Погода снова радовала разнообразием - то минус, то плюс, то дождь, то снег...
В один из морозных дней мы с Ксю поехали на Смоленское кладбище, в часовню Ксении Блаженной. Это петербуржская святая, считается, что она исполняет желания. Но мне просто хорошо только там. Светло только там. И если я ставлю свечки или молюсь - то там.(Оля, а ты была там?) Там невероятно уютно, спокойно... Чувствуешь, как все трудности, печали, весь негатив - всё уходит. Остаются только чистота и свет.

А вчера меня потянуло на Ваську. Вообще-то формально я и так там была - практику прохожу недалеко от Приморской, всё одно - ВО. Но...не то. Васька для меня - это Васька. Моя Васечка. Я ходила там по улицам, среди старинных домов под хлопьями пушистого снега, смотрела на снежные деревья и думала - как же хорошо. Мне действительно было невероятно светло, уютно, хорошо. Я всегда езжу на Ваську подумать, успокоится. И те полгода, которые я там жила, я вспоминаю как лучшее, что было. Мне кажется, что вся эта идея про прошлые жизни - правда. И когда-то в прошлой жизни я жила на Васильевском острове, в одном из старых домов с просторной парадной, многокомнатными квартирами, традиционно питерскими широкими подоконниками, высокими потолками и большими окнами. С длинными коридорами, маленькими каморками без окон, газовыми плитами и с выходами на крышу соседнего дома... Господи, КАК я скучаю по жизни на своей Ваське! Это настолько родное, это кусок сердца. Когда я жила на Среднем проспекте, 2-й линии ВО, я пребывала в эйфории каждый день. Я гуляла по улицам, я сидела на скамейках, я не слезала с подоконника и я была так бесконечно счастлива, как не была счастлива нигде. Что бы не происходило тогда в жизни - Васька делала меня счастливой. Наверное, вся прошлая жизнь прошла там и поэтому теперь я так привязана к этому району. Поэтому я могу часами гулять по улицам и набережной, фотографируя дома, переулки, небо, деревья - всё, что есть на Ваське. Люблю ВО, и он любит меня. Он меня всегда успокаивает, там я всегда принимаю верные решения и никогда не грущу. Если бы мне было позволено выбирать, я навсегда поселилась в комнатенке под крышей, с широкими подоконниками и была бы там так счастлива... Жаль, что, скорее всего, это невозможно... Я с трудом дышу без своей Васечки...

Три спектакля было на этой неделе, очень разных. Очень. И по уровню, и по настроению, и по впечатлению.

"Забыть Герострата" в МТФ

"Бумажная роза" в МТФ

"Сирано де Бержерак" в "Комедиантах"

Хочется написать много и серьезного, но это позже. А пока - мазки в моей картине жизни...

Сегодня была на "Сирано де Бержераке" с Андреем в роли Сирано. В прошлое воскресенье посмотрела "Забыть Герострата" в родном театре. Вчера была там же на генеральном прогоне "Бумажной розы". Обо всем обещаю подробно, с визгами, восторгами, а также проклятиями.

Совсем сдал крыс. Совсем плоха кошка. По всем признакам обоим осталось недолго. Так ужасно, что оба в одно время. Не знаю, как переживу, если лишусь их одновременно. Не смогу себе простить, если умрут, пока я буду в Питере. Я должна быть рядом.

Каждый день на неделе был чем-то, кроме практики, занят... Съездила наконец к беременной подруге, убралась в квартире, съездила в часовню Блаженной Ксении... На следующей неделе дел не меньше.
Поэтому даже пока не поняла насчет практики. Вздохнуть не успевала! Хотя я уже готова повеситься из-за того, что вставать приходится в 7 утра. Я сова! Сова!!! Я себя невероятно плохо чувствую, вставая так рано. Хотя ложилась тоже не поздно.
Ещё три недели этой каторги...

Всё остальное - завтра...

Вот и наступил конец...
...ожидания Ксюши - уже в 6 утра она будет в Питере, а в два мы увидимся.
...моих так называемых каникул, уже в понедельник я выхожу на практику в садик.
...моего короткого ощущения безграничного счастья от того, что я увиделась с человеком, которого люблю. Маленькая вспышка, благодаря которой у меня крылья выросли за спиной.

Вот так вот. Завтра в Питер, и на неделю. Если б вы знали, как не хочется! Но - надо.
И ничего не будет хорошо. Не хочу я лишних иллюзий. Это будет ужасная неделя. Я знаю. Но я переживу. Никуда не денусь.

Мой дневник становится потихоньку настоящий дневником - его никто, кроме меня, не читает. Но это даже хорошо.
Сегодня я хочу себе рассказать про удивительный фильм... Конечно же, если бы не моя дорогая дуэнья, я бы про него не узнала. Именно его я подарила Андрею, и именно про него он сказал...не буду я вам говорить, что. Просто скажу, что подарок он оценил.

Это фильм - про суть актерства. Для меня, по крайней мере. Про то, как актер сам воспринимает то, что делает. Ну и про любовь, конечно, куда без неё... Очень красивый и одновременно не гламурно-пустой фильм. В нем можно разглядеть множество маленьких смыслов. Но для меня он всё-таки про актерство.
Оттуда чудесные выражения:
"Женщина играет женскую роль? А где же здесь игра?"
"Я - мужчина. Кажется, впервые!"
Вообще я вам очень советую посмотреть этот фильм. Особенно тем, кто любит театр. Получите огромное удовольствие!

Если кто будет его искать - наши талантливые переводчики в прокате нарекли его "Красотой по-английски")) С чего? Ни в названии, ни тем более в фильме намеков на это нет...

Только сегодня порадовала снова хандрящую Еву, что у меня-то ж... прошла, как снова пришла она, родимая...
Хотя, если разобраться в сути проблемы, я просто огорчена, что встреча с драгоценной дуэньей отодвигается на следующую неделю. К тому же я огорчена тем, что завтра буду торжественно сидеть дома, а все разбегутся кто куда. И поболтать будет не с кем. К тому же вылупляется куча проблем, связанных с практикой и я не могу этого не понимать.

А ещё я оооочень хочу увидеть тебя. Ужасно. До слез. Но раньше 28 февраля мы всё равно не увидимся.
И мне всё равно, кто и что думает по поводу наших отношений и по поводу того, как я себя должна вести. Я тебя лю. И это главное.

Знаете, я конечно не ждала от этих людей реакции на мою статью. Потому как давно не общаюсь, и прочее, и прочее.
Хрен с ней, с Ольгой, я с ней уже несколько лет не общаюсь. Кстати, дико интересно - откуда она про статью узнала? Вроде совершенно не в той среде крутится...
Хрен с ней, с Риной, если б я ей не написала(ну хотелось, черт побери, доказать, что я чего-то стою!), она бы тоже не отреагировала. Да никто и не ожидал.

Но Люся! Моя Люся! Человек, благодаря которому я начала писать. Человек, который мне был таким близким, что до сих пор больно вспоминать. Да, она со мной давно не общается. Да, у неё своя жизнь, и кстати, я считаю, что она была неправа, ибо была за меня в ответе. Была в ответе за моё к ней отношение. Ну да неважно. Самое главное, что про статью она ЗНАЕТ. Аж из двух источников.
И молчит. Хрен с ней, что лично не сообщает. Но передать-то могла! Типа "молодец, горжусь тобой".
Нет. Ни слова. Я просто не понимаю. Я отказываюсь понимать.
И это после всего? Ей уже настолько на меня плевать? У неё уже настолько другая жизнь? А я? Меня можно выбросить, как надоевшую игрушку?
Я никогда Люсю не прощу. Вот за это - никогда. За то, что она меня бросила. И даже не гордится мной... А мне это так важно.

Никогда бы не подумала, что отсутствие интернета у ОЛ-Я может меня так расстраивать! Олечка, я скучаю)) Представляешь?
Меня всегда так удивляло это... скучать по человеку, которого даже не видела ни разу в жизни. Наверное, это родство питерских душ)

Кстати о Питере. Климатические условия меня раздражают. То -10, то +0, то снова -5, то опять +1. А у меня сапоги, между прочим, текут. И, между прочим, каблук у них провалился, что его. И жить им осталось неделю... А я так и не купила новые.

А вообще размышлизмы не об этом. Они о таком "многом", что я просто разрываюсь от желания поведать все умные мысли, пришедшие мне в голову.
Мысль первая

Мысль вторая

А сейчас будет очень личное и наверное не особо кому интересное.
Про А и отношения

Мысль последняя
Засим пойду баиньки. Что-то я сегодня разговорилась. А всё потому, что не с кем поделиться мудрыми мыслями. Ксю приедет только в воскресенье, дуэнья работает, Евчик неожиданно пропадает из аськи на полуслове, Алёна радостно обижается по любому поводу, а у Оли (ну что за наказание!) нету интернета...
Вот так грустно и разнообразно живу. Не скучаю, блин!

С понедельника в детский сад на практику. По этому поводу я ношусь по поликлинике и делаю справки. Видимо, там меня и заразили. Теперь сижу, злюсь, болею и хочу убить кого-нибудь. Желательно того, кто придумал эти справки. Возможно даже, того, кто придумал практику.

А ещё думаю, что подарить Андрею на 23 февраля. Всё-таки он самый настоящий защитник Отечества! Афганистан... Так что подарок будет! И почти придумалось, какой именно.

Мне купили новый ноутбук и завтра потопаем за новым телефоном. И не потому, что я такая чудесная девочка и заслужила, а потому, что техника ломается. А ноутбук очень клевый, только на нем Виста стоит)) Посмотрим - кто кого)) Сегодня папенька перенесет всю инфу с моего "старичка" на новую малышку и я буду осваивать её! Вчера только скачала и посмотрела нового Хауса)) Я снова на него подсела, теперь пересматриваю старые сезоны и ловлю новые серии))

Вообще, конечно, жизнь налаживается. Ксю приезжает уже в субботу! К дуэнье я поеду либо в воскресенье, либо на следующей неделе, но в любом случае - увижусь)) Скоро будут "Крики из Одессы", на которые я выиграла билеты, а билеты те подарю Дуэнье с Евой)) Но и сама, конечно, схожу! На ступеньки)
Всё будет coca-cola, как говорит моя дуэнья))

Знаешь, я ужасно тебя люблю. Нет, правда. Я снова и снова вспоминаю сегодняшний вечер, пусть и "only work", но... Да и когда с тобой может быть только работа! Мы потрепались обо всем на свете, о твоей работе, о последних премьерах, о жизни, о студентах, детях... Всё как всегда. Только не как всегда, потому что поцеловать тебя я не могла. Потому что у нас "дружба, только дружба и ещё работа".
Но после сегодняшнего вечера я понимаю, что никуда тебя не отпущу. Ты - часть сердца, часть жизни, родное, любимое, ты - та часть меня, без которой сердце не будет биться. Я тебя никуда, слышишь, никуда не отпущу. Буду рядом, сколько понадобится, чтобы ты понял, как я люблю тебя. Я готова на горло наступить своей гордости, своим принципам, я готова на что угодно, я хочу просто делать тебя счастливым. Готова пожертвовать мечтами, планами, только бы делать каждый твой день счастливым. Это ли не настоящая любовь, Андрей?
Хорошо, что ты эти строки не прочитаешь.
Как хорошо, что ты есть. Ты даешь мне силы жить, ты делаешь меня счастливой своим смехом, своим голосом, да самим фактом своего существования!

Хотя у Андрея совсем всё не безоблачно. Сократили зарплату в Александринке, с квартирой полный кризис, и много ещё мелких неприятностей. Но всё равно он смеется, он шутит, он разыгрывает сцены из "Чайки" Люпы на своей маленькой кухне, он поит меня зеленым чаем с Ванна Таллинном, кормит киви и рассказывает... Его я готова слушать бесконечно долго, молча, потому что актер - он и в жизни актер! И его рассказы - это нечто феерическое!

Я никуда его не отпущу. Это - моё. Я понимаю его с полуслова, с полувздоха, мы одинаково понимает фразы и спектакли, мы одинаково чувствуем...
Всё будет хорошо. Всё будет.

Сегодня вечером - "Отелло". Наконец-то! Соскучилась по этому спектаклю... А ещё там будут Аня и Ева, и Алена)) А перед этим надо заехать в озон, забрать подарки... Ну что, до вечера! Надеюсь, у меня будет хороший день!

А.Вертинский "Кокаинетка"

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что, крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

Очередной фильм, который консультирует моя дуэнья и который она вчера в ночи смотрела и ей вроде как понравилось:

В Пушкине, что под Петербургом, заканчиваются съемки фильма "По этапу" (его американское название - In Transit), которые продолжались пять недель. Для работы над фильмом, основанным на реальной истории о том, как зимой 1946 года в женский пересыльный лагерь по ошибке привезли группу немецких военнопленных, российская компания "Тема Продакшн" пригласила английского режиссера Тома Робертса, российских сценаристку Наталью Портнову и оператора Сергея Астахова, а также собрала интернациональный состав актеров, включая Джона Малковича. Том Робертс имеет серьезный опыт работы в кинодокументалистике - он снимал фильмы об иракской войне и Чернобыле, Чечне и ГУЛАГе, так что предмет фильма ему хорошо знаком. Это, надо надеяться, поможет избежать ошибок, естественных в случае, когда иностранный режиссер снимает фильм о российской истории, да еще на английском языке.
Статья целиком: http://www.rg.ru/2006/03/31/etap.html

А вы знаете, "Морфий" мне очень понравился. Просто даже больше чем очень. Я даже такого не ожидала, хотя моя драгоценная дуэнья, которая фильм консультировала, фильм считает замечательным. Теперь и я так считаю. Честно... Это действительно Кино. С большой буквы.
Спасибо всё-таки моему брату за такой подарок, а то бы я никогда не собралась его смотреть.

Нет, правда... Конечно, я бы мало кому реально посоветовала его посмотреть. Но мне он как-то лег на настроение, на душу... Я люблю такое восприятие реальности. Как моя дуэнья - люблю думать "о птичке с коготком"... Чтобы было понятно, слова Ани об этом фильме:
"Мне кажется, что это фильм, как часто у Балабанова - придельный разговор о том, что " коготок увяз - всей птичке пропасть". И никакие благие намерения и оправдывающие обстоятельства тут не действуют. И ничто тебя, если ты не смотришь под ноги и вступаешь на дорогу, ведущую к дьяволу - все равно как он называется - морфий, революция, деградация. уже не спасет. И сам ты не спасешься. Все предельно честно - а потому воспринимается не глазами, а сжимающимся у горла желудком."

Под-пи-шусь.

Почему именно тогда, когда я хочу посмотреть ЧиШФ, я не могу его нигде скачать?! (((((( Придется смотреть Морфий.

Каток - это волшебно! Особенно, наверное, это здорово, когда ты за руку с любимым человеком. Развеваются шарфы, смех, музыка...
Когда на катке заиграли любимые Битлз, я сама поехала, ни за кого не держась!
Ехала себе и вспоминала... Олю с Милусей, представляя, как они катаются, держась за руки! И его вспоминала, потому что уверена, что он здорово катается на коньках)))
Только я вот вряд ли когда-нибудь покатаюсь с ним за руку.

Я непременно ещё встану на коньки! Я вообще-то собираюсь себе купить конечки)) И уж следующей зимой я не пропущу ни одного катка!

А вообще я очень надеюсь покататься с Евчиком. И даже, возможно, с моей дуэньей))

Почему всё наперекосяк? Почему опять ничего не получается, не получается жизнь наладить хоть как-то?
Почему как только хоть чуть-чуть хорошо - сразу плохо?
Ещё и Ксюша моя уехала в Тагил... А мне совсем без неё пусто и плохо... Поговорить не с кем.

Завтрашний каток сорвался. Потому что у нас началась зима. Начало февраля самое время для -15-ти. Супер. Терпеть не могу мерзкую питерскую погоду, которая постоянно срывает все планы!
А ведь на каток я собиралась с Евой... Опять не увидимся. Надеюсь, хоть воскресный "Отелло" не сорвется.

Вообще конечно мне ужасно не хватает Ксюши. И поэтому я хандрю и злюсь.
А ещё я злюсь из-за человека, которого люблю. Я большая девочка и знаю, что он не несет ответственности за мои чувства. И я могу любить его до бесконечности, но он будет не виноват в этом. Просто я злюсь, что всё так. Злюсь, что он продолжает со мной не разговаривать, а я не понимаю, в чем дело. Злюсь до того, что завтра не пойду на "Дон Кихота". У меня нет сил его видеть. А потом зайти за кулисы и...а вдруг он будет говорить со мной, уткнувшись носом в свой телефон с настроенным "контактом"? А вдруг он вообще не захочет со мной разговаривать? А вдруг к нему придет какая-нибудь новая девушка и он будет с ней?

У меня вообще нет сил. Ни на кого. Ни на выполнение различных обещаний, данных людям. Ни на планы, ни на встречи, ни на разговоры... У меня просто нет сил. И все на меня обижаются. А как, ну как мне объяснить, что сил НЕТ? Совсем. Даже силы вставать по утрам я не нахожу.
Мне незачем всё это. Я не нужна. Снова и опять. Никакая не нужна. Нужна только как администратор сайта - безликое нечто, которой можно послать номера фотографий и замолчать.
У него наверняка новая девушка...

Пойду смотреть "Распутника", как обычно в периоды, когда плохо и сил нет. Когда хочется загрузиться и не думать о себе.

Во вторник была на катке. Всего 40 минут,а впечатления самые радужные! Первый раз встала на коньки - уже сама катаюсь))) Всего 2 раза шмякнулась)

Десятый "Метро" прошел на ура! Какие ребята молодцы! Видно, что они наконец-то получают удовольствие от игры на сцене. У них большое будущее! Я так рада за них))

"Иов"... я даже не буду по нему ничего писать. Я ужасно разочарована. Отмечу, что балетмейстер Грицай, как всегда, превзошел самого себя, на его танцах держится весь спектакль! Великолепна и безусловно очень талантлива студентка Лена Радевич, прекрасен Валерий Кухарешин. И всё... А для спектакля этого, согласитесь, маловато.

Ксю уехала к родителям в Тагил... до 8-го числа! Ужасно скучаю без неё уже сейчас((Ну ничего, всего неделю поскучать!

Я кстати совсем-совсем звезда. Мало того, что меня напечатали в январском "Pro-сцениуме", да ещё и с электронной версией, так сегодня мое стихотворение-поздравление с днем рождения театра опубликовали в электронном журнале "Молодёжка".
Слава пришла ко мне!))))))))

А у нас +2 и каток предполагаемый накрылся, точнее, мирно растекся... А весь день шел огромными хлопьями снег. Завтра пойду гулять по Фонтанке. Жаль, не сфоткать красоту - будет уже очень-очень темно...

А у меня сегодня именины, вот так вот... Праздник-праздник, как говорит шут Фесте в 12-й ночи Молодежного театра...
И кстати в честь своих именин пойду завтра на "Метро", а послезавтра наконец-то уже увижу премьеру декабря - "Иова".
Надеюсь, увижусь с Евчиком.

А Андрей со мной вообще почему-то решил не разговаривать. Ну и черт с ним. Что мне, в самом деле, поговорить не с кем, кроме него?