Тааак. Начинается.
В Калининград через 2 дня. И разумеется у меня доломался телефон. Любимый. Доломался изощренно, чтобы меня добить - не принимает и не отправляет смс, и не показывает те смс, которые у него в памяти. Сижу реву. Хотя не над чем, знаю, что всё это глупости, и всё равно я ничего не перечитываю, но так обидно, когда насильно лишают памяти...
Ну для разнообразия телефон ещё и периодически выключается сам собой.


Я должна сесть в позе лотоса и произносить мантру "Через 2 дня я улечу в отпуск. Фигня, что там дожди, фигня, что там +21, я отдохну и мне всё пофигу". Или нет. Мантра должна быть такая: "Утром 6 августа я пошлю всё к чертовой матери и улечу в отпуск"
Да-да-да.

И оставлю здесь все эти выключения телефонов, все эти мысли, нервы, проблемы...
Просто я печенкой чую, что это далеко не последняя подстава от жизни перед отпуском.
Тааак, где там наша позитивная мантра?! "Пошлю всё.....и улечу...."
И дышать ровнее... Позитиффффф

Ну вот, стоит мне зайти на Озон, как я заказываю себе кучу всего и сижу довольная как слон.
Заказала себе две книжки Дафны дю Морье... Буду в отпуске изучать. Также на отпуск отложена Елена Чижова "Время женщин".
А ещё очередной мультик Миядзаки себе заказала, люблю его... "Рыбку Поньо на утесе" посмотрела, милый мульт. Добрый. Но более наивный и детский, чем другие. И моей бессменной любовью так и остается "Ходячий замок"... Обожаю.

Ещё покупала тут себе Франсуазу Саган "Любите ли вы Брамса?", прочитала на одном дыхании. Сладкая грусть, сахарная горечь... Очень нежно и очень тонко. Буду ещё читать, у Котика хочу взять "Здравствуй, грусть", я знаю, у неё есть)))

Очень жду прочтения Чижовой, начитана про неё.
А вообще надо книги конечно поактивнее читать, а то скоро опять учеба, не до того будет.
Ещё Жорж Санд лежит, "Консуэло", отложила на после отпуска - ждет очереди.
Кто что ещё посоветует?

Януш Леон Вишневский.
Цитаты.

"Иногда нужно забыть, кто ты, забыть свое имя, часть собственной жизни. Возможно, забыть и не вспоминать до той поры, пока не начнешь скучать по самой себе." - "Молекулы эмоций"

"Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты… " - "Мартина"

"Мы созданы для того, чтобы воскресать. Как трава. Мы вырастаем заново даже тогда, когда по нам проедет грузовик. " - "Любовница"

"Любовь - это всего лишь эпизодическое и очень краткое состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица. " - "Постель" - шикарная фраза!!! И насколько точная...

"Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь." - "Одиночество в сети"

"Мужики похожи на некоторое радиоактивные элементы: у них очень короткий период полураспада. А дальше уже фоновое излучение. И преимущественно в других лабораториях. Хотя необязательно. Достаточно, чтобы лаборантка была чужая и молоденькая. " - "Одиночество в сети"

"Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник. " - "Любовница"


Мое любимое: "Назвать то, что между нами, романом все равно, что возить бетон на строительство «роллс-ройсом». Можно, но нелепо." - "Одиночество в сети"

В Калининграде обещают дожди-дожди-дожди... Ну вот. Что за жизнь?
Надеюсь, гисметео меня обманывает и всё-таки будет СОЛНЦЕ!!!!

Звезды сегодня встали как-то не так или магнитные бури...
Но сегодня как-то особенно больно и тяжело. Всё напоминает. Что - было. Что я летала, смеялась, жила, надеялась, верила во что-то, обнимала его, смотрела в глаза и видела свое отражение.
Ужасно хочется налить себе неразбавленного мартини и курить.
Ужасно хочется вычеркнуть ту часть жизни, где был он. Я уже перешагнула стадию "какжеяемузавсёблагодарна". Я благодарна, но лучше бы ничего этого не было. Лучше бы я вообще не знала, что можно так любить.
Тогда сейчас было бы всё куда проще. Ведь этот человек, что рядом - он не плохой. Он нормальный. Просто я его совсем не люблю. Но если бы я не знала той нежности, того желания погладить по щеке, я была бы сейчас счастливее.
Что-то меня сегодня так накрыло... воспоминаниями, чувствами, ощущением безвыходности...
Не стирается из памяти этот твой жест, когда ты присел на батарею в узком коридорчике и взял меня за руки, а я поглаживала твои запястья... И смска "вы такие милые"... Хочется просто выть, биться головой о стенку, пить, принимать тяжелые наркотики, только бы забыть, стереть это всё из памяти, только бы никогда больше не вспоминать.
И даже если я удалю все эти чертовы статусы вконтакте со стены, все сообщения в дневнике, сожгу рукописный вариант, пошлю совместную работу куда подальше - я всё равно буду всё помнить.

Очень тяжелый вечер сегодня. Невозможный. Невыносимый. И кажется, что так дальше жить просто невозможно. Но утром я проснусь, отвечу на нежную смску того, другого, вздохну и всё будет идти по-прежнему. До следующего такого вечера, когда снова всё вспомнится и захочется каких-то невозможных и ненужных глупостей и ошибок. Когда захочется тебя.

И нет средств что-то изменить. Просто поддержите меня. Я знаю, я во многом неправа. Но вы себе не представляете, как мне больно бывает в такие вечера.

До Калининграда осталось 6 дней!!!!

А я сижу и думаю о том, как хорошо мне было засыпать на плече у человека, к которому я ещё 3 недели назад была совершенно равнодушна. А сейчас...я не знаю, что я чувствую. Мне просто с ним хорошо. И я просто хотела бы каждую ночь засыпать на его плече.
Всё это так стремительно, что у меня не хватает времени всё обдумать, но это, вероятно, даже хорошо.

Всё к лучшему в сем лучшем из миров.

А КиП в августе, похоже, отменили. Это ужасно.

Ну что я имею вам сказать...
Что КиП будет 19 августа и я ОЧЕНЬ этого жду! Это спектакль, по которому я очень соскучилась.
А статью я так и не начала.
А завтра я еду на Крупу книжки покупать!!!)))

И пора-пора-пора составлять список, что брать в отпуууууск!!!
А линеечка зависла((((

Я мазохистка. Я вот сижу и "загоняю иголки под ногти" - перечитываю дневник, с чего всё у нас началось... первое упоминание, первый взгляд, первая встреча.
Мне кажется, мне поможет только лоботомия.
Да-да-да. Жаль, что она запрещена.

Такая жара и так всё лень... даже в дневник писать.
А статью сдавать до 1 августа... И желательно не в ночь с 31 на 1, как это обычно бывает. Чорд. Статья не пишется совсем. То есть вообще. Хотя тема животрепещущая и буквально животрепещет во мне, как в спектакле "День радио")))

Жаааркооо... не хочется ничего анализировать, ни о чем думать. Хочется расслабиться и получать удовольствие от жизни. А не получается. Потому что "любви нет, ну что же делать?" Точнее, любовь - она есть. Заперта в шкатулочку и отложена в самый дальний угол. Может быть, она вообще всегда будет там лежать, не угасая. Не знаю. Я не могу забыть и зачеркнуть ничего. Мне всё также больно перечитывать все записи, посвященные этому человеку, больно вспоминать. Но это какая-то уже светлая грусть, от которой не хочется закурить или напиться. Просто...просто грустно, что это прошло. Это время, когда я сжимала его пальцы, обнимала его за шею, стоя чуть выше на ступеньках, когда он поправлял мне шарф, когда... да мало ли я могу вспомнить наших моментов, от которых дыхание перехватывало? От которых до сих пор замирает сердце?
Потому что я его всё-таки люблю. Может быть, не так, как ему надо. И если он позовет - я всё брошу и прилечу. Я это знаю. Да и он это знает.

А та любовь, которой нет... В ней есть всё: звонки, поцелуи, романтика, планы на будущее. И уже даже стерлись все "но". Может быть, будет и Английская набережная, и дети... Почему нет? Я заслужила семью, уверенность в завтрашнем дне, спокойствие.

Сейчас пересматривала фотографии с УО, чтобы показать, как выглядит его "хорошая девочка"... И снова что-то защемило в сердце. Я ведь не живу отдельно, я сцеплена с ним крючочками... Не буду дальше продолжать аналогию. Она кровавая)))

И если после отпуска я пойду на КиП и буду спокойна, то это будет моя величайшая победа над собой!

Поступила))))))))))))))))
С сентября - снова студентка. В общем-то, я очень этому рада))

Итак, пожелайте мне удачи! Не на сегодня, потому что сегодня я всего лишь узнаю свои баллы, а на пятницу, когда будет зачисление! Хочу поступить...

Завтра узнаю результаты экзамена... Надеюсь, прилично написала.
Такая духота, что лень что-то делать, что-то писать, что-то анализировать...
Посмотрела вот "Интервью с вампиром", и сейчас буду читать книги Энн Райс, у брата спертые. Ещё Стивена Кинга сперла, но духу не хватает начать перечитывать. Почему-то киноужастиков я не так боюсь, как книг.

До отпуска осталось 18 дней

Я неправильно устроенное существо.
Человек влюблен в меня и готов носить на руках. У него своя квартира, перспективы, хорошая профессия. Он точно знает, чего хочет от жизни и от меня. Он готов жениться на мне и завести маленькую толпу детей и обеспечивать семью.
Есть свои минусы, но сводятся они все только к одному глобальному его недостатку - я его не люблю. Я даже не влюблена.

Пожалуйста, объясните мне, почему я такая идиотка?!

Очень тяжело, когда есть тайна, о которой знает только один человек, и которую хочется рассказать всему миру!!! Мне особенно тяжело, я не привыкла ничего хранить в себе... но сейчас я чувствую, что так правильно.
И всё будет хорошо.

Что-то "Лабиринт Фавна" совсем не ужасный ужастик. Я разочарована. Скорее мрачная такая кровавая сказочка. Но это не то, что я хотела посмотреть. Хотя феи и фавн там классные! И сама атмосфера тоже. Но если бы чуть больше упора на фантастическую составляющую, а не на эту избитую уже и штампованную тему фашистов и партизан. Я и так знаю, что фашисты людей мучили, это не основа для ужастика. Тем более в таком варианте, который только ленивый не использовал.

Про "Сумерки" я что-то не буду рассказывать, позориться))) Я уже 2 раза была. Полное разжижение мозгов. Я не виновата, что обожаю Эшли Грин и Джексона Рэтбона. Ну и Кабачок тоже ничего себе. Играет. И вообще снято хорошо. Хотя книгу конечно порубали в капусту и из оставшегося сделали салатик. Но вполне удобоваримый, если не воспринимать это всё всерьез, а идти развлекаться))))

Читала (уже недели 2 назад) "Следующий раз" Марка Леви, очень "вкусная" книга, нежная, как суфле, воздушная, неосязаемая и грустная. Но грусть светлая. Мне очень понравилось! Хотя идея не нова, но исполнение очень красивое.
А ещё дочитала на днях "Грозовой перевал". Никто не понравился, кроме Эдгара. Все остальные какие-то капризные, эгоистичные, злобные и неприятные... Может, просто в настроение не попало? Я бы ещё перечитала как-нибудь, но не потому, что мне кто-то понравился, а просто...хорошая книга.

Пока читать нечего, я листаю всякую ерунду, выпрашиваю у дуэньечки книжку, которую мне, как невинной принцессочке, читать вообще не положено (но хочется!!!!!) и предаюсь разжижению мозгов.
Но не окончательному, потому что пытаюсь ещё и к вступительному экзамену готовиться...

как-то так.

Эмилия С-к номинирована на Золотой софит за роль Людмилы в Поздней любви. На лучшую, прости Г-ди, женскую роль.
Я определенно чего-то не понимаю в этой жизни и в этом театре. Мне казалось, номинируют людей, которые хоть чего-то играют. А то с г-жой С-к можно играть в увлекательную игру - найди 10 отличий между ролью Дездемоны в Отелло и Людмилы в Поздней любви. Не найдете. Гарантирую.

"Дай сигарету, я её докурю
Дай успокою нервы, договорю
На общем фоне катастрофы
Этот яд такая малость."

Строчки из песни... И правда, на фоне всего происходящего яд от сигареты такая малость. Потому и не бросаю курить.

Пошла смотреть "Лабиринт Фавна". Говорят - ужасно ужасный ужастик.
А про книжки я вам всё равно расскажу, вы не подумайте)) И даже про кино местами))

Иногда вдруг кажется, что кому-то есть до тебя дело, но в результате всегда оказывается, что это иллюзия.
Может быть, я вообще не живу, а только кажусь, как предполагал Чебутыкин? Вполне может быть.

Хочется потеряться, развеяться, спрятаться ото всех.
А ещё хочется влюбиться. Так, чтобы улыбка до ушей, чтобы танцующая походка, чтобы улыбаться, засыпая, чтобы набирать номер, внутренне замирая, чтобы бабочки летали в животе...
Очень давно этого не было. Потому что я этого боюсь. Слишком от многих людей я уже зависела, и слишком многие делали мне больно. Влюбиться сейчас - и опять разрушить свой хрупкий, почти хрустальный мирок, только-только выстроенный, закрепленный мантрами и аутотренингами. Только-только высохли ежедневные слезы, только-только мир стал радовать...
Не хочу это ломать. И если ради этого нужно не влюбляться, а просто жить, как живется - значит, так и сделаю.
Забираюсь в свою хрустальную раковину, тщательно закупориваю вход книжками, учебниками, планами, поворачиваю ключ в замке и сижу тихо-тихо, почти не дыша.
Потому что лучше это хрупкое спокойствие. Равнодушие. Новое для меня - до этого перерывов между чувствами не было, влюбленности перетекали плавно одна в другую, и мне казалось, без этого я просто не могу жить.
А теперь - взросление? результат разочарований? развитие чувства самосохранения?
Не знаю, но теперь мне хорошо пребывать в душевном равновесии. Не зависеть ни от чьего настроения, ни от чьих слов и реакций, ни от чьих чувств. Свобода. Которая может быть только в одиночестве.
Да, иногда мне хочется, чтобы хоть меня любили, и интересовались, как дела, и что я делаю, и хорошо ли мне и прочей такой чепухи хочется.
Но этого ничего нет. Поэтому учусь ценить одиночество.
И кажется, получается немного...

Вот я и получила диплом, отгуляла выпускной и встал вопрос - что дальше?
В состоянии аффекта я взяла и подала документы в магистратуру. 16 июля экзамен. Сейчас уже даже не понимаю - нафига? Но всё-таки попробую поступить.
Вот такая я была красивая