Уже привыкла к своей такой, вывихнутой какой-то, жизни. Уже всё привычно. Уже есть свои ритуалы,радости,привычки. Уже многое проще и понятней.
И после прочтения сегодня электронных посланий, которые писал мой жених 23 июля, когда мы жили вместе, когда он признавался мне в любви, посланий другой женщине, мне было больно. Невероятно. Но я в очередной раз убедилась, что всё правильно. Да, мы общаемся. Да, мы спим. Но всё это отдельно от понятия "мы" каким оно было раньше. И никогда то "мы" уже не вернется.

Учусь водить, расстраиваюсь, обзываю себя тупицей, сегодня рыдала после вождения, но всё равно хочется снова за руль. Чтобы всё получалось! Потому что всё-таки мне нравится быть водителем))
И жизнь-то в целом насыщенная. И вроде даже всё хорошо. Но иногда цепляет какой-то крючок в душе и кажется, что нет сил, что впереди черная дыра, что всё бессмысленно.
Но это только моменты. В остальном же...я привыкаю. Я учусь жить иначе.

Если бы строить свою жизнь было также легко, как советовать другим, я бы уже давно была счастлива. Но в своей жизни, даже зная верный ответ, невозможно свернуть себя с неверного пути. Невозможно отключить чувства. Невозможно перестать общаться, перестать связывать надежды с человеком, который ближе всех...

Все говорили мне, что так будет.
И вот я вроде бы дождалась того,чего так хотелось ещё в августе. И "люблю только тебя" и "вернись ко мне". Но мне теперь надо ли это?
Я ему не верю. Я не верю словам. Теперь мне нужны поступки, и не знаю какое доказательство, что он не врет и что больше такого не будет.
И я даже уже не знаю, нужна ли мне жизнь с ним. Хочу ли я вообще возвращаться.
Как теперь строить жизнь, что решать, возвращаться ли? Верить ли? Решила верить в поступки и реальные действия. Решила ждать и думать. Вернуться я всегда успею.

PS. Всё-таки, видимо, я сокровище

Просто плыву по течению, пытаясь найти причины что-то делать.
Просто заставляю себя верить, что всё ещё впереди.
На самом деле я не знаю. И никто ведь не знает - будет что-то или нет.
Смогу ли я любить кого-нибудь, смогу ли встретить человека, с которым будет хорошо.
Но новости о моих заместительницах не вызывают ничего, кроме повода посмеяться с подругами и постебать его. Ни ревности, ни боли. Значит всё-таки пережила.
Просто осенью как-то всегда тяжело.
Хоть что-то наверное будет... может быть, даже уже скоро. Вопрос только в том, смогу ли я что-то чувствовать?

Не знаю, будет ли она - жизнь с чистого листа.
И кончатся ли эти камбэки, как у Земфиры в песне.

Записалась в автошколу, буду рулить, будут заняты мысли и время.
Мальчики...мальчиков можно разводить на цветы-кино-кафешки, но толку от них никакого.
Наверное, мне не мальчики нужны. А может, просто прошло слишком мало времени.
Вроде много всего, и начинаю привыкать быть одна и даже есть в этом положительные стороны, но иногда, приходя в пустую квартиру, выть хочется. Не знаю отчего.
Вернуться не хочу, уже убедилась в этом в последний камбэк. Хочу, чтобы всё было как в начале, а так больше не будет никогда и ни с кем, потому что это могло быть только осенью 2010 года и только с этим человеком.
Будет ли лучше - не знаю. Будет ли вообще когда-нибудь что-нибудь.

А может, это просто осень... И потом всё будет как-то иначе. Легче. Проще. Позитивнее.

PS. Пти...вылезай хоть иногда со мной поговорить...

Чем дальше, тем тверже уверенность, что уже ни-ког-да. И что всё кончено.
И даже не звонить неделями уже легко.
Но всё равно его тень всё время следует рядом и воспоминания рождаются из любой мелочи.
И даже на свидании с другим, на хорошем милом свидании с хорошим мальчиком всё равно вспоминается он.
Когда это кончится, просто хотелось бы знать - когда. Я делаю всё, чтобы забыть, видит Б-г. Но оно вылезает из подсознания без моего участия.
А я просто хочу всё забыть и начать сначала. Не сравнивать. Не вспоминать.
В некоторые моменты хочется биться головой о стенку.
И самое главное, мальчик милый, и ведет себя правильно, и всё чудесно. Но я ничего не чувствую. И не уверена, что вообще смогу почувствовать.
А хочется новой жизни. Очень хочется.
Неужели я не заслужила?

Сегодня светит солнце и так тепло, и было бы так хорошо...
И я помню, как на третьем свидании мы плыли на катере мимо Английской набережной и он сказал, что когда-нибудь меня отведет именно в этот загс.
Заявление мы подавали в холодном феврале, в минус 20, а потом пили мартини на Пионерской и пошли в театр, к ребятам на спектакль.
Всё это выжжено в моей памяти каленым железом сегодня.
Это могло бы быть нашим днем.
И это уже настоящий конец истории.
И больно. А я думала, что уже не будет больно. Значит, всё-таки ещё люблю. И значит, где-то в глубине души я во что-то верила.
Запрещаю себе даже одну слезинку, потому что я не плачу уже 6 недель. Знаю, что если заплачу - не остановлюсь.

И всё так мутно и беспросветно, и мальчик, не взявший телефона после свидания, и его звонки, в ходе которых он оговаривается "наша квартира", и осень... Всё сплелось и хочется заснуть навсегда.

Сегодня на середине театрального футбола ушла... Потому что поняла, что чужая уже там. Нет нашей компании, да и я два раза пропускала футбол ради семьи, которая оказалась вовсе не семьей, и в результате выпала из прежнего мира.
Нового не создала, из прежнего выпала. Очень грустно это. Но, наверное, это повод построить новый мир.

Сегодня как-то уникально плохо.
Не знаю почему. Потому что привычка быть одной пока не выработалась и приходить в пустую квартиру - тоже. Тяжело одной. Не без него, а просто - одной. Хотя сегодня, пока ехала от родителей, вспоминала многое, и это тоже тяжело. И хочется вычеркнуть все до единого слайды нашей жизни, нажать "удалить" и забыть-забыть-забыть всё счастье, всю любовь. Но не получается.
И одной так тоскливо, непривычно, так тяжело...
И лучше бы уж не было так хорошо раньше. Было бы всё время плохо-тоскливо, я бы давно уже привыкла.
Я знаю,что будет лучше, и утром, и днем я так думаю. Но вечерами очень плохо.
Это пройдет... скорей бы уже прошло...

Моя Ласточка вышла замуж! До сих пор не могу поверить в эту радость))) Такая она умничка и я так рада за неё!
И все знакомые повыходили замуж, куча беременных, родивших или собирающихся...
Все молодцы, но на их фоне чувствую себя ущербной. Все счастливы, а я не смогла построить семью... И кто знает, смогу ли снова создать какие-то отношения?
Грустно и радостно одновременно. И хочется быть рядом, а сил выдерживать чужое счастье так мало. Очень стыдно за это, но как иначе объяснить, что я чувствую? Как иначе объяснить, почему не пошла на свадьбу М.? Потому что сил радоваться нет. Потому что 29 сентября могла бы быть моя свадьба... Потому что я тоже планировала ребенка...
Потому что всё разрушилось и я стараюсь быть позитивной, но почему-то каждую ночь не могу спать...

Всё входит в колею...какую-то другую. Но всё становится привычным и даже иногда в удовольствие. Я постоянно гоняю от себя ненужные и болезненные мысли.
Сегодня месяц... Месяц, как всё изменилось. Но до сих пор иногда кажется, что это дурной сон. Хотя мне лучше. Я уже точно знаю, что так - лучше. И завтра на свидание, и через две недели на свидание, уже с другим, и вообще, жизнь в общем-то насыщенная. Солярий, шмотки, любимые занятия...
Просто очень тяжело одной. Не без него, но одной.
Он, как в песне, растоптал, уничтожил всю мою любовь. И мне чаще теперь кажется, что я уже не люблю. Уже не скучаю. Хотя иногда накатывает, конечно. Но жизнь идет своим чередом, жизнь становится проще и легче. Всё, может быть, ещё будет. Так - нет, но как-то иначе. По-другому, но тоже хорошо.
Ну что ж - это новая глава. Дипломный год, много работы, много свободы, время для себя, время собирать камни.
Дальше будет ещё проще.
Но в сердце всегда будет этот шрам. Всегда. Я никогда ничего не забуду. Я это просто знаю.
А забыть хочется. Всё - и плохое, и хорошее. Но может и к лучшему, что я этого не забуду.

Хочется бросить всё и уехать очень далеко, чтобы ничего не напоминало и ничего не вспоминалось. Хочется на море и под пальмы, и чтобы спать до обеда, гулять, слушать шум прибоя и закрыть, перелистнуть страницу.
И не ходить на работу, и не ходить по тем улицам, где мы ходили вместе, и в те же магазины, и не приходить в пустую квартиру, и не сдерживать постоянно слезы. Слезы обиды и отчаянья - за что?!
Я не разлюбила пока. Разве можно разлюбить так быстро человека, которого так сильно? любила? С которым год прожила? Он смог легко.
И этот год жизни отделяется от меня с кровью и кусками живого мяса, как будто я отрываю часть себя. Я отшвыриваю ту часть мыслей, которая раньше безраздельно принадлежала ему, я блокирую воспоминания, но они лезут и лезут, и некуда от них убежать, некуда скрыться. И больно, невыносимо больно, тоскливо, страшно и тяжело.
И я знаю, что пройдет, но когда, когда?! Хочу, чтобы сейчас, немедленно, всё ушло, перестало так сильно болеть. Но так не будет. И надо отмучиться свое, представляя, как они переписывались, пока я была в одной с ним комнате, вспоминая, как всё было, мучаясь от того, что всё ещё почему-то люблю его.
Я никогда не вернусь - и от этого ещё больнее.

Сижу в своей новой квартире.
И всё не могу поверить в то,какой свиньей и сволочью оказался человек,которого я так сильно любила.И сейчас люблю ещё.
Привести женщину в нашу квартиру,где ещё лежат мои вещи,уложить на мой матрас,на мою подушку...как?!
И считать,что всё отлично.И обвинять,что я всё испортила.
Боже,у меня ощущение,что это дурной сон.
Но это правда. И я должна жить дальше.Привыкать жить без него. Привыкать его не любить.
Всё к лучшему,хоть пока и очень больно...

Сижу у подруги.Пока живу у неё,в выходные переезжаю на новую квартиру.
Больно,но и ему больно.Плохо,но и ему также.
Но,надеюсь и верю,что всё в лучшему и для меня,и для него.

Не знаю,как спать без него,есть без него,дышать без него.Как жить без него.Это как оторвать половину себя.

Всё кончено.Завтра я уезжаю от него.Всё кончено,я не могу в это верить.Он больше не любит меня.
Ещё много чего было,много всего.Но всё перекрывает боль.Страшная.Невыносимая.Потому что я люблю его больше жизни.
Это пройдет.Знаю.Но читать этот дневник я не смогу ещё долго.Эту летопись счастья,которое ушло навсегда.

12 июля у нас был год. Год с первого поцелуя, год с первой встречи. Разный такой год... Год, когда я не любила, а потом очень любила, и сейчас очень люблю.
Вспоминать что-то смешно, что-то ностальгически приятно, что-то грустно, что-то просто приятно и счастливо.
Всё было. Так странно вспоминать, как всё начиналось, и тот поцелуй, и сравнивать с тем, что есть сейчас.
Всё к лучшему в сем лучшем из миров. И у нас обязательно всё будет хорошо. Я в это верю.

Что-то сегодня распирает меня))
Очень многое изменилось за этот учебный год. Я всё ещё мыслю категориями учебного года, потому что продолжаю учиться сама, да и профессия моя располагает.
Сейчас мне позвонила Котик, в этот год она так мало звонила мне, я так редко видела её имя на дисплее телефона...Это такое забытое чувство. Радость от звонка Котика. Я вспомнила, как жила на Черной речке...
Так всё это было давно! И хочется, и не хочется вернуться туда. Там не было рядом любимого человека, но там была беззаботная жизнь, подруги-театры-музеи-прогулки. Хочется иногда той беззаботности и простоты. Но вернуться в ту жизнь, где не было рядом моего любимого, я не хочу. А совместить две эти жизни не получается. Может быть, получится потом?
И всё-таки мне не хватает общения с теми, кто по-прежнему самый родной - с Котиком, с Дуэньей, с Опоссумом. Очень редко вижу их, очень редко можем поговорить так, как хочется поговорить. Но всё изменилось не только у меня - у них. Котя совсем большая, ей уже 18, у неё универ, работа, море новых друзей и дел. Так неожиданно она повзрослела... Я рада за неё)))
Поссум много работает... Дуэньечка, кажется, вздохнула свободно, когда я перестала доставать её))
Всё изменилось. К лучшему, конечно. С приходом новой жизни неизбежно приходится терять старую.
Но всё-таки моих родных и любимых хочется сохранить. Без них я - ничто.

Вдруг ловлю себя на мысли, что часто мыслю категориями не "я-мне", а "мы-нам". Потому что часто понятия Я нет, есть понятие МЫ.
Уже почти год есть МЫ. Было разное, всякое. И сейчас тоже иногда совсем непросто.
Но. Когда есть МЫ - всё легче, всё проще. Потому что я люблю его. И я чувствую себя, несмотря на формальности, ЗА МУЖЕМ. Я знаю, что он меня ждет, что он - моя поддержка, защита и утешение.
Мы ругаемся, но это - опыт, и это тоже часть пребывания вместе.
Я не знаю, что нас ждет. Слишком всё непросто. Но я надеюсь, что смогу когда-нибудь держать на руках ребенка от него... И буду вместе с ним любоваться этим ребенком, потому что я точно знаю - у нас будут самые красивые дети!

Хочется нежности, яркости и розовости. Чтобы сделать вид, что всё отлично, всё радужно, всё прекрасно.
А отсчет недель до свадьбы исчез, потому что... нечего больше отсчитывать. Свадьбы в сентябре, скорее всего, не будет.
Пе-ре-нос... ищу свои плюсы в этом, всегда мечтала выйти замуж в мае...