[показать]

Суть истории: 18 августа в Каире по подозрению в проституции были арестованы три россиянки. Суд их оправдал за неимением доказательств, но полиция приговор оспорила. Кто они - жертвы собственной глупости или отвратительного имиджа русских женщин?

ЧЕХОВ ВИСКИ НЕ ПОМЕХА

- Хотите услышать, почему в Египте к нам так относятся? - спросили меня две наши соотечественницы из Хургады, Фатима Базиева и Валентина Пулкачева. В их центр правовой и социальной защиты соотечественников (защищать есть кого - в Хургаде постоянно проживают 20 тысяч русских!) волей-неволей стекается вся курортная грязь.

Я в принципе и так догадываюсь почему - в блокноте уже живет парочка удивительных историй. Первая: муж утонул утром в Красном море, а жена в обед идет туда же купаться, дабы не пропадали оставшиеся от путевки дни... Вторая: улетая в Москву, плачет мальчик: «Я моря ни разу не видел!» Оказывается, его родители за неделю ни разу не вышли из гостиничного номера. Пили.

«Все русские такие?» - осторожно спрашивают египтяне. Старая интеллигенция, обучавшаяся в СССР и знающая, кто строил Асуанскую плотину и разминировал Суэцкий канал, конечно, помнит нас другими. А молодежь видит пену, которая выплескивается в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе в виде беспросветного пьянства и деревенского понимания секс-революции.

В результате картина выглядит так: ТОЛЬКО НАШИМ туристкам египтяне могут крикнуть вслед что-нибудь сальное. Немок, итальянок и англичанок они почему-то не трогают.

- Есть отели, куда русским вход запрещен, - делится наблюдениями Валентина Пулкачева. - Я сказала одному руководителю туркомпании: «Русские девочки... Это же связано с Чеховым!» Он ответил: «Какой Чехов? Она бутылку виски выпивает за вечер!» Лично слышала, как муж говорит жене: «Пересади детей в бассейн, чтобы не утонули, и за следующей бутылкой сходи». Но если бы дело ограничивалось только алкоголем...

Представьте ситуацию: приезжают две подруги и отрываются так, что за 7 дней меняют по 7 партнеров и делятся впечатлениями с окружающими... И как после этого к нам относиться?

- Русские женщины себя не ценят, - продолжает тему Фатима Базиева. - Даже самые бедные египтянки подписывают брачный контракт и, прежде чем выходить замуж, идут в золотой магазин, причем со всей родней. И говорят: «Хочу!» Наших же можно купить за одну фразу про любовь - чем египтяне и пользуются. В здешнем обществе развита сословность - у них врач на медсестре никогда не женится. А наши женщины - учительницы, врачи, экономисты - выходят замуж за лодочников, официантов и грузчиков из супермаркета! Хотите историю в копилку? Кандидат исторических наук вышла замуж за человека уровня чуть выше мусорщика, причем пошла к нему второй женой - продала квартиру в Москве и теперь содержит всех его детей... А дело было так: она приехала в Луксор на экскурсию и услышала, выходя из автобуса: «Я такие прекрасные глаза искал всю жизнь!» Он выучил по-русски всего одну фразу, а ей этой фразы никто и никогда не говорил. И она кинулась в его объятия... В любви мы не видим полутонов, как и во всем прочем. Вы, кстати, догадываетесь о том, кто в Египте становится самыми истовыми мусульманками? Русские жены, конечно. Они не только надевают паранджу - они еще и один глаз закрывают! Идешь по городу, видишь - голубой глаз торчит - значит, точно наша... Так они понимают законы шариата.

ДРУГАЯ МОРАЛЬ

Даже не знаю, что и хуже: понимать эти законы шиворот-навыворот или совсем не знать. Лично мне хватило одного щипка от женской половины тюремной очереди для того, чтобы перестать смеяться над отдельными вагонами для мужчин и женщин в каирском метро. А до этого, например, я от чистого сердца приглашала Егора Махина и его друга Карлоса посидеть у себя в номере на балкончике с видом на Нил. «Нас арестуют всех троих!» - вытаращил глаза Карлос. Я не поверила и даже пыталась по этому поводу объясниться с администратором. Не представляю, что теперь написано в полиции нравов в моем досье?..

- Ну а что вы удивляетесь? - спросили меня соотечественницы в Центре российской науки и культуры. - Законы шариата - это основа египетского законодательства, пытаться изменить их бессмысленно. Если вы живете одна, то вы не можете пригласить мужчину в свою квартиру. Даже днем. Даже на чашку кофе. Даже мужчину-друга. А двоих мужчин - тем более. Если к хозяйке квартиры приходит сантехник, она должна вызвать консьержа и открыть настежь все двери - иначе соседи могут настрочить на нее донос. Кроме того, не забывайте, что чрезвычайного положения, введенного в Египте 28 лет назад, никто не отменял. Полицейский в любое время может войти к тебе в жилище и произвести обыск. Прелюбодеяние с возлюбленным, который не является мужем, тоже преступно! Хотя по шариату, чтобы кого-то обвинить в таком грехе, одних слов недостаточно - нужны четыре свидетеля. Как минимум женщины должны быть пойманы во время занятия сексом.

Но наши-то девушки во время ареста сексом не занимались! Они ногти красили!

- В принципе женщина, приехавшая в Каир и Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
[359x480]

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

)

Поведение партнера после секса в зависимости от знака зодиака.

1) Овен: Окей, понеслась по-новой!
2) Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
3) Близнецы: А где пульт от телека?
4) Рак: Когда мы поженимся?
5) Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
6) Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
7) Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
8) Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
9) Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
10) Козерог: У тебя есть визитка?
11) Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
12) Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
[500x375]

Фотографии nemecasper : Живи на Я Р К О Й стороне

Фотографии nemecasper : Живи на Я Р К О Й стороне

Фотографии nemecasper : Живи на Я Р К О Й стороне

Живи на Я Р К О Й стороне

Я люблю тебя!...



Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...

"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - хотелось кричать ему на первой их встрече...

"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...

"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...

"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...

"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...

"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...

"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...

"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...

"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...

"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...

"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..

"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..

"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...

"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...

"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."

"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..

"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...

"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...

"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...

"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...

"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...



"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Я утром не ем, потому что о тебе мечтаю!
Я днем не ем, потому что о тебе мечтаю!
Я Вечером не ем, потому что о тебе мечта!
Я ночью не сплю, потому что жрать хочу!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...

Within Temptation - Stand my ground

Это цитата сообщения BecJIo_eba Оригинальное сообщение

мдо....

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.
Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к Читать далее...

Фотографии nemecasper : Что такое Любовь?

[показать]

[500x327] Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.”
Он спросил:”Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И Я не собираюсь что-либо менять”…

Настроение сейчас - Торжествующе-Агрессивное


[600x700]

Настроение сейчас - Как всегду Отличнийшее

Здравствуйте!- поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о
котором недавно прочитал в рекламе.
- Здравствуйте!- приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно
2-3кг.
- Романтика?- Продавщица удивилась.- Нет, такого товара у нас уже давно
нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да?
- Да,- кивнул Молодой Человек.- Но там было написано, что у вас должна
быть Романтика.
- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица.- У нас этот
товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают
её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.
- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
- Странно... - задумался Молодой Человек.
- А Вы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или
Поэт?- Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
- Нет. Я Простой Молодой Человек.- Скажите, а что вы мне можете
предложить вместо Романтики? - Так-так, посмотрим,- Продавщица стала осматривать полки.- Есть,
например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его
открытым на держать, а использовать всё сразу.
-Да, пожалуй, не откажусь.- согласился Молодой Человек.- Скажите, а
какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость,
Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера... - А как же Любовь?
-  О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
- И сколько же она стоит? - Очень-очень дорого. Любовь- это сильное светлое чувство, сильно
концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она
есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не
познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них
растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь.
Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица
мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость.- Это так
чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и
счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!
- Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и
я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё
и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
- И что же, многие у вас покупают Любовь?- продолжал расспрашивать
Молодой Человек.
-Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и
стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый
мог себе позволить любовь, продавать её с всякими добавками. А
добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества.
За то стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается
чаще.
- Какие же это там вредные добавки?- усмехнулся Молодой Человек.
-Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и
Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не
продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как
это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди
людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают
самую нестрашную на их взгляд добавку- Ревность. Ну а потом убивают на
этой почве своих жён и невест.
- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь
позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего
сорта.
-Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное.
Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже
говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её
растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что
вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко
Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки,
может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все
люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды.
Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?
- Да, конечно,- улыбнулся он в ответ.- Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения
и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка
Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

Читать далее...