Не случился БДТ. И ладно.
Устала я что-то от всего.
Скорей бы всё это закончилось и мы въехали в нашу "малышку", где я уже всё придумала, как ставить, как оформить, куда я куплю красивые шторки, коврик в прихожую и картины на кухню...

Рецензии весьма обнадеживают, а главная женская роль у чудесной Карины Разумовской!
Ура!

Ксю неожиданно так написала: "Пойдешь по пригласительному на премьеру в БДТ завтра?"
И я такая: "ДА, во сколько?"
И тока часа через 2 я подумала, что надо бы вообще-то глянуть, на что иду.
А иду я на спектакль "Мерси", реж. В.Золотарь. Не знаю такого. Ровно как и автора текста. Но обещают трагедь с матом про молодых, но талантливых наркоманов. Посмотрим... Я не могу себе представить новую драму на сцене БДТ. Ну никак. Воображение, что ли, плохое?

А вообще тяжелые дни просто. Муж заболел, ходит, мучается, я сегодня сдавала зачет и разбиралась со съемной квартирой, сплю по 4 часа в сутки, собираю вещи, завтра на работу и ехать на Невский подписывать трудовой договор.

Если я окочурюсь, то так мне и надо.

Вот правда. Такие тупые все, это кошмар.
Ведешь с ними конструктивный диалог, стараешься, аргументы подбираешь, эпитеты, шоб нидайбоже не сорваться в "тупая курица!!!". Предлагаешь разобрать спектакль прям по сценам. Так либо сливаются быстренько, либо начинают задавать вопросы из серии "а зачем на сцене декорации? а почему актриса в черном платье, а не сером?"
Как взбесили меня сегодня, не передать. Посмотрели 10 минут спектакля и прям всё про него знают!
Ух как я бешусь с этих куриных мозгов, неспособных воспринять ничего сложнее "Любовь не картошка".
Жесть какая-то.

А вообще устала я просто. Квартира продана, вещи потихоньку мною собираются, тяжко это. Да ещё уборку-готовку-глажку-работу-учебу никто не отменял.
Вот завтра вроде как зачет.
А я мужа любимого с работы жду.
И знаете что? Я - счастлива.
Хотя быт подсожрал мой мозг.
Заканчиваю цитатой из мэйла мужа, отправленного мне, пока я спала:

"Я тебя очень люблю, моя фрикаделечка))))))"

Как всегда, после "Валентинова дня", которым ещё и заменили "Жестокие игры" (вот сволочи, вы подумайте!), котлетные массы вопят о том, что ничего не поняли и посему спектакль - бред, актеры дураки, а режиссер вообще маниак.
Особенно "доставила" тетка, цитирую: ""Валентинов день" - спектакль о любви?? Неужели кто-то представляет себе любовь такой? Убивающей, опустошающей, сводящей с ума, разрушающей жизни... Разве это люди любящие?"
Вы все поняли? Любовь - это сахарный сироп, политый шоколадом, а страдания и мучения - это всё не оттуда. Всем страдающим, опустошающимся и тд по списку пойти убицца об стену. Тетя считает, что это не любовь, а мазохизЬм, и ставить спектакли об этом НИЗЗЯ!
Тетя их не выносит, у тети ТДО (тонкая душевная организация). Тетя возмущенно покинула зал в антракте.
Собственно, скатертью дорога.
Другая, не менее чудесная тетя, так была возмущена, что разместила свои возмущения везде, где тока смогла. Честь ей и хвала - надо ведь нести правду в массы. Цитирую: "В итоге все самое светлое в непростых человеческих отношениях втоптано в грязь и цинично высмеяно, может быть, самой пьесой (не читала), но постановкой однозначно. Зритель здесь вообще не нужен, поэтому, видимо, уходит во время антракта, оглушенный этой звуковой атакой, с ощущением полного пренебрежения собой и издевательства над собой."
Такая прелесть, вы подумайте! Тоже ТДО.
Знаете, я сначала возмущалась. Потом ржала.
Теперь мне грустно. Грустно, что столько тупого быдла ходит в театр и в упор не видит гениальное. Что столько котлетных масс у нас в городе считают себя вправе вот таким образом давать оценку колоссальной работе режиссера и актеров.
И пока такие вот студни (согласно лекции доктора Климберта из "Не Гамлета") ходят в театр, не бывать у нас нормальному театру.
Потому что вот эти быдлячие тети его не понимают. А режиссер, известно, в этом виноват, подлюка. А никак не тетя, неспособная выпрыгнуть из своего куриного восприятия.

БЕСИТ.

Вчера мы с Котиком всё-таки совершили поход на "Не Hamlet" в Приют комедианта.
Я его нежно люблю. Да, там мат на сцене и группа "Бензольные мертвецы" с безумным панк-роком. Да, это феерически поставленное изнасилование мозга в 1 действии. Но это гениально, и я не перестану это утверждать.
Ради второго действия стоит потерпеть весь бред, происходящий в первом, тем более что весь бред продуман очень тщательно и служит определенным целям.
На удивление вчера был очень мудрый зал, обычно на этом спектакле к концу человек 15-20 сидит, а тут почти полный зал остался, почти никто не ушел. Я думаю, никто не пожалел.
Нервный Гамлет, то кашляющий, то истерически хихикающий, в конце спектакля срывается на истерику, на отчаянье. "Я не Гамлет, я не хочу играть эту роль!" Роль с самого начала ему навязана, и ему от неё не избавиться, ему снова и снова повторяют один и тот же текст, а он, словно прокручивая пленку, повторяет сцену вновь и вновь, пытаясь найти выход, пытаясь найти спасение. Но этого выхода нет. Мерцающий огонек сигареты и видеофрагменты беседы с "больными" - и что толку было выкрикивать все эти протесты, что толку бороться с ролью? Роль играется до конца, до последнего вздоха и отказаться от неё тебе не дадут. Придется "делать как надо".
Это очень сложный спектакль, в нем, как в луковой шелухе, последовательно снимаются слои, чтобы добраться до сути, а сути этой - тоже слои и слои, много смыслов, толкований... За что и люблю спектакль, но ходить на него часто невозможно. Думаю, весной снова соберусь.

А ещё вчера наконец сказала А, что собираюсь замуж. Не буду писать о его реакции. Мне было больно её видеть. Всё ещё. Потому что я поняла, что он жалеет. Что он не так уж счастлив со своей хорошей девочкой.
Но всё прошло. Он родной, очень родной, но я его действительно не люблю. И если бы он вчера сказал "Пойдем со мной" - я бы не пошла.
И это бесконечно грустно. Ведь всё могло бы быть совсем иначе. Я не жалею, что сейчас люблю и любима. Мне хорошо. Но я жалею о том, что могло бы быть у нас с А.
Надеюсь, у него всё будет хорошо.

Быт, работы, учеба и всяческие проблемы несколько подсожрали мой мозг, но я пока в строю, в том смысле что культурно развиваюсь по мере возможностей.
Дочитала на прошлой неделе И.Б.Зингера "Шошу" и рассказы. "Шоша" очень понравилось, такое неспешное еврейское повествование, когда простыми словами - о сложном, мучительном, больном. Рассказы не все понравились. Но в целом я Зингера продолжаю любить и буду читать ещё.
Сейчас я читаю Жорж Санд "Консуэло". Прочитав её биографию, решила, что с творчеством тоже надо ознакомиться, тем более что "Консуэло" - один из самых успешных её романов. Заканчиваю первую часть - пока что очень нравится! И любофф, и детективчик, и мистика, живенько так. Но - дамский роман и всё тут))) Но в высшей степени приятный дамский роман образца позапрошлого века. Мне нра.
Думаю, что бы почитать потом. Пока не решила... Даже не знаю, как совета просить, т.к. не знаю чего хочу.

А вообще мы находимся в стадии продажи и сборки вещей для переезда, так что времени не особо много... Но чтение в транспорте - святое! Не знаю, где я буду жить в ближайшем будущем, но где-то в душе хочу жить тоже на отшибе, чтобы в метро можно было ехать долго, присосавшись к книжке)) Дома читать некогда - уборка, готовка, глажка, муж, домашние задания, подготовка к работе...

У нас -10 и солнце. Опупеть. И это ещё ноябрь не кончился. Похоже, насчет зимы с -40 нам не врали. Надо копать нору и впадать в спячку. -40 я не вынесу.

А ещё я во вторник в театр вроде как собралась, но пока точно не знаю. И в кино хочу, на ГП!)))

Когда не любишь человека, можно просто встать и уйти. И забыть. И его, и его проблемы.
И не плакать по ночам от бессилия, от невозможности ему помочь. И не думать о том, что ему плохо. И не рвать нервы, и не курить судорожно, и не работать на двух работах.
И жить в свое удовольствие.
Но я не могу позволить себе такой роскоши. Потому что я его люблю. Таким, какой он есть. Вместе со всеми его проблемами.
Поэтому я делаю всё вышеописанное, рву последние нервы, что-то кому объясняю, что-то у кого выясняю, думаю, что делать и люблю-люблю-люблю.
И жалею, что не могу всё бросить и уйти. Не могу бросить его одного. Потому что сожру себя за бегство, за предательство, потому что не смогу без него, потому что сопьюсь от переживаний - как он там.
Моя свобода потеряна.
И я могу только молиться, чтобы всё наконец было хорошо.
Потому что всё походит. И это всё тоже - пройдет.
Я в это должна верить.

Вот наверное все подумали, что меня засосал быт)) Но нет. Конечно, бытовуха имеет место быть как и две работы, как и учеба.
Но кое-что я всё-таки успеваю.
В частности смотрела по Культуре спектакль Меньшикова "Горе от ума". Ах, это просто праздник какой-то! Не понимаю за что его ругали. Интересные режиссерские ходы, сценография на уровне, а игра...АХ! Не у всех, Софья например не понравилась категорически. Но все остальные... Выше всяких похвал! И так все молоденькие, такие забавные))) И сам Меньшиков - король и Б-г сцены... Как можно быть таким умопомрачительно прекрасным, бесконечно талантливым и сумасшедше обаятельным одновременно?!))

А 7 ноября я ходила в Александринку на "Гамлета". После прогона впервые. Разница, бесспорно, есть. Спектакль стал лаконичнее, строже, немногословней не в плане текста, а в плане эмоций, но на порядок глубже при этом. Сам по себе этот спектакль был просто шикарен! Бесподобно все играли, до мурашек, до желания встать и что-то сделать. Все прекрасны, и спектакль прекрасен. Я его всё-таки очень люблю. А кто его не понимает - тот теряет много... Очень много.

Дочитала 7 томов Бальзака, поняла, что надо отвлечься на что-то другое, прежде чем читать остальные 20 и переключилась на Моруа "Лелия, или жизнь Жорж Санд". Прочитала, понравилось. Интересный слог, стиль и сама жизнь Жорж Санд интересна без всяких прикрас.
Сейчас читаю Исаака Зингера "Шоша". Потом либо снова возьмусь за Бальзака, либо ещё что-нибудь отвлеченное почитаю...
А от от Бальзака в больших количествах тошнит-с.

В конце ноября намыливаю лыжи на "Не Гамлета". А пока что А. на гастролях в Тель-Авиве с "Про Турандот". Несправедливость!!!
В Питере мерзко, сыро, промозгло и всё дышит скорой зимой... И немного новый годом, но я праздника пока не чувствую.

В наушниках "Морячок" Арбениной, на ноуте скайп, по которому мы переписываемся из соседних комнат)))

[22:32:16] Нина: И знаешь что?я тебя люблю))))
[22:32:58] В: Таки да? Я тоже!

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2510>

иногда самое трудное - забыть того,с которым по сути ничего и не было

©

опубликовано  псевдо_мысли

Это цитата сообщения pawy Оригинальное сообщение

Быстрая коробочка.

Как можно быстро сделать коробочку для сувенира без клея, используя одну бумагу?

Материалы и инструменты:
бумага;
ножницы;
украшения.

1. Для начала делаем крышечку от коробки. Берём отрезок бумаги размером 21.5х21.5 см. и расчеричиваем её по диагонали. Линии идут от одного угла к противоположному.
[показать]

2. Один из углов сгибаем так, чтобы он смотрел в самый центр. Затем сгибаем его еще раз, чтобы уже край этого сгиба шёл вровень с расчерченной полосой по центру.

[показать]

[показать]

[показать]

3. Проделываем то же самое со всеми углами отрезка.

[показать]

4. Делаем надрезы с двух сторон, как на фотографии.

[показать]

5. И начинаем складывать поэтапно.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

6. После того, как крышка от коробочки готова, нужно сделать её дно из отрезка бумаги размером чуть менее 21.2х21.2 см. Дно делается таким же образом, как и крышечка. В данном случае используется однотонная бумага.

[показать]

[показать]

Вот коробочка готова и её можно скрапить, главное - есть основа.

Можно делать коробочки разных размеров, но не надо забывать, что дно коробочки меньше в размере на 3 мм., чем её крышка!
 

[показать] 

Играем с мужем который день в "Доктора Хауса". Я как раз седьмой сезон смотрю, диктую ему в начале серии симптомы, он мне диктует,что по этому поводу думает, а потом я досматриваю и сверяю.
Так что я вам скажу - доктор Хаус идиот!)))))
Муж из 4 серий только в одной неверно предположил, но там нереально было, это были побочки от лекарств у шизофренички, которая болезнь свою скрывала.
Муж гений почище Хауса))

Вот только что стукнул ровно месяц, как мы вместе живем.
Когда я переезжала, я не думала, что будет всё так.
Что будет так непросто, что нужно всё время идти на компромиссы, что не нужно ждать неочевидного... Да много всего было.
Но самое главное, за этот месяц я точно поняла самое главное. Мы друг друга любим. Кто бы ни считал это странным. Кто бы что ни говорил. Мы любим друг друга и хотим быть вместе. И мы преодолеем все трудности, вот и всё.
С датой нас))) Мини, но всё-таки датой.
Я счастлива. Правда. Очень.
И сегодня был хороший "наш" день.

Результаты "ЗФ", как всегда, офигительные.
Потому что как можно в здравом уме отдать ЗФ г-же Эмилии С-к и обойти чудесную Полину Толстун?
Как можно давать Паршину лучшую роль второго плана? Тем более когда номинированы такие одаренные артисты - Лысенков, Титов (в Поздней любви он ШИКАРЕН)... Ну хрен с вами, хотите ублажить "старую гвардию", ну дайте этот приз Барковскому!
Ну вот откуда это всё? Куплено? Подстроено? Или бумажки с именами в случайном порядке вытаскивали из шляпы?
Ужас. Нет, я давно знала, что ЗФ - гуано, но что оно ещё и так, извините за мой французский, воняет - я понимаю только последние два года. Когда совсем уж всё беспардонно.

Пребываю в расстройстве. Только за Могучего рада и за Сережку Яценюка. Вот это - заслуженно. Но обойти Могучего - это нереально, он гениален, и это видно невооруженным глазом, а Сережка просто молодец и кумир публики))))

Вообще грустно всё это. Несправедливо и грустно. И ещё грустно, потому что смотрела сегодня отрывки из "Зимней сказки", с премьеры, и с ТС 2008 года. Оба спектакля - с Осокиным. Живым. Талантливым. Играющим. Улыбающимся.
Грустно...

Мужчина, внезапно подняв голову с подушки:
- Ты меня любишь?
Я уже, в общем-то, заснула,и не настроена на романтические беседы, но каким-то остатком сознания думаю, что счас он обидится, если я промолчу. Поэтому собираю волю в кулак, разлепляю глаза и нежно отвечаю:
- Очень люблю, дорогой.
Допрос с пристрастием продолжается:
- А ты со мной всегда будешь?
Умиляясь про себя, какие мысли человеку взбредают в голову в 3 часа ночи, не менее нежно обещаю:
- Конечно, милый.
Минутное молчание. За это время я успеваю проснуться и решить, что я тоже хочу своей кусочек нежности. Поэтому нежно мурлыкаю в ушко объекту:
- А ты меня любишь?
-Угу - отвечает объект, не открывая глаз.
Немного офигев, продолжаю расспросы:
- А ты меня не бросишь?
Любимый мужчина весьма нечленораздельно мычит, поворачивается на бок и начинает храпеть.

Мужикииии....

Сердце пережимает тоска и нежность,
Их оказалось у меня так мало,
Дым убегает куда попало, погрешность.
Спасибо, что не дал мне так легко сдаться,
Я это долго-долго не забуду
И обещаю я тебе, что буду стараться.

Ну наконец-то ты в самом
Центре моей вселенной,
Ну наконец-то ты в эпицентре
Одновременно, ну наконец-то,
Ты в моём сердце,
Занято место, ну наконец-то,
Ну наконец-то, ну наконец-то.

По волосам твоим рукой, я помню,
По твоей шее, не дыша, губами,
Раны сами себе посыпали солью.
Только не обижайся, на той неделе
Я думала, что моё сердце билось,
Для меня уже остановилось время.

Ну наконец-то ты в самом
Центре моей вселенной,
Ну наконец-то ты в эпицентре
Одновременно, ну наконец-то,
Ты в моём сердце,
Занято место, ну наконец-то,
Ну наконец-то, ну наконец-то.
(с) Лера Массква

И этим всё сказано.

Блины испортились. Теперь не обидно, что их есть нельзя, зато до чертиков обидно за время, потраченное на их приготовление. Муж в опале.

Кефир в высоком стакане, рисовая каша на завтрак-обед-ужин, а всё потому, что нефиг жрать где попало и что попало.
Сижу, страдаю. Муж, доедая блин, философски сказал вчера "Это кармический намек худеть". Ну да, ну да. Похудела. Попытаюсь продержаться на такой диете до субботы. А там - к родителям... И понеслааааась: хлебопечка, мамин ужин - прощай, здоровое питание!
Пойду мужа кормить и всячески страдать от невозможности схомячить вкусный-вкусный блинчик.
При муже-враче сидеть на кефире 4 дня! Потому что муж сторонник диетического питания в лечении отравлений.
А лучше бы антибиотик уже вколол. Вот.

Когда ты встаешь в семь утра, чтобы сделать ему сырники, хотя тебе вообще-то вставать только в 11.