Неужели я всегда буду зависеть от слова, действия, мнения человека, для которого я - всего лишь кукла?
Неужели мне всегда будут сниться такие же реальные сны, которые ничем не отличаются от жизни, в которых мы общаемся такими же недомолвками, в которых я - кукла, ты - кукловод?
Неужели так, как сейчас - будет всегда?

[показать]

Мне надо быть осторожнее с желаниями. Когда я очень сильно, до истерик, хочу отдохнуть и сильно этого желаю - я заболеваю какой-то адской фигней. Летом я лежала в больнице, сейчас в больницу не хочу, но ощущения те ещё.
Самое смешное, что я НЕ отдыхаю. Я просто вместе с моим чудеснейшим состоянием готовлюсь к экзаменам...
Рождественская подстава какая-то.

Г-ди...аууууу...я хочу на моооорееее...а не в инфекционную больницу.

An age in her embraces passed
Would seem a winter's day;
When life and light, with envious haste,
Are torn and snatched away.

But, oh! how slowly minutes roll.
When absent from her eyes
That feed my love, which is my soul,
It languishes and dies.

For then no more a soul but shade
It mournfully does move
And haunts my breast, by absence made
The living tomb of love.

You wiser men despise me not,
Whose love-sick fancy raves
On shades of souls and Heaven knows what;
Short ages live in graves.

Whene'er those woundng eyes, so full
Of sweetness, you did see,
Had you not been profoundly dull,
You had gone mad like me.

Nor censure us, you who perceive
My best beloved and me
Sign and lament, complain and grieve;
You think we disagree.

Alas, 'tis sacred jealousy,
Love raised to an extreme;
The only proof 'twixt her and me,
We love, and do not dream.

Fantastic fancies fondly move
And in frail joys believe,
Taking false pleasure for true love;
But pain can ne'er deceive.

Kind jealous doubts, tormenting fears,
And anxious cares when past,
Prove our heart's treasure fixed and dear,
And make us blessed at last.


John Wilmot, Earl of Rochester

Это всегда - время чудес. Пусть будут рождественские чудеса!
Счастья вам, здоровья, света, тепла!

[показать]

Забавно было, когда в театральной кассе мне стали рекламировать АШ. Я бурно порадовалась его популярности, чесслово))) Ведь в этом, кроме всего прочего, есть мааааахонькая и моя заслуга.

Вчера мы были в Музее истории религии. Я там раньше не была, хотя слышала про него много и даже мимо ходила. Но как-то оно не складывалось. А и зря. Там очень интересная постоянная экспозиция, очень удачно подобранная и действительно занятная. Только про иудаизм очень-очень мало. Больше всего мне залы про православие понравились, и не потому что, почему вы подумали. А потому что они правда самые полные, интересные и очень хорошо оформленные. Я бы туда детей водила, очень всё наглядно и интересненько. Опять же - интерактив, во многих залах можно послушать информацию, посмотреть карты, картины.
Ещё мне очень две выставки понравились - одна выставка икон Васнецова, а вторая - про серебро, там выставлены серебряные оклады, кресты, венцы ну и т.д. в той же тематике. Очень красиво и впечатляющие.
У Васнецова "Голгофа" впечатлила меня больше, чем аналогичной тематики иконы и картины из экспозиции.
Пти, а ты там была?

А ещё мы были на "Шерлоке Холмсе" Гая Ричи с Дауни-мл. и Джудом Лоу. Вообще я считаю, что вышеупомнутых актеров можно было просто сфотографировать во время съемок и потом этот кадр 2 часа показывать. Я бы сидела и любовалась. Но был-таки фильм)) Очень, кстати, хороший. С хорошей актерской игрой, с хорошей режиссурой, с интересным сюжетом, в общем - отличный, замечательный фильм!!! А что касается сравнений... Это просто ДРУГОЙ фильм. Другой. Ничего общего с нашим ШХ. И не надо ворчать, что "наш лучше". Наш другой. А этот - чудесный!!!
Ну а Дауни-мл. и Лоу красавцы))) Просто шикарны!!! И дамы не подкачали, и злодей удался)))
Словом, я бы сходила ещё раз ...дцать))

А 9-го, хотя я и приболела, я всё же собираюсь в Русский музей)) Культурная программа! Скоро будет не до этого совсем...

PS. А "Волшебный полет над Багдадом" в МТ был, как всегда, мил, наивен и прекрасен))) "Историю Кая и Герды" всё равно я люблю больше. Но Лешка, которого вывели смотреть "на папу", был в дичайшем восторге, даже почти молчал, только пару раз на вес зал раздавалось: "это - папа?"))))))

Вот такая я была на новый год))

Вот и всё.
Уходит этот год, тяжелый, страшный, полный потерь и разочарований. Уходит, чтобы, надеюсь, никогда не вернуться.
Я не буду ничего анализировать. Для меня этот был кошмарный год. Вспоминается как страшный сон. Было хорошее. Но так мало... И было так плохо, так ужасно плохо.

Дорогие мои! Пусть новый год будет лучше уходящего. Пусть он приносит радостей больше, чем несчастий. Совсем без них тоже нельзя - это жизнь. Пусть эта жизнь будет похожа на счастливую. Любви вам, здоровья, сил, терпения и хороших людей рядом. Пусть мечты сбываются. Пусть 31 декабря 2010 года вы все скажете - это был отличный год. Пусть будет так.
Люблю вас. Желаю вам добра - от всей души.

Это всё усталость. Это всё жуткий хронический недосып. Это всё огромное количество учебы в последние 2 недели.
Просто хочется завтра сдохнуть.
Я всегда любила Новый год, всегда. Это было ожидание чего-то нового, светлого, радостного, лучшего.
Сейчас я знаю,что нихрена не будет лучше, радостней и светлей. Этот год был ужасным. Страшным. Тяжелым.
Следующий не будет лучше. Не будет. Я знаю.
Это будут новые круги ада. Когда знаешь, что надо выбрать, но не имеешь мужества. Не имеешь сил. И поэтому сцепляешь зубы и делаешь вид, что сильная. Что всё равно. А сил уже не осталось. Осталась только огромная пустота. Не осталось даже слез. Не осталось сил, правда не осталось.
Это будут жуткие полгода, когда надо будет сделать всё, сразу и быстро. Когда не будет времени ни на кого и ни на что.
Так объясните мне, почему я должна радоваться наступлению нового года? Да я хочу, чтобы уже наконец наступил конец света, обещанный индейцами майя в 2012 году. Жаль, что ждать ещё ТАК невыносимо долго.

И жаль, что уже заранее построены планы приезда ко мне Опоссума и я не могу подставить её и попросить не приезжать. Придется нацеплять улыбку, встречать, развлекать, кормить... Я люблю её, честно люблю, но так хочу завтра впасть в спячку и ничего не праздновать.

Дай Б-г, следующий год будет хотя бы не хуже предыдущего. Во что мало верится.

"Б-г устал нас любить..."?????

А вообще неделя была насыщенная всякими событиями, сюрпризами и неожиданностями.
Зачеты-учеба-проблемы в универе не считаются. Хотя они и определяли мой распорядок на этой неделе. Приятный сюрпризом стала Утиная охота в среду и приезд Коти ко мне в гости в четверг))
Но, конечно, самым убойным днем стала пятница. Когда в среду Мариночка легкомысленным голосом вещала мне в трубку, что "роль конечно главная, но текста немного...", я реально не понимала на что подписываюсь))) Мы играли спектакль. Новогодний. Для кафедры. То есть для преподавателей кафедры)))) И я играла главную роль - Звездочета. И слов было не просто много - их было ОЧЕНЬ много.
В четверг вечером мы отксерили текст, в пятнице отрепетировали раза три и вперед! И вы знаете, отлично мы всё сыграли)) Кафедра была в экстазе, не ожидала таких талантов)))
Я считаю, нам нужно сразу давать Золотую маску! И брать в МХТ)))

А сейчас Питер и область завалило снегом. Не знаю как завтра ехать на учебу, просто не знаю. Снегоуборочная техника расчищает улицы около Смольного, а простые смертные сами протаптывают дорожки в сугробах по колено... Ещё пара дней снега - и я не смогу дойти до метро!!!

А скоро Новый год. И я совсем не хочу этого праздника. Это какой-то не праздник будет. У меня.

Режиссер А.Кладько
В роли Зилова - Андрей Шимко
Стыдно - не знаю как зовут остальных актеров - программки не было и на сайте - пусто...
"Докажи, что ты меня любишь..."

"Мне бы рассыпаться щебнем по выбоинам,
Чтобы ровной была твоя дорога
Сколько ещё вместе быть отведено нам Богом?
По всей видимости, что не так уж и много
Голодным, бездомным щенком прижаться к ногам твоим
Забери меня к себе домой, я буду преданным другом
Буду провожать каждым утром, ждать целую вечность
У подъезда, под козырьком, и встречать каждым вечером,
Если ты этого...хочешь......."
С.Бабкин "Не уходи, господи..."

Так просто и так пронзительно больно от этих строчек.
Не хочу снова и снова писать об одном и том же. О чем написано уже много и по-разному.

Хочу почему-то снова "Дон Кихота". Но не нового, а того...премьерного. Когда все они жили на сцене. Когда ты верил в то, что говорил. Когда ты умирал на сцене всерьез. Когда мелодия спектакля была и твоей мелодией тоже...
От того Дон Кихота остались только видеозаписи отрывков, фотографии и...моя память. Но и из неё уже стираются целые куски репетиций, мизансцены, интонации...

Как стираются из памяти многие-многие дни этих двух лет. Даже счастливые дни, которые хотелось помнить всегда.
Недавно всплыл в памяти один вечер. Начало белых ночей. Перекрытый Московский, на котором скачут подростки, катаются на велосипедах... Очень поздно. Но очень светло, как будто сумерки ещё только опускаются на город. Я смеюсь, налетает ветер и я прячусь за тебя от его порывов.
Счастливый вечер, потому что тогда казалось, что всё только начинается. Это потом я поняла, что именно в тот вечер всё и закончилось.
И теперь неважны причины, и не нужны обиды.
Этот день - он тоже сотрется из памяти. Всё пройдет. Я знаю. Надо только уметь ждать. Через "не хочу", через "не могу". Даже когда теряется смысл жизни. Даже когда плачешь одна в большой квартире.
Всё пройдет, всё.

Но знаешь, было бы очень здорово, если бы ты перестал мне сниться...

Много мыслей - но нет сил и времени написать.
Сессия... очень много всего.

И если бы не твой звонок - я не знаю как бы дожила до конца недели...
Хочется завыть на луну от бессилия какого-то, от невозможности ничего поменять. От того, что от меня ни-че-го не зависит.

Пусть всё идет как идет.

Г-ди, дай мне сил...

Нет, ну меня умиляет способность второй раз за неделю выставить в репертуаре два спектакля в один день. Ещё больше, разумеется, меня умиляет ругаться второй раз по одному и тому же поводу. Вот как будто мне это нужно!
Вот мне что ли потом разбираться с двумя театрами?
И самое умилительное, что тут точно - кабы не я, неизвестно, когда бы обнаружилась эта накладка и что бы было. Лелеять меня надо и беречь.
Вот на январь фигня какая-то выставлена. Сама знаю, что фигня, но Его Величество "в образе" и репертуар пока такой, каким я его свела по афишам театров.
Даже лень ругаться уже. Толку-то...

На этой неделе были дни рождения у двух людей, которые много значат в моей жизни. Поэтому я хочу о них написать, пусть они этого и не прочитают.

9 декабря был день рождения Али. Человечка, который стихийно пришел в мою жизнь и стихийно ушел. Мы недолго дружили, и то... тут ещё вопрос, кто с кем дружил. Но я безумно ей благодарна за всё. Я испытываю к ней самые теплые и искренние чувства, несмотря на то, что мы так резко перестали общаться - без причины. Не знаю что произошло, сколько ни пыталась анализировать - не знаю. Обмениваемся парой смс иногда, поздравлениями, вопросами "как дела", с моей стороны - искренними, с её...не знаю. Я вообще никогда не знала её, она всегда оставалась загадкой, хотя я даже приезжала к неё в Москву и жила у неё. Но так и не узнала её - мою загадочную Алечку. Я её очень люблю. Она очень, очень много мне дала, благодаря ей было безумно много хорошего, яркого, светлого. Она меня очень изменила. Я очень ей за всё благодарна. Мне жаль, что по каким-то причинам дружбы не сложилось. Наверное, я не то, что ей нужно. А может быть, она просто пришла тогда, когда была очень нужна и ушла тогда, когда я чуть меньше стала в ней нуждаться... Кто знает, почему сложилось именно так? Важно, что она была. Пусть она будет в жизни ещё многих людей, пусть у неё всё, ВСЁ будет хорошо. Она заслужила. Она умничка.

А 11 декабря 21 год назад взошло яркое солнышко по имени Егорушка. Это солнышко освещает жизнь любого, кто общается с ним. Я Егорушку обожаю. Обожаю всеми силами своей души, и этот человек всегда и безусловно радует меня одним своим появлением рядом. Он - светлый, в самом полном понимании этого слова. И он всегда делится этим светом со всеми. Он никогда не пройдет мимо, никогда не убежит не расцеловав, не спросив, как дела, не улыбнувшись. Только он всегда после самого изумительно сыгранного спектакля отвечает на комплименты, сдвинув бровки: "Ну что ты, я не заслужил! Есть над чем работать..." У него всегда идет работа над ролью, и когда не получается - он почти плачет. Он талантливый. Очень. И я его люблю безумно. Я готова терпеть ненавистное трио в "Зимней сказке", только чтобы увидеть ту роль, которую создал из ничего Егорушка. И для того, разумеется, чтобы обнять его после спектакля и улыбнуться в ответ на его широченную улыбку.
Это про него я писала - "глаза-вишни"...
Люблю Егорушку)))) Мое милое солнце, наша общая радость - СВЕТИ, ТВОРИ, ЛЮБИ! У него всё будет хорошо, я это знаю. Жизнь улыбнется ему так же широко и солнечно, как он улыбается жизни)))

Я люблю Питер. Честно, люблю.
Но 3 недели без солнца... 3 недели, когда нет разницы - утро, день, вечер - на улице одинаково темно.
В который раз убеждаюсь, что только в нашем городе Раскольников мог укокошить старушку. Потому что в такую погоду однозначно начинаешь почти сходить с ума. Сознание куда-то сдвигается, за окном постоянно сумерки, кажется, что уже почти конец света.
В такие периоды (а они в Питере цикличны и случаются в любое время года) я вдруг начинаю думать, что смогу жить без Питера. В солнечном Израиле. На жарком Кипре. Где угодно, только чтобы не было этой бесконечной темноты, чтобы можно было в 12 часов дня не думать, глядя в окно, что сейчас 5 утра. Потому что темень на улице одинаковая. И сил вставать с кровати нет вообще.
Скоро будет -10, но зато обещают солнечную погоду. Я пока не решила, что ужаснее - свихнуться в вечных сумерках или замерзнуть. Потому что всё, что меньше 0 - для меня страшный, ужасный, лютый мороз. И во что бы я не оделась, я отчаянно мерзну. Наверное, говорят во мне пензенские корни.

23 декабря премьера "Утиной охоты". Догадайтесь с трех раз, кто там Зилов. Жду, наверное... Нет, ну жду конечно. Интересная пьеса, интересный режиссер (А.Кладько). Интересно посмотреть на АШ в новой роли, а тем более - в такой роли. Разумеется, "Гамлета" в Александринке я жду в 150 раз сильнее, но он ещё только "может быть в марте"... Может быть, к моему др)))))

А в МТ прошла "Поздняя любовь" в режиссуре Туманова, но я пока не лицезрела. Вроде даже хочу, но пока что не получается. Я стала ощутимо реже бывать в театре. Наверное, всё-таки осень, сумерки, 5 курс... А может быть, просто этап такой. Просто есть что-то, на что готова сорваться в любой момент, а про всё остальное долго раздумываю.
Тем более живу теперь подальше от театра. Хорошо живу. Правда))

Вообще, вспомню одну из своих давних записей - если бы я жила так, как кое-кому кажется, как бы я была счастлива!

PS. Нет, я в принципе подозреваю, кто это такой пишет мне комментарии в лице Анонима. Но можно ж из вежливости хоть подписаться... Хотя к чему это я, какая тут вежливость! Всё чаще думаю о том, чтобы дневник закрыть окончательно. Потому что мне это, конечно, даже забавно - ну самовыражается так человек, в собственной жизни, видно, ничего не происходит, раз мою обсуждает... Но начинает напрягать уже. Я подумаю.

Меня впервые не трогают твои обычные "умница" и "целую тебя".
Потому что я впервые осознаю, чего они стоят. И почему сказаны именно в конце той или иной фразы.

Пересматриваю снова свой обожаемый "Ходячий замок"... Такая любовь бывает только в мультиках... Эти 2 года я рефреном живу под Ходячий замок, слишком серьезные параллели между нашей и той историей. Но жизнь - не японский мультик, а ты - не волшебник Хаул... А я не Софи.
И всё у нас кончится совсем не так, как в этом мультфильме. А могло бы ведь... могло бы. Для этого даже не надо было никакого волшебства.

Но какая теперь разница? Какой смысл выяснять, кто в чем виноват? Как говорится в КиПе: "Ах, что теперь считаться! Я перед вами, вы передо мной... Все к лучшему в сем лучшем из миров."
Да. Всё к лучшему.

И я когда-нибудь вспомню всё это с улыбкой. Дожить бы...

Только что досмотрела "Гамлета" Дзеффирелли...
Даже хороший режиссер и очаровательная Хелена Бонем-Картер не могут спасти этот фильм от Мела Гибсона. Который, разумеется, делал вид, что играет Гамлета. Честно говоря, после монолога про быть или не быть хотелось уже сразу воткнуть в Гамлета что-нибудь отравленное, чтобы не терпеть его дальше.
Жаль... Офелия просто прекрасна! И Гертруда, и Клавдий... Но без Гамлета фильма-то не получается((((

Нечаянно вырвавшиеся чувства. Я перечитала свое сообщение и поняла - черт побери, как же я права! Надо запомнить,распечатать крупным шрифтом и повесить на стену эти мои мысли!

"Знаешь,я просто уже до ручки дошла.Если он хочет дальше быть один со своими бесконечными бабами - пусть будет.Если не хочет оценить,что я 2 года им дышу - пусть живет как хочет.
Пусть трахается со своими бабами на одну ночь,пусть живет один.
Я больше не могу.Я очень его люблю.Я ради него на всё готова.Но я больше не могу.Я правда чокнусь или с балкона выкинусь,если дальше продолжу в том же духе.Хватит себя истязать.
Да,будет ужасно больно,но я постараюсь научиться не надеется и жить максимально без него.Только работа и ничего кроме работы.
К черту.Я себя не на помойке нашла и так обращаться со мной мной нельзя!И если он этого до сих пор не понял - пусть остается жить так,как он рвется жить.
Если ему моя любовь не нужна - я найду того,кому она будет нужна.Пусть не сразу,пусть пострадаю,но это лучше,чем отдавать всё ему и получать то,что я получила в воскресенье.Я не заслужила такого!!!!!!Не заслужила за ВСЁ,что было за 2 года.За всё,что я для него сделала.За всё,что я терпела и прощала.За всех его баб.
Я заслужила его любви.Если он считает,что нет - значит нам не по пути."