Опять 25, в смысле который день 38 и выше... Мой расплавленный температурой мозг жаждет что-нибудь умное выдать.

Но я сегодня ограничусь воспоминаниями о детстве...
Вообще в моем детстве есть много недореализованных вещей, о чем я очень жалею. Жалею, что не учили кататься на коньках, что не отдали на бальные танцы, что не отдали учиться играть на фортепиано...
Сегодня мне вспоминался балет. Я ходила на балет года два или три. Отдали меня года в 4, ну и соответственно перед школой где-то забрали.
Балериной быть мне очень нравилось. Мы назывались "Гномики", учились тянуть ножку, делать растяжку, всё как у взрослых. Пару раз я выступала на сцене нашего ДК. На мой сугубо детский взгляд у меня всё получалось - я была послушной, неконфликтной девочкой, которая во всем старалась угодить взрослым. Я очень-очень старалась на занятиях, и поэтому у меня многое получалось.
Наша преподавательница была, в сущности, неплохая тетенька. Классическая такая "балетная". Но в эту классику вписывался и ор на детей и даже иногда легкое битье. А я была ребенком с тонкой душевной организацией, на крик я реагировала слезами, истериками и делать что-либо мне уже не хотелось. Маман и бабуля, естессьно, оберегали чадушко от подобных столкновений с миром. А я довольно долго молчала о том, что на балете на меня орут. Однажды это всё каким-то образом вскрылось (сейчас уже не вспомню - то ли мама пришла пораньше и услышала, то ли я раскололась), но результат был плачевным - из "Гномиков" меня забрали. А больше балетных занятий в городе тогда не было.
Как воспоминание осталась супер осанка - до 3 класса на всех медосмотрах меня спрашивали - "Ты танцами занимаешься?". А ещё осталось воспоминание кайфа от танца, от занятий, от того, что ты тянешь ногу, растягиваешься...
Я жалею, что меня забрали оттуда... очень жалею, хоть карьера балерины мне и не светила, да и не хотела бы я её, но заниматься балетом мне так нравилось!
Подумываю когда-нибудь пойти в студию балета для взрослых...

Ну это уже даже не смешно, дорогие товарищи...
Опять как-то неправильно реализовываются мои желания.
Опять я жутко болею. Кошмар.

А билеты в Мариинку я купила)))))

А 16-17 апреля будет настоящий подарок на мой др, очень хороший и очень долгожданный))

У меня в последнее время мучительное ощущение, что я где-то в жизни очень серьезно ошиблась. Ну не должно же так невыносимо не хотеться жить. Не должно.
Наверное, я где-то не там свернула и пришла в тупик. В тупике не очень-то развернешься, а сдать назад уже невозможно.
Наверное, я что-то когда-то сделала не так и теперь расплачиваюсь. Но мне кажется, что бы я ни сделала такого ужасного, я давно уже расплатилась за всё.
Я так устала жить, как будто мне 90 лет, а не почти 22. Я так не хочу жить, что страшно.
Встаешь каждое утро - и не понимаешь зачем. Ничего не хочется, ничего не надо.
И если саму себя не толкать, не пинать - в театры, музеи, в книги, в вышивание, в учебу - становится совершенно тошно и невозможно существовать.
Как подумаю, сколько впереди лет, так становится невыносимо - что же мне, всю жизнь заставлять себя жить?
Если бы это состояние длилось 2 недели - я бы плюнула. Месяц - махнула рукой. Но я в этом состоянии уже 8 месяцев. Я каждый день с утра заставляю себя подняться, собраться, куда-то пойти, что-то сделать, потому что если ничего не буду делать - сойду с ума.
Если бы знать - где и что я сделала не так? Как мне это исправить? Почему же мне ничего не хочется?
Я злюсь на близких, что они не понимают моего состояния, что они не помогают мне, но сама не знаю - чем они могут помочь. Я хочу поплакать у кого-нибудь на плече и рассказать, что твориться у меня в голове - но когда есть возможность, мне мешает страх, что меня не поймут.
Хочется просто свернуться калачиком у кого-нибудь на коленях и тихо поплакать. Просто так. Без слов. Без утешений. А вдруг станет легче?
Мне кажется, что я совершенно одна, вокруг какой-то вакуум. За ним - вроде есть друзья, они там все друг другу нужны, но я им - нет. Иногда, когда особенно плохо, хочется, чтобы кто-нибудь позвонил и по голосу всё понял. Но "не грусти" - это самое большее, на что я могу рассчитывать.
Я не грущу. Я просто не хочу жить. Мне неинтересно, ненужно и неважно - всё.

24 марта в Мариинке "Шопениана. Видение розы. Лебедь. Петрушка"
Я иду. Буду покупать билеты...

Фильмов, о которых хотелось бы написать, много, потому что я давно что-то не писала о просмотренном. Но я так... короткой строкой обо всем, кроме одного.
Короткой строкой
"Мания Жизели"

Впечатлений на неделе было прилично, поэтому немножко разделю.
"Поздняя любовь" в Молодежном театре
"Дягилев. С Дягилевым" и "Страдные года" С.Лифаря
Всякие книжно-театрально-задумчивые разности

А "Утиная..." в субботу меня ТАК жестоко разочаровала, что я даже писать ничего не буду. Где всё, что я увидела на премьере, куда потерялось? Нет ответа...

Завтра планирую наконец дойти на "Позднюю любовь" в МТ. А то стыдобища - до сих пор не видела. Тоже мне, заслуженный зритель МТ))))))))))))))))

Я очень давно не была на "Жестоких играх".
Для меня они навсегда остались "Сентябрем, декабрем, мартом" в крохотной студии на Московском проспекте, над которыми так рыдала Саша. Для меня они остались "Сентябрем, декабрем, мартом" на сцене СПбГАТИ, когда я в свой день рождения еле сдерживалась, чтобы не зарыдать в голос. Когда внутренняя истерика была такой силы, что несколько часов после спектакля дрожали руки и голос.
Всего этого с самого начала не была в ЖИ на сцене Молодежного театра. Но было другое что-то, всё-таки нерв там был. Я помню, как разрыдалась на прогоне, когда ребята взялись за руки под новую редакцию "Белла,чао" - я просто уронила голову на колени и плакала. Это же - было.

Но всё это ушло. Сейчас они играют не нерв - усталость. Невыносимую усталость от жизни. Задает тон Яценюк - и вслед за ним усталость играют Маша, Артур, Андрей, Ира и все остальные. Только Егор ещё как-то держится в стороне и играет какой-то минимальный натянутый нерв. Особенно когда - "Тишина, скрип двери, одиночество..." Это всё-таки нерв, пусть слабенький и не поддерживаемый остальными, но - это отголоски того напряжения, которое было когда-то в этой сцене.
К сожалению, спектакль "уходит". Я рада, что помню ещё то, что было в студии, что было в СПбГАТИ. Это уже никогда не вернется. Хорошо, что остались видеозаписи. Хорошо, что есть даже запись спектакля в СПбГАТИ целиком. Я сделаю всё, чтобы переписать её себе.
Потому что нет больше Жестоких игр. Есть игры уставшие, меланхоличные, спокойные. И это - не то. Я знаю, в чем причина и знаю, что этому было невозможно противостоять.

Я даже не осталась после спектакля их обнять. Мне было совсем нечего им сказать. Кроме "спасибо за спектакль". А этого - мало.
Может быть, второе дыхание откроет ввод Оли Медынич? Посмотрим. Я в это не верю, но всё возможно.
Жаль будет, если я больше никогда не увижу ТОГО Кая, которому действительно было себя не жалко, который писал свинцовый дождь и рывком бросался к окну, занося ногу над подоконником...

"А я тебя Лодочкой буду звать..."

Я всегда знала, что я ходячее пособие для клинического психолога. Те психологи, к которым я ходила, всегда потирали ручки и говорили - ух, как интересно с тобой! Теперь я, наверное, пособие для психиатра. Возможно, уже даже кандидат на место в палате с мягкими стенками.
К психологам я уже три с половиной года по совокупности обстоятельств не хожу. А надо бы - я это знаю.
Потому что все мои комплексы, психопатические черты и особенности темперамента без присмотра специалиста расцвели буйным цветом и изрядно отравляют мне существование. Притом, я не живу спокойной размеренной жизнью и не отключаюсь от действительности, как мне советовала незабвенная Татьяна Павловна, чтобы сохранить душевное равновесие. И поэтому - тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Я это сейчас очень здорово ощущаю.
И это всё абсолютно серьезно. Я точно знаю, что я, с моими особенностями психики, первый кандидат на съезжание с катушек в случае, если сейчас в жизни сложится психически невыносимая ситуация. А она сложится непременно.

А вообще я очень-очень-ОЧЕНЬ устала. И знаю, что отдохнуть мне не светит.
Меня вчера просто изумила до глубины души реакция детки на мою фразу о том, что я устала... Меня вообще изумляют её реакции в последнее время, но наверное дело в том, о чем я уже писала - я ей чужая. По крайней мере никак иначе я объяснить её отношение ко мне я не могу. Мне даже не столько обидно, сколько...удивительно, наверное. Меня действительно не столько обижает её поведение, сколько искренне изумляет - я от неё каждый раз ничего такого не ожидаю. Я понимаю, что она ещё маленькая, ещё наверное многого не понимает, но...я-то её всегда понимаю. Выслушиваю. Отношусь ко всему всерьез...
В который раз прихожу к выводу что ей, в силу возраста, очевидно, не очень интересны мои размышления, сомнения и проблемы, и она просто считает их надуманными. Очевидно, мне просто не стоит ничем с ней делиться, чтобы каждый раз вот так вот не изумляться тому, ЧТО говорит и думает про меня детка.

Если я завтра удачно сдам экзамен, я в четверг поеду читать книги Сержа Лифаря. И мне совершенно никто не будет нужен! Правда-правда))

А в субботу ночью я стояла у кухонного окна, смотрела на снег и думала - если бы кто-нибудь летом 2008 года сказал мне, что через полтора года будет ВОТ ТАК - я бы этому человеку ни за что не поверила. Я и представить не могла, как всё перевернется, изменится и не сбудется. Тогда всё было настолько иначе... Во всех отношениях - иначе. И если бы в ту летнюю ночь, когда мы гуляли вдвоем в Измайловском саду в день закрытия сезона я знала, что будет через полтора года - я бы развернулась и ушла тогда. И многое пошло бы по-другому - и я бы ни о чем не жалела.
О том, что мне приходится изумляться тебе, детке, театру. О том, что мне слишком часто приходится разочаровываться.

К сожалению, тогда мне никто ничего не сказал...

Я знаю, что есть те, кому интересно, поэтому докладываю - 3 экзамена сдано на пятерки. Осталось ещё два - 22-го и 27-го. На этом предпоследняя сессия будет закрыта.

Офелия: Пока живешь, надо жить, я так считаю.
Гамлет: А если нет охоты? Нет цели? Смысла нет? Тогда как?!

Я мучительно ищу ответа на эти вопросы. Как? Ну как - если нет охоты, цели, смысла?
Просто. Очень просто - нужно вдохнуть, выдохнуть... потом снова... и снова... И не надеется, что станет легче. Просто дышать. Можно плакать. Можно кричать. Можно много курить. Но главное - дышать. Если много-много дней просто дышать, то однажды утром я проснусь и пойму, что всё закончилось. Я в это верю.

А пока, наверное, как говорит Наташа, надо "вытошнить детство". То детство, в котором была уверенность, что все вокруг могут сами сделать себя счастливыми, что ты и сама это можешь, стоит только захотеть, что твое счастье - оно ни от кого и ни от чего не зависит, что всё легко и просто в этом мире. А станет вдруг больно - нужно подуть на ранку, приложить подорожник и всё заживет.
Нужно вытошнить все эти глупости. Попрощаться. Это всё - неправда. Мне больно, ужасно больно - и я не могу себе помочь. А мое счастье - оно зависит от человека, который никогда не сделает меня счастливой.

А смысл жизни - в том, чтобы жить. Наверное, это так. Надо жить дальше через "не могу" и "не хочу". Кажется, я это уже писала. А не всё ли равно?...

Я не знаю сколько пройдет времени, прежде чем мне станет легче. Я надеюсь, что это произойдет скоро. Но даже если нет - я буду вдыхать и выдыхать, пока не почувствую, что для того, чтобы дышать, мне не нужно совершать усилий. И тогда, может быть, я всё-таки буду спокойна и равнодушна. Я не хочу больше ни любить, ни быть любимой, ни быть счастливой.
Об одном прошу тебя, Г-ди - о спокойствии и равнодушии ко всему.

А жизнь - она всё равно ничего не стоит и ничего не меняет. Этому миру столько тысячелетий, разве моя крошечная глупая жизнь что-то может поменять? Лучше как-нибудь додышать её и успокоиться. Как говорил Рочестер - в жизни наши поступки ничего не меняют, но на сцене каждый поступок имеет значение. О да, это так. Что меняли все мои действия? Ровным счетом ничего. Пусть так и будет.

Главное - не забывать дышать...

Ж.Жироду, "Ундина":
"Постарайся жить!.. Легко сказать. Если бы мне хотелось жить! С
тех пор, как ты ушла, мне приходится приказывать своему телу делать то, что
прежде оно делало само собой. Я смотрю только, если велю своим глазам
смотреть. Я вижу траву зеленой только, когда велю своим глазам видеть ее
зеленой. Думаешь очень весело видеть черную траву?.. Это управление самим
собой так изнурительно. Мне приходится приказывать пяти чувствам, тридцати
мускулам, даже костям. Минута невнимания - и я забуду, что надо слышать,
дышать... Люди скажут: он умер потому, что ему надоело дышать... Он умер от
любви... Что ты пришла мне сказать, Ундина? Зачем ты позволила себя поймать?"

В данную минуту я просто хочу пойти и утопиться. повеситься. не быть.
Вы просто вообще не представляете, как мне больно.
Г-ди, ведь я никогда уже не смогу спокойно слушать его голос, да? Г-ди, ведь я всегда буду слышать его усталость, его грусть, его сомнения в звуках его голоса?

Дайте мне пистолет и я выстрелю.
Я больше не могу так.
Мне некуда бежать от себя самой.

Г-ди, я не понимаю смысла этого всего. Зачем? Вот это всё - для чего?
Чтобы я 2 недели убеждала себя,что мне ВСЁ РАВНО, а потом все эти убеждение рассыпались как пепел при звуках твоего голоса.

Простите меня,пожалуйста. Просто уже не сил. Вообще. Никаких.

У двух людей, которые гениальны, которые прекрасны, которыми я безмерно восхищаюсь, в которых я почти влюбилась, есть в сущности только один недостаток - их давно нет в живых... И это очень печально.

Читаю о С.П.Дягилеве и думаю одну вечную мысль...
Какая же великая сила - любовь! Она может возвысить, она же может и сбросить вниз. Оеа может дать всё и может всё - отнять. Она может сделать человека гением, а может - сумасшедшим.
И скольких бы вещей не было, сколько бы людей не состоялись, если бы не Любовь...
И как же Лифарь по прошествии времени нежно пишет о Дягилеве - как будто между теми четырьмя годами, которые они были вместе и моментом написания строк не прошло ни секунды.
И как же гениален Вацлав Нижинский, благодаря любви Дягилева ставший Гением. И ставшей сумасшедшим из-за любви же...

Какой же это наркотик, яд, но какая же эта необходимость и сила - Любовь...

Я должна бы писать эссе к экзамену. Но на эссе пока сил не хватает.
Всё-таки читать с преподавателем друг другу стихи Цветаевой и потом получить пять, причем предмет называется "Методика преподавания русского языка в школе для детей с тяжелыми нарушениями речи" - это только на 5 курсе возможно...

Под вопросом КиП. Скоро по пальцам можно будет сосчитать тех, кто не срывал спектакли попаданием в больницу. Что происходит?! Ощущение почти конца света... Говорят, это испытание - плата за получение нового здания. Может быть...

А ещё мне грустно, когда словами люди говорят одно, а поступками - совсем другое. И совсем грустно, когда люди сами не понимают, как они себе противоречат. Но это так...навеяло. Руки служат людям, главным образом чтобы высвобождаться из объятий. Это из моей любимой пьесы "Ундина" и - о да. Это так. Мне всегда казалось это странным - почему нельзя использовать руки, чтобы обнять покрепче? Но нет... высвобождаются, даже те, кто уверяют, что всё ещё с тобой, рядом, что никуда...и никогда... А вот так оглянешься вокруг, посмотришь - а они уже высвободились из твоих объятий, отошли на приличное расстояние, стоят там в объятиях совсем других людей и кричат оттуда, что ты родная, что они всё ещё рядом...
И ничего тут не изменишь. Остается, как всегда - всё понимать. И принимать.

А вообще - так тихо стало в моем мире без тебя... Ничего не хочется. Всё по инерции.

Если бы я могла, я прожила бы эти пять лет заново и многое бы изменила. И просто получала бы удовольствие от жизни. Не пыталась бы получить ничье расположение, любовь, верность. Это всё глупости, потому что ничто не вечно - ни дружба, ни любовь. Всё кончается - что-то раньше, что-то позже. Только сама себе и остаешься верной - всегда.

Просто иногда очень хочется быть кому-нибудь такой нужной...чтобы без меня всё было не так и не то. Ещё полгода назад я знала...что нужна.
Сейчас этого очень хочется. Но я знаю, что не нужна больше им. И без меня всё идет так же. Да по сути теперь у них всегда - без меня.
А так хочется...чтобы звонил телефон и ты была просто нужна. Может быть, даже захочется жить.

Так тихо стало в моем мире... Тихо от того, что одновременно с А. получилась моя ненужность тем, кто был единственным утешением. И так тихо и пусто стало. И только "я сейчас буду смотреть фильм, так что гвоорить все равно не смогу, прости)("
И это - всё... Наверное, так нужно. И всё пройдет, я знаю.
Только бы чем-нибудь разбавить эту тишину...

Птичик, я вооот такой диск хочу:
http://www.tretyakovgallery.ru/ru/museum/publication/multimedia_editions/
Самый первый)))
Деньги, естессьно, верну.
Заранее спасибо огромное, если сможешь!!!

Вот и до меня добрался Сергей Павлович Дягилев...
Вот и я схожу по нему с ума... Спасибо дорогой дуэньечка!
Очень хочу на выставку в Москву, но без шансов - она до конца января.

Ну что поделать, такая уж у меня натура - надо непременно по кому-нибудь сходить с ума. Желательно века из 19. Но Сергей Павлович и его протеже - это достойнейшие объекты для схождения с ума, согласитесь!))

Птиченька, свет очей моих, а ты присылала мне фильм про Спесивцеву с Тюниной?
Если нет, то где его можно достать? Очень-очень хочется...
Я знаю, ты же всё можешь)))

Наташа советует обрести гармонию. А какая тут возможна гармония, когда мозга нету? А мозг мой ушел от меня в тот самый момент, когда я 4 января 2008 года обняла А. В неизвестном направлении. А я в тот момент была занята рассматриванием А. и даже не посмотрела, в какую сторону пошел мой несчастный мозг...
Так и живу. Думаю чем придется - то почками, то селезенкой, а на самый крайняк сердцем.
Какая уж тут гармония?
Тут в пору топиться идти. Но некуда, ибо всё покрыто льдом...

Та же Натуля велела читать "Активную сторону бесконечности", а я её не нашла в сети. Никаких шансов на просветление у меня нет.

Упиваюсь Фандориным, мечтаю о Дягилеве и выставке в Русском музее.
А вообще я "Сагу о Форсайтах" читаю, но она в Питере осталась. Я с ней в метро езжу и в общественном транспорте.

А что бы мне ещё такое почитать в том же стиле? Фандорина всего уже по стописят раз перечитала, а "Весь мир - театр" ещё не купила пока. Хотя ОЧЕНЬ хочу....

Из первой записи каждого месяца в 2009 году берется первый абзац...ну или несколько первых предложений.
И вот что вышло:

январь
У меня до последнего не было новогоднего настроения. Но я не пожалела, что поехала встречать Новый год с подругами. Было душевно. Весело. И очень здорово))
февраль
Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...
март
То время, которое я провела в Питере без интернета, было поистине сумасшедшим... На вопрос "как дела?" я в последнее время отвечаю "по-разному", потому что сформулировать иначе не могу.
апрель
Я беспокоюсь и переживаю за любимых и близких всегда... И когда им плохо в данный момент, и когда что-то случилось, и когда они расстроены или болеют. Я переживаю даже когда узнаю, что когда-то им было тяжело и больно, что происходило в их жизни что-то ужасное. Глупо наверное - переживать за то, что уже закончилось, уже в прошлом. Я вообще глупая... Но всё равно переживаю.
май
У меня была неделя антидепрессант))) В понедельник я была на "Pro-Турандот" (об этом отдельно), в среду ко мне в гости приходил мой Котик, в четверг мы с Опоссумом ездили в аквапарк, в пятницу я была на ген прогоне "Школы налогоплательщиков" в МТ, а вчера ко мне в Сосновый Бор приезжали Аня с Евой))
июнь
На часах час третий)) А спать не хочется.
Хочется слушать песню "Моя любовь на пятом этаже" и не думать о том, в какую рань завтра вставать...
Отослала наконец окончательный вариант статьи про "Маленькие комедии". Не скажу, что она очень удачная, но она поможет Аршаду - и это главное.
июль
Я побуду злобной тварью. Мне можно. Не обижайтесь, пожалуйста, те, кто скорбит по МДж. У каждой медали две стороны.
август
С закрытием сезона мне стало совсем нечего писать, кроме каких-то насущных новостей.
Вот например в пятницу мы с Котиком гуляли в Пушкине. Там я была последний раз очень давно, ещё когда училась в школе.
сентябрь
Может быть, всё ещё образуется.
Я пойду на курсы иврита и в бассейн. Буду учиться, ездить к Катюшке, встречаться с подругами. Смотреть фильмы в кино, слушать музыку, читать книги. Буду мечтать об отдыхе и о весне. Буду видеть тебя иногда...
Может быть, всё действительно образуется. Сегодня я хочу в это верить.
"Ведь завтра нас просто может не быть под этими звездами"
октябрь
Это спектакль-матрешка. В нем сотни разных мини-спектаклей, историй, сюжетов, которые органично вытекают один из другого, не давая расслабиться и передохнуть.
Всё действо кажется сплошной импровизацией, актеры - чуть ли не шутами, но это только самая первая матрешка...
ноябрь
Воскресный КиП и вторниковая "Двенадцатая ночь" просто-таки соревновались в качестве перемен. А также в количестве истерического подвизгивания на ступеньках.
декабрь
"...ради вас я кровь согласен выцедить по капле.(...)Но совестью пожертвовать нельзя.Вы этой жертвы требовать не вправе!"
Почему-то вертится в голове эта строчка из КиПа весь день.
Я очень устала.Зависеть от твоего настроения - постоянно. От меня, от моих реакций, слов, поведения не зависит вообще ничего. Всё зависит от того, с какой ноги ты встал, что репетировал, что играл и какое у тебя вообще настроение сегодня.

Что-то я почитала и подумала, что наверное надо сразу удавиться... Ещё одного такого же года моя психика не перенесет.