности…Чего ждешь?
Нет времени…боже какие отговорки….я просто сошла с ума…я вру себе …..просто я редко вспоминаю об этом …
Понимаешь мне тяжело сейчас…очень очень….но так хорошо мне еще не было..понимаешь….меня все радует просто все реально радует … я стала закрывать глаза на многие мелочи ….мне стало легче жить…..за это ведь можно любить?
Не знаю..каждый за что-то любит…
Понять бы за что….
А может можно просто любить…..без понятий…..ведь скорее не за что любят….
Его есть за что любить ….. есть за что ненавидеть….я люблю его за теплоту, ненавижу когда он ее отбирает… он любит людей всех…каждого по особенному…..иногда забывает обо мне , хотя говорит что постоянно я в его мыслях душе и действиях…я не на что не претендую…..
Врешь претендуешь…
Ладно, да… претендую на его внимание…..на его ВСЕ внимание….на его разговоры и поцелуи у уголок губ….я не хочу никому этого уступать и отдавать…но не хочу чтобы меня лишали этого…
Он не знает об этом…
Нет….я не говорила…
Так скажи ему это….
Не могу о таком говорить…
Почему?
Потому что …не знаю……(сигареты золотое мальбаро, первая вкусная затяжка….. я бросила …но сейчас бы закурила…..держусь но думаю об этом)
Знаешь….покопайся глубже…
Думать лучше когда куришь…….или когда рисуешь…..
Возвращайся к теме….
Я люблю его….
Так верь…и скажи ему
Боюсь…….
Нужно начинать все заново….
Черт…без сигарет жизнь постная ….




Вырезки его чувств (СМС)
Из последнего:

У меня спросили, что самое прекрасное ты видел на земле? Я просто показал твою фотку и со мной никто не спорил! Чмок ! Хорошего дня!

Я могу видеть 1000 ярких звезд на небе, 1000 теплых капель падающих с неба, 1000 нежных листочков на дереве и одну неповторимую и единственную тебя среди миллиардов ….

Ну тогда целую, сладких снов и … все будет хорошо, верь мне, верь себе!

Ты лучшая, целую). Я дома.

Не знаю кто автор, но тронуло до глубины...

Почему самоубийцы не попадают в рай... Креатив
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…




Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут
сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и Читать далее...

Когда сорока качается прямо на самой верхушке березы, а воздух прозрачный и пахучий залазит под майку, щекочет там и холодит, бежишь на кухню за горячим кофе и понимаешь - ПУСТЬ ЭТА ОСЕНЬ БУДЕТ. Пусть будет всё, что было. Всё, что НАС не убивает, а делает сильнее. Пусть будут побитые коленки, которые побудили кого-то НАС обнять, и те победы, которые побудили НАС обнять кого-то. И это солнце на желтых листьях... ПУсть тоже будет!
Хочется надышаться этой уходящей жизнью, и как-то совсем не страшно, а даже хорошо. Наверно, потому что всё в жизни вовремя и всему своё место. А МЫ, каждый из НАС, просто ловит свою волну для рывка, для своего путешествия. А может быть и для путешествия ВМЕСТЕ...

Живешь и о многих вещах не думаешь….
Мне грустно….
Один человек по глупости потерял зрение на один глаз….
Никогда никакая драка не стоит такого исхода, иногда лучше пропустить слова мимо…
Чем доказывать обратное…..
Как все глупо и необратимо…
Мне щемит в душе … такое может быть с каждым из близких…
Как же так…. Ммм хотелось бы вернуть все обратно… непонятно от чего текут слезы сейчас…. От глупости которая прикрывалась важным этапом в его жизни….
Берегите себя ….. вещи маскируются…. Старайтесь видеть дальше реального момента….

12 часов в автобусе ..жарко….проспала границу …осталась без роуминга …..мягкий коньяк….случайное знакомство…бессмысленная болтовня……напрасно выкуренные сигареты….. случайный человек рядом на отдых….. дорога…невозможность уснуть…дурацкий фильм…много мыслей …..жаль до боли в ногтях что нет роуминга – нет смс от него….всего лишь пару десятков часов….а уже безумно скучаю…..аэропорт…много людей … суета…… споры не о чем….. сонные мысли ….не понятно бред или явь….. усталость ….рассвет ….. сигареты ….запах самолетов…..разные лица…ненависть к этому городу……….большой зал много цифр …много рейсов ..много времени…..но это все не твое …жизнь подошла к этапу, когда хочется бросить эту затею и вернуться домой в свою кровать…… наконец-то наш рейс с задержкой на пол часа….даже если бы и на час…два…..просидев в аэропорту 14 часов становиться на все все равно…..Джэк Дэниелс ….водка……сигареты стандартный набор…….жестка открываешь бутылку и делаешь пару голодных глотков……потом замечаешь что на тебя смотрят ….. девушка и виски с горла…….а я так люблю…..мне нравиться….. смотришь в огромное акно…выбираешь самолет……и закручиваешь бутылку…….задумываешься…….а как там он…..не замечаешь человека, который рядом…..не зачем – это грустно…… вспоминаешь кто не смог поехать……судьба такая…..от нее иногда невозможно убежать……стремно……сквозь мысли слышу объявляют номер рейса ….бегу что бы быть первой и не видеть толпы….рвут билеты прохожу в автобус…..постепенно народ забивается …..двери закрываются……подъезжаешь к самолету…..все гудит …..он большой а доверия никакого……подымаешься и залетаешь в салон ….стюардессы они улыбаются нам из грязного самолета……ищесь место….не реагируешь на предлажение в помощи….садишься возле окна …сразу пристегиваешься и понимаешь что ровно 21 год мечтала полетать и теперь этого не хочу…..настроение ….оно есть но я не чувствую его…..грязное окно…старые сидения…..запах маленького ребенка не перенесшего полет….разве ты об этом мечтала ..нет ….меньше нужно было смотреть телевизор и рисовать во сне…… мне понравился полет…облака ….как будто ты на них сидишь….. вся в белом…представляешь себя ангелом…..маленьким ребенком……который ходит по белой пене и ищет маму…….красиво…горы вода…..квадраты….линии… солнце…..приземление вызвало особый восторг….поддержала все аплодисментами..не успели сойти с самолета……как сразу влажный воздух…..странный запах….и тепло которое согревало все тело ….. пальмы …вечер….. привет Турция……Анталия…..два часа езды и ты в отеле….который тебя не ждет…тебе дают номер который н еубран…..а сил нет на то что бы послать их даже нах….. бьешься до последнего …получаешь желаемое….. принимаешь душ …ложишься спать….утром просыпаешься и видешь море…….море с балкона….. закуриваешь смотришь и не веришь…что это не картинка в журнале и не фотообои на рабочем столе …это все реально…все двигается…….море тихое и спокойное…..завтрак очень даже отличный…..турки начинают пожирать тебя глазами…белые девушки особый деликатес….. ты устаешь от них…..тебе становиться грустно от их поведения….хотя чувствуешь себя топмоделью……кругом цветы ..хорошие слова ….. картинка меняется…многое забывается….солнце …море……..

Когда теряешь близкого человека….
Помочь ничем невозможно…
Должно пройти время….
Что бы все осознать и жить дальше….

Эти выходные сравнятся разве только с теми, которые я провела в Вильнюсе…
Тебя встречают, улыбаются, говорят много-много хороших слов….
Ты чувствуешь себя счастливым человечком рядом с ним…
Как будто тебе покупают мир, в котором ты счастлив…
В реале никак не могу себе это представить…..
Тебя отвозят домой….. нежно, очень нежно целуют, обнимают и желают спокойной ночи….
Тебе не хочется отпускать этого человека…
Тебе проще потому что он рядом….
Тебе спокойней от этого….
Ммм …я мечтала о таком моменте в жизни……………

Дежавю…..

Белове вино, теплый ужин, хорошие люди…И он рядом…
Темная комната, оценка звука и постоянная игра рук…
Ловишь на мысли, что ждал этого момента и скучал по этому танцу…
Знаешь, что с каждой встречей ты можешь себе позволить немножко больше, чем при последней…
Так и было в этот раз….
Он очень бережно держал мою руку в своей ….. положил голову на плечо…..
Мне хотелось нежно поцеловать его … Но пока на это еще не было разрешения от времени….
Все происходит так постепенно…. Так как хотелось…..
Досмотрев фильм….. выходишь на улицу…..садишься в машину…и смотришь на него, он одевает очки…
Я безума, когда он в них….
Появляется какая-то серьезность в поведении……как-будто другой человек…..
Мммммммммммм особенно нравится ночной город и смотреть на него сбоку…..
Когда ему хочется смотреть на меня тоже, а это невозможно из-за того, что нужно смотреть за дорогой….вот эти мимолетные взгляды, они просто до безумия милые, их невозможно повторить или сделать на бис!!!
Подъехав к дому, возникла неудобная, но щекотливая минутка…..мы говорили о чем-то общем, но знали, что это должно произойти……
Я не смогла устоять…..
На этот раз он поцеловал меня…..
Очень нежно и бережно ..... красиво и ласково…..
Ненастойчиво но игриво……
- «Спокойной ночи, Катюша!!!»
Я точно помню, что засыпала с улыбкой!!!!!

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Литва осталась позади, а воспоминания еще живут благодаря людям, которые подарили этот замечательный отдых …
Мне пишут смски… потихоньку влюбляя в себя….
Мне кажется что моя жизнь аккуратно меняется. Скорее, это не заметно со стороны, это более внутреннее чувство… чувство, когда приходит очередная строчка, а ты светишься …улыбаешься и думаешь, что самый счастливый человек на свете…

Твой распорядок дня как-то меняется….

Ты начинаешь скучать и думать о нем, когда засыпаешь….
Утром, не успев проснуться, получаешь смс с добрым утром и комплемент, своего рода завтрак, к которому ты привыкаешь….

Тебе делают сюрпризы….
А ты даже не догадываешься.. это моя тайная мечта, я обожаю, когда что-то неожиданное приятно…..

Ты начинаешь избегать другого общества, и отвергать других, чтобы они не воровали наше время…

Я много придаю значения началу отношений…главное, что бы это было красиво и последовательно от человека, который действительно тебя интересует ….

Много внимания……много разговоров много молчания, много танцев рук…
Маленькие незначительные, но очень приятные мелочи…

Все это начало живых отношений….

Приехав к подружке….
Я плакала от счастья я н емогла поверить что все это происходит со мной…
Я не могла поверить что появился человек которому я реальна интересна как человек……
Слезы ….АКО обнимала меня и говрила что все в жизни неожиданно, хорошо что это счастливая неожиданность….

АКО сильная девушка…
Я люблю ее, она все выдержит и станет самостоятельным человеком….

Прошло время, и я могу сказать, что из подруг она дороже ….

Когда хочется сказать многое….. почему-то не находится слов.

Готова рвать волосы на себе вспоминая каждый момент проведенный в этом городе.
Эту всю неожиданность, бесконечную радость и совершенство…
Знакомо чувство, когда захватывает дух от всего происходящего…когда после бурного дня ты ложишься на мягкую свежую постель перед глазами пролетает абсолютно все увиденное, пролетают разговоры оговоренные, множество лиц архитектуры эмоций и тебя постепенно вихрь прошедших событий засасывает в сон….. там снится продолжение дня или то, что ты не успел физически сделать….
Утро начинается с того, что тебе говорит доброе утро и улыбается человек, который оч добрый и таких давно больше нет… он случайно повстречался тебе чтобы опровергнуть эту теорию…
Ммммммммммм
Завтракаешь и чувствуешь принадлежность себя к людям, которые за одним столиком с тобой. Ты безгранично благодарен им за эти мгновения… и осознаешь, как же ты мог жить без этого всего раньше????….
Мои чувства не подлежат описанию…. Вернее я не могу этого сделать…. Мне хочется хранить эти воспоминания постоянно..
Обычно происходят так.. если есть много хорошего обязательно должно быть и плохое… в том, что произошло нет ничего плохого никаких моментов агрессии….
Мы шли по дороге…. И мне захотелось заявить о своих чувствах…я залезла на парапет и держа руку милого мне человека сказала….СЕГОДНЯ Я СЧАСТЛИВА…в тот моментя чуть смогла сдержать слезы…..а они стоили и улыбались ….и было также здорово жить как и мне…..
Когда тебя держит за руку тот, от которого это нужно – высший Пилотаж.

как странно в жизни...
человек который сделал больно 2 года назад...
сегодня просит прощения....
и просит дружбу обратно

а разве так можно?

простить можно.....
но опять ждать от него чего-то... ведь сделав так один раз будет и второй...

а может дать шанс....

хотя мн еобщение совсем это не нужно