Как-то хочется пойти уже и повеситься от всего происходящего.
Когда, ну когда же я пойму, что чем лучше относишься к людям, тем быстрее они к этому привыкают и начинают считать, что ты теперь всегда будешь вести себя именно так вне зависимости от их поведения?
Хочется убедить себя в том, что мне плевать, но это ведь не так. Мне обидно, что я воспринимаюсь как жилетка, как психолог, как палочка-выручалочка, но не как взрослый человек со своими проблемами и неприятностями. И узнать, как я - это считается каким-то сверхтрудом.
Ведь я ничего не требую. Мне достаточно услышать, что всё будет хорошо. Это - всё. Но и это почему-то считается лишней роскошью. Типа обойдусь я.
А я почему-то, ложась в 3 часа ночи, завожу будильник на 9 утра, чтобы послать смс с пожеланием удачи...
Но поддержать меня в тяжелой ситуации - это считается каким-то неважным делом.
И ответные смс приходят чудесно спокойные, как будто всё так и надо. Мне предлагается признать, что я неправа. В чем? В том, что прошу помочь мне, когда мне плохо? Не написать за меня диплом, не помочь писать конспекты к госам, нет. Просто спросить как я. Просто пообещать, что всё будет хорошо. На это нужно 2 минуты драгоценного времени. Поднимаясь по лестнице. Спускаясь по лестнице. Включая компьютер. В конце-концов, можно смску послать с этим вопросом. Это вообще дело 10 секунд.

Скажите же мне - я что, правда сволочь и дрянь последняя, что меня до слез обижает такое отношение? Дело ведь именно в отношении. Потому что при желании и соответствующем отношении к человеку всегда и на всё можно найти время.

У меня теперь зачем-то есть Скайп... Причем с каким-то очень неприличным логином)))) Спасибо, папа...

В прошлом году я из Евровиденья выпала, ибо оно совпало с Ночью музеев и я работала.
В этот раз я смотрела и полуфиналы, и финал в обнимку с шведским пивом из Икеи и двумя пачками сигарет.

Ну что я скажу - мне даже для себя было невозможно решить, кому бы я лично отдала 1 место. Очень много было достойных!!! Ужасно расстроилась за Кипр - такая чудесная песня, такой чудесный мальчик и их так задвинули(((
Мне ещё очень понравились (кроме Налича): Израиль, Румыния, Сербия (эх, Брегович постарался и мальчик милый и необычный!), Греция (ОПА!!!)))), Испания, Бельгия (тоже незаслуженно задвинули).
Ну и Германия мне тоже понравилась. Да, голосок у Лены сомнительный, и с поведением на сцене у неё проблемы, но песенка милая, запоминающаяся и сама девочка такая энергичная, зажигательная... Что-то в ней есть, короче))) Я расстроилась за многих, но Лена тоже в общем-то молодец.
В шоке была от попадания в лидеры Турции и Дании. Вот уж где
А Налич молодчина, не стыдно было за такого представителя, выступил отлично. А побеждать... это не главное))) Лучше уж не победить с Наличем, чем победить с Биланом. Вот в тот год мне было очень стыдно за свою страну. Как и в тот год, когда из рояля балерина лезла.

Ээээх, а ведь наверняка в следующем году пошлют какого-нибудь Панайотова или группу "Поющие трусы". Блин. Вот бы Налича каждый год!

А до всего этого я была почти весь день в Меге. Купила себе рубашку на защиту и очаровательные пижамные штаны с ломатым чудищем из Маппет-шоу!
А ещё два колечки и набор сережек.
Ну и шведского пива, любимых конфет и чипсов. Люблю шведский магазин в Икее)))

Пойду слушать Милана Станковича)))))

Никогда не думала, что "волнуюсь и готовлюсь" к экзамену может быть препятствием, чтобы позвонить не чужому вроде бы человеку и спросить "как дела?". Очевидно за 11 лет школы и 5 лет универа я чего-то в жизни упустила. Ибо я почему-то всегда находила 5 минут узнать, как поживают люди, которые мне небезразличны. Даже накануне самых ответственных экзаменов.

Это так. Размышления на тему.

А вообще всё очень плохо. 10 дней до госов и с дипломом какая-то фантастическая задница.

УРА, Кипр и Израиль в финале!))))))
Я за них болела)))

У меня тут часть знакомых девушку в глубоком трауре - Рыбак признался, что он немножко не той ориентации и у него есть любимый мужчина))) Ну и отлично, я радуюсь, что человек счастлив! А народ-то, конечно, убивается)))

А вообще спать пора мне, мне вставать в 8 утра и ехать в универ, выслушивать какое г... мой диплом и какая бездарная дура я сама.
Курить буду много. И пить - после работы.

Так вот, спать-то пора, а я дурью маюсь, ДВ смотрю, песни с евровиденья качаю и тут пишу. Ужас. А ведь завтра допоздна работаю, ДК закончится только ближе к 23, пока Рома и Саша доедут, будет начало двенадцатого... Ох.

Сегодня второй полуфинал Евровиденья, и у меня тут тоже есть свои фавориты. В первом мне кое-кто понравился, но болела я, конечно, за Налича! И он очень здорово выступил))) И вообще он прекрасен!

На неделе ходила к ребенку на выпускной. Так мило было... Вспомнила молодость))) Но я свой последний звонок почти и не помню, а у Евы было здорово, своя группа выступала из одиннадцатых классов, в общем, практически сериал Ранетки))) В мужском варианте.

В понедельник была у ребят на прогоне "Медведя" и "Предложения". Меня, конечно, подрасстроили некоторые изменения в Предложении, но в целом хорошо было. Как я уже говорила, для меня в таких мероприятиях важно, чтобы я не сидела из вежливости и любви к ребятам, а действительно наслаждалась. Ну так вот мне понравилось! Уйти не хотелось.

Что-то были какие-то театральные планы, но я их, наверное, всё-таки отложу на время после госа. Потому что осталось 12 дней и надо срочно уже всё учить-учить-учить.

Завтра я сижу с детьми, т.к. РН из Боткина выписали и дали направление в другую больницу, куда он ложиться просто не стал. А я была уверена в этом. Актеры хуже детей... Поэтому и "Отелло" был (я не пошла, но Алена сказала, что бледно-зеленый Яго, держащийся то за бок, то за голову, смотрелся загадоШно), и ДК завтра будет. Жуть. Иногда хочется, чтобы актеров пороли. Ремнем. И в приказном порядке запрещали играть спектакли в таком состоянии.

Как-то так...
У Евы сегодня прошел день Х, то есть день ЕГЭ по литературе, и она в хорошем расположении духа, а вот я начала активно паниковать и мне что-то фигово...
Тем более с Калининградом всё ещё неясно.

Кто спёр лето из Питера - ВЕРНИТЕ!
Я не-на-ви-жу дождь.
Пусть даже это и странно слышать от той, кто живет в этих местах 22 года и казалось бы, должна привыкнуть к этому вечному адскому дождю.

А нам с Аленой на всю Юбилейную неделю Молодежного театра (8-14 июня) сделают приглашения! Уже предвкушаю и планирую, на что пойду)))) Там ведь будут функционировать аж три сцены - Большая, Малая и Летняя...
Ну их, эти госы с защитой))))))))))

А сейчас я срочненько собираюсь и еду к ребятам в Театр за Черной речкой на прогон.

PS. А РН в Боткина, и Отелло, и ДК, и ТС - под большим вопросом. Ну правда ТС в любом случае - замена. Безотносительно РН и его возможному побегу из больницы...

Причинно-следственных связей нет. Их не существует. Нет смысла искать ответы на вопросы, которые ты сама себе придумала.
Нет смысла искать общих друзей, делать выводы, строить теории.
Развернись на 180 градусов, встряхни свои шикарные волосы, улыбнись своей голливудской улыбкой, встань на свои чудесные каблуки и - иди.
И не ищи никаких подводных камней и течений. Вообще ничего не ищи.
Просто это был не твой путь и не твоя развилка. Развернись, дойди до предыдущего поворота и иди дальше, оставив прошлое - в прошлом.
Ты же знаешь, моя хорошая, что всё БУДЕТ. Возможно даже хорошо.
Я с тобой.

Пересматриваю "ДВ". Хауса уже не пересматриваю - скока ж можно-то. Последняя серия - как всегда, по-живому. За это и люблю Хауса, наверное.
- Я тебя не люблю. Не люблю. Почему ты не можешь просто смириться с этим и жить дальше?
Вот правда - почему? Нет ответа... его просто не может быть. Но этот вопрос - он вертится в голове.
И в ДВ - почему через 145 лет всё ещё хочется оживить Кэтрин, чтобы она была рядом? 145 лет... Почему?
Ответа нет и не может быть. И не потому что каждый решает для себя, а потому что даже для себя ответа нет.

За эти два года я научилась жить, ища ответы и оправдания. Потому что избрала путь, который мне показался наиболее правильным. То, что сейчас происходит - расплата. Я сама виновата в том, что произошло, сама, виновата моя нерешительность, моя слабость...я виновата сама. А не А. и не его хорошая девочка.
И моя попытка ревности снова уходит в молоко - я не ревную и не ненавижу.
Мы же друзья - я говорила это ему. Мы всегда были друзьями. Это не новое ощущение и мне не надо себя ни к чему приучать. Кроме разве что одного - больше ни-че-го. Ни в мыслях, ни в чувствах. Мы - родные. И это, я надеюсь, будет всегда.

А вообще всё это лишнее, какие-то мои погремушки, это пройдет. Должно пройти.
Потому что иначе я сопьюсь. А женский алкоголизм, как известно, неизлечим...

Буду вот перечитывать Достоевского - "Записки из подполья" и "Кроткую". А ещё хочу "Укрощение строптивой" прочитать, Ал-ка обещает порадовать премьерой...
Вообще чего-то хочется почитать такое...не знаю что. Даже не понимаю, хочется разогнать тоску или наоборот, загрузиться? Не поняла.

Ощущение кино. Что всё это не со мной происходило. И что я помню наш с ним тот разговор только потому, что это на экране было, и я смотрела его много раз, прокручивая пленку назад. Ведь этого не могло быть в реальности, просто не могло.
Или - могло?...

Такое количество переходов ко мне в дневник по фразе "Дмитрий Лысенков", что кажется - я единственная в интернете, кто упоминает его в своих записях.
Ужас. Шифровать его, что ли? Д.Л. например))))))

Без мозгов жить трудно, а с мозгами ещё тяжелее. Какая-то безвыходность!

А вот и не сошла я с ума, нет-нет-нет! И музыку для "Двойника" и "Гамлета" действительно писал один и тот же человек! А то сидела и думала, что у меня крыша едет - музыка другая, но так похожа, что ещё чуть-чуть - и заиграет марш из "Гамлета"!

Не думала, что у меня такая память на музыку...

Ооооо, как же я люблю "котлетные массы закрытого типа", то бишь зрительскую массу.
Ознакомилась я тут с отзывами о Двойнике и Женитьбе. Ну, думаю, Двойника, как водится, грязью польют с любимым аргументом "весь зал ничо не понял". Но Женитьба-то!!! Уж прям не настолько она сложна, чтобы не понять.
Однако ж... "Котлетные массы" (готова расцеловать Могучего за образ) не поняли "ничо" и в Женитьбе)))) Ну это, я вам скажу, надо было постараться! Народу не понравились каток, права инвалидов (как же так - Жевакин без ног, а один жених вообще карлик! "Они убили Кенни! Сволочи!"), а также сон Агафьи (елки-иголки, он-то чем не устроил?!).
Пошлостью Женитьбу обозвали дважды. Любительской работой единожды.
Я уж даже не знаю... Может, на билетах писать, что спектакли только для "думающей публики"? Или они все себя к думающей относят?

Про поливание помоями Двойника я вообще молчу. Не, ну это отличный аргумент, что "весь зал ничего не понял!". Социологический опрос человек проводил, ага. Весь зал на выходе опросил. Умничка какой.
Почему, Г-ди, объясните мне, ПО-ЧЕ-МУ, если я в спектакле чего-то не поняла, я считаю прежде всего дурой СЕБЯ, а котлетные массы считают дураками режиссера, сценографа, актеров и т.д.?!
Задала этот вопрос Ане, получила лаконичный ответ - "это качество называется интеллигентностью, моя прелесть)". Утешаюсь.

Я правда наверное многого, слишком многого ожидаю от "котлетных масс закрытого типа".
И главное народ так откровенно (я бы постеснялась) пишет - ну да, мы ничо не поняли, нам напрягаться не хотелось, ну так режиссер дурак, почему попроще не сделал, попонятнее?!
Вы знаете, мне каждый раз хочется попросить все котлетные массы в театр не ходить. Зачем напрягать свою единственную извилину на восприятие таких сложных материй? Зачем себя так мучить? И книжки читать не нужно, лишнее это.
Ужас.

У меня был просто-таки праздник души, потому что я два дня подряд в Ал-ку ходила. Конечно, это не есть хорошо, что подряд, но спасло то, что первой всё-таки шла "Женитьба", легкая и ненапряжная.
Вообще что мне пока что нравится в Ал-ке - я там пока ни разу не увидела откровенной халтуры. То есть бывает, что я что-то не до конца понимаю, но я всегда вижу, насколько это талантливо и ответственно сделано.
Параллельно получилось так, что 2 дня подряд посмотрела на Лысенкова в разных образах (не виноватая я! Он сам пришел!). Нечаянно получилось, вы не подумайте))
День первый - "Женитьба"

День второй - "Двойник"

Я пытаюсь собраться в кучку, чтобы написать о двух спектаклях Ал-ки...
А ещё думаю, что надо посмотреть финальную (о горе!!!) серию Хауса, мультик, который я себе купила ("Рыбка Поньо на утесе")...
Но вообще-то надо к госу готовиться. Осталось 19 дней.

Сегодня День музеев, с чем я всех и поздравляю!
Я почти уже имею к нему отношение и сегодня после Ал-ки имею полное право отмечать))

Иногда мне действительно кажется, что всё забылось. Но это очень короткие промежутки времени.
В этом городе напоминает всё, и везде видится что-то, что видеть не хочется. И кто-то в очередной раз говорит что-то неосторожное и приходится глубоко вздыхать, чтобы не разрыдаться сию секунду.
А рыдать можно и дома, поняв, что очередной день закончился, и я дышу, и я ещё в своем уме и может быть, я даже начинаю думать иначе.
Потому что это перестройка огромного куска жизни, который был неразрывно связан с ним, и нужно учиться жить одной, совсем одной, в своей звенящей пустоте.
И каждый раз, когда я щелкаю зажигалкой, я вспоминаю, почему мне хочется курить...
И судорожно щелкаю по кнопке плеера, когда натыкаюсь на песню, неразрывно в моем сознании связанная даже не с ним, а с нами.

Когда бегаешь-разговариваешь-работаешь-забиваешь голову другим, тогда кажется, что не так уже и больно, что всё прожито и пережито.
Только когда просыпаешься в слезах от того,что видела во сне А. и его хорошую девочку, понимаешь, что ничего не пройдено. Просто задвинуто в дальний угол, где оно болит и болит, и ты к этому привыкла и даже в какой-то степени всё нормально.
Ненормально только то, что оно оттуда, из этого угла, никуда не денется. Оно оттуда скулит, срывает на истерики, заставляет постоянно что-то делать.

"Наверное лучше нет того, кто там с тобою рядом..."
Наверное. Наверное лучше этой хорошей девочки нет. И наверное я в чем-то хуже.

Обливаясь слезами закончила статью... Столько пришлось вырезать, так жаль тех слов, тех мыслей... Реально плакала сидела. Тяжело. Но - 2,5 тысячи знаков - был мой лимит. Я на 2600 сделала. Рука не поднялась больше ничего удалить...
Видимо, когда так хорошо знаешь людей и когда они так интересно говорят - просто невозможно быть хладнокровной! Они дали такие классные интервью и так пришлось сократить...просто ужас.

Завтра иду с Ксю на "Женитьбу" в Александринку, а в среду Ева зовет туда же на "Двойника". Наверное надо сходить перед закрытием сезона...

Сейчас вот смотрю Хауса, а потом буду смотреть финальную серию "Дневников вампиров"...

А именно - Владимир Маслаков, Александр Рыбаков и Константин Дунаевский, у которых я брала интервью)) Интервью получилось нереально прекрасное, но его пришлось в процессе написания статьи сократить раз в 5. Поэтому решила хотя бы тут опубликовать почти полный вариант (просто при расшифровке не всё фиксировала).

Итак,группа "МаслаРыбаКости" о себе, музыке, поклонниках и планах...