А вообще жизнь продолжается.

Я теперь будущий работник Военно-медицинского музея. С июля 2010 г буду там младшим научным сотрудником.

Обживаюсь на Ланском шоссе, всё нравится, всё радует. Иногда тоскливо одной, но...это нормально.

Просто теряется ощущение жизни. Ощущение того, что это всё - надо. Что это зачем-то кому-то надо.
Кому? Зачем?

Наверное, сказывается погода. Сказывается отсутствие отдыха летом.
И наверное, это просто надо пережить.

Просто кажется, что сил уже не осталось...

"...ради вас я кровь согласен выцедить по капле.(...)Но совестью пожертвовать нельзя.Вы этой жертвы требовать не вправе!"

Почему-то вертится в голове эта строчка из КиПа весь день.
Я очень устала.Зависеть от твоего настроения - постоянно. От меня, от моих реакций, слов, поведения не зависит вообще ничего. Всё зависит от того, с какой ноги ты встал, что репетировал, что играл и какое у тебя вообще настроение сегодня.

Я ради тебя готова кровь выцедить по капле. Я готова сделать для тебя всё, чтобы ты был счастлив. Только я так и не поняла, нужно ли это тебе.

Я знала, на что шла. Знала, что такое - актер. Я всё знала и мне не в чем, наверное, тебя упрекнуть. Кроме отсутствия определенности. Сегодня - да, завтра - нет, сегодня - нужна, завтра - уйди. Я не могу так. Я не понимаю тебя и начинаю бояться, что никогда не пойму.

Ну что мне делать, что?! Я шла по Фонтанке, глотая слезы, ужасно злясь на тебя, на себя и думала, что если бы не мой слишком хорошо развитый инстинкт самосохранения... Машин-то вокруг много. И балкон на 8 (в тот момент) этаже. Но и нынешний 4 этаж сгодится.
Просто я слишком ответственная за свою жизнь. Слишком.

Я не знаю. Не знаю, как дальше и что дальше.
Вдохнуть-выдохнуть...и пытаться дышать дальше. Хотя очень, ОЧЕНЬ хочется перестать дышать.

Это вечноповторяющийся кошмар - судорожно вспоминать, кто мог там ехать. Звонки, смски, сообщения вконтакте и - выдох - не мои. На этот раз - не мои. И тут же стыд - как можно так думать, ведь это чьи-то мамы, папы, братья, сестры, любимые...
Чем жизнь в этой гребаной взрывающийся стране отличается от Израиля?

Земля пухом тем, кого больше нет... И вечных мучений тем, кто это задумал, сделал, осуществил.

Тут был какой-то пост... Но, честно говоря, я даже не хочу ничего писать.
Чтоб не сглазить.
Тссссссс)))) Затаили дыхание...
Дай Б-г, чтобы всё получилось)))) Дай Б-г, чтобы это были не минуты слабости.

Через неделю ровно я переезжаю. Надеюсь, всё устаканится, я привыкну, обживусь...

А в голове всё равно то, что было... Не забыть-не выкинуть-не оставить.
Я тебя не отпущу. Никуда. Потому что я наверное впервые четко поняла, что нужна тебе.

Всё будет хорошо))) Всё будет хорошо. Всё будет хорошо?

Помолитесь за меня...

Любовь - она для каждого своя. Она разная.
Для меня...Для меня - так.

Любовь - она не в том, чтобы перезваниваться каждые 5 минут. Она не в поцелуях в метро. Она не в пребывании вместе 24 часа в сутки. Она не в том, чтобы любить одну и ту же музыку, книги, спектакли. Она не в том, чтобы ломать свою жизнь в угоду другому. И уж точно не в том, чтобы требовать от любимого человека этого.

Она в том, чтобы мысленно всегда быть рядом. И знать, что с тобой мысленно рядом тоже есть он. Она в том, чтобы отпускать тогда, когда нужно отпустить. Она в том, чтобы быть счастливой от его счастья. Она в том, чтобы не требовать никаких жертв. И уметь ничем не жертвовать самой.

Любовь - это когда лишние слова не нужны...

Ничто не вернется.
Всему предназначены сроки.
Потянутся дни,
в темноту и тоску обрываясь,
как тянутся эти угрюмые, тяжкие строки,
которые я от тебя почему-то скрываю.

Но ты не пугайся. Я договор наш не нарушу.
Не будет ни слез, ни вопросов,
ни даже упрека.
Я только покрепче замкну
опустевшую душу,
получше пойму, что теперь
навсегда одинока.

Она беспощадней всего,
недоверья отрава.
Но ты не пугайся,
ведь ты же спокоен и честен?
Узнаешь печали и радости собственной славы,
совсем не похожей на славу отверженных песен.

Я даже не буду
из дому теперь отлучаться,
шататься по городу
в поисках света людского.
Я всё потеряла -
к чему же за малость цепляться.
Мне не во что верить,
а веры - не выдумать снова.
Мы дачу наймем и украсим
как следует дачу -
плетеною мебелью,
легкой узорчатой тканью.
О нет, ты не бойся.
Я так, как тогда, не заплачу,
Уже невозможно - уже совершилось прощанье..

Всё будет прекрасно,
поверь мне, всё будет прекрасно,
на радость друзьям и на зависть
семействам соседним.
И ты никогда не узнаешь,
что это - мертво и напрасно...
Таков мой подарок тебе - за измену
последний!

Ольга Берггольц
1949

Дело даже уже не в том, что я знаю, как нам будет хорошо вместе.
Дело всё в том, что если мы будем вместе - я буду знать, как тебе и как мне. Хорошо ли, плохо ли.
И надо ли.

А пока я не знаю - я могу только предполагать и, как любой любящий человек, чаще всего я считаю, что будет хорошо.
Но даже если будет плохо - я же должна попробовать, я должна знать.
Я же должна понять, чего ты хочешь и чего не хочешь.
Я же должна осознать, действительно ли я тебя так хорошо знаю.

Мне нужно осознание того, что я сделала всё, что могла для тебя сделать.
И если я пойму, что так только хуже - я ведь приму эту ситуацию.
Проблема в том, что я не знаю - как оно могло бы быть.

Даст Бог - узнаю...

В четверг мы с Ксю были на "Истории Кая и Герды" в МТ. Мы договорились встретиться в 11 у арки. Я вышла из дома и увидела снег. Его было совсем немного, но всё-таки иногда даже попадались сугробчики.
И тогда я вспомнила тот день, когда в первый раз тебя увидела...

Госпожа Дмитревская и её верная ученица о спектаклях "фоменок":

Дмитревская:
"Самое важное" у Фоменок. "Мило, но после Тургенева..." Придумано, замечательные роли (в том числе характерные) у Кутеповых, довольно пустой И. Верховых в центре, мысли о "самом главном" известные, но коротенькие. Сппктакль смотрится с удовольствием, но выветривается -- как пузырьки от лимонада (не шампанского).

"Бесприданница" у Фоменок. Вяло, архаично, почти не про что. Мотивировки не прояснены (чего это девушка подалась за Волгу? Каков он, Вожеватов? Что вообще чувствует Паратов?) Выходит история о милом, наивном, ясном существе -- почти ребенке, которого жизнь развратила, напоила и погубила. И этот ребенок в конце говорит залу:я вас люблю. Т.е. -- слезинка ребенка в центре. На периферии -- туман. А единственный драматический герой -- Карандышев-Цыганов, во всем дающий сто очков Паратову-бледному Любимову. Понимаю парадокс назначения, но перевертыш не перевернулся... И загадка предпочтений Ларисы тоже не сыграна, т.е. любви не сыграно...

Её ученицца:
«Бесприданница». Спектакль - скучный, если вчитаться в текст, то сколько там горечи и любви, а на сцене все поверхностно. Меня весь спектакль не покидала мысль, что я смотрю «Чайку» (странное ощущение, но оно было).

Вот так... А вы говорите - Спивака не любит)))) Г-жа Дмитревская вообще лучше всех знает, как и что ставить, и вся театральная общественность СПб рыдает, что Дмитревская так ничего и не поставила, не осчастливила нас! Потому что чукча не читатель - чукча писатель!

"Там в декабре добавился Сирано и можно убрать спектакль "Лулу", его сняли совсем!!!
Слава богу...)"

Счас буду неприлично ржать - ыыыыыы))))
И этот человек в феврале на вопрос о Лулу так деликатно и выдержанно сказал - нууу, это интересно)))
Интересно ему было, ага)))

Лулу я так и не увидела, но мне велено не жалеть об этом)) Гы, как говорит моя драгоценная дуэньечка)))

Разбираю свои залежи записей...
Натыкаюсь на рассказы, наброски, записки, неоконченные повести. С пометками Лю, с её замечаниями.

Натыкаюсь на письма. Читаю письмо Рине о встрече с Лю. В далеком-далеком 2006 году, когда я видела Лю в последний, кажется, раз. Она приехала тогда как раз на мой др...

Я никогда не пойму, почему Лю так поступила со мной. Никогда. Ведь она была взрослым, состоявшимся человеком. Она не могла не знать, как я привязана к ней. Она помогала мне, правила мои литературные опусы, советовала. Кажется, ценила и тепло относилась.
Я никогда не пойму, почему она так резко оборвала отношения, просто вычеркнув меня из своей жизни. Никогда не пойму, почему не написала мне, когда узнала о публикации.
Я до сих пор скучаю по ней. У меня другое окружение, у меня есть к кому пойти, кому показать что-то, но без неё - ничего не стало. Я не пишу. Я до сих пор жду, что она, может быть, напишет мне.
Почему, ну почему же она так поступила тогда?! Я ничего не сделала, ничего, я была щеночком, которого выкинули на улицу, наигравшись. Это не красивая метафора - я была привязана к ней невероятно. Я очень многого лишилась, когда она прекратила общение. Без объяснений, без оправданий.
Мне бы хотелось когда-нибудь ещё раз увидеть её и спросить - почему? Я в чем-то была тогда виновата? Я что-то сделала не так? Или просто и правда надоела?
Это - тот человек, который оторвался по-живому. И каждое воспоминание о ней - болезненное до сих пор.

И если говорить чисто об отношениях, есть только один человек, об изменении отношений с которым я жалею почти так же, как об уходе Лю - это Рина. Я жалею не о конкретном факте ухода Рины из моей жизни - это было неизбежно, это было правильно. Но я жалею о том, что больше нет тех отношений, которые были. Которые я ценила. Которые я считала искренними.

Просто знаете... тяжело, когда ты не понимаешь, почему всё так обернулась, ведь я была к ним искренна, я их обожала. И Лю... я не берусь судить её и её поступки. Может быть, у неё были свои мотивы и они были верными.
Но она же должна была осознавать, что она в ответе за меня, которую приручила? Почему же это оказалось для неё пустым звуком?
Интересно...помнит ли она ещё меня?...

Я очень жду январского иврита в еврейском центре и очень надеюсь, что ничего не сорвется. Ещё очень хочу кроме иврита ходить там же на еврейские танцы. Всё зависит не от меня, так что держу кулачки...

Очень жду декабря и предновогоднего настроения. Но больше всего жду 10 ноября, потому что 10 ноября заканчиваются съемки короткометражки, где А в главной роли - и он будет свободен. Ну почти))) Исключая почти подряд идущие спектакли)) Но всё-таки... Всё-таки!)))))

У меня - вы не поверите - хорошее настроение! Надеюсь, начинается новая страничка. Счастливая.

Рождественское настроение почему-то... Хотя до Рождества ещё далеко.

Пусть всё будет хорошо)) Пусть!

Воскресный КиП и вторниковая "Двенадцатая ночь" просто-таки соревновались в качестве перемен. А также в количестве истерического подвизгивания на ступеньках.
Во втором несомненно победила "12 ночь". Ибо даже повизгивать под конец сил не было. Ступеньки умирали молча, не в состоянии даже дышать от смеха. На сцене умирали от смеха шумно и не без эксцентрики.
А вот в первом победу одержал КиП. И благодаря вводу 6 студентов, и благодаря новому прочтению образа принца датского.
Ну а вне конкурса - капуста, посвященная 60-летию Сергея Ивановича Гавлича!
Обо всем понемногу

Я долго собирала себя после этого спектакля. Он, совершенно как в зонге "Бертольт Брехт говорит", разобрал меня на составные части и я потихоньку собиралась в нового человека... Кажется, ещё не собралась.
Я в восторге. От Брехта, от Бутусова, от Александринки, от актеров - словом, спектакль сложился, получился и состоялся. Для меня, во всяком случае.
Я люблю вот такие спектакли, после которых можно долго копаться в себе, в материале, в самом спектакле, анализировать, думать... I wish to be mooved, и Ч=Ч со своей задачей справился.
Бертольт Брехт говорит: человек есть человек...

Мне хорошо!(с)

И это была хорошая неделя... И дай Б-г, чтобы это была не последняя хорошая неделя, а только первая в череде многих-многих хороших недель.

Пусть -2 и зима, пусть +5 и дожди... Пусть все говорят, что всё не так и всё неправильно. Кто определяет, как оно - правильно? Мне кажется, что правильно - быть честной с собой (твоя цитата, твоя).

Но - тсссссс. Мы об этом не будем говорить.
Завтра я вам расскажу о театре...

О новом прочтении Гамлета в КиПе. Об убийственно смешной "Двенадцатой ночи" и капустнике после неё.
И - о спектакле "Человек=Человек", которым я теперь просто брежу, который меня поразил... Это - невероятный, потрясающий спектакль!!! Я мечтаю увидеть постановки Бутусова в Сатириконе... Это теперь будет очередная "московская мечта".
Я вам всё-всё расскажу, но - завтра.

А сейчас - думать. О Брехте, о Бутусове и обо всем))

...может быть, жизнь всё-таки продолжается?

Очень хочется курить.

Потратила больше часа на то, чтобы попросить фото для сайта у режиссера, потом выбрать, потом разместить...
Потому что я всё-таки дорожу этим сайтом. Это бессонные ночи,сутки борьбы с юкозом, это наполнение информацией, фотографиями, материалами. Мне жаль отдавать его кому-то, я уже несколько раз рассматривала этот вариант, и даже в принципе есть кому его доверить, но... Как же я отдам свое детище? У меня на него такие планы, такие задумки! Нет, никому не отдам.

Очень хочется кофе.

На работе, у Н-вых, я всегда пью такой вкусный кофе! В пятницу мотивацией стали даже не деньги, а именно кофе))) Я наливаю себе полную кружку, сажусь рядом с Настей и помогаю делать уроки, периодически проверяя, сопит ли ещё носом Лешик, или уже встал...
Удивляюсь отношениям Саши и Ромы. Они оба - люди не простые, особенно Рома, но у них есть какая-то своя химия любви, какая-то своя схема счастья... И когда Саша говорит, что ей тяжело даже ночь без Ромы провести, я ей верю. И поражаюсь, какие разные могут быть у людей отношения, и всё равно - это любовь. Я очень хорошо к ним отношусь, особенно к Саше и когда я вижу их вместе, я радуюсь. Что люди друг друга нашли и им так удивительно комфортно и хорошо вместе.

И всё-таки как же хочется курить!!!
Всё от нервов и от усталости. Учеба-работа-попытки сбора вещей-обещания-планы... Всё по кругу, всё пролетает мимо и происходит как будто не со мной. Как будто я сплю или смотрю кино. Про жизнь какой-то девочки. Это не моя жизнь, совсем не моя.
Это сон, туман, морок.
И жизнь не продолжается, она тянется, невыносимо медленно, прилипая к зубам, как ирис кис-кис из моего детства.

Я даже уже не хочу на море. Я никуда не хочу. И ничего не хочу. Потому что это какая-то не моя жизнь.
Я знаю, что буду жить ещё долго, и со мной ничего не случится.
Но сказать, что жизнь продолжается - с тобой или без тебя...было бы враньем.

Я надеюсь, что когда-нибудь я буду спокойно вспоминать тебя. Что я смогу думать о тебе - и не курить. Что я буду держать за руки другого человека, как когда-то держала тебя - и не любить тебя больше. Что когда-нибудь кто-нибудь всё-таки полюбит меня.
Я не верю в это, но всё же каким-то уголком души надеюсь.

Не могу заставлять себя снова и снова обсуждать темы любви и мужиков с подругами и приятельницами, у которых, естественно, всегда найдется, что обсудить. Заставляю себя что-то отвечать, сочувствовать, советовать, но стараюсь свернуть разговор. Потому что для меня это - как нож воткнуть в рану и прокручивать снова и снова. Это очень больно. Но отказать тоже нельзя... Ведь по себе знаю - поговорить бывает иногда ужасно нужно.

Г-ди, дай мне сил... Я очень хочу надеется, что надо просто пережить этот период, когда не хочется ничего, когда жить не хочется. И будет легче. Может быть, будет кто-то... Может быть, и не будет. Но хотя бы будет полегче.

PS. Город превратился в одну большую лужу. В которой хочется утопиться. Тогда больше не надо будет никому ничего говорить, не надо будет курить, не надо будет никуда переезжать...

Завтра КиП. Я долго взвешивала все за и против, долго думала, надо ли оно, хочу ли я этого, и не пойти ли мне вместо этого на Девотченко, но... Я хочу. Я соскучилась по КиПу, я люблю этот спектакль, I wish to be mooved. Пусть будет завтра трагедия датского королевского дома.

А во вторник "Двенадцатая ночь"!!! Я совсем про это забыла, а это ведь - СОБЫТИЕ! Огромное и долгожданное!

Но самое долгожданное событие - 29 октября. Александринка. "Человек=Человек". Режиссер Юрий Бутусов. Я только что посмотрела по Культуре его же "Короля Лир" и жду четверга ещё больше. Хотя Брехта так и не прочитала, а ведь собиралась...

Завтра я пойду делать себе красивые ногти.

Может быть, жизнь всё-таки продолжается?...

Птичкин, пернатая моя, ты куда запропала? Объявись!!! Я отстала от московской театральной жизни без тебя)))

25 октября - Король и принц, или Правда о Гамлете))) УРА!!!
29 октября - "Человек=человек" в Александринке. Уря))
В декабре - ввод Дунаевского и Радевич(?) в "Стакан воды")) Я даже боюсь комментировать это СОБЫТИЕ!))) Кто в курсе - тот в курсе))
В ноябре - "Три сестры"!!! ГИП-ГИП УРАААА!!! Я по ним очень скучала. Очень. Так что уже планирую.
А вот-вот - Хаус с 1 сезона на Домашнем)) Тоже маленькая радость.

I wish to be mooved, как говорил Рочестер. А сейчас - как никогда мне это нужно.

А ещё хочу на "Коко до Шанель"