Я стремительно вернулась в театральный мир двумя спектаклями, один из которых любимый и родной, а другой - новый и невероятный.
Итак, я возобновила театральную жизнь спектаклем "Pro Турандот" Приюта Комедианта и спектаклем "Укрощение строптивой" Александринки. И ещё, честно говоря, в марте я была в том же Приюте на премьере спектакля "Нижинский. Клоун Божий".

Но обо всем по порядку

Одно и хорошо в его болезни - у нас чудесные, замечательные отношения, как в самом начале. Мы очень друг друга любим и нам очень хорошо вместе.

Только я всё время плачу ночью, когда он не видит. Потому что боюсь саму себя спросить - долго ли нам ещё осталось...вместе? долго ли...

ДОЛГО! Много-много счастливых лет. Если в это не верить, можно сойти с ума...

Что напишешь?
Про то, как почти не спишь, потому что боишься, что ему станет плохо? Про то, как каждый день видишь ухудшение? Про то, что его пока не берут в больницу? Про то, что, даже если его и возьмут в больницу, совершенно не факт, что там помогут?
Не знаю про что.
Сил нет, слез нет, ничего нет... Просто ползти вперед рядом с ним и верить в лучшее.

Ощущение, что я снимаюсь в дурном сериале. То герои ссорятся, то мирятся, то у одного из них обнаруживают страшное заболевание...
Мне всё кажется, что это сон. Что ему не подтвердят диагноз. Но обманываться глупо и нелепо - все симптомы, все исследования - всё подтверждает.
И я не знаю, что дальше. Всё, конечно, зависит от течения, от возможности отправить его в Израиль...
Я буду с ним в любом случае - что бы ни было. И мы обязательно поженимся. И у нас обязательно всё будет хорошо.

PS. Если бы я читала свой дневник - со стороны - не поверила бы. Выглядит как выдумка. Но самое страшное, липкое, ужасное, что это - правда. Не знаю, за что Б-г наказывает нас. Но наказание очень жестокое.

Просто странно думать, что больше не будет нас вместе. Не будет планов на свадьбу и на жизнь. Не будет лежания в обнимку по вечерам. Ничего вообще не будет, что связывало нас.
Вчера он сказал, что чувствует, что мы расстанемся. Странно, но я тоже это чувствую. Я люблю его. Как никого никогда не любила. И он меня любит - я знаю.
Но оказалось, что только одной любви - мало. Слишком мало.
Пока что мы вместе. мы ищем компромиссы, орем и миримся, оправдываемся и обижаемся, но где-то в душе оба знаем, что это - начало конца.
Хочется рыдать громко-громко, в голос. И не ходить на работу, и на учебу, и не есть, и ни с кем не разговаривать.
Хочется верить, что мы ошибаемся,но в последнее время слишком много знаков, зацепок, зарубок о том, что это - всё. Финал истории.
И мне всё кажется, что это просто дурной сон...

23... Немного вроде бы. Надеюсь, дальше будет всё лучше и лучше. Надеюсь, впереди всё самое лучшее.
И надеюсь, до моей свадьбы действительно осталось 24 недели и 1 день...

Не знаю что будет дальше.
Корю себя, что отпустила его, хотя что толку - можно подумать, могла не отпускать.
Всё рушится, как карточный домик, а я не понимаю, почему.
"Проще уйти, чем остаться" - да, это так.
Я не знаю, когда он вернется. И вернется ли вообще. Я не понимаю, что случилось, не понимаю, в какой момент всё пошло не так.
Я люблю его, но от этого никакого толку.
И больше всего я надеюсь, что когда он вернется, всё пойдет по-прежнему. И больше всего боюсь, что когда он вернется, он останется таким же холодным и жестоким, как сейчас. И я буду биться головой в запертые двери, пока не придет осознание, что это бессмысленно.
Неужели всё было зря?...

Сижу и рыдаю-рыдаю-рыдаю... Проводила его на 2 недели в командировку. Через 3 часа он уже взлетит, а я останусь...ждать его здесь.
Да, теперь можно не красться на цыпочках утром, чтобы не разбудить его и не уносить ноутбук на кухню. Да, можно есть перед компьютером. Да, можно слушать с утра, да и не только с утра, радио. Да, можно намного меньше готовить, а можно не готовить вообще. Да, можно в субботу пойти на Катин др и даже зависнуть в клубе на всю ночь. Да, можно в пятницу пойти в театр с подругой. Да, можно до опупения смотреть телек у него на компьютере.
Да много чего теперь можно. Только ничего без него не нужно и ничего не хочется. Лучше бы всё это было нельзя, а рядом был бы он. И я могла бы прижаться к нему, поцеловать...
Он уже часть меня, он больше чем половинка, и отрывать это от себя, пусть даже на 2 недели - тяжело невероятно. Я не привыкла быть без него. Плачу, что не смогу, но куда же я денусь? Всё наладится. И даже через какое-то время станет чуть легче. А потом он уже приедет. 2 недели ведь быстро пройдут, правда?
Надо настраиваться на позитив
Но слезы сами текут и текут...

И на его др его тоже не будет, а я так планировала этот праздник!

Хочу заснуть и проснуться уже в день его возвращения. Не хочу ни работать, ни учиться, ничего не хочу!!!!!

Купила эту книжку от безысходности, что в метро читать нечего и от того,что Харрис уже читала - её "Шоколад" был открытием в свое время, удивительным и завораживающим. Но, к сожалению, "Туфельки" меня разочаровали. Харрис продолжает эксплуатировать тему "Шоколада", но эта тема в той книге себя полностью исчерпала. И очередная эксплуатация тех же героев, той же магии и того же шоколада уже раздражает. Это неинтересно читать. И не захватывающе. Новая героиня спасти сюжет не может, ибо опять всё построено по схеме "Шоколада" - шоколадная лавка, объединение разных людей вокруг лавки и самодельного шоколада, подробное описание приготовления сладостей на каждой странице - всё это было ново и завораживающе в "Шоколаде", и скучно и пресно в "Туфельках". Интрига с злой ведьмой Зози несколько увлекает, но довольно вяло.
Так что я разочарована. Хотела почитать её же "Ежевичное вино", но теперь уже сомневаюсь, стоит ли... Боюсь, и там сплошные повторения и тот же сюжет(((
Обидно...

Вот меня уже не один человек упрекнул, что я стала мало писать в дневнике.
А я сама вчера перечитала дневник за прошлые 2 года и была конечно собой сегодняшней разочарована. Всё-таки студенчество было золотым временем! Кино-музеи-театры-библиотеки почти каждый день!
А сейчас...даже стыдно, как редко хожу в театр, в библиотеке с лета не была, в кино выбираюсь раз в полгода. Много причин для этого, но основная - это, конечно, любимый мужчина в доме. Ну как можно после работы идти в музей или кино, когда нужно ещё по магазинам, и ужин приготовить, и прибраться, и внимание мужчине уделить.
Как можно вечером идти в театр когда я могу это время провести рядом с любимым? Тем более вечером я уже с ног валюсь. Раньше тоже уставала, но раньше и стимула дома сидеть не было.
Теперь всё по-другому и из дома лишний раз никуда не хочется. Можно конечно мужчину с собой тащить, но это его надо уговорить, одеть, собрать и чтоб он не работал и не был ничем занят. Да и попросить один пригласительный на себя куда легче, чем два.
И вообще...не тянет как-то. Раньше в жизни ничего не было и стремилась куда-то создать другую реальность, за эмоциями шла. Сейчас идти никуда не надо, всё во мне и я гораздо меньше нуждаюсь в театре, чем раньше. Хотя всё равно нуждаюсь и радуюсь, когда удается.
Вот например подачу заявления в ЗАГС отмечали "Маленькими комедиями" Аршада))

А насчет того, что я не пишу, так всё плавно вытекает из вышесказанного - раньше писала много о кино-театре-выставках и своих морально-любовных страданиях, а теперь о чем? Каждый день писать, как я счастлива или как я устала от работы? Ну так это мне в кайф будет, а читателям вряд ли)))
У меня заботы-то теперь всё больше "гнездовые" - что бы на ужин приготовить, да как бы сэкономить чуток, да что бы такого вкусного к чаю купить, да из чего компотик сварганить. Кому ж это всё интересно? Только если рецепты супер-бюджетных блюд публиковать)))
Не читаю ничего примечательного пока что, хотя хотелось бы, но все книги убраны по коробкам, так что читать нечего, окромя всякой фигни. Дома с экрана читаю всякую дребедень, потому что хочется мозг после работы отключить. В общем, деградирую всеми доступными способами и превращаюсь в овощ(((

Верю, что будет весна, что будут и театры-музеи, потому что сейчас, в -25, хочется впасть в спячку и отключиться от реальности. А весной будет тепло, солнышко, и с финансами, даст Б-г, будет получше, и буду уже ходить платье выбирать-покупать, и вообще... Трава будет зеленее, птички веселее и жизнь прекраснее!

Хотя я и сейчас не жалуюсь. Да, тяжело работать, да, тяжело от постоянной экономии и сведения концов с концами, НО! Я люблю и любима и что может с этим сравниться? Какие проблемы могут это омрачить?
Всё у меня хорошо! Постараюсь как-то прекратить овощное существование и писать почаще о вечном, прекрасном, мудром.
И каждый раз буду повторять, что я счастлива

Очень-очень давно я не была в кино и наконец выбралась. Нет, не ради Джонни Деппа, а ради "Черного лебедя" и Натали Портман, которую нежно люблю. Вообще, в этом фильме сошлось всё,что мне нравится - Портман, балет и психические отклонения.
Я люблю психологические триллеры, потому что монстры-акулы-маньяки - это страшно, конечно, но как-то не особо реально. А сходящий с ума человек - это действительно самое страшное. Потому что реальное.

Очень тяжелый и сложный фильм. Про то, как перфекционистка-балерина Нина, милая розово-кукольная девочка вытаскивает из себя alter-ego, темное начало, для роли Королевы лебедей в балете "Лебединое озеро". Очень тонко, очень натурально показан процесс постепенно схождения с ума и без того не очень уравновешенной девочки, воспитанной деспотичной и тоже не особо психически здоровой матерью.
Нину толкает в безумие её собственная внутренняя жизнь, напряжение, ответственность. Но и окружение играет огромную роль в доведении "хорошей девочки" до полного безумия. И хореограф, и соперницы по сцене, и мать - все тянут её и без того весьма подвижную психику в пучину сумасшествия. Гиперответственная, перфекционистка, стремящаяся стать совершенством, нравится всем, любящая и благодарная дочь, становится безумной психопаткой, мучимой галлюцинациями, одержимая идеей победить в себе то "белого", то "черного" лебедя. И сцена её перевоплощения в черного лебедя просто шикарна. Изумительно сыграно.
Хрупкая человеческая психика просто не выдерживает давления двух личностей в одной. Все спорят, умерла ли Нина в конце. Физически - не знаю. Но психически-то она умерла. Больше нет той чудесной Нины, хорошей маминой девочки, в розовом и с мягкими игрушками. Есть дерганная психопатка со страшными галлюцинациями, изломанной психикой, не понимающая, какой она лебедь - черный или белый. И это - страшно. До чего можно довести человека, до чего он может дойти в стремлении к совершенству, что с ним могут сотворить окружающие, желая получить каждый что-то свое (мать - сублимируется в Нина за свою испорченную карьеру, хореограф желает блистательную премьеру, Лили - роль).
Страшно это медленное превращение из нервной, но милой девушки в психопатку. Страшно, потому что ОЧЕНЬ реально показано.
Портман ге-ни-аль-на. Не устану это повторять. И режиссер прекрасен.
Я загрузилась временно...
Хорошо сходила в кино, удачно! Хочу на этот фильм ещё выбраться, ну или скачать себе.

Рассматриваю приглашения на свадьбу (надо выбрать стиль, чтобы заказать), пытаюсь не заснуть между двумя работами. В магазин после детского сада сходила, ужин приготовила, конспект на завтра написала, жениха растолкала, обедом покормила... Что теперь делать, чтобы не заснуть до 15.30, когда нужно выходить на следующую работу? Писать в дневник и рассматривать образцы приглашений))

Даже мелкая месть А. не отравляет мое существование. Хотя это так мелочно, так глупо и так нелепо - мстить подобным образом. Не позвать меня на спектакль, который он играл в последний раз. На спектакль, который был моим самым любимым из его репертуара, на котором я увидела его в первый раз в жизни. Этот спектакль был символом наших отношений, после него мы гуляли, после него мы ходили пить кофе, после него я ездила иногда к нему...
И не позвать меня на этот спектакль, играя его в последний раз!.. Лишить меня возможности в последний раз увидеть его в этой роли, которая, как мне кажется, составляет его частичку. Он очень похож на Гамлета в КиПе, очень.
Взять - и не позвать меня. Не предупредить, что это - последний спектакль с его участием.
И мелко соврать, что не думал, что это для меня интересно. Помня всё, что было за эти 2 года.

Я расстроена, я убита тем, что больше не увижу КиП таким, каким он был мною любим. С ним в главной роли. Но... "всё к лучшему в сем лучшем из миров". Какой удачный способ попрощаться с прошлым.

Я ведь замуж выхожу

Итак, наша свадьба состоится 29 сентября 2011 года в 16.30.
Мне не верится. Не верится, что мы действительно жених и невеста, что я выхожу замуж!!!
Что можно выбирать платье, листая свадебные журналы, обдумывать, какие купить кольца и вообще - планировать свадьбу. И неважно, что не знаю пока, какой будет бюджет. Важно, что мы поженимся))) Я НЕВЕСТА!!!!!!
Я очень счастлива. Очень.
И ничто не может омрачить это счастье)))

Ну так вот. Я, как вы понимаете, без книг не могу. Но читаю в последнее время преимущественно фигню. Например, две новых Марининых, книжку про шизофрении и английские детективы.
Но вот вчера например дочитала "Жареные зеленые помидоры в кафе Полустанок" Фэнни Флэгг. Очень, очень! Я люблю такие длинные, обстоятельные семейные саги с "вкусными" подробностями и скачками во времени. Но фильм по этой книге смотреть не хочу,мне кажется,визуальный ряд не получится из этого материала. Хочу ещё почитать этого автора.
Пока что нацелилась на Коэльо в метро (у мамы сперла), а также на Джоан Харрис "Ежевичное вино", это на компе.
Вообще книг мне не хватает, виш-лист у меня большой, а вот денег на покупку книг нет,мы очень экономим сейчас.
А читаю я, конечно, в основном в транспорте, дома куча других дел находится, хотя вот "Помидоры" я как раз с экрана в новогодние праздники читала.Но то праздники,когда только и отрываешь попу,чтобы в магазин сползать и приготовить завтрак-обед-ужин.А наступили суровые будни.В которых почти нет времени на чтение.
Но деградировать тоже не хочется,так что надо всё-таки читать...

Сегодня мы наконец ездили к моим родителям и бабуле знакомиться. Всё прошло просто здорово, он всем понравился, ему все понравились, особенно бабуля!!! И Бусечка моя ему тоже понравилось, хоть он кошек и не любит)))
Было семейно, душевно и очень-очень хорошо. Я уезжала с трудом, я так скучаю по своей семье!!!!! Иногда просто выть хочется от желания, чтобы они были ближе, чтобы я могла ездить к ним чаще... особенно к бабуле, ей так грустно одной(((( И так тяжело,когда нужно разрываться между двумя семьями - своей и...своей. Между любимым и родителями... Если бы они жили ближе, если бы дорога до них не стоила 200 р в один конец и не занимала 3 часа!(((
Я так скучаю, так скучаю...

А только что мы совместными усилиями и с матами заполнили электронную форму подачи заявления в ЗАГС и получили приглашение на 11 февраля 2011 года,на 16.00, явиться во Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной и подать реальное заявление.
Свадьбу планируем в сентябре.

Год уходящий был полон перемен. Я закончила институт. И поступила снова))
Я познакомилась с человеком, которого очень люблю сейчас и с которым сегодня чокнусь бокалами.
Это был важный год, хотя и сложный. И месяц май, когда мне казалось, что жить уже незачем. И месяц август на Куршской косе. И месяц ноябрь, когда я поняла, что я люблю В...
Всё было.
Пусть так дальше и будет - спонтанно, удивительно, волшебно и хорошо. И счастливо.

С Новым годом вас, мои дорогие! Пусть год 2011 принесет вам только счастье, только радость, только те трудности, которые вы можете преодолеть, чему-нибудь научившись. Пусть рядом будут дорогие сердцу люди, которые поддержат вас во всем. Не пропадайте, будьте рядом, потому что и мне вы тоже нужны)) Всего вам самого-самого волшебного в новом году!!!!
Люблю вас!
У-р-а!:dance3:

- Скажи, а я похож на твой идеал мужчины?
- Нет. Но я тебя очень люблю...

Я его просто люблю. Вот так, без объяснений. И он меня любит. И я каждый день, каждый час, каждую секунду чувствую себя бесконечно счастливой, что он у меня есть. Я просыпаюсь и прижимаюсь к нему покрепче. Я бегу домой, думая о том, что сейчас обниму его.
Он - моя жизнь.
Я ведь заслужила это счастье.
Многие не верят, многие не одобряют, и мне это непонятно и больно. Почему вы просто не хотите порадоваться за меня? Порадоваться, что наконец я счастлива, я люблю и любима. После всего, что было, я нашла свое счастье.
И да, он не идеал мужчины, а я не идеал женщины. Но мы друг друга любим. И мы вместе. Надеюсь, навсегда.

Вот и всё. Сегодня все договоры подписаны, деньги получены и квартире на Д.Бедного больше не наша... Её жаль, но впереди - новая жизнь, новая квартира.
Пока что - существование в съемной, так себе существование, но самое главное, что мы - вдвоем. Остальное не так уж важно. Всё наладится.
Ждем нашу малышку, но её наверное сдадут только к лету... Ничего, мы потерпим!
А там и переезд в малышку, и свадьба, и планирование ребенка... Самое приятное у нас только впереди!
Всё будет хорошо))

Итак, 12 декабря я попала на Notre-Dame de Paris, концертнцю ыерсию с оригинальным составом исполнителей. Я мечтала об этом 10 лет, с тех пор,как первый раз увидела мюзикл. И вот оно - мечты сбываются в Ледовом. Это было восхитительно!!! Какие у них голоса, шикарные, невероятные, нашей эстраде до них как до Луны ползком. Какие они сами чудесные! Просто не передать эмоций, которые я испытывала)))) Тем более, что рядом тихо подвывала от счастья Опоссум))
Я так счастлива, что я попала на этот концерт! Спасибо моей любимой мамочке!!!

А пишу я эту запись, сидя в прямом смысле слова на чемоданах. Сегодня мы переезжаем.

Сегодня подписала договор на съемную квартиру. Встал новый вопрос - как впихнуть содержимое трехкомнатной квартиру в однушку 15 м? Вопросссс...

А пока я расскажу вам про нашу малышку. Комната 17,5 м, кухня 10,5, большие окна, туалет и ванна раздельные и гардеробная 3,5 м. Балкона в нашей малышке нет. Малышка будет с полноценной отделкой, ремонт в ней делать будет не надо. Ещё малышка находится высоко - на 23 этаже,но в малышке будет тепло - там хорошие стеклопакеты.
Очень люблю уже нашу малышку, и жду января, когда мы сможем её навестить и поздороваться))))))