Я хотела написать о "Зимней сказке". Об испанской режиссуре, о Егорушке и об Оле Медынич. Но я не буду ничего писать, потому что пока - не получается. Я чувствую этот спектакль настолько, что не находится пока слов о нем рассказать. Но я обещаю - я расскажу. Он того стоит. Я же обещала вам рассказ о "Pro-Турандот", и я написала. И про Сказку будет... будет.

Я хотела написать про просмотренные фильмы, но... кому? зачем?
Я хотела написать про прочитанные книги, но... надо ли?

Написать про грядущий переезд? Я не хочу о нем даже думать. Это хороший вариант, это самый лучший из возможных вариантов, но мне дурно думать о дне, когда придется уехать из обжитой норки на Варшавской улицы в чужую квартиру. Одной. Нет, я про переезд писать не буду.

Всё как-то настолько потеряло смысл, что даже не о чем написать.

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Анна Ахматова

А.Радовский, "Король и принц, или Правда о Гамлете"

"Офелия. Вы злюка.

Гамлет. Да, верно. Не сердись. Уж ты-то ни в чем не виновата. Мне худо, мой ангел. Не передать, как худо. Я словно заново увидел мир и ужаснулся. Мне жить не хочется.

Офелия. Нельзя так. Прошло уже шесть месяцев, а вы тоскуете, как будто отец ваш только что скончался. Все умирают, и мы умрем.

Гамлет. Да. Конечно. Ты права.

Офелия. Порядок этот не нами заведен, а Богом. Так что нечего роптать. Пока живешь , надо жить, я так считаю.

Гамлет. А если нет охоты? Нет цели? Смысла нет? Тогда как? Все это одни слова. Они имеют какой-то смысл, когда о смысле как раз не думаешь. А стоит углубиться – и ты пропал. Все рушится. Все фальшь и суета. А самое худое – что я ничуть не лучше прочих – такой же лицемер и негодяй. Беги от меня, Офелия. Не смотри на меня так: я в здравом уме и твердой памяти. Я сейчас говорю правду, поэтому запоминай мои слова. Через полчаса, быть может, я снова струшу и начну врать, как все. Забудь меня. Я скверный человек и не достоин ничьей любви.

Офелия. Вы меня никогда не любили!

Гамлет. Не знаю. Может быть. Такие типы, как я, по-настоящему любить неспособны. Наверное, ты права."


"Диалог Гамлета с совестью"

- На дне она, где ил
И водоросли... Спать в них
Ушла, - но сна и там нет!
- Но я её любил,
Как сорок тысяч братьев
Любить не могут!
- Гамлет!

На дне она, где ил:
Ил!.. И последний венчик
Всплыл на приречных бревнах...
- Но я её любил,
Как сорок тысяч...
- Меньше
Всё ж, чем один любовник.

На дне она, где ил.
- Но я её -
(недоуменно)
- любил??

Марина Цветаева

К чему вся эта подборка? Не знаю... Это то, что я сейчас чувствую, вспоминаю, перечитываю. То, что ложиться на чувства.
Я люблю читать вслух пьесы, стихотворения, произведения. Сидеть и читать, читать, по ролям, по строкам. НЕ могу сказать, что от этого становится легче, но всё же я люблю это делать.
Сегодня мне очень хочется на КиП и на "Зимнюю сказку" почему-то. Сказка будет в среду и я точно пойду. Потому что хочется ужасно. Это будет грустная сказка. Но я её хочу увидеть.
Просто вот так всё складывается... Несправедливо.
И это всё-таки тупик, и не будет никаких потайных дверей, это же жизнь. В жизни всегда бывает именно вот так. Несправедливо, больно и не-вы-но-си-мо.
Когда спишь по 4 часа в сутки. Когда стремительно худеешь. Когда ничего не хочешь. Когда "а если нет охоты? нет цели? смысла нет? тогда как?!".
И тщетно я убеждаю себя и ещё кое-кого не искать этот смысл, а просто жить. "Если бы знать, зачем мы страдаем..." Да. Если бы знать - было бы легче. Если бы быть уверенной, что в этом есть хоть какой-то смысл.
Всё равно смысл ищется. Хотя я знаю, я всё знаю, и крутится в голове ещё одни строки... "Это просто, это ясно, это всякому понятно, ты меня совсем не любишь, не полюбишь никогда". И я помню, что от счастья я не исцеляю. И мне не нужны твои "я тебя обожаю" и "люблю тебя" и твоя любовь сорока тысяч братьев, потому что они всегда любят меньше, чем один любовник.
Я хочу вернуться в свои 16 лет... Мир тогда меня, разумеется, не понимал и я была вся из себя такая несчастная, но тогда...тогда я твердо верила в то, что пройдет совсем немного времени - и всё будет хорошо. И у всех всё будет хорошо, а не только у меня.
Сейчас я знаю, что ни черта не будет хорошо. И именно это не дает мне спать, есть, говорить, читать...дышать. Именно это делает всё таким невыносимым. Потому что я не верю ни в чудеса, ни в помощь вселенной, ни в помощь Б-га, ни в волшебство.
Простите меня, я не знаю что происходит. Раньше я никогда не позволяла себе доходить до такого состояния. Просто силы кончились... И мне даже всё равно, что некоторые одаренные личности будут злорадствовать, читая это всё. Да пожалуйста. Да, у вас всё хорошо, у меня, неудачницы, всё плохо. Надеюсь, все довольны и убедились, что я-таки не заслужила. Вы были правы.

И всё же..."как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших?"

А с утра всё начнется сначала, снова этот день сурка, бесконечный, бессмысленный, с выкуренной за день пачкой сигарет, с едой раз в сутки, с головной болью и с бесконечными и мучительными мыслями о тебе...

Что мне никогда в себе не истребить - так это преувеличение своей значимости для людей.
Я могу сто раз наступить на одни и те же грабли и ничему не научиться.
Можно сто раз придумать правдоподобные оправдания тому, что люди не захотели меня увидеть, даже на 20 минут попить кофе. Но правда-то будет одна - меня просто видеть не хотят.
Я не обижаюсь, я наверное в очередной раз потираю шишку от грабель и делаю выводы относительно своих отношений с этими людьми. Но в следующий раз я снова с размаху, доверчиво так, наступлю на ровно такие же грабли.
Не лечится это.

Я иногда люблю порассуждать о дорожках. Это пошло от любимой Марининой, это у неё была книга "Каждый за себя", где главная героиня рассуждала о жизненных перекрестках, когда мы сами выбираем свою дорожку. И любая из выбранных дорог приводит к чему-то или к кому-то. И любой выбор - не ошибка, а просто - выбор.

Я часто эти выборы совершала неосознанно. Не самостоятельно. Часто - под влиянием кого-то/чего-то.
Но всё-таки иногда я и сама принимала решения. И каким бы ни был результат...а если бы я выбрала другое - вдруг было бы хуже? Я никогда этого не узнаю, поэтому, наверное, не стоит об этом думать. И всё-таки я иногда задумываюсь...
Такая цепь случайностей привела меня в этот университет, на эту кафедру. Такая цепь случайностей привела меня в этот театр. Познакомила меня с теми людьми, которые были тогда. Привела к тем людям, с которыми я сейчас.

Я смотрю на фото 2008 года. Июнь. Полчаса после премьеры "Дон Кихота", 15 минут до начала капустника. На фото - моя ножка, торчащая из-под мини юбки, и твоя спина... И кто бы мог подумать тогда, что всё выйдет так? Но если бы я знала, что я окажусь там, где я оказалась сейчас и буду себя так чувствовать, как сейчас...я бы всё равно не отказалась ни от чего. Ни от тех дней репетиций, когда я замирала от звуков твоего голоса, ни от той ночи в Измайловском саду, ни от тех вечеров, которые я помню - поминутно, ни от чего бы я не отказалась. Никогда. Даже зная, что мне будет так плохо и больно. Это было. Я летала. Я была счастлива - пусть очень недолго. И даже если это - конец и ничего, ничего нет впереди, я благодарна тебе за то, что было то, что было. За счастье.
Я вспоминаю февраль, апрель, май... Было хорошо. Было.

А ведь стоило мне тогда не подружиться с Аленой, стоило П-ч закрутить гайки, как она это сделала всего три месяца спустя - и ни-че-го бы не случилось. А как бы было тогда? Что бы было, и кто бы был рядом? Я не знаю и уже не узнаю. И не надо брать это в расчет.

...Я сидела вчера в ногах моей драгоценной болеющей дуэньечки и радовалась. Тому, что есть у меня человек, с которым я могу поговорить на те темы, на которые так спокойно и легко больше не поговорить ни с кем. И не потому, что она знает ответы на какие-то вопросы, а тому, что она умеет...я не знаю как объяснить. Знаете, когда в игрушечной железной дороге ты ставишь на чуть наклонные рельсы вагончик - и он едет. Вот так она умеет поставить меня на рельсы - и я качусь, спокойно и тихо. Пока не кончится разгон. Поэтому я так люблю разговаривать с ней. Она ставит меня на рельсы. Больше так не умеет никто.

...Я шла вчера по Троицкому и вдруг как-то очень неожиданно поняла, что тот человек, который цокает каблуками рядом и рассказывает про Скляра - это МОЙ человек. Не потому что мы общаемся, не потому, что у нас схожие проблемы, а просто... ну вот мой. И она останется моим человеком, даже если мы когда-нибудь перестанем общаться. Всё равно я всегда буду знать, что это был - мой человек. Кажется, Ксю тогда сказала, что я - не её человек. Так вот я теперь поняла её.
Когда это ТВОЙ человек - то уже неважно, общаетесь вы близко, или иногда, или совсем не общаетесь. Это просто - твое. У вас мысли - одинаковые.
А когда не твой - обдружись - но твоим он не станет. Наверное, так всё тогда с Ксю и вышло.
Но Наташа - мой человек. Я это как-то очень стихийно поняла.

...Мне часто кажется в последнее время, что у меня родилась младшая сестренка. Нет, не моя Катюша, а 16-летняя кудрявая девочка с упрямым характером, и которую я ужасно, просто невероятно люблю. Хотя иногда она меня разочаровывает, хотя иногда я на неё сержусь, всё равно...это тоже - моё. И даже если мы не будем общаться, всё равно она всегда останется моей. Как и её мама. Они останутся моими, которых я, кажется, знаю полжизни.

Я рада, что у меня есть мои люди. Даже если они плавно исчезнут из моей жизни, они всегда останутся моими. И А., он тоже всегда будет моим. Даже если то, что происходит - это начало конца.

Даже если всё, что сейчас происходит - это начало моего конца.
Потому что ничего не будет хорошо. Я это уже говорила, и я это повторю.

...Я плакала и, повышая голос из-за ветра, говорила в трубку, что всё может быть хорошо только в двух вариантах: если я прекращу любые контакты, отношения, переписку и тогда, может быть, забуду, или если мы будем вместе. Второго варианта не будет, на первый я вряд ли когда-то решусь.
Поняли ли меня на том конце трубки? Котенька, поняла ли ты, что это - тупик? Моё начало конца...

Потому что это действительно психологический тупик. И я рада сейчас, что есть те, кто меня удерживает от непоправимых ошибок. Я рада, что есть те, кто мне дорог настолько, что я не хочу их огорчать своим...окончательным финалом.

И всё же...всё же ничего не может быть хорошо. Я была предельна честна тем вечером, с телефонной трубкой в замерзших руках.

Дай мне сил, Г-ди... Дай мне сил.

Прошлым октябрем я сидела ночью на берегу моря, слушала его шум и думала о тебе. Думала о том, как было бы хорошо, если бы ты был рядом. Тогда мы могли бы вместе сидеть, молчать и слушать море. Я знаю, ты тоже любишь море. А ещё ты любишь закаты.
Ты любишь искренность и шоколад. И своего сына.
Ты не очень любишь "контакт" и очень любишь футбол.
Ты - обычный, такой же, как все, как тысячи. Ну почему же, почему я так люблю именно тебя?

Сегодня очередной плохой день.
Потому что я год назад в это время была на Кипре?
Потому что у меня не вышло с ивритом и я снова ничем кроме учебы не буду заниматься?
Потому что ты решил исчезнуть из контакта?
Потому что ты меня не любишь?
Всё вместе, наверное. Просто bad day. Просто осознание того, что завтрашний день не будет легче или счастливее.

"Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось...
Рисовать твои руки
Читать твои мысли
Не думать о звуках
Не помнить о числах
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
Слишком долго "сегодня"
"завтра" будет короче..."

Ничего не будет хорошо. Ничего. Никогда.

А знаешь, я всё ещё помню вкус того киви, которое ты тогда чистил для меня. Это было больше полугода назад. А я всё помню...

Г-ди, дай мне сил всё забыть, стереть и никогда не вспоминать.

Я за сегодня успела почти написать статью (осталось введение и всё), переделать часть страниц на сайте, плюс сделать новую страничку спектакля "Челоек=Человек", куда Андрея вводят с 29 октября.
На неделе я прочитала Фитцжеральда "Ночь нежна". Осталось от него какое-то мягкое горьковатое чувство, как после мятного чая... Я ещё наверное не осмыслила до конца прочитанное. Не скажу, что мне не понравилось. Я пока наверное не переварила. И наверное нужно будет ещё потом перечитать.
Сейчас я перечитываю "Гордость и предубеждение".

Ещё я купила себе "Алису в стране чудес на английском". И на русском из дома привезла в Питер, буду читать. Хочу к 4 марта основательно подготовиться)))
Планирую перечитать и прочитать Цвейга. Читала давно и очень выборочно.
Ещё хочу почитать Гоцци...
И Шварца))))
На очереди давно стоит Меир Шалев, но у него нынче нереально дорогие книги, когда найду подешевле - прочту.
Жаба душит купить новую Рубину, хотя все её хвалят и она тоже на очереди.

Хотела в кино на "Палату №6", но что-то не сложилось.
Зато была на "Суррогатах" с моей обожаемой Розамундой Пайк.
Пойдем с Котиком на "Девять" уже наконец.
И надо всё же посмотреть "Генриха VIII" и "Стиляг".
Я потихоньку догоняю свое киношное невежество... По чуть-чуть.

Сейчас я пишу пост под "Notre dam de Paris". Ох, как я болела когда-то этим мюзиклом. Как я заслушивала до дыр диск... Я до сих пор наизусть все песни помню! Это было невыносимо давно... Классе в 9... И сейчас я слушаю как такое дежа вю в новых обстоятельствах.

Вот так. Живу как-то. Не останавливаюсь. Потому что если перестать читать-смотреть-слушать - можно свихнуться.

Я пересматриваю свои любимые "Грязные танцы" и испытываю обычное сладко-горькое чувство... Я очень люблю этот фильм. Это самый первый фильм о любви, который я видела в своей жизни. В первый раз я его посмотрела классе в 7. Родители ушли в гости и оставили нас с братом одних. Я включила телевизор и...и почему-то зацепилась за этот фильм. Много ли я там тогда поняла? Ведь я была совсем маленькой... Но я пропала. После этого я долго занималась всякими разными танцами, и до сих пор страстная любовь к танцам - она оттуда. Я была больна этим фильмом. Как раз в то время я подружилась с Дашей и брала у неё "Грязные танцы" на кассете. Патрик Суэйзи был для меня просто идеалом. Я реально плакала недавно, когда узнала, что он умер.
Этот фильм - это всё для меня. Я много видела хороших фильмов после, романтичных, чудесных, талантливых, но этот... этот особенный. У меня до сих пор нет его на диске - так уж вышло, и я горько жалею об этом. Надо. Это моя звезда. Когда мне очень плохо, я смотрю его. Когда я слышу песни оттуда - я улыбаюсь. Мне становится тепло. Я начинаю верить, что всё будет хорошо.

Опять сладко-горькие разговоры. Опять какой-то смех сквозь слезы. Только это, наверное, помогает пока держаться. Нет, я всё могу понять, чувств нет, но... ведь должно быть хотя бы уважение к моему труду? И должны же как-то исполняться обещания?
Я привыкла к тому, что это - часть тебя. Твоя необязательность, твое "распыление"... Наивно и глупо обижаться. И я не обижаюсь. Мне горько. От того, что всё складывается между нами вот так. А ведь всё могло быть иначе. Могло бы быть, если бы... Да что об этом? Назад не повернешь, ничего не изменишь, и никогда не узнаешь - что было не так?
И можно бесконечно гадать - как ты относишься ко мне или относился. Я никогда не узнаю этого. Я так и не смогла найти ключик от твоего рояля... Горько это признавать. А мой ключ искать не надо, он давно у тебя, только ты не захочешь им воспользоваться никогда.

Прошлым декабрем, когда всё было иначе, чем сейчас, я шла, рыдала, смотрела на снег и думала, что скоро всё изменится. Или мы будем вместе - или я тебя забуду. Прошел почти год... Ничего не изменилось, и я ничего не забыла. Что-то переклинило во мне. Что-то сломалось с тех пор, как ты вошел в мою жизнь. Ты не виноват, мой хороший, но и вина твоя в этом есть. Вот такой парадокс.

Я думаю об этом декабре... думаю о том времени, когда по городу зажгутся елки, когда дети будут лепить снеговиков, когда я буду возвращаться с очередных зачетов в темноте домой... О том, как я перееду. Куда перееду. Как всё там будет. И что будет с нами дальше. Об этом я тоже всегда думаю - каждую секунду.

Простите, сегодня мне не хочется существовать. Понимаете, я без этого человека даже дышать не могу. Я очень устала как-то ползти вперед, улыбаться друзьям, смотреть на сползающие слизни дней и всё это - без тебя. И со знанием того, что тебя никогда не будет рядом.
Сегодня хочется закрыть глаза, лечь и не существовать.

Самое невыносимое, что мне даже во сне не легче. Мне больно круглосуточно. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Как я это выдерживаю? Успокоительные помогают только в том, что я не плачу. Мне становится всё равно - абсолютно. Но мне всё равно больно. И хочется не существовать. Чтобы этого всего больше не чувствовать.

Вы не представляете, как я устала от этого... Вы не представляете, какие мысли мне приходят в голову.

Но я держусь. Я вдыхаю, выдыхаю и живу. День, два, три. И, черт побери, я знаю, что мне не будет легче.

Pro евнухов и принцесс

Спасибо за симпатию)) И не надо на вы, я всё-таки не настолько старая)))) Добро пожаловать, Sad_ness!

Что-то пока всё не гладко с ивритом. Завтра надо бы позвонить. Разрываюсь между желанием ходить на курсы и реальным осознанием, что у меня нет два раза по 4 часа в неделю...

А во вторник "Pro-Турандот" и я пока не решила, идти или нет. Мне нравится этот спектакль. А. обещал провести... Не знаю. Есть ещё время решить.

Ночью я смотрела двухчасовую премьеру шестого сезона Хауса)))) Как же я люблю Хауса! Как мне его не хватало!

А в среду мне сдавать статью. Поэтому мне надо сейчас её пойти и хотя бы набросать ту половину, которую я не сделала вчера...

Любая жизнь задевает чужие жизни. Ломает, вырывает куски, освещает светом, изменяет, поворачивает... Любая - я в этом уверена.
Но есть те жизни, которые только рушат. Рушат себя, рушат другие жизни, изламывают рисунок чужих судеб, входят в чужие жизни неотъемлемым элементом, врастают и оторвать их можно только по-живому.
Это не хорошо и не плохо, это просто так есть. И эти люди, они не меньше других страдают от того, что рушат и причиняют боль. И их даже жаль. Но от этого никому не легче.

Я с некоторых пор не люблю вечноспасительное "но ведь есть же те, кому хуже". Да не всё ли равно, кому как? Меня волную прежде всего я сама и мои близкие. А на каких-то гипотетических "имжехужечемтебе" мне наплевать. Почему считается, что мои проблемы несущественны, потому что есть те, кому "ведьхужечемтебе"? Откуда кому знать, как мне? Мне, черт побери, ОЧЕНЬ плохо. ОЧЕНЬ.
Но всё, что сейчас происходит в каком-то калейдоскопическом порядке - это какие-то гвозди в крышку моего гроба. И я очень, всей душой хочу, чтобы всё это кончилось. Хотя бы перестало становится хуже. Хотя всегда ведь кажется, что хуже уже некуда.
Я прихожу по вечерам домой, сажусь одетая на пол и плачу. Или не плачу, когда сил уже даже на это нет. Просто сижу. Полчаса, 20 минут... Потом встаю, раздеваюсь и занимаюсь делами, которые есть каждый вечер. А утром встаю, зная, что вечером опять буду сидеть в пальто на полу и тихо плакать.

И не посылайте меня к врачу - я не пойду. Я знаю, что самой мне уже наверное не справиться, но я верю, что всё не настолько плохо, что идти к специалисту. Хотя, может быть, уже и настолько.

Это просто осень и много всего одновременно. Всё должно как-то наладится. Всё ведь всегда налаживалось.

Просто как-то так получилось, что один человек, один-единственный, умудрился расколошматить мою жизнь на такие мелкие кусочки, что я не в состоянии её собрать заново. И этот же человек продолжает методично, пусть и не понимая этого, ломать и бить то, что я каким-то чудом собираю в подобие нормальной жизни. Каждый раз по мне как будто проезжают бульдозером и не остается ни-че-го. Меня уже тоже не остается.

Я больше не могу. Мне всё время кажется, что я больше ни секунды не могу так жить. И всё время оказывается, что я протяну ещё денек...ещё два...ещё недельку... Сегодня с утра мне казалось, я не могу больше, не могу, но вот день почти прошел и я смогла, я прожила его. Я написала полстатьи, я выложила фотографии сестренки...

Всё пройдет. Всё будет хорошо. Надо просто вдохнуть, выдохнуть и пережить завтра, послезавтра и ещё много дней. И тогда, я верю, станет лучше. Может быть, даже будет совсем хорошо. Ведь счастье - это всего лишь краткий миг между двумя несчастьями...

Вчера я держала на руках Лешу, проходила мимо зеркала и вдруг подумала: "А ведь я могла бы носить на руках своего ребенка..."

"Дон Кихота" безжалостно искромсали, сделали новую версию и...и я не хочу на неё идти. Физически не могу себя заставить. Этот спектакль... он больше, чем спектакль. Я помню все-все репетиции, я помню каждое слово текста, каждое движение, каждый нюанс. Я не могу себе представить его - сокращенным. Я не хочу этого видеть. Мне больно будет это видеть. Это такой знаковый, такой родной, такой любимый спект, родившийся на моих глазах. Я знаю, знаю все его недостатки и достоинства. Знаю, что многое можно было сделать по-другому. Но не так. Не кромсанием уже готового спектакля. Это жестоко.

Вообще я не была в театре с открытия сезона. Ни разу. И пока не тянет. Я договариваюсь со знакомыми сводить их и предательски знаю внутри себя, что пока - не пойду. Театр - он меняется. И я меняюсь. И многое оцениваю и вижу по-другому. Вижу недостатки спектаклей, о которых пишут критики. Вижу недостатки Спивака при всем моем к нему уважении. Становлюсь объективной, наверное. И понимаю, что хочу узнать другой театр. Не мягкий, солнечный и вечно бесконфликтный Молодежный, а... возможно, Приют, Александринку...
Это уже больше не театр, которому нужны "свои" зрители. Это театр, который готовится открыть новое здание, где не будет ступенек, входнушек и "своих". А ведь именно в этом была его прелесть. Деньги портят не только людей, но и театры. И погоня за прибылью - в том числе. К сожалению.
Наверное, заканчивается моя "молодежкинская" история. Там все свои и всё свое, но вот мне там места уже нет. Да, по сути, никогда и не было.
Мне не обидно, нет. Мне грустно. Но это светлая грусть, потому что всё БЫЛО. Театр подарил мне многих, многих людей. И это главное. У меня есть, с кем остаться. Да и у театра - есть. Мы расстаемся к взаимной выгоде.

А на футболе было здорово. И мы наконец взяли золото))) И было...хорошо. Правда.

Айда - сказала мне Наташка 9 сентября, когда мы прогуливались по Фонтанке.
Легко - ответила я, даже не уточнив название спектакля. Просто хотелось именно в Приют и... на что-нибудь новенькое.
Спектакль превзошел все ожидания. Новая драма, которую я, по сути, всегда обходила стороной и думала, что не люблю, всё-таки достучалась до меня "Летом...".

Моё Лето...

В какой-то момент моей депрессии всегда наступает миг, когда я осознаю, что лучше мне не будет. Ну то есть вообще. Всегда будет именно так. Всегда будут скачки настроения, слезы, ненависть к окружающему миру, беспрерывные обиды на всех и на всё, отсутствие радостных факторов, улыбок и хорошего настроения. Ничего не изменится.
И тогда всё становится вполне терпимо. То есть я понимаю, что так хреново будет теперь до весны. Но стоит радоваться, пока не стало ещё хуже. Поэтому я начинаю тихо смиряться с существованием и даже прекращаю всех доставать своим нытьем.
Наверное, потому что когда тебе полтора месяца плохо - это уже просто нормальное существование. Я уже даже не понимаю, а как оно - когда хорошее настроение? Реально хорошее настроение, с утра и до ночи. А не всплеск пятиминутной "эйфории барашка".

Вот скоро будут курсы иврита. И скоро приедут нечаевские отпрыски. И 25 октября будет КиП. И учебы много-много, как я и хотела. И с дипломом полный абзац. Все условия для того, чтобы забить на себя, на свое настроение, на свое здоровье, на свои желалки и хотелки и просто пахать, пахать и пахать. Потому что так совершенно точно легче.

Не надеюсь уже, что что-то измениться. Всё равно этого не будет. Главное - пережить ноябрь, самый тяжелый месяц. Самый-самый. Когда я реально теряю связь с реальностью и окружающим миром. А там уже будет полегче.

Сегодня день рождения у одного из очень важных и очень любимых людей в моей жизни - у моей Дуэньи.
Пусть она БУДЕТ и пусть у неё всё БУДЕТ. Хорошо, что она есть.

Я очень многого не представляю в своей жизни без неё, потому что она столько мне открыла, столько мне помогала, столько всего показала... Я наверное никогда не смогу её отблагодарить за всё, что она для меня сделала.
Я ей безумно благодарна за то, что в моей жизни есть Котик.
Я очень ей благодарна за А. За всё, что она сделала, потому что её помощь в этом вопросе всегда была и остается бесценной.
Я очень благодарна ей за то, что она постоянно открывает мне что-то новое, постоянно меня удивляет и учит.
Я ужасно ей благодарна за то, что она постоянно подталкивает меня что-то делать, саморазвиваться, не стоять на месте, пробовать новое, не ограничиваться мечтами...

Я могла бы долго перечислять, что она делает для меня уже полтора года. Но это ни к чему. Она - мое сокровище. Я её очень люблю. ОЧЕНЬ. Она это всё не прочитает, но... я не могу всего этого не сказать. Она слишком много для меня значит.
И я очень верю, что у неё всё будет ещё лучше, чем сейчас. И всё, что я смогу - я для неё сделаю. Потому что я ей очень многим обязана.
С днем рождения, дорогая дуэньечка!))))

Может быть, всё ещё образуется.
Я пойду на курсы иврита и в бассейн. Буду учиться, ездить к Катюшке, встречаться с подругами. Смотреть фильмы в кино, слушать музыку, читать книги. Буду мечтать об отдыхе и о весне. Буду видеть тебя иногда...
Может быть, всё действительно образуется. Сегодня я хочу в это верить.
"Ведь завтра нас просто может не быть под этими звездами"

Пересматриваю АЛ, восхищаюсь Арсентьевым. Любимые актеры всё-таки остаются любимыми. Хочу посмотреть "Тяжелый песок" и "Бесов" с ним.

Может быть, я даже встречу того, кто действительно будет меня любить. Я даже сегодня почти в это верю. Это даже немного греет. Всё это пустое, конечно. Ничего не будет хорошо и никого я не встречу. Но верить в это так...хорошо. Так сказочно-прекрасно.

В пятницу у Дуэньечки день рождения. Диск с "Гамлетом" осталось забрать из озона, билеты в театр закупить и я - готова.

Может быть, я даже буду улы-бать-ся. Не верите? А я буду! Может быть...

Я малодушно хочу бросить работу и понимаю, что не могу. Потому что мне очень нравится хотя бы относительная финансовая независимость. И я её потерять не готова.

"И тебе людей совсем не жалко? - Мне и себя-то не жалко..."

Вот. И не позволяйте мне больше жаловаться на жизнь. Я сама во всем виновата.

Зато у меня есть туфли. Мои туфли, которые я обожаю. И ещё у меня будут мои сапоги, в которые я влюбилась ещё на прошлой неделе и поеду их покупать на следующей. И их я тоже буду любить. Вещи любить хорошо, что бы там ни говорила социальная реклама по ТНТ. Поэтому я сегодня никого не люблю, а свои новые туфли - люблю. И себя в них тоже люблю чуточку больше, чем обычно. В них я чуточку похожа на тот идеал, который у меня в голове. Но к нему ещё идти и идти... Зато я уже 42 размера. И больше мне худеть нельзя, дорогие товарищи. Не позволяйте мне, пожалуйста. Это плохо закончится.

Я смотрю "Плаксу" и мне лучше. Намного. Всегда после этого фильма как-то дышать легче. Жаль, я завтра уезжаю работать, я бы ещё посмотрела Стиляг и Красоту по-английски, и стало бы, может быть, совсем прекрасно.

Я стану такой, какой хочу быть. Стану. Вот сегодня Котик сказала, что считает, что я не изменилась. Хочу спросить того человека, который меня реально давно знает... Птич, как тебе кажется, я изменилась? Ты меня с 10 класса знаешь. Мне кажется - очень. И я всё-таки когда-нибудь научусь не зависеть от чужих настроений, мнений, слов, отношений. Научусь сама создавать себе сны и настроенья, как у Земфиры в песне. Стану человеком, умеющим никого, кроме себя, не замечать. И тогда, наверное, буду счастливой.