Со мною много всякого шокирующего происходило. Я вообще люблю выкинуть что-нибудь эдакое, чтобы потом любоваться ступором этих недалёких людишек, ну и вашим тоже.
А со мной шоковые удары судьбы какие-то как вибратор безумно приятные.
вот например звонок среди ночи "не спится?"-"да"-"а если я тебя позову сейчас, приедешь?"
или совершенно фантастический приезд друга на первомайку (в срань господню) в домашних тапочках. Он приехал ко мне на работу, купил телефон и убежал.
"Гарантийник потом отдашь, а я тебе книжку"
Вот какой смысл было переться за тридевять земель, когда можно приобрести рядом с домом?!
Но как-то приятно и непонятно так. Обернулась на него и кааааааак испугаюсь - е...ть, какой ж ты всё-таки высокий!

и уже сегодня пойду на концерт пилота, потому что это культ такой. Только смысл,если Его там не будет, ни одного...:)

неожиданно пришла смс от Ани, и так бы и осталась незамеченной, если бы букавы не сложились в странное "prikin' ya vishla zamuzh"
Решительно позвонила ей - оказалось и правда девочка замуж выскочила.
"Давно собиралась?" - спрашиваю
"Да так, случайно"
"Ты его хоть любишь?"
"Кажется, это всё так спонтанно... Я приеду с ним в Энск"
"НЕ НАДА!" - завопила Пирог. Кажется, это перерастает в патологию

Это цитата сообщения яшка_казанова Оригинальное сообщение

не просить, не делать голос острей,
не стремиться стать ее кокаином,
не бояться, не плакать, не думать "с ней",
не просить еще раз, еще. наивно
полагая, что это спасет потом,
что зачтется, что выдержу, как железка,
что из зеркала девочка с темным ртом
на меня не посмотрит, что вены резко
не заскачут, запястья в тире дробя,
что любовь без ревности допустима,
что не будет: нервного "жду тебя",
сигарет на кухне, травы в гостиной,
спирта в тех, что четыре строки назад
бороздили пространство безумным пульсом.
не просить, не лить серебро в глаза,
не просить, не просить, не просить проснуться,
когда страшно спать. не тревожить лоб,
не ловить в дыхании предисловье,
не просить, не делать голос иглой,
не просить остаться. и слой за слоем
все накладывать "не", будто бинт, дрожа
над собой как попыткой напялить панцирь;
не просить, не капать голос с ножа,
не просить, не просить еще. не бояться
наконец!

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

***

Манни Пенни, твой мальчик, видно, неотвратим, словно рой осиный,
Кол осиновый; город пахнет то мокрой псиной,
То гнилыми арбузами; губы красятся в светло-синий
Телефонной исповедью бессильной
В дождь.
Ты думаешь, что звучишь даже боево.

Ты же просто охотник за малахитом, как у Бажова.
И хотя, Манни Пенни, тебя учили не брать чужого
Объясняли так бестолково и так лажово, -
Что ты каждого принимаешь за своего.

И теперь стоишь, ждешь, в каком же месте проснется стыд.
Он бежит к тебе через три ступени,
Часто дышит от смеха, бега и нетерпенья.
Только давай без глупостей, Манни Пенни.
Целевая аудитория
не простит.


10 сентября 2007 года

Автор: umnitsa@inbox.ru

http://vero4ka.livejournal.com/414085.html

Настроение сейчас - АХххуеть!

даже если телефон садится, когда хочешь позвонить и брякнуть ему так, между прочим "приходи, я одна и всё такое..."
даже если наталкиваешься на непробиваемую непонятливость, что люди все одинаковые, то есть разные, ну в общем все разные и не делятся по способу жизни на мужчин и женщин, просто многие выбирают себе такие модели поведения и ноют всю жизнь "ну я же женщина" или наоборот.
Замечательна жизнь, даже если мысль прёт, а слова кончаются, и все думают, что ты дура и не права.
даже если привыкаешь по утрам искать свои трусы.

и вообще, со мной что-то не то, раз я с ума схожу и жду его звонка, а он, дурилка, тоже трясётся над телефоном и ждёт, ждёт когда я наберу его номер...

замечаю, как толпами ходят люди в жёлтых и красных одеждах - евросеть и ультра бл.
Хочется купить себе чего-нить корпоративненького, выебнуться, а денег мало. И вообще такая лёгкость в теле, когда денег нет, чего-то нельзя, зато всё можно! Бедность - это способ находить счастье во всякой мелочи, вот думаю куда б на блядки отправиться
или напиться?

однажды я ехала домой на метро и как обычно - не доехала.
Ну кто знает, а кто может и нет - в метро постоянно какие-нить казусы встречаются. Тогда вот я встретила... Ваню!
Такого Ваню, за которым три года назад ещё гельдевой мармазеткой чуть замуж не пошла.
У него дома были какой-то неправильный чай с неправильными плюшками всю ночь трахалась всё утро вызывала ихтиандра. Зато придумали ему хороший такой псевдоним - Шерсть! а то фамилиё дурацкое, а так - ШЕРСТЬ! Долго думали какая - овечья, человечья, оленья, верблюжья как одеяло или шерсть бобра - как бобёр.
Так вот стоит Шерсть в проёме двери сортирной и слово молвит:
"Плевать, что не мой ребёнок, всё равно выходи за меня замуж!"

Смешно конечно, никуда я не вышла. Не мой он пассажир, просто у него страх перед серьёзной любовью, вот и решил на малых высотах потренироваться, пусть катится в свою Москву. Заебал уже с частными визитами.

Однако вот ещё смешное было - рассказываю историю друзьям, тут Фофан отвлекается и переспрашивает "Так что там тебе Ванес говорил?"
Вот тут я поняла, что в моей жизни как-то много Вань, и все такие разные!
Да уж, каких только связей мне не приписывали, то Фёдор выдаст, будто я до сих пор люблю Диму (знал бы он масштабы своей ошибки - моск лопнул б), то обвинят в выброшенных в неположенное место под окно сорок использованных гандонов с формулировкой "вы вдвоем с Сафроновым там были"
Наслушаешься такого и думаешь - я прям святая как будто! Ну, по сравнению со слухами

огромные-преогромные наушники куплены специально для того, чтобы не участвовать в обязательно-утреннем автобусном цикле передавания денег-билетов в переполненном утреннем транспорте. Висишь где-то между потеющем толстым дядькой с кожаной папкой подмышкой и смачно пытающемся зажевать мятной резинкой чесночно-луковый завтрак и бабкой с мешком протухших баклажанов, сломанными очками делающая затяжки на кофте, спизженной мною у сестры. Её краплачная помада, воняющая как папины старые носки, - а может быть так воняют её, бабкины носки? - меня ни за что не вывели из себя, потому что я взяла домой на ночь чейнджер для зарядки плеера из обычной такой сети и довольная слушаю "Африканские мальчики любят белую кожу..."

Но какого члена стоило этому уроду с щетиной и перегарищем ПОСТУЧАТЬ по наушникам! Содрать их с моей буйной головы и всучить измятую десятку?!?!?!?!

Это цитата сообщения terrazu Оригинальное сообщение

коктейль

в голове полнейший неадекват
холодный чай, ибупром и горячий ром -
коктейль из дури и трезвости солоноват
от слез;
хватит, господи, измываться над моим нутром

жизнь как спорт, после каждой успешной сотни - кураж
финишируешь каждый раз - да с тем ли?
а потом снова медленно поднимаешься на четвертый этаж
постепенно теряя под ногами землю

покрупично рассыпаешь себя песком
растрачиваешь дни и ночи на пустоту
вместо того, чтобы взявшись за руки брести по воде босиком
вместо того, чтобы распахиваясь настежь падать в траву ничком
не измерять стыдливостью наготу
и топить золотистый мед в свежее молоко...

Это цитата сообщения мир_нуль_А Оригинальное сообщение

Директор порадовал))

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

LI 7.05.22 beta

Пирожок - слабая женщина.
Слабая и красивая
а все остальные уроды!!!
Принимать утром и вечером по две таблетки.

Вот и я посмотрела этот фильм.
три раза

они так влюблены в свою любовь к ним! Они посвящают им свои нескладные стихи, курят им фимиам, бегают по пятам, пытаются доказать окружающим, что "я так много значу в его жизни" путём упоминаний в бесконечных знаменательных событиях и себя рядом с ним "не кого-нибудь другого". Их мальчики так благородно позволяют себя облизывать, думают "может, лучше ничего и нет?" а потом бесконечная нудная энергия их тёлочек наводит на мысль "а если я её люблю?"
Но я прихожу временами, залезаю к мальчикам под одеяло и жадно обкрадываю их подруг. Да, я буду до последнего утверждать себе, что нахуй не дались мне эти мальчики, разве что откусить немножко души, оставить отпечаток в них "здесь была я"
И пусть они продолжают уютно скрываться от большой бури под названием "Я" за спинами своих дурочек, я свободна и одноразова без смысла и без вранья!
Поднимусь, гордо вскину голову, найду свои трусы, попрыгаю, залезая в джинсы и расправив плечи уйду, оставив самые лучшие ночи в их жизни позади.
Изредка в мозг мальчиков будет брызгать моча: "Может, она притворяется? Может, она всё подстраивает?" и иногда будут ловить себя на мысли, что думают обо мне во время секса.
А я довольно молодой бог, у меня всё спонтанно и если б могла, то молчала1
Вот такая я, хольте и лелейте... и скорбите - больше вам вход закрыт! Разбегайтесь по своим! Кыш!

В колонках играет - Ландыши - крышечка
Настроение сейчас - ебическое

Сегодня Пирога замели грозные охранники правопорядка.
"Зрассьте, сержат Ибрагимов на, распиваем на?"
"Добрый вечер, студент-юрист, что надо?"
"прайдёмте на"
В руках держала початую бутыль пива в пакете.
"Чо, думаете, раз в пакете, то можно пить на?"
"Откуда вы знаете, что я пью?"
"Так мы из пакета достанем!"
"Не имеете права! - завопила я. - Сначала предъявите мне ордер на обыск, только после этого вам будет позволено лазить в мои вещи, а пока "распитие спиртных напитков" - это лишь ваша догадка!"
"Ща оформим ордер! И ваще, в законе о защите прав потребителей не сказано, что можно пить из пакетов!"
"В законе о защите прав потребителей вообще ни о чем таком не сказано, а поправки в другие кодексы и законы вы знать должны на зубок!"

Менты от такой наглости охуели. Да уж, не придётся им самоутверждаться на мне.
"Как зовут?"
Попова Анастасия Геннадьевна.
"Дата рождения"
десятое ноль восьмое восимись пятого.
Сегодня чтоль?
Да.
И по какому поводу распивали пиво?
С чего вы решили?
Так, ща проверим!
...
В общем, меня уже ждали долго, и я решила сжалиться над этими придурками в фуражках "на".
"Повода целых три - мой жених сбежал с какой-то своей старой подругой, мой любовник ушел от меня к другому парню..."
"петух чтоль?" - развеселился капитал (ещё тот долбоёб, захотелось врезать ему не отходя от кассы) Я молчаливо дёрнулась в истерике, что было расценено, как положительный ответ
"Ладно, иди, и пиво своё забери, что ты там пьёшь? Туборг? Может, тебе ещё купить?"
"Нет" - сухо ответила я и вышла из их каморки.
И тут.
Решила вскочить на парапет (где-то по колено), в прыжке цепляюсь штаниной о кроссовок и в позе ныряльщика-долбоёба шмякаюсь оземь!
пиво спасла

Во всей этой маете, днями рождений, алкоголем, блядками и т.п. совсем не заметила, что Аня уехала навсегда.
Позавчера относилась ко всему так цинично, а теперь грустно. Никому не нужная игрушка

нет, это какое-то безумие.
если человеку говорить, что он будет думать обо мне во время секса с другими бабами, то рано или поздно так и будет. наверно.
..."я залечу от тебя и уеду в Сантьяго, чтобы ты не узнал, какие замечательные близняшки у тебя родились. Они будут красивы и с большими носами, я буду говорить, что их отец непризнанный гений, а когда ты будешь при смерти, я привезу их к тебе и скажу, что эти женщины - твои дочери. Ты спросишь, как их зовут. "Марта и Майя" - скажут они. "Какие дурацкие имена, - ответишь ты и, подумав немного, добавишь: я всегда хотел мальчика"

ну вот, опять губки скривила
и бровки наморщила "сейчас разревусь"
за какой птахой она опять ходила?
кому потом шептала "я не вернусь"?

Что, хороши были, добры-молодцы?
Ну зачем смотреть во след, что, мало вам?
Опять она млела от чьей-то хрипотцы,
Опять приключилось с ней наебалово!

Что ж она с мальчиками не по уму-то?
Зачем же так горячо, обжигается как в аду
И каждый шепчет "повезёт с тобой кому-то"
не имея себя ввиду...

...а я сбросила всю одежду на диван.
-А она?
-А она начала кричать, что это не мой дом и я тут вообще никто.
-А ты?
-А я сказала, что раз это не мой дом, то и убираться я здесь не буду.\
-А она?
-А она сказала, что пока я тогже их собственность и буду убираться.
-А ты?
-А я ушла. Из дома.
Живу у бабушки, но нервы уже на пределе. Она каждые пять минут спрашивает "почему ты так с матерью разговариваешь" и кормит тонной всякой дурацкой еды типа картоши или лапшы. Я такое не ем и она в слёзы.
Пиздец.

"Я тебе кто вообще!?" - в истерике бьётся Анютка, а Пирог...
Да что Пирог, она так лаконично и чётко отвечает%
"э..."