С днем рождения! Пусть всегда будешь ты - живой, здоровый, талантливый, солнечный. Люблю.

[показать]

Да, я начну тебя забывать. С понедельника. И тоже пока не решила, с какого.
Плету тонкое кружево из событий, из возможностей, из несбыточных желаний... Сколько могло бы быть, если бы...
Если бы только я была тебе хоть чуть-чуть нужна.

Снова работать, снова Питер... А хочется сидеть дома, нянчить свою Беллатрисочку, кидать ей фантики, накладывать вареную курочку)) Моя маленькая пушистая ведьмочка)
Я не знаю, правильно ли я делаю, что снова иду работать няней. Поживем - увидим. Зато у меня будут хоть какие-то свои деньги и возможность 3-4 часа в день не думать ни о чем.

В Питере уже почти осень... Так быстро кончилось питерское лето! Так быстро кончилось лето... Уже скоро снова в универ. Убиться веником, как говорит мой котик, который не звонит мне второй день)) Это хорошо, конечно же, это значит, что ей хорошо в лагере, не скучно и не грустно) И я рада за неё))

А ещё я, конечно, рада за Дуэньечку, что она так хорошо отдохнула. Но всё-таки, влетая в здание аэропорта в начале ночи, я была безумно рада её приезду! Хорошо, что сейчас она здесь. А в среду приедет Котик и может быть, всё будет даже почти хорошо.

Зацепилось за стрелки часов моё одиночество
И повисло на них и качается, как на качелях,
И ему невдомёк, и ему не понять, что не хочется
Мне сегодня играть в это глупое «верю - не верю».

У кровати моей грусть тихонько присела на корточки,
Молча смотрит в глаза, будто ищет своё отражение...
И осенней прохладой опять потянуло из форточки...
И стреляет бессонница памятью на поражение...

А на улице дождь... Понимаешь, у неба истерика -
Об асфальт разбивает со злостью хрустальные капли...
Я начну о тебе забывать... навсегда... с понедельника...
Но пока не решила с какого... так что - «до завтра»...

Алена Серебрякова

Вчера ввечеру мне позвонил Рома и обеспокоенным голосом поведал, что ему рассказали о моем пропавшем кошельке. И он хочет выплатить мне премиальные за всё хорошее))))ТАК ПРИЯТНО!!!! Хорошо, когда к тебе относятся как к человеку)))

Ну это так....Технически-радостная запись))))

Нет-нет, у меня совершенно не черная полоса в жизни. Совсем.
Это аутотренинг такой.
Потому что не далее как во вторник у мну из сумки вытащили кошелек. Кипрский. С двумя честно заработанными тыщами рублей. На которые я собиралась покупать маме подарок на др и себе шмотки. Пропажу кошелька я обнаружила только утром в среду, уже вылетая из дома по направлению к дому Дуэньечки. В том же кошельке тусовалась моя банковская карточка, на которую так и не перечислили стипендию. Новую мне теперь выдадут тока 27 августа. Ибо нефиг.
А самое обидное, что это не просто какие-то деньги... Это ж была зарплата моя, последняя няньская. Обидно за кипрский кошелек. Обидно за то, что такие большие (по моим меркам) деньги у меня в кошельке оказываются крайне редко! И именно в этот крайне редкий момент я умудрилась прошляпить свой кошелек.

В четверг я проводила Котика в лагерь, а в пятницу утром Дуэнья улетела в Калининград, а ещё в пятницу Ксю уехала в Тагил... А я осталась всех ждать обратно.
И Оля с Мил уезжают в Сочи...

А мне нужно уже хоть как-то шевелиться насчет работы, но мне так безумно не хочется... Вообще ничего не хочется.
Нужно как-то прожить уже это лето, а потом будет учеба, и будет уже ни до чего...

С закрытием сезона мне стало совсем нечего писать, кроме каких-то насущных новостей.
Вот например в пятницу мы с Котиком гуляли в Пушкине. Там я была последний раз очень давно, ещё когда училась в школе (Птичка, это было в тот раз, когда вы с Мариной приезжали на выставку про Александра II). Там безумно красиво! В таких местах я всегда начинаю верить в переселение душ. Мне всегда кажется, что я гуляла уже по этому парку в пышном платье под кружевным зонтиком...
Котиков дедушка устроил мне очень и очень интересную экскурсию по Екатерининскому парку (жаль, мы были ограничены во времени...), а Александровский парк мне показывала Котик, попутно пытаясь затащить меня во все грязные лужи)))
Хороший был день. Один из лучших дней этого лета! А само лето, наверное, одно из самых ужасных. Как-то с самого начала всё не задалось: больница, сессия, А., сорванные планы... Остается только верить в то, что август не принесет никаких неприятных сюрпризов. И я снова вернусь в свою Обитель зла.

На следующую неделю тоже есть кой-какие планы, но...даже не хочу их озвучивать, даже шепотом, потому что очень хочу, чтобы всё получилось! А в четверг я говорю бай-бай Котику, которая уезжает в лагерь аж до 19 августа!!!!! А в пятницу - Дуэнье, которая улетает до 12-го. А я остаюсь...

Ещё эти подлюги из Сбербанка не перечислили стипендию. И перечислят только в конце сентября. А это значит, что фестиваль Золотой маски накрылся медным тазом. Потому что я рассчитывала как раз на стипендию и закупить заранее билеты на фоменок и Крымова. Облом-с...

Но в новом сезоне я зато решила пересмотреть всё творчество Могучего. Потому что я до сих пор в восторге от его "Pro-Турандот"! И не сомневаюсь, что всё остальное - не хуже.

А ещё жду Бёртоновскую "Алису в стране чудес", пересматриваю Суини Тодда и хочу всё же посмотреть "Джонни Д.". А также посмотреть ГП и Орден Феникса, который почему-то прошел в свое время мимо меня! А там ТАКАЯ Беллатриссочка!!! Обаятельнее всех положительных героев вместе взятых, а всё потому, что её играет Хелена Бонем Картер!

Вот такие дела... Вышивание идет ударными темпами, уже почти доделала павлина, которого тете хочу подарить))

PS. Я давно должна не думать об этом, но иногда вдруг придет мысль и не хочет уходить. И прокручиваешь её в голове и не можешь найти ответа на вопрос, потому что он риторический. А вопрос... банальный. Неужели тебе ни разу за всё это время не захотелось мне позвонить? Неужели? Или всё-таки ты иногда вспоминаешь обо мне?...

У вас никогда не было ощущения, что цепочка каких-то связей, людей, событий, лишних и иногда грустных, приводит к тем людям, которые должны быть рядом? Или просто люди проверяются временем и обстоятельствами?
Не знаю. Не знаю...
Но знаю, что рядом со мной есть люди, которые проверены и временем, и горестями-радостями, и моими закидонами, и их проблемами - всем. Их мало, я только сейчас осознаю, как их мало, но мне их достаточно. Мне достаточно знать, что есть 4 человека, кому я могу доверять всё, кому я могу позвонить ночью, к кому могу прийти поплакаться в любое время и кому я нужна и важна также, как нужны и важны мне они.

А поняла я вчера всё это как-то в одну секунду, которой предшествовал какой-то странный день. Который закончился вкусной паэльей и чаем, изготовленным моим Котиком. Точнее, он этим продолжился, потому что день был долгий-долгий, до 5 утра. Потому что действительно глупо было уходить в начале 12-го, проводив дуэнью на вокзал. И я осталась помогать Котику с ремонтом и осуществлять надзор за доверенной мне деткой)) До часу ночи мы честно занимались ремонтом, а когда всё доделали, то просто сидели на дуэньечкином диване и болтали. И вот в какую-то секунду, в которую котик получше заворачивалась в одеяло и отводила от лица растрепанные кудри, я поняла что всё было не случайно.
Я очень-очень люблю свою Дуэньечку и Котика. Очень. И рада, что могу помогать им и вообще - быть рядом.

PS. С Калининградом я пролетела. Переживаю.

Вот, друзья мои. А будет Нинелька гримером в театре)) А что - тоже работа! Посмотрим, что получится))

Сегодня наши прилетают с гастролей. Надеюсь, БЕЗ приключений.

Мне срочно нужно что-то поменять. Куда-нибудь уехать, хоть ненадолго, хоть куда-нибудь, потому что иначе я свихнусь. Может быть, получится в августе уехать с дуэньей в Калининград. Это было бы лучше всего, но это весьма призрачная надежда. В понедельник поеду узнавать. Мне ТАК нужно, чтобы всё получилось!

Потому что я правда уже схожу с ума. Тихо, но верно. Потому что я продолжаю всех ненавидеть, на всех злиться, обижаться, реветь по ночам и не только. И мне ничего не хочется. Каждый день спрашиваю себя утром - чего хочется? Каждое утро, день, вечер мне неизменно хочется сдохнуть. И больше ничего не хочется. Это ж, черт побери, ненормально! Меня ничего не радует, я себя бешу больше, чем весь окружающий мир вместе взятый. Окружающий мир тоже бесит. К психиатру в очередь,да?

Ещё у меня есть всякие чисто девичьи обиды на мир. Потому что платье, в которое я влюбилась моментально, в котором я выгляжу невероятно хорошо, которое идеально сидит, оно кирпично-красного цвета. Который мне не идет. А белое и сиреневое платья - 46-48 размера. Велики безбожно. Я-то меряла вообще 42-44. Рыдала два вечера. В свете Калининграда прощаюсь с идеей сгонять в Мегу и поискать белое платье нужного размера там. Посмотрим... Сорвется поездка - хоть платье будет. В психушку меня чур увезут в нем!

Закончила вышивать котика. Планирую вставить в рамочку и подарить своему ненаглядному Котику. Которая меня неизменно ужасно радует и которая вышьет мне енота))) А я себе купила стремного такого павлина. Скоро начну. Его хочу тете подарить)))

Наши на гастролях в Испании. 33 несчастья. ТАКИХ гастролей ещё не было. В первый же вечер мы чуть не получили сердечные приступы от смсок с новостями. Хорошо, что сейчас всё вроде разрулилось... Но они там наверное все поседели!

Ещё что расскажу... мы с дуэньей и Котиком были на новом ГП! Концептуальненько)) А потом я пила дуэньечкин гипокрас (кстати очень хочу тоже приготовить, мне ужасно понравилось!) и мы долго сидели, разговаривали... Вот кто умеет вправлять мои психованные мозги, так это дуэньечка. Жаль, у неё нечасто бывает на это время.

А поднимать мне настроение просто невероятно получается у моего любимого Котика! У нас с ней море планов на будущее - зоопарк, Пушкин, поездка ко мне в гости, кино с Джонни Деппом... Надеюсь, всё получится))

Как же завтра никуда не хочется ехать... Не хочется рабооотааааать. Но есть такое слово - НАДО.

Только пусть ВСЁ задуманное у меня получится. Пожалуйста...

Купила себе вышивку. Вышиваю. Мечтала об этом полгода, да всё времени не было. От злости не спасает, но время улетает просто с бешеной скоростью! Буду теперь вышивать...

Я всё больше убеждаюсь, что не нужно тянуться к людям, которые не стремятся провести со мной время. Не нужно выдумывать какие-то планы и договариваться о встречах. Потому что если я кому нужна - они меня сами куда угодно вытянут. После звонка своего обожаемого Поссума (тока-тока из Болгарии) я в этом убедилась.
А вся эта иллюзия дружбы... Она только мне, наверное, важна. Но я ужасно уже устала тратить на неё силы и время. Так что всё. Хватит.

Может, не идти завтра ни на какой КиП, а закатиться к Поссуму и продегустировать с ней то, что она привезла? Сейчас не знаю... Главное - забрать днем гонорар из литчасти. А потом - по настроению.
Понимаю, что на КиП хочу безумно, но... надо ли мне туда? Ответ - не надо ни в коем случае. Так что посмотрим.

Что-то жизнь снова бьет ключом. Разводным и по голове.
А я луплю себя по рукам, чтобы не делать многих вещей. Которые делать не надо. Которые не принесут мне ничего хорошего. Но которые ТАК хочется сделать!!!

Хочется забронировать крысят - народились клубные дамбики, какие я хотела, и девочки есть... Я так мечтала о дамбоухой девочке! О двух девочках! Но знаю, понимаю - нельзя. Опять бросать с родителями? Не выход. Брать с собой? Нереально. Ответственная я. Иногда слишком. Но тут - живые существа. Нельзя не думая сделать так, как хочется. Бью себя по рукам и убеждаю, что нельзя.

Бью себя по рукам, что нельзя А. писать-звонить-рисовать на стене вконтакте и далее по списку. Потому что ВСЁ. В конце-концов хватит наступать на те же грабли! Уже как-то надо умнеть. Хотя бы пытаться. Уже полтора месяца я держусь. Как-то даже не ожидала от себя такой силы воли, а от А. - такого равнодушия. Главное - пережить 20-е. Дальше легче, куда легче - до середины сентября я А. точно не увижу и не услышу. Ну если конечно он не вспомнит про меня. Что маловероятно. Хотя он мог бы, ибо нас связывает и общее дело. Ну что ж, будем радоваться, что он такая свинья. Так легче. Так несравнимо легче забыть и отвыкнуть.

У меня постоянно какие-то навязчиво-суицидальные мысли о работе. Которую нужно искать. И чем дальше, тем яснее понимаю, что работу надо искать не по специальности. Потому что у меня кто бы мог подумать вылезли какие-то желания и амбиции, которые требуют денег. Не очень больших, но работая по специальности таких не заработаешь. Но кому я в кризис нужна с такой специальностью и ничего не умеющая? Где моя пушистая веревочка и душистое мыло? Ведь и жилья нет, и не появится, и жить на что-то надо, и... Не-не, проще повеситься. Проблемы сразу решаются. Все. И сразу.

А вообще не слушайте меня. Меня сегодня все бесят. За то, что не спросили, не написали, не позвонили, не ответили, не так сказали, не так поздоровались-попрощались, не вспомнили и так далее.
Вот кроме Дуэньи - все бесят. А она меня понимает)) И почти не бесит даже ничем) Её я сегодня люблю больше всех))

Всё зло от ПМС. Злилась с воплями и слезами только что, потому что хотела полбрикета пломбира. А мама уже съела половину. А я хотела черт побери половинку от ЦЕЛОГО!!! А отломанную половинку не хочу!!! И не буду!!!
Это диагноз. Бойтесь меня. Всех уже по-хорошему попросила не провоцировать. Но и не забывать, потому что обижаюсь смертельно, что за день ни одна сволочь никто не вспомнил.
Вообще лучше со мной, конечно, не водиться. Гораздо сразу спокойнее и вы сами целее.

В среду я, разумеется, не пошла ни на какие Жестокие, а поехала в аэропорт встречать моего израильского Котика))) Теперь-то она уже совсем российская, и даже не разговаривает с людьми на иврите))

Я рада, что она вернулась. Мне ужасно её не хватало всё-таки. Не хватало возможности ей позвонить, послушать её щебетание, не хватало прогулок, разговоров... Хорошо, что она снова в Питере, пусть и не очень надолго.

Котик всё-таки актриса. Или это просто чисто женский артистизм? Я слушала её рассказы, и мне виделся Израиль... И маленькая Михаля, шлёпающая босыми ножками по ступенькам лестницы, лопочущая "Эва,Эва...". И жаркий Эйлат. И котиков папа, на которого она так похожа. И даже депрессивный енот из живого уголка)) Израильский такой депрессивный енотик))

И теперь я просто живу в израильской футболке, надеюсь на лучшее и верю, что всё-таки поеду в Израиль. Когда-нибудь... Когда уже нельзя будет не поехать. У кого-то я читала, что это - лучшее время для поездки в Израиль. Когда не поехать уже не можешь. Я пока наверное могу. Я уже 8 лет хочу в Израиль, и потерплю наверное ещё.

А вообще с приездом Котика мир как-то слегка раскрасился. Стало чуть легче и чуть теплее. Стало даже иногда вериться, что всё ещё будет.
А вообще мне ещё в понедельник и вторник работать, и ещё с 22 по 27, а потом... не знаю что буду делать. Подумаю потом.

Наклюнулись кое-какие планы-мечты насчет отдыха, но это не раньше весны-лета 2010. Но если всё действительно сложится так, как планируется, то исполнится одна моя мечта, не очень давняя, но ей уже 2 года. Ох, только бы получилось, только бы сбылось, только бы сложилось!!!

А ещё с 20 июля выходит в отпуск Дуэнья, в связи с чем у нас целая тележка планов)))

Всё ещё переживаю за Иру... Не знаю, что будет дальше с ней и с Полиной, куда они подадутся, куда их возьмут и как сложится их судьба.

Продолжаю читать Дину Рубину и думать об Израиле. Я скучаю по Котику - мне иногда кажется, что она растворилась где-то там, в израильском воздухе, в ветре и солнце и навсегда останется там... И мне не верится, что она прилетит уже в среду. Мне всё кажется, что сообщения вконтакте мне пишет Израиль в лице моего Котика))

В среду "Жестокие игры", в среду снова - всё на разрыв и до слез. Потому что я представляю, чего будет стоить этот спектакль ребятам - всем без исключения. Потому что ситуацию с распределением переживают и те, кого взяли, и те, кого не взяли.

В последнее время всё происходящее мне кажется сном, сказкой, спектаклем. Кажется, что сейчас глубоко вдохну, проснусь, очнусь и всё будет в порядке. Не будет такого. Но осознать это сложно. Слишком много всего случилось за последнее время, и настолько резко, что я не успеваю это пропустить через сознание. И реальность кажется сном. Дурным сном.

А ведь всё это - жестокие игры... Реальные игры. И очень жестокие.

Я побуду злобной тварью. Мне можно. Не обижайтесь, пожалуйста, те, кто скорбит по МДж. У каждой медали две стороны.

Весь мир упивается подробностями смерти МДж, скандальной и неоднозначной, как и его жизнь. Фанаты радостно отправляются в мир иной вместе со своим кумиром, каждый день родственнички пляшут на ещё даже не захороненных костях и обдумывают, как бы стрясти как можно больше денег со смерти "горячо любимого", народ скорбит так, как будто потерял любимого дедушку, а не 50-летнего человека, в прошлом сделавшего много яркого, но в последнее время влачившего довольно невеселое существование, погрязшего в долгах, ходившего без конца по судам и продолжавшего уродовать свое тело. Трагизмом ситуации я не прониклась. Наверное, я-таки циничная до запредельного уровня. Но я считаю, что эта смерть - трагедия для его детей. И, вероятно, только для них. В искренность горя семьи я не верю ни на минуту. Искренности горя фанатов откровенно не понимаю. А детей жалко. Поскольку к ним прилагается нехилый кусок состояния, драки за то, с кем останутся бедные сиротки, будут кровопролитными, муторными и скандальными. А дети-то по сути никому не нужны в данной ситуации.
А желание сделать похороны публичными мне противно. Но это ещё один штрих к "вселенскому горю" семейки. Надеюсь, слухи о том, что родственнички хотят забальзамировать тело МДж беспочвенны. Хотя ожидать, безусловно, можно всего.

В условиях этого абсурда случилась самая настоящая жизненная драма. Которая для меня куда трагичнее всех этих стенаний о смерти кумира. 2 июля состоялось распределение спиваков в театр. Получилось так, что такого распределения не ожидал никто. И это - настоящая, а не выдуманная драма. Такие свои жестокие закулисные игры. Что теперь будут делать Ириша и Полинка? Куда пойдут? Показ в театре на Литейном - это просто как грязная половая тряпка, брошенная им. Мерзко предлагать девочкам прослушивание в этот театр после обучения на курсе Спивака. Обидно за их талант, за них - таких чудесных девочек. За что так с ними?! Вот это - драма. А всё остальное - мишура и вымысел.
Я не знаю даже, как их поддержать. Я стараюсь верить, что у них всё будет хорошо. Но не верится...
А ведь за час до распределения я дарила Ирише шоколадку, она обозвала меня "козой", мы так весело посмеялись и я была УВЕРЕНА, что я её возьмут. Ужасно...

Простите - у меня нет настроения и сил что-то писать...
Уехал мой котик в Израиль, ещё в понедельник. Скучаю... Ужасно скучаю.
Но не хочу, чтобы она вернулась - ей там очень хорошо, пусть подольше там побудет. Ей это на пользу.
Скоро конец сессии... Осталось завтра (т.е. уже сегодня) сдать, и в среду.

Ну кто знает, что у меня происходит - тот знает. Кто не знает - тот не знает.
Всё пройдет.

У нас тут настоящая летняя питерская погода - +14 и дождь. Конец июня. Прэлэстно.
Сейчас собираюсь ехать на прогон "Зимней сказки" в Молодежку. Вообще-то не надо бы и я это прекрасно понимаю - на носу экзамен и надо сидеть и учить. Но я так по всем соскучилась! Так хочу сходить в театр! Поеду...

Ну сколько можно уже, а?
Опять своровали в Про-сцениум то, что я категорически не хотела печатать!
Да, сама дура, сама виновата, что выложила свои отрывки о Жестоких играх на форуме. Откуда прут. Беззастенчиво и не спрашивая разрешения. И вот часть отрывков - в печати. Завтра возьму Про-сцениум и просмотрю, что именно сперли. Скандал устрою. Потому что литчасть уже не первый раз так отличается.
А в том же Про-сцениуме напечатали статью про Маленькие комедии Аршада...