приснилась странная компания - Верочка Полозкова, Фрэй, я и ещё один парень.
Весь сон он меня избегал, а под конец предложил продолжить его род и немедленно заняться сексом
Идиотизм какой-то.
- Ты её забыла?
- Да, мне кажется она умерла


Утром узнала, что убили знакомого мальчика. Терпеть не могу маленькие городки населённые тупыми гопниками и скинхдами

Настроение сейчас - йобанарот!

не сделаешь - ругают, что ничего не сделала
сделаешь - ругают, что всё-таки сделала
вывод:
Шизофрения это не врождённое, это наживное

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

парам-пам-пам



пропиши мне порядки в городе,
в этом до костей холоде,
когда сводит, не разогнуть суставы,
когда сама от себя устала,
когда сигарета становится пресной
и словам становится тесно,
изнутри они, как блевота,
когда ими бухая в хлам,
наигралась я в донкихота,
нынче мельницы не по зубам,
санчопансо слинял с ослом,
к дульсинее, небось, табосской,
доигралась, и поделом!
по душе расскалёным воском,
растеклись непонятки без правил,
ты бы мне объяснил, хоть в кось, хоть в крив,
если надо где, то поправил,
мой городской шериф.

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.


1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая читать дальшемастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток «рок`н ролл»? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.


Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям «рэп», таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин «онанизм» (self-abuse).
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить Читать далее...

Оказывается так смешно врать про себя!
пойду ещё лапши навешаю

Это цитата сообщения Шалффей Оригинальное сообщение

Без заголовка



сезон устриц в разгаре - тоже слегка грассирую,
на краю рассвета нежно ее насилую.
а потом - метро, в наушниках тори, и...
прошу вас, не заходите на мою территорию.
даже если раньше мы вместе гуляли по багровой границе ада,
не заходите! теперь я рву горла за другие инициалы.

не заходите. договорились? спасибо заранее.
да! извините, пожалуйста, если вы уже ранены.

прожить с ней эти сладкие пять минут...
Нет, я её совсем не люблю, лишь чуть влюблена в мисс Якутия, оно проходит, стоит закрыть глаза. А ещё эти фразы, буквально из моего рта:

Я давно заметила, что у филологов очень плохо развита логика. Вот у математиков, физиков это да, эти со скоростью света соображают, а филологи всякие или нахальные журналюги если возомнят себя психологами это пипец!
Они не особо стараются познать человека, у них любая теорема доказательств не требует, она уже аксиома и ниибёт!
А знаешь, что самое страшное?
- Они убеждают нас в своей "аксиоме"?
- Давно научилась мысли читать?


А ещё у меня пальцы как будто дымятся

Это цитата сообщения Labris Оригинальное сообщение

Без заголовка

узнала, что такое метеогорка.
Бухали и курили кальян именно там.
Катались по городу в поисках проституток
"Почём минет?" - сто рублей
А кунилинг? - чо?

Надо на следующие выхи ещё что-нибудь придумать

аська сдохла, хвост облез
заиметь бы ХэТээС

одна купила себе даймонд, другая понабрала долгов, третий удачно разбил машину о летевшую сзади, и все имеют счастье или бабло, а мне типа оплачивать их кредиты
да иди ты!

явно светит мне выиграть что-то афигенски шикарное

оба лотерейных билета оказались выигрышными.
один на 79 рублей, другой на 83.
Смешно так, что плакать хочется.
Я уже воображала пентхаусы, загородные виллы и уик-энды в Париже))

вООБЩЕ ВСЕ Билеты, оказавшиеся у меня в руках - счастливые, сколько ни беру бутылки с напитками - выигрываю ещё одну.
Только все выигрыши смешны, они просто указатели на то, что всё я делаю правильно.
Еду отдать немного удачи маме, она ей понадобится в понедельник...

когда в контакте тебя разыскивает девушка безумна похожая на мою непреодолимую в условиях невесомости Свету Х. то понемногу сходишь с ума
Как бы мне сердишко своё не разболтатть раньше времени.

А хотя когда-нибудь, лет в тридцать, я опять стану блондинистой двенадцатилетней старушенцией, буду завязывать волосы в хвостик, стану худой и меня будут обзывать вешалкой, буду носить чёрные водолазки и очки обязательно, сидеть в кафе и писать мемуары... ну например нашего Мурзилки
[200x300]

Чуть не захотела уничтожть нах этот город, когда выяснилось, что в час ночи я не могу нигде достать взбитые сливки, бритву и диск Рэя Чарльза (обязательно лицензионный, чтобы на лощёной бумажке тексты "итс э броук, Джэк, донт ю комбэк ноу мо ноу мо ноу мо", так чтобы руками ощутить)

однако завтра приезжает моя блондинко Феня и мы обязательно пойдём на городской пруд жрать груши с сыром и никакого фастфуда.
Худетьбля!

здесь царит некое недоумение - Стёпа как-то потерялся, с работой ничего не ясно, хоть жильё и ищется. Мама Ани уверенна, что жить я буду у них и возводит стену - делает комнату раздельной.
даже некая грусть по новосибу, но только кому я там нужна?
нахуй нахуй сказали мыши, и выбросили Барсика из окна

а первоесентября провела воттак

сигареты, кстати, шаповаловские
[699x466]

позавчера сестре стукнуло 20. Неожиданно в доме оказалось много малышни, конфет криков и фраз типа "папачка, хочу сиськи силиконовые, я же об этом всюуууууууу жизнь мечтала" (с) Настя 5 лет.
Сейчас лежит забытое шоколадное яйцо... очень скучаю, но ничего поделать не могу.
Привет Маше и Коле.
И я не помню - какую барби я там ей обещала?

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

мне как-то проще рубить нынче с плеча,
и недорогА мне нынче последняя рубаха,
я ведь баба та ещё, пока горяча,
мне ж не сложно послать всё нахуй!

я ведь, как подумаю, так сказала,
прооралась всласть и так не плохо,
а кому не так, так есть вокзалы
из которых отбывают в "похуй"!

в путь-дорогу дальнюю, без ответа,
хватит, накричалась, голос сбит,
уж попили кровушку два лета,
уходите нахуй с моих орбит!

не для вас теперь мои земные оси,
не для вас теперь мой горизонт,
это теперь только моя осень,
все кто лишние, теперь вон!

я теперь сама листву собирать буду,
всеми дождями морося, когда хочу
неизлечимую свою простуду,
закутывать в жёлтую парчу.

слой за слоем и не распутать,
не раскрутить, я нынче кокон,
простая взбалмошная кукла,
на подоконнике московских окон..

читаю свои контакты и вдруг - БАЦ!
замечаю странную закономерность - все закомплексованные бабы стараются убедить нас в обратном.
Кто-то рисует себе в фотожабе яхту и мальдивы на задние планы, кто-то выкладывает фото исключительно с мужиками, а кто-то расхваливает свои милипиздрические груди или задницы нестандартных размеров.
Не, ну скажите, ежели вы гордились бы своими частями тела, неужто на каждом шагу пиздели "а обвисшие сиськи это клёво!" или "а плоская попа это модно!"

Не, ну я конечно не богиня,а

Настроение сейчас - а может это любовь...

Настроение, в какой бы жоппе оно не было, поднимается непроизвольно, когда на сцену выходит этот чмошник - Polly Дятлова!
человек и параход!

- А потом мне подключали интернет, таакой мальчик симпатичный, а оказалось, что он муж Светки с писятчетвёртой, ну мы разговорились...
- Ага - устало зевает Пирог, поддакивая изредка Кате из отдела активации и одновременно допивает чашку чая и кладёт её в сумку.
- Илюшка Елисов! Теперь у меня есть безлимит всего за 840 рублей в месяц! Качай сколько влезет!
У Пирога чуть глаз не вываливается - оптика в Универе стоит 560 за полгода! Бедненькие-несчастненькие обычные людишки.
- А ты обычно через что качаешь - напрямую по локалке или через р2р?
-Чо? - этим вопросом я поставила в тупик бедную Катю. Боюсь, как бы не оказалось смертельным - пришлось бы перезагружать... ломом по голове)))- Ну, там такая птичка бегает!
- Какая птичка?
- Не помню, сейчас позвоню своему зайке? - Пирога чуть не стошнило. Тот одутловатый боров с бритой башкой и перманентной бутылкой пива в руке, которого она называла зайкой уже сам по себе предмет для насмешек, но как вспоминаю, ЧТО он у себя бреет...

Пока она общается со своим быдлом маслянинским, я кладу в сумку вторую чашку, оборачиваю ложечки в салфетки, складываю их в кармашек сбоку. Мы сидим у окна и какой-то чувак на улице заметил, чем я занимаюсь, даже остановился, я ему помахала ручкой и даже улыбнулась. А он, о Небо, ухмыльнулся одобрительно и пошёл дальше.
-Тух какойто
-Пингвин чтоли?
-Зая, пингвин, спрашивают? ...Ну да, пингвинчик такой.

Ладно, сегодня поводов поржать хватило. Встаю и весело звеня посудой удаляюсь. Какой же я подонок!
Занавес