За эти три месяца я прошла огромный путь от "я его не люблю" до "я люблю тебя". И это действительно так. Я люблю его. Без звездочек в глазах, без замирания дыхания, просто...чувствую, и всё. Потому что он делает меня счастливой. Он не идеальный, он сложный, он не принц моей мечты, но я его люблю.
Вот и всё. Сама не понимаю, как так вышло.

А некоторое время назад я стояла в узком закулисном коридорчике, смотрела на человека, которого ещё в мае очень сильно любила. Боготворила, молилась на него, готова была всё отдать, чтобы быть с ним.
И вот я стояла, слушала его, и понимала, что он больше не любимый. Он хороший, родной, знакомый до самых маленьких черточек, но не любимый больше.
И это было странное и горькое ощущение свободы от него. Больше я не люблю его, и больше не надо плакать ночами, больше не надо думать, каково ему там с его хорошей девочкой, больше не надо нескончаемо ждать "чашечки кофе". Всё кончено. По большому счету, он сам растоптал мою любовь, уничтожил планомерно и обдуманно. И я ему благодарна. Наверное, он всё-таки никогда бы не смог мне дать то, что мне нужно.

Всего три месяца, как В. вошел в мою жизнь и за это короткое время он сумел кардинально её поменять. Глупо и смешно, банально и пошло, но я счастлива. Счастлива каким-то детским счастьем, которое не омрачают никакие наши проблемы. Они отдельно, и по этому поводу могут быть ссоры, слезы, крики, отчаянье. Но счастье от того, что он мой, а я - его, оно никуда не исчезает, живет в каждой клеточке моего тела.
Пусть всё будет хорошо. Пусть.

Я не появляюсь, и тому есть много причин, главная из которых - катастрофическая нехватка времени и сил.
Работаю на трех работах, учусь, готовлю... Нет сил ничего написать. Хотя желание возникает регулярно.

А вообще всё хорошо. Нет, не без трудностей, и трудностей серьезных, но они есть в любых отношениях и они закончатся рано или поздно.

Читаю Оноре де Бальзака. Нравится. Местами несколько занудно, но в целом неплохо. Тут 28 томов, я пока второй приканчиваю)))
Ходила на КиП. Мой любимый КиП... Я очень скучала эти полгода без него. Всё-таки это один из самых любимых спектаклей. И сыграли они его в этот раз изумительно. Проникновенно. Как-то горько и в то же время мучительно прекрасно.

В субботу собиралась на УО, но нифига. Работаю...
То мечтала найти работу, сейчас мечтаю не работать. Но пока нельзя. Надо. По учебе вагон долгов.

Но всё будет хорошо.

PS. Как бы я хотела сейчас на Кипр!!!!!!!! Лежать на песочке под ласковым солнышком, слушать шум моря... Ох, как я устала уже. А ведь ещё только октябрь, и впереди ужасный питерский ноябрь и отвратительная зима. Обещают до -40. Я не переживу.

Но! Всё будет хорошо. Дожить бы...

Практически все знают, как я органически не переношу переезды. Как меня ломает от необходимости сбора вещей и перемещения из обжитого пространства в новое.
Даже сейчас, когда я хочу переехать наконец в квартиру любимого мужчины, я пинаю себя в сторону сбора чемоданов полдня.
Я привыкла к этой квартирке на Ланском. Здесь столько всего пережито за почти год, столько всего передумано, перечувствовано...
Эта квартира стала моей любимой норкой. И мне тяжело расставаться с ней. Я привыкла к шуму электричек за окном, к поездкам до метро на троллейбусе, к последним ночным трамваям, к магазинчикам, к фруктовому киоску, где дружу с хозяином... Я так привыкла, так обжилась здесь!
Привыкла к любимой Наталье Федоровне, к обстановке, к посуде, к вечному холоду... Мне будет всего этого так не хватать!
Мне было здесь очень хорошо. Надеюсь, на новом месте будет ещё лучше.
Прощай, любимое Ланское! Я тебя буду долго-долго вспоминать... Приезжать в "Улыбку радуги" и к любимому хозяину овощного киоска за вкусными овощами и фруктами, и просто погрустить...
Потому что уезжать из любимого дома всегда грустно. Тем более - уезжать навсегда. Ведь как бы всё ни сложилось, вернуться сюда я уже никогда не смогу.

Что ж, повторю себе, что всё к лучшему и отправлюсь собирать второй чемодан. Пожелайте мне счастья.

Когда-то запись под таким названием относилась к другому человеку. Которого я очень любила. И который совсем не любил меня.
Любовь - это очень многогранное чувство. И с каждым человеком оно разное.
Сейчас, мне кажется, я люблю В. Мне без него не только физически, мне морально плохо. Мне хочется быть с ним рядом. Это не то щемящее, горько-сладкое чувство бесконечной нежности, как было с А., но это всё-таки любовь. Или игра? Я не знаю. Но я знаю, что я собираю вещи и переезжаю к В. И я знаю, что он относится ко мне так, как я заслужила, чтобы ко мне относились. Он - любит меня, ценит и дорожит мной. И я, мне кажется, тоже его люблю. Странно говорить такие слова через месяца отношений, но я так чувствую.
Меня невероятно расстраивает и выбивает из колеи то, что Котя так негативно настроена по поводу этих отношений. Я бы хотела, чтобы она радовалась за меня, но... Но всё так и я не могу заставлять её чувствовать иначе. Могу только надеяться, что она изменит свое отношение. Потому что её мнение бесконечно важно для меня.
Я ни о чем не жалею, но я так верю, что всё сложится!
Ведь я заслужила счастья.

Что касается А. - я не могу разобраться пока, что сейчас к нему испытываю. Потому что слишком много я сейчас поняла. Слишком я остро поняла, насколько человеку было плевать на меня, насколько он был иногда жесток и несправедлив ко мне. Насколько я была слепа в некоторых моментах. Но я несомненно желаю ему счастья с его хорошей девочкой. И я, наверное, больше не хочу быть с ним. Потому что он никогда не будет ко мне относиться так, как относится ко мне В.

Всё к лучшему в сем лучшем из миров, не так ли?

Я сейчас очень грубо скажу, как иногда позволяю себе.
Иногда - потому что именно в рамках этого временного понятия я захожу в блог ПТЖ и в группу вконтакте вышеупомянутого...как бы помягче...журнала.
Так вот.
Это печально, когда статьи о театре пишут явно неудовлетворенные женщины. Хочется им подарить уже по мужчине. Чтобы они перестали изливать потоки своей желчи, вызванной недостатком женского счастья.
Особенно это касается г-жи Дмитревской и г-жи Вольгуст. Потому что ну нельзя же уже так явно являть свои сексуальные проблемы общественности. Это неприлично!
Простите меня великодушно, я предупреждала, что буду грубой. Накипело. Невозможно читать эти бесконечные потоки грязи, льющиеся под лозунгом "единственного театрального журнала России". Лучше бы в России вообще не было журналов о театре, чем такой. За который просто стыдно.
Я думаю, что озвучила мнение многих.

Я что-то заразилась от Леши Н-ва, с которым сидела, пока Саша бегала на репетицию с Настей в музыкалку. В результате все выходные в каком-то коматозе, сплю, ем и пялюсь в экран. И планирууууюююю...

На неделе перечитывала Цвейга, новеллы. И каким-то он мне показался грубым. До этого, когда я его читала года 2-3 назад, я увидела в его новеллах какой-то романтизм, что-то такое нежное и пленительное, а сейчас даже трагичнейшее и романтичнейшее "Письмо незнакомки" кажется мне грубоватым. И не вызвало даже легкой печали. То ли я стала такой циничной, то ли просто период такой... Сие неведомо. Кто читал Цвейга, расскажите - а вам как?

В планах три книги Дафны дю Морье, которые ждут меня в Озоне, надо на неделе поехать забрать. Сейчас нахожусь в поиске, что бы ещё такого почитать, хотя уже через две недели я перееду и там вроде бы будет неплохая библиотека, откуда до очередного переезда можно потаскать книжки. Посмотрим. Может, сейчас вообще только Достоевский и пойдет.

Вообще, да. Я переезжаю к мужчине. Я очень долго колебалась и рассматривала все стороны, и даже когда я уже позвонила моей любимой, чудесной Наталье Федоровне, по которой буду жутко скучать, и сказала, что переезжаю, в душе теплились сомнения. Но за последние 2 дня я поняла, что это всё-таки правильное решение. По многим причинам. И признание Котика только убедило меня в моей правоте. Чтобы всё понять про эти отношения, нужно пожить вместе. А там посмотрим. Хотя свадебное платье я себе уже присматриваю...

Хочу в кино на "Москва, я люблю тебя" (интуитивно подозреваю, что г..., но посмотреть любопытно) и на "Обитель зла 4"! Проблема в том, что ни на то, ни на другое одна не хочу, а кого с собой взять - не знаю. Мужчина отказывается))))

Ещё в планах всё-таки походить по музеям, потому что выставки в сентябре много где "вкусные", да и постоянную экспозицию многих музеев я давно не видела. В общем, надо заняться. Другое дело, что совершенно нет времени(( С этой учебой... Ну зачем, зачем я пошла снова учицца? Нет, мне интересно, но как представлю сессию, написание магистрской диссертации... хочется удавиться.

Так, глубоко дышим, думаем о том, как чудесно мы посидели с девчонками в пятницу и о том, что нужно чуть-чуть потерпеть и будет лучше!
Будет же? Потому что "держаться больше нету сил", как говорили в мультике про эту ненормальную девочку Алису, которая постоянно находила приключения на свою пятую точку. А я ведь даже не ищу! Они меня сами находят...

Нет сил и нет настроения ничего писать. Вообще.
Осень, эта мерзкая осень, я как всегда заболела, куча проблем и конца-края им не видится...
У меня нет сил больше.
Нет сил искать чертову работу, которую невозможно подогнать под мое идиотское расписание учебы. Нет сил решать чужие проблемы, которые априори нерешаемы, точнее решаемы ровно одним путем, который пока что застопорился.
И если я была бы одна, я бы зарылась в теплый плед и читала Достоевского, но ведь нет, я должна готовить-убирать-мыть-общаться-быть милой.
А. так и не подумал поздравить меня с двухлетием сайта. Хоть "спасибо", хоть что-нибудь бы сказал. Но нет. Очевидно то, что я делаю его сайт (а это не очень простое дело) на добровольных началах, не заслуживает даже благодарности раз в год. Я действительно очень обижена. Причем он не забыл, нет. Просто не посчитал нужным.
Знаете, я его так сильно любила, что ему не в чем меня упрекнуть. И самое мерзкое то, что я его до сих пор люблю. Не знаю за что. Не могу ответить на этот вопрос вот уже два с половиной года.

Вчера смотрела свои любимые "Грязные танцы", пила грог и отключалась от действительности. Только фиг от неё отключишься. Хочу сейчас ещё какой-нибудь хороший фильм посмотреть из любимых, но думаю, что логичнее будет спать пойти. Завтра весь день учиться.
Вот пошлю завтра подальше всех, после учебы залягу под одеяло с книгой и не буду делать ни-че-го. Даже милой не буду.

Это осень, это кризис и это всё надо просто пережить, я знаю. С помощью персена, мятного чая, сигарет, секса и чего угодно ещё.
И всё будет.

Всё решится, всё сложится, всё случится или не случится, всё образуется, рассосется, выяснится. Но пока что хочется удавиться на ближайшем суку.
Это всё лирика, разумеется, а "по фактуре" я писать не буду. Зачем? Всё действительно образуется, простонадо подождать. Ещё немного, ещё чуть-чуть.
И знать бы, знать наверняка, что я не ошибаюсь.

У Коти новые друзья, новая жизнь, новые интересы. И это хорошо, это правильно. Я знала, что так будет. Хотя мне грех на неё жаловаться - она даже не забыла спросить про первый день моей новой учебы. Я очень её люблю, очень. И что бы ни происходило, она всегда останется родной. Даже если сама этого уже не захочет.

А я очень скучаю по своей группе, по своим девчонкам... Очень. Мне их ужасно не хватает. Новый коллектив всегда давался мне тяжело, а ещё и такой разношерстный, и такой несобранный, и такой...не свой. Тяжело. Но я привыкну, я знаю. И я - староста. Снова. Самовыдвеженец)))

Завтра ещё один боевой день с деткой, и свобода! Сладкая бездетная свобода! Хотя тут будет куча других проблем. Но всё решится, всё образуется, всё будет хо-ро-шо.
Должно быть.

Я что-то много всего прочитала и сейчас все, кому интересно, могут пройти под кат и ознакомиться))

Елена Чижова

Сомерсет Моэм

Как всегда, my beloved коротким сообщением может дать мне ощущение полета. Два с половиной года - а как будто я всё та же влюбленная девчонка в далеком 2008 году... Когда даже звук голоса, даже взгляд в мою сторону давал крылья, огромные крылья.
Ну что ж... буду ждать "чашечки кофе".

PS. А когда-нибудь, я всё-таки хочу сегодня верить в это, настанет момент, когда я пойму, что всё было - не зря.

Хочу курить и мятного чаю. Хочу на Кипр, под ласковое солнышко, к лазурному морю. Хочу, чтобы всё решалось щелчком пальцев.
Нет, всё не так плохо. Катюня конечно ведет себя не идеально, но и не так плохо, как ожидалось. В. взяли в НИИ кардиологии. А. не ответил ничего на мое послание.

Я дочитала Дафну дю Морье "Голодная гора". Что-то в духе "Саги о Форсайтах", только чуть более сжато и чуть больше чувств и человеческой психологии. А вы знаете, я люблю это всё. И очень интересно прочерченная линия человеческих судеб... Назаказывала себе на озоне ещё 3 или 4 книги этого автора. Жду-жду-жду!

Сейчас читаю Елену Чижову "Время женщин". Добралась-таки! Своеобразная манера повествования, очень самобытная, но когда привыкаешь, то в этом видишь даже особенную прелесть. Мне пока нравится. Потом дочитаю - расскажу.

Нашла вконтакте "Лучшее время года" по "Валентинову дню" Вырыпаева. Уже видела этот фильм в кино (с Пти)))), хочу пересмотреть. Но не сегодня...

Сегодня всё плохо, хочется курить, пить мятный чай и прижаться к чьему-нибудь плечу.
И хочется, где-то на подкорке, чтобы А. ответил мне. Хотя я знаю, что это - не нужно. Совсем.
Завтра мне ехать на трамвае мимо его дома, заходить в одну с ним станцию метро, и каждый раз я страстно и безрассудно хочу встретить его. Хотя это лишнее. Прошлое.

Всё к лучшему в сем лучшем из миров.

Я сижу на маленьком балкончике с деревянным полом за ноутбуком, с открытой настежь дверью в комнату. А в комнате на икеевской кроватке сопит девочка со светлыми кудряшками.
А через две улицы в маленькой двухкомнатной квартире его хорошая девочка накрывает на стол, обнимает и целует его. А я с ума схожу от осознания, что это так недалеко и что на её месте могла бы быть я.
И вроде всё уже перегорело, и так остро не болит, но вот сегодня, сейчас - больно. И вроде чувства к тому, другому - они всё-таки есть. Но почему же тогда так непереносимо от мысли, что А. встречает другая? Не знаю.
Он уже три ночи снится мне, неотступно, мучительно, тревожно. В последний раз, когда он так упорно снился мне, он болел тяжелым гриппом. Не знаю, что с ним сейчас. Для своего успокоения написала ему. Может, зря. Не знаю.
Всё к лучшему в сем лучшем из миров - да, я это знаю.
И когда я говорю "я тебя люблю" тому, другому, я уже не так сильно вру. Я уже что-то похожее чувствую. Не так, как с А., но так ведь больше ни с кем и не будет. Не будет этих остановок дыхания от прикосновений, полупотери сознания от поцелуй в уголок губ, этой непереносимой нежности от его глаз... Ничто из этого никогда ни с кем не повторится. Это принадлежит только А. И он родной - всё равно очень родной. И дай Б-г, чтобы он был счастлив.
А я тоже по-своему счастлива. И когда мне говорят "может быть, когда-нибудь ты будешь встречать А. дома", я уже начинаю думать - а тот, другой? Он как же? Ему ведь будет больно.

А. - мое прошлое с привкусом лакрицы и полыни, В. - мое будущее со вкусом карамели и латте. Да будет так..?

Я поднимала эту тему очень много раз. И всегда говорила одно и то же. Вы уж простите меня, но я должна выплеснуть то, что я думаю, а моя интеллигентность мешает мне это высказать лично тем, кому предназначается.
Я не могу молчать, когда я читаю в стописятый раз, что мат на сцене это "ужас-ужас" и "мневсехжаль". Ну и коронное "зрители ушли после первого акта". Опускаю часть про "гром музыки и надрывные монологи актеров". Как и опус о том, что спектакль "слишком депрессивный" и там не хватает "песен и танцев". Хочется высказаться, как Катя из этого самого спектакля - Ёб твою мать!!!
Я каждый раз читаю себе мантры, что я должна быть терпимой и толерантной, но я не могу. Грешна. Мне хочется что-то ужасное сделать с этими ограниченными, примитивными, недалекими людишками. Которые мало того, что не способны понять гениальности этой пьесы, этого спектакля, этой режиссуры, этой игры, так ещё и имеют наглость в таком хамском тоне писать о постановке.
Танцев им не хватает. Хочется ругаться матом. Долго и вслух.
Честно, я предлагаю писать на билетах крупными буквами "Кто пришел смотреть сладкую сказочку, танцы, песни и мат на сцене считает адским ужасом - УХОДИТЕ". Много бы проблем решилось.
Я знаю, что теперь подобный всплеск будет после каждого "Валентинова дня" и я, вероятно, каждый раз буду кипеть от праведного гнева, но поделать с собой ничего не могу. Это гениальный спектакль, это такой спектакль, вы не представляете... Я видела его второй раз и я рыдала, все три часа, я рыдала, я захлебывалась в слезах, у меня было ощущение, что мне рвут нервы голыми руками, а сверху заливают перекисью. И всё это жжет, невыносимо, пости сладостно, это какой-то катарсис, это невозможно передать.
И вот этот шикарный, выдержанный в стиле Вырыпаева, безумно прекрасно поставленный и гениальнейше сыгранные, смеют оскорблять?!
Я точно в следующий раз не выдержу, на всё наплюю и ввяжусь в бессмысленный спор в гостевой. Потому что сил моих больше нет.

А вообще о спектакле я попозже напишу... Когда кипеть перестану.

Опять написала что-то лирически-депрессивное, но подумала и удалила. Итак осень впереди, успею настрочить десятки подобных лирических отступлений. Ибо повод точно есть.
Мозги мои сегодня вынесены проблемами различного рода и характера. Сил их обдумывать и решать у мну больше нет. Всё. Ухожу в свободное плаванье, как кое-что в проруби. Пусть всё само по себе решается. На-до-е-ло.

И как-то вообще сегодня всё паршиво. Не знаю с чего вдруг. И не хочется завтра ни в какой Питер. И чего-то учиться расхотелось. А уж про мои предстоящие 11 детных дней я вообще с ужасом думаю. Ничего не хочется, ничего. Обратно на отдых только хочется.

Жизнь сегодня явно не удалась, пойду спать. Завтра с утра пораньше в Питер... Может, там энтузиазму наберусь к предстоящей осени?

В отпуске я настолько обленилась, что даже не читала привезенные с собой книги. Домучивала 10 дней Саган, которую дала Котик (очень тяжело шла), вышивала и забросила совершенно те книги, что взяла с собой.
Саган в конечном итоге мне понравилась... Особенно "Немного солнца в холодной воде". Какое-то очень точное описание душевных метаний. Причем человек метающийся в общем-то не вызывает сочувствия, он порядочная сволочь, но сами чувства и размышления описаны очень точно. Я иной раз сама такое испытываю.
Ещё на отдыхе мы смотрели сериал "Тюдоры". 6 серий посмотрели, а я просто заболела им. Очень красивый, очень изящный, интересный, необычный, качественный, с прекрасным сценарием, изумительными актерами, и сама по себе история крайне занимательная. Словом, надо скачать себе оставшиеся серии 1 сезона и все остальные сезоны и смотреть! Очень рекомендую. Качественный исторический сериал.

Когда я вернулась, я вдруг воспылала страстью к той книжке Дафны дю Морье, которую брала с собой, но которая у меня "не пошла". Зато "Дом на берегу" взахлеб "пошел" в Питере и я уже дочитала эту книгу. Поскольку я после возвращения вся такая в рыцарские темы погруженная, книжка вдвойне здорово пошла, т.к. описывает и рыцарские времена тоже. Вообще там очень интересный и необычный сюжет, и неожиданная развязка. В описании было сказано, что роман держит в напряжении всё время и не дает заскучать, и это действительно так! Хотя есть ощущение какой-то недосказанности, незаконченности, но может, в этом тоже его особая прелесть. Мне очень понравилось. Хотя язык показался в иных местах слишком примитивным, слишком неизящным, но это уж я придираюсь, наверное. Сейчас читаю её же "Голодную гору". Наверное, ещё куплю себе её книжки.
Чижова отложена на сладенькое как самая интересующая меня. Надеюсь, не разочаруюсь.

В субботу мы с Дуэньей и Котей предприняли культпоход в Русский музей, где проходят сразу три выставки: "Небо в искусстве", "Смолянки" Левицкого и "Гимн труду". Я больше всего хотела на Левицкого. Но "Небо" оказалась тоже очень интересной выставкой! Картины классических художников и авангардистов, самые невероятные инсталляции, видео, фото... Необычно для Русского музея. Очень запомнились картины Куинджи, а также инсталляция японского художника "Слезы неба", а ещё видеосъемка неба и природных явлений в разных уголках мира - от звездного неба Намибии до северного сияния в Норвегии. Завораживающе! А к современному искусству я как-то не очень, поэтому процентов 50 выставки мимо меня прошло. Но то, что не прошло, произвело впечатление!
Потом был Левицкий. Ах, просто чудесная выставка, просто услада души и глаз! Я вообще люблю его как художника, и посмотреть на его портреты всегда истинное удовольствие, а тут ещё и целый зал посвящен реставрации картин с подробным описанием, фотографиями... Также рассказано об истории Смольного института. Ну и сами отреставрированные картины просто АХ! Я могла бы там часами стоять и просто смотреть...
На "Гимн труду" у нас уже не хватило сил, а у меня, честно говоря, и желания. Не очень люблю советское искусство, тем более посвященное ударному социалистическому труду. Вряд ли пойду на эту выставку.
А вот второй раз на Небо и Левицкого я бы ходила, потому что они до 1 ноября, я как раз получу студенческий и схожу.
Ещё я всё собираюсь на Пикассо в Эрмитаж и вообще там наверное тоже что-нибудь ещё интересненькое есть... Надо-надо. Вот получу студенческий и разгуляюсь! И на своих любимых импрессионистов тоже схожу... Жаль, у нас их так мало!

В субботу мы с Котей собираемся открыть сезон в Молодежке "Валентиновым днем". Вроде бы там Янковский чего-то поменял. Готовлю носовые платки и нервы. Но очень хочу начать именно с этого спектакля. КиП-то отменили аж два раза. И непонятно, когда он теперь будет.

У меня сейчас не жизнь, а какой-то сериал "Маргоша". И чем дальше в лес, тем толще партизаны. И мне, разумеется, забавно, но как-то и напрягает уже вся эта ситуация.
А вообще я какое-то ущербное, неизвестное науке существо. Ну вот почему ж я так ревную человека, которого не люблю? Потому что чувство собственности развито во мне куда сильнее всех остальных чувств.
Рассматриваю фасоны свадебных платьев, думаю, как обставить новую квартиру (его, а вообще нашу) и забываю, что "любви нет, что же делать". В конце-концов, так ведь и нужно, чтобы мужчина любил больше, носил на руках и дорожил. Так очень удобно.

А у А. был день рождения, и когда я писала поздравление, я знала, что писать. Знала, чего он хочет, чтобы ему пожелали, знала, о чем он думает... Г-ди, я ведь знаю его как себя. И когда он поблагодарил меня, удивившись точности моих пожеланий, я только улыбнулась в ответ... Иначе и быть не могло.
И я знаю точно, что если А. позвонит и скажет, что хочет меня видеть, я брошу того, с кем я сейчас, и прилечу. И мне будет плевать на все чувства других людей. В то же время я знаю, что этого никогда не будет.

If she had wings she would fly away and another day God will give her some...
Люблю эту песню, потому что я себя так чувствую сейчас... Г-ди, подари мне крылья, и я улечу!!!!

Вся проблема моего существования заключается в том,что я его не люблю. Я просыпаюсь с ним утром, я готовлю ему завтрак, я слушаю его, читаю его смски, отвечаю на звонки по настроению, нюхаю белые розы, целую - и не люблю.
И, казалось бы, я должна бы его любить, ведь у него есть всё, что я хотела бы от мужчины. Но я его не люблю. Совсем.
И все мелочи, которые у любимого кажутся милыми, у него меня раздражают. Это ужасно, страшно несправедливо, но это так - я совсем не люблю его.
Есть причины, почему я с ним сейчас, почему не расстаюсь, но ни одна из этих причин не называется любовью.
И постоянно меня гложет чувство вины перед этим человеком - ведь он ни в чем не виноват. И периодически поднимается раздражение на него - ну почему, почему же он такой, почему я не люблю его?!
Черт, когда-то мне казалось, что мне достаточно, чтобы меня любили. Оказалось, этого недостаточно. Так вполне можно существовать, но этого совершенно недостаточно. Это не делает меня счастливой.
И я понимаю, что мучаю его и отрубаю хвост по частям, но бросить его сейчас я не могу по многим причинам. И да, они очень даже материальны.
Всё-таки это объяснение с А. после двух лет что-то сломало во мне. Может быть, я теперь боюсь привязываться. Может быть, это просто не тот человек. Хотела бы я знать... Наверняка знать. Дело во мне или в нем? Я ещё буду к нему что-то испытывать или всё напрасно?

Я не хочу нравоучений, я знаю, что неправа. Поверьте, я уже сожрала себя изнутри за всё, что происходит.
Просто в мозгу каждую секунду стучит вопрос "Почему?" Почему же я не могу полюбить его?! Почему я всё время люблю тех, кто вытирает ноги об меня, не обращает на меня внимания, мучит и рвет нервы?
Невозможно, невыносимо, и самое главное - я сама во всем виновата...

Итак, как вы уже поняли, в понедельник в 23.07 шасси моего самолета коснулись посадочной полосы в городе Санкт-Петербурге. А я готова была зарыдать от желания вернуться обратно...
Калининградская область - это такая самобытная, аутентичная Россия на немецко-прибалтийский лад. Там очень красиво, очень необычно, и вроде это "наша Раша", но какая-то европейская. Все эти прибалтийско-немецкого стиля домики, бывшие немецкие курортные городки и какое-то европейское отношение к жизни, не без примеси российского колорита - это создает какую-то совершенно невероятную атмосферу жизни.
А уж Куршская коса... Там очень тихо, красиво, медитативно, я бы сказала. В нашем поселке Лесном было просто замечательно, мало людей, почти пустой пляж, Балтийское море, ну что ещё надо?
Вообще было очень хорошо. И погода в общем-то радовала почти всё время, и поездили-посмотрели города - Кранц (Зеленоградск), Раушен (Светлогорск), Калининград. И саму Куршскую косу посмотрели. И купались, и загорали... Хорошо было. Очень. Уезжать совсем не хотелось. Смотрела вчера фотографии и так хотелось обратно - вы себе не представляете! Эх, отпуска всегда бывает мало. Тем более компания у меня была чудесная))
Я вряд ли поеду туда ближайшие несколько лет, но когда-нибудь я обязательно туда вернусь. Потому что мне там действительно очень понравилось.
Очень красивый городок Кранц, почему-то сердце больше всего лежит к нему, хотя Раушен тоже очень красивый город, но Кранц... Он такой уютный, такой цельный, такой очаровательный, обаятельный! Напомнил мне Таллинн, в который я тоже влюбилась с первого взгляда. И в Кранц я тоже влюбилась. И все три раза, когда мы были там, я просто кайфовала от этого ощущения обаяния города. От этих старинных домиков, от мостовых, от променада, словом - мне в этом городе нравится решительно всё. И пусть он менее блистательный, чем Раушен, он - частичка моего сердца отныне. И я когда-нибудь вернусь туда, я знаю.

Вот так я отдохнула... Как-нибудь под настроение выложу здесь пару-тройку фотографий. Полная версия, как всегда, вконтакте.

Эх, а в Лесном сейчас тихий-тихий вечер, и в нашей "Элизе" в беседке кто-нибудь сидит...

Вот и всё. Чуда не произошло. Его не могло произойти, но мы все так в это верили...
Вечером 16 августа умер Леонид Осокин. Ему был всего 41 год.
Светлая память.
Никогда больше он не выйдет на сцену. В это просто невозможно поверить.

Ну вот и всё, уезжаю в Питер собирать вещи, а в пятницу днем у меня самолет.
Хорошего мне отдыха))) И пусть все прогнозы погоды ошибаются, и там не будет 10 дней дождей.

Урррааааа...