Я вообще считаю, что женщины бывают абсолютно честны с окружающей действительностью только несколько дней в месяц, в ПМС.

Это такое, ну, ясновидческое состояние, близкое к экстрасенсорному экстазу. То есть тебе среди бела дня, безо всякого дешевого спиритизма, без единого сигнала с Марса, внезапно и резко, как падает покрывало со свежепоставленного памятника, становится ясно: тебе лгали. Все это время. Тебя грязно и гнусно используют. Все. Ничего более бессмысленного, тупого и бездарного, чем твоя жизнь, невозможно себе представить. Ты страшная. Толстая. Инфантильная. Тебя никто не любит, и молодцы. И правильно делают. И денег нет, и это тоже, деточка, карма. Все плохо. Все упоительно, бессовестно, душераздирающе плохо.

И это, конечно, не может быть простым стечением обстоятельств. Это подстроено. Хладнокровно и тщательно, всеми теми, кто казался тебе близким. То есть, все, конечно, постарались, чтобы отравить тебе существование, и это безэмоциональное тупое бревно, которое ты так долго принимала за бойфренда, и твоя подруга, и твои преподаватели - но мама, она, конечно, превзошла всех. Такую тонко продуманную, изощренную, дикую подлость могла, конечно, только она проделать. Родить именно тебя! Именно такой! Именно на этих гребаных задворках Галактики!

Немыслимо. Непостижимо.

А ты всем веришь. Кромешная, непростительная слепота! А они все мерзко хихикают в кулачок за твоей спиной. Но теперь тебе все известно. Ты отомстишь.

Я полагаю, кстати, что Никите, Тринити, Ларе Крофт, Эон Флакс и всяким прочим бронебойным теткам - каким-то образом постоянно поддерживают состояние ПМС в организме, чтобы этот трагический инсайт не проходил, чтобы в глазах влажно светилось "предатели!", и руки белеющими костяшками стискивали бластеры и рогатки, и в виске пульсировало что-нибудь на манер умри-все-живое.

Это очень вдохновенное и разрушительное состояние. Ты прозреваешь. Ты преисполняешься силой и жаждой возмездия. Ты становишься оголенный провод, зачищенный контакт, опасная бритва. Ты вырастаешь прямо в Ангела-Истребителя.

Твоей мощи может быть килограммов сорок в тротиловом эквиваленте, и в рамках квартиры это, конечно, маленькая Хиросима; еще паре людей ты все скажешь - все! наконец! скажешь! прямо! в лицо! - но дальше этого, как правило, не пойдет. Тебя не завербуют в Ангелы Чарли, в Орианы Фаллачи и солдаты Джейн, и спустя пару дней станет ясно, что это и к лучшему.

Ты подумаешь: ну да, все достаточно неприятно, но ведь жили же как-то; позвоню что ли Чуковской, спрошу, все ли действительно так ужасно; а вот, кстати, в гости позвали, как славно, оладушки, винцо; хвост, что ли, сдать, давненько что-то не брали мы в руки шашек; и так вот тихонько, торопливо, по-девичьи, зачинаешь заедать, задабривать, заглаживать все эти черные дыры в голове, подсовывать внутреннему огнедышащему дракону какие-то подачки и сладости, дешевенькие, испуганные; и все унимается, и становится даже не то чтобы хорошо - сносно.

Самое смешное, что, как бы ни были беспощадны такие озарения, они иногда оказываются единственно правдивы; это как если раздернуть тяжелые гардины с утра, и под веки вопьется острый гестаповский свет - жестоко, но по-другому фига с два проснешься. Драконы из тебя никуда не деваются, они просто кормятся до отказа седативами и косеют; когда все хорошо, когда все так, как надо - бывает просто устало или печально, но никого не хочется убивать; значит, где-то действительно сломано, не заживает.

Я сегодня в журнале "Большой город" увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки.

Было ощущение, что эту варежку блэйдовским мечом вогнали мне в голову: слезы текли сами собой.

Это если не считать подробных психоаналитических снов, из ночи в ночь, где я пытаюсь мучительно выяснить, что ж я сделала не так, что меня не полюбили, не услышали; это если не считать того, что все асечные беседы свелись к медикаментозным абортам и безденежью-безденежью-безденежью; это если не брать в расчет то, что у меня вожделенные каникулы, а сижу по шестнадцать часов перед монитором, каждые пару минут обновляя почту, потому что это, собственно, все общение, которое мне только по силам.

Мир мне ни черта не должен, конечно - но осадочек, осадочек остается.

И ясно же, что забудется, изгладится, успокоится. Такое время, детка, такое подлое гормональное устройство.

Только это давно так, и ты, каждый раз, как окошко почты, пытаешься обновить окружающую реальность, но она с обезоруживающей регулярностью оставляет у твоих ног одно и то же разбитое корыто.

А значит, дело ни черта не в ПМС; хотя об этом, понятно, лучше не думать.

"Руки служат людям, главным образом, чтобы высвобождаться из объятий"

"Постарайся жить!.. Легко сказать. Если бы мне хотелось жить! С тех пор, как ты ушла, мне приходится приказывать своему телу делать то, что прежде оно делало само собой. Я смотрю только, если велю своим глазам смотреть. Я вижу траву зеленой только, когда велю своим глазам видеть ее зеленой. Думаешь очень весело видеть черную траву?.. Это управление самим собой так изнурительно. Мне приходится приказывать пяти чувствам, тридцати мускулам, даже костям. Минута невнимания - и я забуду что надо слышать, дышать... Люди скажут: он умер потому, что ему надоело дышать... Он умер от любви... "

"Что ему венчание! Самая мысль о женитьбе соскользнула с него, как кольцо со слишком тонкого пальца. Он бродит по замку. Говорит сам с собою. Он несет околесицу. Так люди выходят из положения, когда натолкнутся на правду, на искренность, на сокровище... Они впадают в безумие, как это у них называется. Внезапно они становятся логичными, не отрекаются больше, не женятся на тех, кого не любят, обретают рассудительность, присущую растениям, водам, самому господу богу, - они безумны."

Ж.Жироду "Ундина"

PS. Иногда мне кажется, что эту пьесу писала я... Настолько она отражает мои чувства - до последней запятой, настолько моими словами написано...

Весь день копаюсь на сайтах работа.ру, суперджаб.ру и им подобных и в связи с этим пребываю в глубочайшей депрессии по поводу своего будущего...
Потому что:
1.не знаю чего хочу
2.по специальности вакансий нет, не было и не будет
3.если и есть, то нужен опыт работы
4.не знаю чего хочу

Собственно, пункты 1 и 4 сильно затрудняют мне поиски работы, а пункты 2 и 3 не дают шансов хотя бы пересидеть год, работая по специальности.
В общем, жизнь как зебры - полоса белая, полоса черная и ЖОПА.
Если ещё хоть один человек задаст мне вопрос о планах на будущее, я его убью, а потом сама убьюсь об стенку.

Лето, в театрах каникулы и я начинаю морально разлагаться и завтра пойду на "Затмение")))) Знаю-знаю, позор мне. Но хочется ж почувствовать себя беззаботной девочкой-подростком, которая ведется на всю эту романтическую чепуху и верит в "прынца на белом мерседесе".
Тем более театральный сезон у меня был более чем насыщенным, я считаю.
Я про книжки обещала, я помню. Попозже наверное соберусь с остатками мозгов...

Хотела закрыть сезон как-то красиво и со смыслом и поддалась на уговоры пойти посмотреть "Ревизора" в Александринке. Ну и как-то... "не случилось" (с)
Я вообще, честно говоря, Гоголя плохо переношу. И "Ревизор" не является любимой пьесой ни разу.
И всё это, конечно, очень интересно решено, и актуальность никогда, наверное, не потеряется, но... как-то не случилось. Посидела, посмотрела, посмеялась, но не более. Особенно если сравнить со всеми предыдущими спектаклями Ал-ки, мною виденными.
Л-в, который и обеспечил мне попадание на спектакль, конечно, прекрасен. Это "его" роль, полное попадание. Его Хлестаков настолько совпадает с образом Хлестакова в моей голове - невероятно!
Меня, как всегда, радуют талантливые сокурсники вышеупомянутого - Юринов, Захаров, Матюков. Удивительно, какой везучий на таланты курс! И как удачно они попали именно в этот театр... И как театру с ними повезло!
Паршин в роли Городничего... Помню, в далеком детстве моем была передача, которую вел Паршин. Скака за сказкой, или как-то так. Не суть. Играл он солдата там. Так вот это была его лучшая, и, на мой взгляд, единственная роль. Потому что я его уже в двух спектаклях видела - и везде этот солдат из всех щелей лезет, и ничего другого не получается. А на Городничем всё-таки многое в этом спектакле держится. Точнее, в случае Паршина - не держится.

И, в общем-то, неплохой спектакль, интересный по-своему, и безусловно очень изящно решенный, и "на злобу дня" поставленный, но - не моё. Л-в, безусловно, мегаталантлив и чертовски обаятелен, но второй раз не пойду точно.

PS. На странице спектакля на сайте Александринки старые песни о главном - "пошлость", "гнать поганой метлой" и прочие прелести.
Не понимаю, они свое мнение под копирку пишут и только название спектакля меняют?))))

С работой я пролетела так замечательно и со свистом, что до сих пор нахожусь в растерянности...

На вручение дипломов ко мне никто не придет. И знаю, что никто в этом не виноват, но всё равно так обидно, просто до слез... Ко всем кто-то придет, а я буду одна. Знаете, как в садике на утреннике ты стоишь вся такая красивая, стишок рассказываешь, а потом все родители своих детей обнимают, а ты стоишь и плачешь, потому что маму с работы не отпустили...
Я думала, я это переросла. Но так хочется, чтобы кто-нибудь, хоть кто-нибудь сидел в зале и мной гордился!!!
Пойду плакать...

Я завтра еду в Питер "Ревизора" в Александринке смотреть (закрою сезон красиво). МТФ закрыл сезон в четверг. Теперь до августа... даже странно пока что думать о полутора месяцах без театра.

О книжках я вам потом напишу, когда вернусь. Как раз "Грозовой перевал" дочитаю.

Вроде 2 июля у меня вручение дипломов и выпускной. Ура?...

А знаете, я вам расскажу, что я чувствую. Потому что что-то всем в последнее время это неинтересно, а мне надо выговориться.

Так вот. Я чувствую очень много разного.
У меня нет будущего. Потому что я не знаю чего хочу в этом самом будущем. Вообще не знаю. Поэтому никаких перспектив или планов нет, сплошная неизвестность, и это ужасно.
У меня нет настоящего, потому что опять какой-то вселенский срач насчет выпускного и всего прилегающего к выпускному, в котором мое мнение учитывается последним. И все как-то быстро забыли, сколько я сделала за те три года, пока была старостой, как я бегала, как я договаривалась, как мы всегда имели самые лучшие условия сдачи, как мы получали автоматы... Об этом все легко забыли.
И ещё мне страшно. Очень страшно, что я никогда не смогу перестать любить одного единственного человека, и сойду с ума, как Валентина, ведя с ним бесконечные диалоги в своем воображении. Мне страшно всю жизнь любить того, кому я не нужна. Мне страшно остаться одной.
Мне тяжело от поведения Котика. Которая всегда была родной. Которую я утешала в любое время дня и ночи в любом своем состоянии. С которой я гуляла по Парку Победы и часами вела психотерапевтические беседы. На переживания которой я реагирую как на свои собственные. За которую мне больнее, чем за себя.
И которой - всё равно. Которая, когда я говорю, что мне плохо, говорит - "ну расскажи мне что-нибудь". Которая считает ненужным перезвонить и спросить, что случилось.
Это возраст. Мне кажется, что это возраст такой, когда чужие проблемы - глупости и блажь. Я, по крайней мере, её этим оправдываю.
Потому что да, я не идеальная. Но я не могу представить себе, чтобы после такого разговора, какой был у нас сегодня, я бы не перезвонила. Даже если бы сто раз хотела спать. Даже если бы было сто других дел.
Потому что мне - не всё равно.

Вот так вот.

"У меня настроение человека, который через несколько часов умрет. Так что, по-моему, я очень даже достойно себя веду" - И.Вырыпаев "Валентинов день"

Мне никогда не понять отношение ко мне людей. За последние несколько дней я просто охреневаю, простите за мой французский, от поведения некоторых людей. От которых я действительно такого не ожидала.
Я не ожидала, что будет плевать на мое мнение.
Я не ожидала, что так пренебрежительно отнесутся к моему хорошему отношению, моей привязанности к людям.
Я не ожидала такого пофигизма по отношению ко мне и такого буйного нежелания меня понять.
Я не ожидала, что когда мне будет плохо и я буду рассказывать об этом, пожмут плечами и скажут "и это всё?"
Я не ожидала, что когда ситуация не позволит мне быть удобной и чудесной для всех, ко мне повернуться спиной.
Я не ожидала, что один человек, который только недавно писал мне в ответ на мое замечание о том, что я чужая - "ты дура,а?" и называл сестрой, не пожелает вникать ни в какие мои проблемы и просто самоустраниться в самый нужный момент.

Да я вообще уже писала про грабли. Когда я научусь не верить людям?! Когда?!
Я говорила недавно Наташке - зачем нас так хорошо воспитали? Если бы мы так не верили людям, не были такими искренними и любящими - нам бы не было так больно.

Просто действительно не ожидала.

Во время спектакля у меня было ощущение, что меня вскрыли и водят по нервам бритвой. И вроде бы есть возможность остановить эту боль, уйти, убежать - но нет желания. Как жертва удава, ты сидишь и начинаешь получать удовольствие от этой боли, которая растекается по всему телу и заставляет вздрагивать при каждом новом слове со сцены. Это - прекрасно.
"Не можешь без меня, живи со мной"

Да, и я, кстати, на 5 защитилась))))) С чем себя и поздравляю.

И у меня бессонница...

Почему, ну объясните мне, по-че-му люди себя мыслят утонченными театралами, не переносящими слова "блядь" на Сцене, но при этом не способны ни черта увидеть в гениальнейшем спектакле?!

Просто мой очередной крик души по поводу "Валентинова дня" в МТ, насчет которого я напишу непременно. Он поистине гениален.

Ну что ж, как я и обещала. Я программу юбилея, честно говоря, халявно выполнила, потому что из семи дней 4 пропустила. По уважительным причинам.
Но по тем трем дням, которые была, имею что сказать))))
Юбилейные три дня в Молодежном театре

Я забросила просмотр фильмов, и это плохо.
Только пересматривала в последнее время любимые.
Хотя нет, посмотрела "Ведьмину службу доставки" Миядзаки. Я его люблю и скупаю все его работы))) Ещё лежит "Рыбка Поньо на утесе", пока не добралась. Надеюсь, там хэппи-энд, а то аннотация какая-то невеселая...
Пересмотрела "Помни меня". Я уже писала о нем, когда он вышел. Это "мой" фильм. Я настолько чувствую главного героя, как будто это я... Настолько чувства - те же, мысли - те же, атмосфера жизни - та же. И логичность существования. Не знаю, прочитала тут про "скомканность финала" - на мой взгляд, всё логично. Повествование логично, "зациклено". Существование доведено до максимума и остановлено.
Я сталкиваюсь с тем, что этот фильм многие не понимают. Потому что, видимо, он имеет значение только для одной возрастной категории. Все, кто младше - просто пока не чувствуют и не понимают этого. Нет этого чувства "конечности существования", нет этого ощущения поэтапности жизни, нет этого желания знать - как всё закончится и что останется после меня? А те, кто старше, уже пережили этот кризис и им всё это уже неинтересно.

А вообще не слушайте меня, я в депрессии. У меня с осени не будет жилья, у меня снова очень большой вопрос насчет работы (видимо, нужно искать что-то), а человек, которого я люблю уже 2 года, счастлив с чудесной девушкой, которой почему-то повезло больше, чем мне.
Какой-то кризис существования.

Театральное оставлю на закуску, а пока что - про книги. Что-то у меня так получилось, что за последнее время я некоторое количество новенького и интересного прочла...
Кому интересно

Надо прекратить жрать на ночь. А лучше жрать вообще.
Подумала Нина, дожевывая стописятпятую печеньку.
Чорд. УЖЕ не влезаю в свое чудесное выпускное платье. Но я, конечно, сама дура. Кто ж покупает платья 42 размера, ориентируясь на то, что "ну я же уже месяц 42 размера!"
А счас я 44-го. И должна похудеть обратно. Чего бы мне это не стоило. 44 - слишком много для меня.

Итак, государственный экзамен по специальности "Логопедия" сдан на 5))))
Сегодня утверждена речь и слайды на защиту, сдан чистовик диплома. Осталось тренироваться быстро и внятно читать речь, готовить ответы на вопросы рецензента и благодарить СЮ за то, что в последний момент исправила мне рецензию!)))
19 июня, в субботу, я стану почти дипломированным специалистом, в том смысле, что диплом мне не выдадут, но все преграды на пути к диплому будут пройдены!
О йес. Я так долго ждала этого дня и теперь мне так грустно... что всё кончилось, и наступает другая жизнь, а в ней - полная ж... и неразбериха. Полная неизвестность.
Хотя я давно живу самостоятельно, меня пугает взрослая жизнь. Почему-то я считаю именно окончание универа началом взрослой жизни, а вовсе не окончание школы и не жизнь 5 лет отдельно от родителей...

Нервы ни к черту - истерики на каждом шагу. Рыдаю, ору на людей и на кошек.
Жесть.
До 19-го я - такая.
Завтра поеду в Питер готовиться. Держите за меня кулачки с 9 утра 10 июня.
Хочу сдать на 4. Но, честно говоря, уже и на трояк согласная. Тока б не 2, тока б не пересдача на след год!!!!

А у меня есть пресс-релиз празднования 30-летнего юбилея в МТ с 8 по 14 июня. И ещё будут пригласительные на все дни празднования)))
Кроме 8 и 9 июня - они отданы подготовке к госу.
А потом пойду вразнос))) Потому что кроме спектаклей на двух сценах будут мероприятия в саду, причем, я так понимаю, до утра)))) И я, разумеется, буду принимать в них самое активное участие!
Главное, чтобы не подвела погода...

У меня 10 июня гос... и я не знаю, как его вообще сдавать.
Так что пожелайте мне удачи.
А я временно умолкаю, ибо единственное, о чем я могу разговаривать - это о нарушениях речи и о несправедливости мирового устройства.
А к 14-му я должна сделать очередной вариант диплома. Ы...

Королева. Мне больше некого спросить. Я женщина, и я совсем одна.

Гамлет. Что мне вам сказать? В единственнейшем, главном деле нашей жизни никто нам не поможет. Каждый сам несет поклажу совести.

Королева. Ах нет, все это отговорки, пустые словеса... Подумать только, я отдала ему жизнь, и вот награда. Совсем одна.

Гамлет. Я вас люблю, матушка.

Королева (не слушая). Ты для меня всегда был слишком умный. Ах, если бы у меня были друзья! Они-то помогли бы мне в беде... Но в счастье мы о бедах не думаем. Я не хотела иметь друзей, чтобы не обделить его.

Гамлет. Измена, клевета, тюрьма, болезни – разве это беды?

Королева. А что это тогда?

Гамлет. Это всего лишь обстоятельства, в которых надо делать выбор. А беда – это когда знаешь, что надо выбрать, и не имеешь мужества. ...Что вы так смотрите, матушка? Я думаю об этом все время, с тех пор как стал взрослым. Вернее, я стал взрослым лишь тогда, когда начал об этом думать.

И вот сижу я, вся такая чудесная, понимающая, прекрасная, умная и ты ды...нахрен никому не нужная вместе со своим замечательным внутренним миром.

Где та стену, об которую мне предлагается убиться?