В этом году я шла в свой Военно-медицинский музей уже с мыслью, что он - мой. Что с сентября я пойду туда работать, водить экскурсии и все эти люди - мои будущие коллеги, и вся экспозиция - будущая моя родная. Так что отношение было не как в прошлом году - забавно и весело, а какое-то чуть более серьезное.
Тем более и работали мы с этом году с 18 до 6, 12 часов. Тяжело...
В целом всё было неплохо, людей было много, конечно, анатомический театр бил все рекорды по популярности, а ещё лекции и занятия. Я гордилась тем, что анатомический театр делала Аня и что он привлекает народ))
Самыми популярными в нашем музее были:
- анатомический театр
- служебное помещение, в котором мы открыли окно из-за ужасной духоты, открыли дверь, выключили свет и поставили стул на входе. Все, ну ВСЕ ломились туда.
- кабинет оказания первой помощи, куда очередь стояла даже когда уже закрыли вход
За 12 часов я постояла в трех местах, послушала Анину лекцию про художников-соцреалистов, возненавидела людей, повещала про силиконовый муляж трупа в анатомическом театре.
Лидером среди вопросов посетителей был вопрос "А где здесь туалет?"
В 3 ночи меня спросили "А где у вас тут кунсткамера?"
Ближе к пяти утра у нас с измученной Еленой Владимировной пытались в течении получаса выяснить - от чего же всё-таки умер силиконовый труп.

В целом было здорово, потому что всё-таки аттракция некоторая, и на людей посмотреть, и опять же, я преследовала свою цель - пообщаться с будущими коллегами, помелькать мордочкой, понравиться...

В 8 утра я рухнула в свою постель, выключив телефон и до часу дня мне снились толпы людей и силиконовая тетя, спрашивающая меня - а как пройти в кунсткамеру?...

Большое спасибо, что ты мне не снишься...

Всегда для меня хорошо что-то пообещать. Потому что если я обещала - я буду это делать даже в ущерб своим интересам и желаниям.
Хорошо, что я пообещала Ксю эту статью. Потому что именно поэтому я не буду завтра сидеть дома, а поеду на два интервью, в перерывах между которыми можно погулять.
Хочется закрыться в своей раковине, как улитке. Хочется быть одной и не говорить ни с кем.
Я раньше обиделась бы на тех, кто сейчас себя ведет определенным образом, а вот не обижаюсь. Не звонят? Отлично, посижу, помолчу. Не вспоминают? Хорошо, побуду наедине с собой.

Хотя отлично понимаю, что нужно бывать с людьми, нужно чем-то себя занимать, общаться, отвлекаться.
Завтра этим и займусь. Общением и отвлечением. Шоппингом. Прогулками. Да чем угодно!

Проблема в том, что всё в этом городе наполнено воспоминаниями.
Но я - справлюсь. Должна. У меня нет выхода.

Даже не хочется почему-то ничего писать.
Перебираю себя по крошечкам, по молекулам, выстраиваю что-то новое, заставляю себя что-то делать, звонить, договариваться, собираться куда-то.
И только случайно наткнувшись на давнюю фотографию, сглатываю комок в горле и резко вдыхаю-выдыхаю несколько раз. Это - в прошлом.

Завтра еду брать интервью, в пятницу сижу с детьми Н-вых, в ночь с субботы на воскресенье работаю на Ночи музеев, в воскресенье, понедельник и вторник наверное иду в ЕСОД на еврейские танцы.
Потому что если этого не делать - можно сойти с ума...

Пойду заставлю себя взять мобильник, набрать номер и согласовать время интервью.
А в ушах звучит диктофонная запись одного очень давнего интервью, надиктованная его смеющимся голосом.
Засунуть эти воспоминания далеко-далеко и сжечь внутри себя все чувства, имеющие отношения к этой записи. И кстати, запись удалить с компьютера.

Вдох-выдох...и пережить завтра...

Меня же тут ребята позвали на репетицию очередного водевиля по Чехову, т.к. "Драма" всё-таки слилась в небытие (а ЖАЛЬ!!!), а одного "Медведя" на спектакль, понятное дело, мало. Аршад ставит Чехова "Предложение". Играют Ира, Володя, и актер театра за Ч.р., где всё это будут выпускать (видимо, уже в новом сезоне).
Я вообще водевили не люблю. Мне не смешно, не интересно, мне никак.
Но, во-первых, репетиция - это всегда интересно. А во-вторых, во время прогона мне ни разу не хотелось уйти, мне было смешно, и мне было хорошо. И не потому что я так ребят люблю, а потому что и правда получается здорово!!! Я им честно это сказала, считая за комплимент)))
Потому что другие комплименты водевилю сказать сложно. Всё ещё "сырое", но находки очень интересные! Вроде бы в конце мая показ "на своих" обещают, пойду!
Интересно будет посмотреть... Ира играет так здорово, так точно! А Володя вообще молодец, это ж такой комедийный талант оказывается)))

"Офелия. Ты виноват передо мной. Ты знаешь сам, что это правда!
Гамлет. Ах, что теперь считаться! Я перед вами, вы передо мной... Все к лучшему в сем лучшем из миров."

Что теперь считаться, кто и перед кем виноват. Что теперь думать об упущенном. Что теперь значат все слова и признания.
Всё бессмысленно.
"Так пусто стало в моем мире без тебя..."
Стало пусто. Стало невозможно пусто. И себя не найти, какие-то кусочки-ошметки разлетелись при отделении его от меня, и их не собрать, не соединить, как какой-нибудь испорченный паззл, когда детальки совсем не подходят друг к другу.
И эту пустоту невозможно ничем заполнить. Она всё время есть, гулко чувствуется внутри, в этой пустоте эхом разносятся слова, сказанные в тот вечер. Потому что я их помню дословно. Первые две ночи не могла спать - как только закрывала глаза - мгновенно в голове начинал звучать его голос. Могла только пить что-то достаточно крепкое, чтобы всё заглушить.
И получалось.
Так больно, как будто внутри разорвали атомную бомбу. Любое самое мимолетное воспоминание, намек, слово - и как будто по открытой ране ножом с солью. Нестерпимо.

Я бы хотела сейчас куда-нибудь уехать. Где нет никаких ассоциаций, нет напоминаний, нет воспоминаний. Ходить там, дышать и думать. Таллинн, Рига, Прага, Москва, Пенза - да что угодно, только бы там не было ничего из того, что связано с ним.
Но это невозможно и я могу только заставлять себя дышать. Заставлять себя что-то делать, непрерывно.
Гася очередную сигарету, тут же зажигать новую. Допивая один бокал мартини, доливать себе снова. Потому что так легче.

Я знаю, что нужно время. Чтобы завершить процесс отделения его от меня. Чтобы любовно собрать по углам кусочки мяса с кровью, ошметки, обломки, обрывки. Чтобы взять толстую нитку и сшить всё это по живому, без наркоза, втыкая иголку в самое больное место. Чтобы через какое-то время притерпеться к боли и уже не чувствовать её. Чтобы расставить все точки над i, а все воспоминания закрыть в укромном уголку на огромный амбарный замок.
Нужно время, чтобы научиться жить по-другому.
Постепенно пустота заполнится, я знаю. Постепенно появится какой-то другой смысл жизни. Постепенно захочется улыбаться. Постепенно получится спокойно разговаривать с ним, не гася в себе истерику.
Всё будет. Как-нибудь - будет.
Вот только любить я себе больше никогда не позволю.

PS. Всё к лучшему в сем лучшем из миров.
Легче для меня, несравнимо легче, что он счастлив, кажется. Что он не один. Что всё так хорошо для него сложилось.
А я - сильная. Даже не думала, что настолько. В те 50 минут нашего разговора я наверное играла роль, достойную Оскара. Искренняя улыбка, веселый смех, понимающие глаза. Знал бы он, ЧЕГО мне это стоило.

Дожить бы до завтра. А потом до послезавтра...и так дальше.

Я, дорогие мои, только что закончила чистовик своего многострадального диплома. Завтра сдаю на рецензию - ВСЁ. Отмучилась. По крайней мере до момента прочтения рецензии. Что будет не скоро.
Поэтому расскажу вам о том, чтобы на неделе кроме "Не Hamleta".

"Принц, я вас тоже очень люблю. Но не понимаю"

Книжно-дефицитное-жизненное

Вот наконец оно совершилось. Я сходила на "Не Hamlet" Андрея Могучего и могу сказать, что это действительно - НЕ Гамлет. И наверное я вам сейчас попытаюсь рассказать что-нибудь... Не обещаю объективности, конструктивности и вообще вразумительности. Этот спектакль нужно воспринимать не мозгом, а чем-то другим. Пока я не определилась - чем)))
"Котлетные массы закрытого типа"

Аутотренинг

"Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь его нет, а любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком».
Очень позитивно, я считаю. Задыхаюсь каждый раз на словах «его нет», но это постепенно пройдет. Так, быстро в лотос и продолжаем.
«Его присутствие не имеет особого значения, есть только я и моя любовь. Значит, ничего не изменилось. Личность моя не разрушена, жизнь продолжается».
На самом деле я пытаюсь собрать обрывки себя – так сплела наши жизни, что от моей одни ошметки остались, когда он изъял свою. Где мои интересы, мои амбиции, мои желания? Где Я? Никаких признаков, разве что ноги сейчас затекли у МЕНЯ.
«В моей жизни будут разные мужчины, и каждый из них вызовет новые оттенки любви, словно у цветка раскроется еще один лепесток, а когда уйдет, это новое останется со мной навсегда, и я стану ярче, восприимчивее, сильнее».
О да, к шестидесяти годам я буду неотразимо многогранна. Если кто-нибудь захочет на это смотреть.
«Спасибо, милый, за то, что ты был со мной. А сейчас я иду дальше».
Спасибо, милый, за то, что ты был со мной. А сейчас ты с этой своей девушкой, а я тут сижу одна в идиотской позе и пытаюсь найти у себя внутри что-нибудь живое, не имеющее к тебе отношения. В пустоте моего сердца должен, просто обязан зародиться какой-нибудь шарик, искра, точка опоры. Любая мелочь, за которую я попробую уцепиться.

«Любящий человек каждым днем своей жизни строит небесный Иерусалим, вечный, неразрушимый город, и ни одного камня нельзя забрать из этой постройки, – даже теперь, когда земная любовь закончена. Поэтому не бывает несчастной любви».

Ну ладно, уломала, чертяка языкатая, не бывает. А теперь высморкайся и иди кормить кота."

Это абсолютно то, чем я сейчас занимаюсь

Предыдущую запись читать немножко смешно и очень грустно.
Могла ли я знать, когда её писала, что случится?
Теперь - всё. Больше таких записей не будет, таких мыслей не будет.
Ты - счастлив, ты любишь и любим, и это для меня главное.
Я рада за тебя. Правда. Совершенно искренне рада.
Может быть, ты наконец нашел то счастье, которое так долго искал? Жаль, что не со мной.

Ну что ж, я сейчас вдохну, выдохну, докурю четвертую пачку сигарет за неделю, допью залпом мартини и буду собираться по кусочкам. Буду заставлять себя дышать, улыбаться, смотреть, читать. Буду давить в зародыше любые мысли и чувства. Буду читать свои мантры, одна из которых - в заголовке этого поста.
А когда я соберусь, склею себя по кусочкам, когда я смогу ровно и спокойно улыбаться тебе снова, тогда я запрещу себе влюбляться. Раз и навсегда.
И это - всё.
"Прощайте, принц... Должно быть, не судьба..."

Как-то мы с А. шли под моросящим осенним дождем до метро и шутили о том, что за всё, что я для него сделала, он просто обязан на мне жениться. Он смеясь сказал, что учтет и вдруг каким-то серьезно-грустным голосом сказал, не глядя на меня:
Из меня плохой муж... Меня почти не бывает дома, а когда я дома, я либо ем, либо сплю, либо за компьютером сижу... Зачем такой муж?
Я как-то отшутилась.

А на самом деле за эти 2 года я поняла только одно - он мне нужен. Любой. Приходящий или не приходящий домой, любящий меня или не любящий, плохой или хороший. Какое это всё имеет значение, если я его люблю? В любом состоянии, с любым настроением, даже когда он срывает на мне плохое самочувствие/настроение.
Я не знаю, не понимаю - за что же так люблю его? Это ведь и есть главное доказательство любви - когда не можешь сказать за что любишь. Не за что, а вопреки.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков, любовь - это когда видишь все недостатки, и всё равно любишь.
Сегодня - почти ровно 2 года с того дня, когда наши судьбы пошли по одной тропке. Почти 2 года с начала репетиций ДК на сцене. Почти 2 года с тех дней, во время которых я влюбилась в него, влюбилась безумно. Только потом, узнав, начала - любить. А тогда...тогда был май, в Измайловском саду цвела сирень, я бегала на репетиции как на работу, знала весь текст и все мизансцены наизусть, пила кофе, сидя на гардеробной стойке и болтая ногами, улыбалась всем, и А. в первую очередь и была страшно и страстно влюблена. То чувство было воздушным, легким, как сирень в саду, как её аромат - неуловимым, чарующим...
Теперь такого нет. Теперь я просто каждый день, каждый час, каждую секунду знаю, что А. - родной человек. Его можно оторвать только "с мясом", только по-живому. Да и возможно ли вычеркнуть А. из моей жизни? Это всё равно, что вычеркнуть солнце или воздух - всё равно это будет, никуда не денешься.
Это бесконечное родство, когда тебе не надо ничего знать, достаточно слышать чуть звенящий голос - и ты знаешь, что он злиться. А когда он вот-вот сорвется, голос ровный, спокойный, и только где-то в окончаниях фраз слышно повышение тона, слышны эти звенящие окончания фраз... А по оттенкам его смеха я могу угадать, устал ли он, доволен ли, какое у него настроение... Как Кай, который по почерку матери мог понять, о чем она думает.

Мне кажется, что возвращается май прошлого года, когда всё между нами было так хорошо, что хотелось вдохнуть и не дышать, чтобы не разрушить... Я боюсь загадывать, потому что тогда всё рассыпалось так быстро, так легко, что я потом себя долго ещё не могла собрать по кусочкам. Пусть этот май принесет нам счастье.

Цитата из гостевой МТ:
"Первый раз была сегодня в Молодежном! Очень давно хотела сходить. Много хорошего слышала от друзей про разные спектакли этого театра. И сразу же попала, видимо, не на тот спектакль. "Бумажная роза" - ужасная постановка. Сидящие рядом со мной зрители были в таком же недоумении. Абсолютно никакого смысла. Полнейший бред!!!"

Мантра: Я люблю людей. Я люблю зрителей. Они приносят театру деньги. А если они все тупые, то мне всё равно...
Но меня просто убивает вот этот аргумент: "мы не поняли, значит вы дураки, а спектакль бред!"
Вариант "я сам дурак, что не понял" не рассматривается почему-то никогда. А я бы его многим посоветовала рассмотреть.
Но нет-нет, я же люблю зрителей...они же покупают билеты за деньги...ну да, они недалекие и не способные увидеть дальше своего носа, зато они же платят деньги за билеты...

Решила тут после года игнора ознакомиться-таки с содержанием жж г-жи Н-й. Потому что как ни крути, а интересно. Так вот, вышеупомянутая г-жа почти перестала ходить в театр, продолжает сожалеть о том, что больше бутылки водки за один раз ей не удается выпить и - сюрприз! - пишет периодически оды Фокину. И по поводу "Ксении", и по поводу "Гамлета". Офигеть. Где вы, белые медведи? Вы попрятались и я просто вас не вижу? Или у г-жи Н-й всё же началась белая горячка?)))

Я пиарюсь за счет Александринки - вы не представляете, какое количество переходов происходит на мой дневник с метками "александринский театр", "гамлет в александринке", "дмитрий лысенков" и т.д. во всех возможных вариациях))))
Надо шифровать названия и имена!)))) А то вдруг кого шокирую своими мнениями и настроениями! Зрители Ал-ки - они тонко чувствующие. Не переживут-с...

"Спиваки" - это уже имя собственное. Имя родное. Имя любимое.
Они стали родными за всё это время, стали частью моей жизни, кто-то больше, кто-то меньше, но они существуют и единым целым - спиваками, и любимы мною вот этим единым целым.
Да, есть и Ириша, и Егорушка, и Юра, и Наташка, и Сережа, и Света, и Костя и другие - по одному. И я люблю их, потому что они чудесные, замечательные, талантливые, общительные, добрые...))
Но воспринимать я их начала одним целым. Наверное, в первый раз это было на "Метро". По крайней мере раньше я их не знала лично, только по рассказам Ксюши. Нет, вру, ведь со всеми ними я постоянно сталкивалась за кулисами на репетициях Кихота, и на отмечании премьеры мы виделись, но мы не знали друг друга и я просто издали смотрела на них, смеющихся, радостных, таких беззаботных и таких далеких... Кто бы знал тогда, что все они станут родными!
Но тогда я не знала их. Я сейчас путаюсь в датах, но вроде бы до "Метро" я не видела их, всё-таки "Сентябрь, декабрь, март" был позже... А 25 октября 2008 года состоялась премьера "Метро" и в какой-то момент Ксю затащила меня на спектакль. Сейчас не помнится и не верится, что тогда я даже не знала, как кого зовут! А потом был "Сентябрь, декабрь, март" в студии. И на Малой сцене. И выпуск на сцене МТ.
Не помню и не могу выбрать момент, когда подружилась с ними. Но на прошлой неделе, сидя на ступеньках во время ЖИ я вдруг поймала себя на мысли - какие же они все родные. Какие любимые, чудесные, какие добрые, какие смешные, какие...спиваки)))
С ними был футбол, капустники, создание их личных страничек на сайте, были их вводы, взлеты и падения, дни рождения и море, море теплых слов, которые я постоянно слышу от них, море "спасибо", сказанные им от меня и мне от них, море эмоций, море страстей, море нашей взаимной внимательности друг к другу, ночные шуточки до взаимной истерики, светлые и искренние улыбки - всё-всё-всё, что делает их неотъемлемой частью моей жизни, моими ребятушками, моими зайчиками, моими актерищами, моими спиваками.
Моими - потому что куда бы они не разлетелись, что бы они не делали, они всё равно все вместе, и все-то они - мои родные.
Я их очень люблю. И очень рада, что мы с ними - на одной волне.
Пусть они будут счастливы, мои талантливые, мои золотые, мои драгоценные!

Я домучила очередной вариант диплома (уже почти окончательный), и теперь, хотя надо бы заняться подготовкой к госам, смотрю (а точнее слушаю) последнюю серию Хауса и занимаюсь разгребанием горы работы по сайту.
По этому поводу меня уже легко подташнивает от выискивания и изучения горы статей про "Гамлета" Александринки. Из всех мною найденных я штук шесть только выбрала. Всё остальное - какие-то жалкие потуги на анализ спектакля или вообще радостное поливание грязью в манере "они все дураки, потому что я ничего не понял".
Про отзывы разгневанных зрителей (единственное, что они заметили в спектакле - что Гамлет пьяный! Ужас! Всех расстрелять!) я молчу. Я фигею, дорогая редакция... Не, я всё понимаю. На КиПе всегда тоже есть кадры, которые шли окультуриться и посмотреть на Шекспира, а им тут чего-то не то предлагают. Я всё могу понять, с чтением у всех плохо и почитать про спектакль сложное занятие, не всем доступное.
Но увидеть во всем спектакле только пьяного Гамлета и овчарок - это ж надо иметь истинный талант! ну или быть слепоглухонемым. Или жевать весь спектакль шоколадку.

Короче, я просто устала честно говоря, вот и бешусь. А ещё и работа есть, и к госам надо хотя бы кое-что сделать...

Думаю только о том, что 5 мая "Не Hamlet", а 8 мая - КиП! Только это меня и спасает.

Ещё я очень переживаю за Андрея Зиброва. Потому что очень хорошо отношусь к нему как к актеру и как к человеку. Потому что он талантливый, замечательный, яркий, молодой. Потому что это ужасно несправедливо, что всё это с ним произошло.
Пусть всё будет хорошо... У него всё наладится - я уверена. Главное, чтобы восстановилось здоровье.

Очень тяжело смиряться с тем, что всё уже кончено, когда человек ещё жив. И всегда, наверное, нужно надеяться и верить.
Но, наверное, никому никогда уже не увидеть ТС в прежнем составе...
"Пять вечеров" может быть вообще снимут...
В остальных спектаклях уже сделаны вводы, и уже расставлены точки, потому что тот человек, который их играл раньше уже, видимо, никогда не вернется в театр.
И ведь он такой молодой...
И в новом сезоне в ТС выйдет кто-то другой. И будет говорить его слова. И дай Б-г, он будет ещё жив...

В воскресенье был "Человек=Человек", причем (завидуйте мне все) мы сидели в 1 ряду! Я уже писала про этот спектакль - невероятный, чарующий, завораживающий. Новыми глазами посмотрела на Лысенкова. Если бы не знала точно, что это именно он играет в "Гамлете" - не поверила бы ни за что. Настолько он разный. Неповторяющийся. Удивительный. А ещё Валентин Захаров просто потрясающий! Такая энергетика, такое исполнение зонгов...
Писать ничего больше не могу, т.к. не записала ничего сразу и очень "перебилось" впечатление последующими событиями. Ещё пойду. Тогда и напишу.

В среду я, как всегда, спонтанно и неожиданно решила, что хочу на "Жестокие игры". Давно не видела и спектакль, и ребят... Наверное, в душе, где-то глубоко, я каждый раз очень надеюсь, что они сыграют так, как играли раньше. Что не будет этого равнодушия, этой усталости, или наоборот, циркового веселья. Что вдруг пропадет на время то, что им мешает (а я знаю, ЧТО мешает и знаю, что это никуда не денется), что снова Денис станет полноправным режиссером, что он поменяет то, что ему не нравится и даст по шее тем, кто халтурит и будут те ЖИ, те, когда каждый нерв звенит, как натянутая струна...
Но мои надежды каждый раз не сбываются. В этот раз был цирк. Я понимаю в какой-то степени ребят. В предлагаемых им условиях, в которых они не могут делать то, что хотят, они ищут выходы. Неудачные. Но для них наверное так легче.
Просто какой-то укол разочарования в душе, когда видишь, чем стал тот гениальный "Сентябрь, декабрь, март", про который говорил весь театральный Питер, который Учитель назвал в интервью лучшим театральный событием 2009 года...
И я наверное всегда буду верить в то, что что-то измениться. И знать, что не измениться ни-че-го.

Егорушку ввели в "Волшебный полет над Багдадом". И я, естессно, не могла пропустить такое событие и оставить Егора без поддержки! Так что с утра я приползла на целевой спектакль (это, доложу я вам, просто АД. Школьники целыми классами на спектакле для дошкольников - мне хотелось убить их всех), помогла билетерам разогнать носящихся по сцене монстров и уселась на ступеньках. Егор-Калиф с блеском выдержал испытание! Зал орал, свистел, визжал, вскакивал с мест, делал замечания актерам. Но Егор всё выдержал! Хотя пару раз в глазах у него плескалась истерика, и я думала, что сейчас он развернется и уйдет со сцены))) Но он просто умничка, такой яркий, такой солнечный и позитивный Калиф! А как он органично капризничает))))))
Словом, Егорушка замечательно ввелся и по этому поводу мы с Ксю крепко расцеловали его, охрипшего, за кулисами. Заслужил))

5 мая у меня по плану "Не Hamlet" в Приюте, 8 мая - "Король и принц" (УРА!!!УРА!!!!), насчет 7 мая пока терзают меня сомнения... в МТ "Король-олень", которого сто лет не видела и которого очень люблю, а у А. "Утиная охота", которую тоже тянет пересмотреть. Так что пока сомневаюсь.
Насчет 15 мая и "Гамлета" А. обещал "что-нибудь придумать". Так что очень надеюсь и жду)))

В свете последних событий и новостей мне просто страшно за А. Я всё время помню,сколько ему лет. И как часто он жалуется на здоровье. И как поздно он возвращается домой, часто - на попутках.
И я очень боюсь за него. Потому что он - моя жизнь.