Занудное и не всем интересное

Я уже писала, что моя научная руководительница - поистине божественная женщина.
Мне сменили тему курсовой. 10 апреля СНО. Естессно, я должна успеть обследовать детей, написать теоретическую часть, выяснить вопрос с психологическим аспектом проблемы (а это означает чтение литературы), сляпать презентацию и быть готовой ответить на каверзные и уничтожающие вопросы нашей зав кафедрой (тоже чудная женщина).
Разумеется, мне во вторник всё это было высказано с комментариями "И побыстрее, совсем же нет времени. В пятницу приезжай с первыми мыслями и результатами, я буду с 11 до 15". Утро четверга и пятницы заставало меня на Лиговском, в центре, где я добросовестно общалась с психологом и логопедом и обследовала детей. В пятницу в девять я была уже там. В 11 утра я выползла оттуда с мыслями о том, чтобы утопиться в ближайшей луже. Но облом-с, ибо у нас были заморозки до -3 и лужи превратились в катки. И я поехала в универ. Просидев там два часа и не дождавшись божественную женщину Светлану Васильевну, я поехала домой. Ибо нефиг. Ждать пару, которая начиналась в три, я не собиралась. А ждать Недоленко было бессмысленно, ведь я прямо уверена, что она забыла о том, что велела мне приехать. Надо ли говорить, что трубку она не брала. Вот так и пишу я курсовую...

А кстати, в связи с героическими поездками на Лиговский, я побывала на Спасской и на переходе Сенная-Спасская и обратно. Хотелось бы лично посмотреть в глаза тому, кто всё это проектировал. Это была чудная, изумительная идея - сделать полы в переходе чуточку наклонными и выложить их абсолютно гладкой, блестящей плиткой. Я чудом не упала. Девушка передо мной на шпильках очень неслабо ударилась головой при падении. Я боюсь там ходить, потому что скользко там как на катке. И на самой станции тоже. Ускорять шаг - смерти подобно. Хорошо хоть, края платформы не гладкие. Хоть это радует. Под поезд не попаду. Навернусь в переходе.

Вот такие пироги... Невеселые. Как писал перед выпуском Кихота Андрей: "Паники нет, но мне кажется, мы не успеваем"

Эта песня - Белла, чао - звучит в спектакле "Жестокие игры". И она так там к месту!!!
Вообще это очень цельный, очень слаженный спектакль, выверенный до мелочей, и до мелочей же сыгранный. Меня безумно удивили Артур Литвинов (Никита), Наташа Третьякова (Девица, не похожая на ангела), Андрей Хитрин (Миша), Маша Шустрова (мать Нели), Юрка Сташин (Константинов), Ира Федорова (Маша), Володя Брик (Олег Павлович), Полина Булычева (Любася)... Я не ожидала, что они могут играть ТАК. Невероятно, талантливо, сильно... Совершенно удивительная девочка - Настя Малахова (дочь одного из студентов) играет Девочку, похожую на ангела.
Браво Сереже Яценюку (Кай), Егорушке Кутенкову (Терентий), Маше Зиминой (Неля) - я знала, что они многое могут и я ждала от них высшего пилотажа. И они действительно сыграли невероятно.
БРАВО режиссеру Денису Хусниярову и удачи ребятам на Малой сцене Учебного театра, а в июне - на сцене театра)
Я их очень люблю, и не поленилась всем написать спасибо вконтакте, каждому! Какие они талантливые...

Мы смотрели Жестокие в их мастерской, на одном из этажей кадетского корпуса, в одной небольшой аудитории, с облезлыми стенами, самодельными сидениями, с черными планшетами, закрывающими окна... И в этом было что-то такое, объединяющее нас всех - зрителей, которых едва набралось человек 20, и актеров, курящих в антракте в коридоре вместе со всеми.
После спектакля мы сидели вчетвером. На коленях у Ксюши плакала Саша, Ната гладила её по голове, а я прижималась щекой к её руке и мне не хотелось уходить... Мне хотелось сидеть так вечность. Потому что я испытывала восторг, боль, страх и нежность одновременно. И мне хотелось убежать от себя, сидя вот так - прижавшись к Саше, не думая о себе.
Ведь Кай прав - самопознание, это когда бежишь от самого себя, а потом резко поворачиваешься и смотришь на себя. И видишь. И страшно мне того, что могла бы увидеть я.
Я пока ничего не буду писать о сути спектакля. Надо смотреть ещё раз, надо думать, надо прочувствовать. Но я уже многое понимаю и очень много эмоций, для которых не находится слов.
А в голове играет Белла чао и щелкает выключателем лампы Кай...

Только что приехала с показа спиваков. Спектакль по мотивам "Жестоких игр" Арбузова.
Слов нет. Слез тоже уже не осталось.
Это гениально, талантливо, невероятно. Это открытия, это такие эмоции и чувства, для которых нет слов. Я не ожидала такого от ребят, я не ожидала таких характеров, таких точных попаданий, я не ожидала от себя ТАКИХ эмоций.
Ребята лучшие. Это не студенты - это готовые Артисты и один невероятный Режиссер.
Люблю их....

Я никогда не перестаю любить питерскую погоду...
Сейчас +5, и десять минут назад светило яркое солнце, и я подумала - пришла весна! Надо написать, Оля порадуется)
А сейчас за окном пасмурно... И что-то будет через два часа, когда я доеду до Питера?
А что будет завтра?
Мой изменчивый город... Хочется солнца!!! За зиму от него отвыкаешь. Хочется тепла и весны!

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте....

Собираю вещи и уезжаю до выходных в Питер. УчиЦЦа...
Кто бы знал, КАК не хочется опять скандалов, препирательств, незаслуженных обвинений и воплей от научной рук-цы. Стишок, собственно говоря, в тему.

Зато увижу своих девчонок, соскучилась уже по всем))
В четверг и возможно пятницу планирую театр...
На вторник тожк были чудесные планы, но всё сорвалось((( Увы.

В общем, "по коням!"))

Кому ещё интересно

А ведь знаете, как интересно...
За то время, которое я лежала с высокой температурой и почти не выходила в сеть, мне НИ ОДИН человек не позвонил и не спросил как я. И даже смску прислал только один человек, от которого я как раз этого не ждала.
Я даже не спрашиваю "почему"... Я просто делаю выводы.

Пошла сегодня за сумкой, купила кучу новых шмоток под предлогом "не в чем ходить". Сумку так и не купила. Иногда прямо напрягает быть настоящей женщиной! Мне нужна сумка!!!))

Все эти возвышенные переживания - это прекрасно. Но меня мучают и насущные вопросы. Такие как:

1) Почему у меня сегодня не подключается аська? Что за напасть и как с этим бороться?

2) Что мне делать со своими волосами на день рождения? До него практически ровно месяц, а я так и не знаю... Вроде не стригу и пока стричь не собираюсь. Но тогда к дню рождения они будут похожи на стог сена((( И не будут ни укладываться ни во что приличное, ни хорошо выглядеть в прическе. И что мне с ними делать? У кого какие идеи?

3) Чего мне всё-таки делать с курсовой? Ссориться с научной рук-цей или нет? И так, и так выходит плохо для меня... А что хуже - я даже не знаю.

Вопросы закончились и начинаются "заметки на полях"))
Заметка номер раз. 6 марта был 15-й Кихот. Это я чтоб не забыть потом...
Заметка номер два. Ура-ура, я предсказала приятное событие))) Скоро, наверное, спектакли "Отелло" и "Три сестры" уйдут в декрет))))
Заметка номер три. Уже через две недели будут КиП и 12-я ночь!!!!!!!! УРА, товарищи!!! И пусть только попробуют отменить.

А ничего мне писать не хочется.

Просто что-то грустно... Чем старше я становлюсь, тем больше всяких проблем становится. То ли дело раньше! Страдала только из-за всяческих влюбленностей, грустных песен и запрета на телевизор. Вернуться бы туда... Где стоило прочитать нового Гарри Поттера - и жить становилось веселее. Или посмотреть какой-нибудь романтиШный фильм с хэппи-эндом.

А теперь меня это совершенно не спасает. Потому что столько проблем, которые уже никто, кроме меня, не решит, что хочется сбежать подальше.

С.Бабкин "Мы не играем в любовь"

Дожидаюсь тебя ласково,
Безутешно и безнаказанно.
А вокруг летают ангелы
Так несбыточно, ненастойчиво.

И писать тебе не хочется,
Изводить тебя на неискренность.
Что-то изнутри так просится,
Но боится, что не услышится.

Мы не играем в любовь...

Не открыта доля истины,
Не распознана, не разгадана.
И некуда плыть, когда оборванным
Слово брошено не случайно.

И напрасными надеждами
Все окутано, разукрашено.
Дожидаюсь тебя грешную
Безутешно и безнаказанно.

Не зря я называю свой универ Обителью Зла. Однозначно, так и есть.
Моя научная рук-ца, не пожелавшая за последние 5 месяцев меня видеть ни разу, во вторник закатила истерику, почему это меня нет, и с результатами обследования пожалуйста, и вообще с готовой курсовой. Потому что в начале апреля ведь СНО, на котором ЕЙ надо, чтобы Я выступала. Обалдеть.
С понедельника бодро и радостно мне предстоит мало того, что сделать приблизительно курсовую, так ещё и подготовиться к СНО, т.е. подделать все материалы и сочинить выступление. Очуметь о счастья. Боюсь, на свой др я поеду отдыхать в психоневрологический интернат. А интересно, она сама-то понимает, что за три недели успеть нереально?! И ведь почему-то раньше её этот чудесный вопрос не волновал нисколечко. Хотя она, я уверена, планировала всю эту акцию минимум - с ноября.
Убиться об стенку. Мне предстоит развлекаловка - недолечившись, с жутким кашлем и температурным хвостом, ездить к детям, писать материалы, сидеть в библиотеке и всё это ради чего? Ради того, чтобы светлейшая Светлана Васильевна накропала нашими ручками себе статейку, где мы, разумеется, упомянуты не будем.

Лучше бы я умерла вчера, чесслово. Лучше бы я вылетела со 2 курса. Потому что я просто не выдержу трех недель непрерывной нервотрепки, ведь ежику понятно, что светлейшая Светлана Васильевна помогать нам совершенно не собирается.

Может, лечь в больницу? Хотя, с другой стороны, всё равно ведь чертову курсовую придется писать, а потом диплом защищать, и лучше со светлейшей отношения не портить...

...трутся спиной медведи о земную ось)))

Вчера был день Белых Медведей, потому что такого поворота событий я и предположить не могла... Да и поворот-то маааахонький, и заметный только мне и ещё парочке людей, НО! Это точно признак белых медведей, которые должны гулять под окнами))) Кто увидит - сообщите!

У меня трахеит и опять температура 38... И вообще невесело - Дуэнья в воскресенье уезжает в Москву на целых три дня!:this:
Зато Евчик остается)) Хотела я с ней даже и встретиться, но думаю, что светит мне больничный ещё на неделю...

Главная моя стратегическая задача - выздороветь до череды спектаклей - КиП, 12-я ночь, детские спектакли, и возможно даже Чайка! А вот на Кихота не пойду. Он ещё и в апреле 2 целых раза - шестого числа и на мой др. Успеется.

Всё никак не заберу свой гонорар за статью, мне уже даже напоминают и предлагают написать что-нибудь ещё. Облизываюсь на КиП, но очень боюсь... Боюсь, что окажусь слишком маленькой и неготовой к статье об этом спектакле. Посмотрим... В любом случае, о Дон Кихоте у меня уже есть готовая статья, и не одна!

Всё же будет хорошо, да?

Я одна тебя любить умею,
Да на это права не имею,
Будто на любовь бывает право,
Будто может правдой
Стать неправда.
Не горит очаг твой, а дымится,
Не цветёт душа твоя – пылится.
Задыхаясь, по грозе томится,
Ливня молит, дождика боится…
Всё ты знаешь, всё ты понимаешь,
Что подаришь – тут же отнимаешь.
Всё я знаю, всё я понимаю,
Боль твою качаю, унимаю…
Не умею сильной быть и стойкой,
Не бывать мне ни грозой, ни бурей…
Всё простишь мне, вину любую,
Кроме этой
Доброты жестокой…

Пока у меня чуть-чуть упала температура и я способна выдавать умные мысли...
Бедная Ева опять хандрит, грустит и всячески переживает. И хоть и не говорит, что случилось, всё ясно...
И подумалось мне вот о чем. Всё-таки сколько я живу, вижу вокруг истории людей, прохожу свои истории, я убеждаюсь, что когда-то прочитала совершенно верное изречение: "Если что-то уходит, отпусти. Если оно было твоим, то оно непременно вернется."
Сколько раз в жизни получалось именно так - когда уходило что-то, что не было моим, и что приносило только проблемы, а я боролась, останавливала... Всё это было куда больнее, чем если бы я отпустила сразу. У меня всего один раз было так, что мое же ко мне и вернулось спустя время. Потому что всё равно мое. Потому что вовремя отпустила.
Конечно, всё это больно и страшно, и плохо, ужасно несправедливо. Но в жизни должно происходить плохое, иначе бы не чувствовалось хорошее, потому что не с чем было бы сравнить.

Только Евчика ужасно и до слез жалко... Потому что помочь я ей ничем не могу, и хотя "страдания формируют личность", всё равно... Хочется, чтобы жизнь близких людей проходила без них. Хотя я понимаю, что для Евы сейчас пострадать и поплакать - совершенно нормальное дело и совершенно соответствует возрасту, но всё равно ужасно за неё переживаю.
Бедный мой пушистый Котик... я её очень-очень люблю. Пусть ей станет хоть чуточку легче.

Температура под сорок и прочие прелести... Хотела подумать и полежать? Мечты сбываются. Получите и распишитесь...

Чем становлюсь старше - тем больше люблю Цветаеву... Больше нахожу себя в её стихотворениях.

Чем становлюсь умнее - тем менее обидчивой. Мне даже всё равно, что ты не поздравил меня с 8 марта.

Чем становлюсь больнее - тем капризнее. И начинаю ныть и приставать к окружающим.

Нет, мне не грустно. Мне невесело. Мне вообще никак. Потому что я всё больше убеждаюсь, что тем сильнее люблю людей, тем чаще остаюсь одна тогда, когда мне необходимо, чтобы кто-то был просто рядом...

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

Не зря этот день - весной. Мы, как и весна, непредсказуемы, очаровательны, полны надежд, солнца, красоты. Желаю нам оставаться такими же! И пусть мужчины носят нас на руках, кидают к нашим ногам цветы и посвящают нам песни и стихотворения))
Мы же заслужили!

А для меня 8 марта - это прежде всего день мам. Потому что мамы - это самые женственные, красивые, мудрые и прекрасные существа. Мама - это настоящая Женщина.

Мои любимые подруги-мамы удивляют меня, учат многому и воспитывают замечательных детей! Счастья им. Пусть их доброты, терпения и мудрости хватает и на меня иногда))