Встретились два артиста. Один другому говорит:
- Снится мне, будто я умер и стою в преддверии рая, а Господь меня не пускает – артистам, говорит, нельзя. А я вижу, ты там бегаешь, резвишься. Говорю: «Господи, вон Сашка бегает, а ведь он тоже артист!» На что Бог отвечает: «Да какой он артист!»

Неделя была насыщенная...неожиданно))

В пятницу я наконец-то добралась до театра! Ради вышедшего из декрета "Отелло". Из декрета вышла Аня Геллер, разумеется))) Не пожалела. Давно они не играли так вдумчиво, серьезно и с полной отдачей. Меня очень неприятно поразили "младшие" спиваки. Ксю меня убеждает, что они просто ещё маленькие и глупенькие, но...некоторые из них моего возраста. А я даже в 18 себя ТАК не вела.

А в четвеееерг... в четверг я ходила на "Алису в Стране чудес" Тима Бертона. Я так долго этого ждала, что боялась разочароваться. Но как можно разочароваться в Тиме, Джонни и Хеленочке?! Они гении... И этим всё сказано. Кто не понимает и не принимает миры, истории и эстетику Бертона - тем Алиса по большей части кажется поверхностной и не нравится. Но это - классический Бертон, и не о чем тут больше говорить. Я бы хотела в его Страну чудес...

Прочитала "Мемуары Икара" Лифаря. Эта книга начинается почти с момента окончания "С Дягилевым" и закончена незадолго до смерти Сергея Лифаря. Я уже говорила, он удивительно легко и честно пишет. И искренне - поэтому за каждой строкой угадываются его чувства и причины, побудившие его писать тем или иным тоном - ревность, любовь, возмущение, обида, сожаление... Он "прозрачен" в своих чувствах, и даже когда не пишет о чем-то прямо - это читается между строк с невероятной легкостью. Заканчивается книга двумя короткими записками. Одна - его врача. Другая принадлежит Лиллан, жене Лифаря, его верной спутнице в течении 30 лет... Она короткая - эта записочка Лиллан, написанная вскоре после смерти Сергея Лифаря. Но в ней столько любви и нежности, что я не знаю, как смогла Лиллан пережить его смерть. Вот для кого он был всем.

12 апреля Молодежный театр прецца в Москву устраивать творческий вечер. Будут играть отрывки из "Маркизы де Сад" и делать капустник. В упор не понимаю, какого хрена МТ не устраивает таких вечеров в Питере. Я с какого-то времени перестала понимать политику МТ в отношении "своих". Типа нефиг баловать? Я бы с УДОВОЛЬСТВИЕМ посмотрела отрывки из Маркизы. Я любила этот спектакль, я скучаю по нему. А москвичи, по большей части, вообще спектакль не видели, нафига им те отрывки? Я не верю в эти мифические стада фанатов МТ в Москве. Ради которых это мероприятие якобы затевается. А мы типа недостойны.
Ещё бы год назад, когда за кулисами я проводила в два раза больше времени, чем где-то ещё, я бы сорвалась в Москву в свой др без проблем. Но сейчас всё по-другому.
Что-то прогнило в датском королевстве...

В воскресенье смотрела показательные фигуристов. Такая невозможная красота!!! Ламбьель...сказочен! Приятно было услышать Тарасову, которая так тепло о нем отозвалась)) А когда я смотрела повтор по евроспорту, придурки комментаторы во время всего номера Ламьбеля (и не только) на все лады причитали о "Женечке", до которого Стефан не дотягивает. Уроды((( да это "Женечке" до Ламьбеля как до Луны в плане отдачи и артистизма!!!
Очень понравился Лайсачек, а также первое и второе место в женском фигурном. И пары очень понравились! А танцы я как-то вполглаза смотрела, так что не поняла.

А теперь надо идти писать диплом и готовиться к урокам... Осталось этой каторги с подъемом в 6 утра всего-то 2 недели. А потом будет другая каторга, но хоть вставать можно будет намного позже)))))

Из книги "С Дягилевым" Сержа Лифаря


...Как и всегда при очень большой близости, при настоящей интимности, долгие разговоры, высказывания, исповеди были только в начале сближения: только в начале общего пути люди рассказывают себя друг другу, узнают друг друга, - чем дальше, тем больше они приучаются говорить не словами, а полусловами, понимают друг друга с намеков и полунамеков, и кончают тем, что, переставая высказывать себя, переставая чувствовать потребность в таком самовысказывании, в такой исповеди, перестают понимать друг друга, и каждый начинает жить в своей раковине. Таков жестокий закон: всякая дружба, всякая самая большая интимность, превращаясь в домашние отношения, в прочные душевные связи, своею неразрывностью иногда подозрительно напоминающие цепи, которыми связаны друг с другом каторжники, - ведут к отдалению, а значит и к охлаждению живого, прекрасного и волнующего трепета. Между домашними не бывает настоящих разговоров о дне души; нелепо говорить домашнему о своих взглядах и убеждениях, и близкий, домашний человек часто больше узнает от присутствия при разговорах с чужими и слушает иногда эти разговоры-высказывания не совсем доверчиво, как рисовку, как аффектацию...

Мне уже вот-вот мчаться на маршрутку в Питер, так что я коротко.

Я теперь училкО)) Каждый день по 1-2 урока у меня в моем 4 Б классе. Кошмар. Самый кошмар - это подъем в 6 утра. Хуже этого ничего быть не может. Я могу лечь в 22, могу в 20, но я всё равно в 6 утра буду ненавидеть весь мир и, стоя под очень горячим душем, мечтать, чтобы все сдохли.
А дети разные, есть и хорошие)) И уроки вести в чем-то даже забавно.

В среду я ходила на каток. Последний раз я стояла на коньках год назад, так что конечно первые полчаса я держалась за бортик, зато потоооом! Я уже сама рассекала по катку))) Очень воодушевляющее занятие, особенно после психованных детей в школе)

В пятницу я наконец-то ходила на выставку про С.П. Дягилева. Самой не вериться. Правда, один зал был по техническим причинам закрыт, но это такая мелочь)) Посмотрела очень схематично, пойду ещё пару раз, если успею. Очень интересное воссоздание выставки в Таврическом дворце со всеми интерьерами, включая растения)) очень интересно проследить, что именно привозил Дягилев на выставку в Париж в 1906 году... И карикатуры на С.П. просто очаровательные))))))

Ещё я съездила в публичку, заказала себе снова Лифаря, и "Мемуары Икара" его же, которые ещё не читала. На неделе, надеюсь, будет время съездить и почитать.

В Питере вселенский потоп. Народ убивается за резиновые сапоги... А скоро и они не помогут, тока лодки! Будем Венецией)))) Хотя со среды вроде опять - 10...

Я так давно не было в театре... То нет времени, то сил, то репертуар не нра...

Потому что сегодня - день рождения у моей Ласточки.
Она рядом очень давно. Страшно вспомнить, что она терпит меня уже седьмой год!))
Она постоянно стремиться узнать что-то новое, и что важнее - старается поделиться своими открытиями. Я считаю, фоменки вообще должны ей доплачивать за пиар))) И не только фоменки))
Она просто - очень хорошая. Мне не хватит никаких слов, чтобы рассказать, сколько она для меня сделала, сколько она мне открыла, рассказала, показала.
Пти, я тебя очень люблю! Будь счастливой, любимой и такой же театрально-неутомимой, как сейчас))
Хорошо, что ты есть.

Ко мне в дневник приходят по разным фразам, но этот вариант меня добил:
"плющенко козел"
И по этой ссылке пришли ко мне в дневник!))))))))))))))
Наверное, мне надо гордиться - я в оппозиции)))) Я конечно так сильно не выражусь, но по сути я с высказыванием очень согласна))

Не виделась с А. уже 2 месяца. Иду на личный рекорд, потому что планирую не видеть его ещё месяц. Но тут как фишка ляжет.
Я сейчас заслушиваюсь Зоей Ященко... "Генералы гражданской войны" - просто до слез.
А читаю я "Путь актеры" Михаила Чехова, спасибо ещё раз Пти!)))
Недавно мне подсунули под нос Даниэлу Стил, я лениво так открыла где открылось и...и увидела фамилию "Дягилев". А на выставку-то я так и не могу сходить, уже просто мистика какая-то.

Кстати, я в субботу, когда у нас неожиданно вдруг сделалось -25 градусов мороза, решила, что мне всё нипочем и мы с Опоссумом ходили в музей Карла Буллы. Крохотный такой фотомузейчик. Там проходят выставки фотографов. В этот раз там была выставка французского фотографа "Девушка 21 века". Очень красивые фотографии. И собственно экспозиция музея тоже очень интересная, хоть и немногочисленная - фотографии начала 20 века. Очень милые и трогательные фотографии детей))) И так странно думать, что это было в 1908 году, а осталось запечатленным на фотоснимках, и все эти люди были, и эти дети тоже... Только вот думать о том, что с ними стало потом - не хочется.

18 марта господина Константина Д-го вводят в "Стакан воды"! У нас уже инициативная группа собралась))) Боюсь, нас из театра выгонят за истерический смех во время спектакля)) особенно меня, Ксю и Щепика)))) Потому что это будет НЕЧТО!))) Зная великий трагический дар г-на Д-го, а также традицию Барковского "колоть" новеньких...УХ! Я уже готовлюсь))

В воскресенье был "Дон Кихот", и поэтому я работала, пасла детишшшшек. Бедная Саша металась между необходимостью убежать на растанцовку и закапать Лешке в ухо лекарство. Победил Лешка)) Который ещё и спать наотрез отказался и я прочувствовала все прелести материнства, метаясь между Настей, которая одна делать уроки не может, Лехой, которому было одному скучно играть, и плитой, на которой грелся то обед, то ужин.

А вообще мне пора бы уже в Питер ехать, потому что завтра у меня 2 урока - чтение и русский язык, и ещё к четвергу надо конспект написать, там вообще Кондратий Рылеев "Иван Сусанин". Жуть.
Завтра буду кататься на коньках, если будет от -10 и выше! УРА!)))))

Ну вот, я такая нехорошая - пропиарилась на ли.ру с помощью фигурного катания и лично товарища Плющенко)))
Так никто и не читал меня, кропала я тут свои посты о театре, любви и несбывшемся, а стоило мне написать про Золотого (а нынче серебряного) Мальчика, как подтянулся народ))
Я не специально, честно. Просто душа рвалась высказаться. Даже не думала, что вызову такой резонанс!
Смотрю тут залпом всевозможные выступления Ламбьеля... Сказать нечего - одни эмоции. Красота невозможная...

А что я могу сказать вдогонку к предыдущему посту? Я ценю талант. И все, кто знают мои актерские предпочтения, это могут подтвердить. Но ещё больше чем талант я ценю трудолюбие, преодоление себя, упорство и фанатичную работу над собой. Потому что талант - это что? Это - когда Б-г поцеловал. Это не заслуга, это - Дар. Этим нельзя гордиться. Работа же над собой, постоянная, изнуряющая, упорная - это достойно уважения. Это - заслуга самого человека.
Выезжать на таланте может любой, у кого этот талант есть. Только далеко не уедешь - в любой сфере деятельности. Я убеждалась в этом неоднократно, прослеживая судьбу выпускников театрального.

А ещё я очень ценю умение проигрывать и признавать свои ошибки. Не каждому дано. Для меня самой это очень тяжело, я лидер по натуре. Но я учусь проигрывать достойно и признавать, что я не во всем и всегда лучшая.

Для меня пример всего этого - Егорушка. Это человек, я уже писала, для которого в принципе не бывает состояния "я безупречно сыграл". Он всегда критичен к себе, он видит малейшие проколы и совершенствуется постоянно, работает над ролью. Это человек, который умеет признать: "я проиграл", но при этом он будет работать втрое усерднее, чтобы стать лучшим.
Вот с кого Плющенко надо пример брать))))))

Не смогла остаться нейтральной к жемчужине сердца моего - мужскому одиночному фигурному катанию.
Я уже, по-моему, писала, что я не оголтелая патриотка. Я никогда не болею "за Рашу, потому что она наша!". Я болею за тех, кто мне нравится. И мне всё равно, какая это страна.
Мне ОЧЕНЬ нравятся Ламбьель, Лайсачек, Жубер. Мне очень понравились японцы и мальчик-чех. И мне, пардон муа, никогда не нравился Плющенко. Да, когда он выиграл золото, при всей моей к нему нелюбви, он был его достоин. ТОГДА. Тогда он действительно катался на порядок лучше всех. Только потому, что не было Ягудина.
Меня умиляют вопли тех, кто просто не может признать, что в этот раз Плющенко откатал плохо. Действительно плохо, и если сравнить с его прошлыми достижениями, и если сравнить с остальными фигуристами.
Можно, конечно, умереть, доказывая, что раз он прыгнул четвертной, то этожезолото.
Это произвольная программа. Лайсачек откатал лучше. Пусть у него и не было четвертного. И не потому что он американец, а потому что он хороший фигурист, он артистичен, эмоционален, и катал он чище. Мне было до слез жаль Ламбьеля, Жубера, японца, у которого порвались шнурки... Я считаю, что серебро Плющенко получил только за свой четвертной, а не за программу. Да, сложная технически... Но программы как таковой - не было! Нечто невразумительное, никаким образом не связанное с музыкой. Невнятно и сухо.
А поливать грязью всех и вся, орать "засудили, демоны" - это низко и недостойно. Плохому танцору... ну вы знаете))
И орать до хрипоты "всё равно Плющ - гениальный гений, а все вокруг козлы!" неумно. Я вообще всегда считала, что Плющ просто талантлив от Б-га. Ему не нужно прикладывать столько усилий, сколько например тому же Лайсачеку, который явно одарен меньше Плюща. Плющ избалован тем, что ему всё дается легко и ведет себя сейчас как капризный ребенок, который вдруг обнаружил, что если нифига не делать 4 года, а потом вернуться - просто так на таланте уже не уедешь.
А я например бесконечно уважаю в Лайсачеке его потрясающее трудолюбие, его фанатизм, ведь ему куда труднее, чем многим - он меньше одарен изначально, у него неудобное для фигуриста строение тела... Но как он много работает, раз катается (мое скромное имхо) на Золото! Умничка))

Да-да-да, я в курсе, что я ни разу не патриотка. "За наших" я болела, когда был Ягудин. Он был абсолютный чемпион.
Вот женское катание я что-то не смотрела, а оно было уже? Женское мне не так интересно))))))
PS. Всё ж до слез обидно за Ламбьеля, он ТАК мне понравился!!!!!! Жаль, что столько травм((((( И они объективно не дают ему раскрыться(((

У меня сегодня закрыт больничный, я лениво собираю вещи, чтобы ехать в Питер...
С одной стороны хочется - скучно дома сидеть, по Питеру и по тому ритму жизни соскучилась. С другой - у родителей здорово)) Да и на практику в школу ужжжжжасно не хочется.

Я тут обнаружила, что я, наверное, уникум какой-то - олимпиаду не смотрю, мне совершенно неинтересно. Даже мое любимое фигурное катание пока что смотреть не собираюсь. Все смотрят, переживают...а мне что-то так всё равно))) Кто там выиграет, кто там проиграет. Ещё у меня столько оказывается знакомых любителей биатлона! Вот уж чего правда не понимаю - что в нем интересного?))) Ну - каждому своё.

Егорушка в 2 часа ночи уверял меня, что вчера ЖИ они отыграли "очень-очень хорошо". Скромники))) Предъявил претензии, что давно меня в театре не видел. Ну конечно не видел, с последних-то Жестоких игр я сбежала, роняя тапки, чтобы с ними не столкнуться и не нарываться на вопросы "ну как?".
В марте "Зимняя сказка" стоит, на неё очень собираюсь. Ну и КиП, само собой.

Шпионы в Александринке докладывают, что все в экстазе (было употреблено куда более жесткое выражение, но суть именно такая) от Клавдия в исполнении Шимко. Ну-ну... Надо на прогон попроситься, это как раз в районе моего др будет.

А вообще я пью ново-пассит... так что - "не всё ли равно?", как говорил Чебутыкин. Давно я не была на ТС, надо сходить в марте. Заодно и на Аню Геллер гляну, я её после декрета ещё не видела....

Смысл жизни в самой жизни...
Я каждый день повторяю себе это. Скоро наверное распечатаю и повешу на стенке.
Потому что в конечном итоге смысл жизни в том, что жить...
Вне зависимости от того, что происходит или не происходит, сбывается или не сбывается.
Да, у кого-то жизнь ярче и интереснее. И я не верю, что жизнь каждого отдельного человека имеет какое-то важное значение.
Я уже писала - я не верю, что без меня в жизни близких мне людей было бы что-то иначе. Я даже не верю, что если вдруг меня сейчас не станет (ну всякое бывает, сосульки вон с крыш падают и машины прохожих на тротуаре сбивают), то что-то в жизни близких измениться. Я ничего нового или ценного не приношу ни в чью жизнь.
Может быть, только жизни жен-матерей-отцов ценны в момент заведения-рождения-выращивания ребенка, потому что без них ребенку, конечно, будет значительно хуже.
А моя жизнь точно ничего не стоит и ничего не значит.
Всегда странны мне рассуждения противников абортов - вот, мол, а если б одна женщина сделала аборт, то Моцарт бы не родился!
Ну и что? Ну не родился бы... мы бы не знали, что потеряли, мы бы не знали, что может быть музыка Моцарта - и хуже бы от этого не жили.
Но всё-таки если уж угораздило меня родиться, вырасти и существовать в данный отрезок времени, не смотря на сосульки и ДТП, то нужно просто жить. Ходить на практику, писать диплом, читать книги, смотреть фильмы, ходить в театр и на выставки, покупать косметику, пытаться отрастить волосы и т.д. и т.п.
И не ждать ничего от жизни, ни-че-го. Потому что вполне может быть, что ничего и не будет. Так бывает - серенькая такая жизнь. Ну что ж - не всем рождаться особенными. Кому-то приходиться быть обыкновенными.
Хотелось бы просто не ощущать так остро свою невозможность существования "как все". Ну вот такая я, мне не хватает обычной жизни. Хочется большего.
Раньше было не так остро - всегда было стремление к большему, да и возможностей, казалось - навалом.
Со временем, наверное, приходит осознание, что кому-то просто не дано... Что ничего не получается, как ни старайся.
И вот когда объективная реальность максимально расходится с мысленным образом - вот тогда и становится как-то ОЧЕНЬ плохо. Я завидую многим-многим своим одногодкам-одногруппницам. Живут же люди обычной такой жизнью и им это даже нравится - универ, тусовки, клубы, легкомысленные дамские романы, дом-2, предел мечтаний - замуж за парня, который в лучшем случае 5 книжек за жизнь прочитал... Ну и ведь им ХОРОШО!!!
Почему-то мне-то так хочется чего-то другого?
При том, что ничего другого я не получу, разумеется. Не дано мне... Я это понимаю.

А навеян весь этот фатализм передачей о Матильде Кшесинской... Вот это была Жизнь! Вот это Судьба!
А я так...влачу свое жалкое существование и зачем-то замахиваюсь на что-то большое и светлое.

PS. Я купила себе ново-пассит, ага. И у меня закончился больничный. Так что не скоро вы теперь прочитаете очередные мои депрессивные измышления)) Ещё затоскуете по ним!

Что-то у меня сегодня такая депрессуха, просто хоть иди и вешайся. Завтра напьюсь)))) А то нельзя пока что, антибиотики, анализы... А завтра-то вечерком будет можно!))

Так что конечно же всё будет coca-cola, я знаю.
Пройдут все эти идиотские мысли...

Сегодня какой-то ужасный день получился. В смысле настроения. Меня так все и всё бесили - это просто катастрофа какая-то((((

Я посмотрела мультик, который сейчас идет в Доме кино, но до ДК я, естественно, не дошла (из Соснового-то Бора), так что смотрела вконтакте. "Мэри и Макс". Хороший мульт. Про... не знаю, про ценность человеческих отношений, наверное. Любых отношений. Про то, как поздно мы иногда делаем шаг навстречу... И про настоящих друзей. Только грустный очень.

Ещё с утра смотрела мааахонькие отрывки их хроник с участием Сержа Лифаря. И передачку производства Украины, на украинском же. Что-то типа нашей "скандалы, интриги, расследования". В основном смешно, особенно на украинском. Обалдеть, как переврана половина фактов из жизни Лифаря. Часть остальной половины в разы приукрашена. Но были и интересные моменты, незамутненные какие-то. Меня всегда интересует оценка отношений Лифаря и Дягилева. Вообще, я поняла, что существует 2 крайности восприятия Дягилева в принципе (в которые в основном все впадают) - либо "он любил молоденьких мальчиков и делал их своими фаворитами", либо "он воспитывал солистов для своей труппы из числа талантливых молодых танцоров".
Он действительно влюблялся в каждого из своих фаворитов. У него их было всего-то 4! А то некоторые говорят, что он любовников как перчатки менял. И это притом, что с Нижинским он прожил 4 года, с Мясиным 7 лет, с Лифарем 4 года...
Он действительно умел любить - это такой редкий дар! Он заботился о любимом человеке, он образовывал, воспитывал, таскал по музеям, выставкам, возил отдыхать, показывал любимые места, обеспечивал лучшие условия для репетиций, занятия с преподавателями, заставлял расти в профессиональном плане. Именно он сделал из Нижинского, Мясина и Лифаря хореографов, а не просто танцовщиков.
Любовь Дягилева и к Дягилеву давала им возможности, которых им бы никогда не дал никто другой.
Лифарь 5 лет жил этим человеком, даже когда разрыв уже казался неизбежным, даже когда всё было не так - именно любовь Дягилева и любовь к Дягилеву дала миру "Блудного сына", гениального и невероятного.
В этой украинской передаче, при всей её некоторой натяжке на сенсационность, при сочинизме исторических событий - взгляд на отношения Лифаря и Дягилева совпадает с моим. Очень аккуратно и с пониманием рассказано об этих отношениях. И это мне - понравилось.
Я вообще никогда не перестану удивляться, как Сергею Павловичу удалось то, что произошло с Лифарем - когда человек, долгое время влюбленный в девушку, испугавшийся предложения Дягилева настолько, что готов был уйти в монастырь - всё-таки в него влюбился...
Сегодня просто такой день, когда всё-таки о любви хочется говорить. О той, которая действительно восхищает.
И меня вот любовь Лифаря и Дягилева действительно восхищает. И тем, какой она была, и тем, что она очень многое принесла в этот мир.

Я бы отдала всю свою ничтожную жизнь ради возможности поговорить несколько часов с Сержем Лифарем и расспросить его о его жизни... Оно того бы стоило. Я знаю.

PS. А ещё я вчера откопала-таки короткометражку "Часовщик" с Шимко. В контакте. И даже посмотрела. Спать потом не могла в темноте))) Очень натуралистично и пугающе правдиво.
PPS. Всё равно сегодня всё получилось про любовь... Пойду упиваться фотографиями с балетов...

А я НЕ поздравляю Молодежный театр на Фонтанке с открытием нового здания...
Мне НЕ нравится расположение зрительских мест.
Мне НЕ нравится количество пафоса на единицу пространства.
Мне НЕ нравится позиционирование этого здания как развлекательного центра.
Мне ещё много чего не нравится.

Я нифига не поздравляю ни театр, ни нас...

Вроде бы такая благодатная ситуация для просмотра кучи фильмов... Ведь все помнят, как я жаловалась, что некогда их посмотреть!
Так вот - не хочется. Не хочется смотреть фильмы совсем.
Не хочется впускать в себя персонажей, ситуации, не хочется смотреть на чужую жизнь...
Книги тоже не очень тянет читать. Хотя заставляю себя. Но заставить себя смотреть даже очень любимые фильмы - не могу. Что-то прогнило в датском королевстве...

Сегодня ребенок сказал мне (на фоне впечатлений от "Горбатой горы", только что отсмотренной), что она наконец поняла, что Любовь - это действительно великая сила. Ну дай Б-г, чтобы действительно поняла. Я помню, я два раза смотрела "Горбатую гору". Первый раз, когда она только вышла. И я её не поняла.
А потом пересмотрела в другой жизненной ситуации. Я не помню, плакала ли я. Наверное да. Но помню щемящее чувство несправедливости. И помню, что фильм был про Любовь. Не все умеют про неё снимать и про неё играть...

Смотрела сегодня передачу про Александра Строева и поняла, что ЖУТКО, ужасно соскучилась по КиПу. Нигде я не получаю таких эмоций, как на этом спектакле. Который, кроме всего прочего, тоже - про любовь. Острую-острую, горько-сладкую, какую-то пряную... Когда "жребий не нами брошен", когда комок в горле - но делаешь шаг в нужную сторону...
Я очень соскучилась. КиП только 21 марта...

Я не хочу анализировать, соскучилась ли я по А. Я запрещаю себе думать, вспоминать, писать, звонить. Но я каждую секунду помню, когда мы последний раз виделись, о чем в последний раз говорили по телефону... Но я, как и всегда в последнее время, не скучаю. Как будто освобождаюсь от наваждения, могу трезво мыслить, рассуждать. Но я знаю, что как только увижу-услышу его, всё будет по-старому.
Легче и сложнее от того, что А. не вспоминает про меня сам. Он сделал свой выбор - я знаю. Он предпочел оттолкнуть подальше девушку, которая вызывает те эмоции, от которых он хочет держаться подальше.
Что я могу? Горько-сладкое чувство... с которым мне пока предстоит жить.
Я уже не закатываю истерик, не рыдаю в подушку, я вообще очень давно уже не плакала.
Мне просто всё равно. Мне всё - всё равно.

Может, поэтому я не хочу сейчас ничего смотреть-читать, что может пробить скорлупку и заставить что-то чувствовать? Мне легче сейчас так.

Я приняла точку зрения А. на наши отношения и его решение. И наконец смирилась с тем, что не могу ничего изменить. Теперь наверное, с каждым днем будет чуточку легче дышать. Чуточку легче смотреть на аватар, где фотография с детской студии.

Пойду слушать Вагнера, Дебюсси и Шопена и смотреть слайды с балетов Русских сезонов....

Я наконец-то выцарапала у почты свою посылку!
Пти, спасибо тебе огромное за всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чем я могу тебя отблагодарить?!
За книгу огромное спасибо, я как раз размышляла - что читать))
Ну а уж за диск... Я тут с ним обнимаюсь весь вечер, уже пересмотрела весь раздел про балеты)))

А ещё я читаю сейчас корооотенький такой дневник Бориса Кохно. Вообще фигура Кохно довольно неоднозначная, во всяком случае я не разобралась ещё в нем окончательно. Но стихотворения он писал очень красивые... А дневник ужасно милый)) Наивный даже где-то. Все эти трогательные обиды на Нувеля, на СП...)) Жаль, что так мало...

А вот какие стихотворения писал Кохно:

И опять, Вы опять воскресли,
Рожденный книжной строкой.
Грустили в муаровом кресле
С приподнятою рукой.

Предисловье. Ваши лета
Разыграны и сочтены,
Но влажная тень амулета
Замыкает глубокие сны...

Да! Я был пленен когда-то
Сединами Вашей души,
Я ждал страницу возврата
К первозданной тиши.

А теперь только устами,
Облавами слабых плеч
- Гасите, гасите пламя,
Махровое пламя свеч!

Фонд Б. К., Тетрадь 2, октябрь 11, Севастополь

АДОНИС

Ты ждешь меня, голубоглазый,
Укрытый в душную парчу,
Твои глубокие алмазы
Я темной страсти научу.
Они светить любовью станут
Из-под опущенных ресниц
И никогда не перестанут
Следить улыбки милых лиц.
Твои изнеженные руки
Я от колец освобожу,
Ты будешь жадно слушать звуки,
Слова, что я тебе скажу.
Но, утомленный и премудрый
Волной моих любовных слов
Под темным слоем легкой пудры
Задернешь темный свой покров.
Ты станешь светлый и свободный,
Ты станешь звать кого-то вновь...
И отстранишь рукой холодной
Мою горячую любовь.

Фонд Б. К., Тетрадь 7, с. 21-22


* * *

Твой голос тебя лишь выдал.
И уйти ты уже не мог,
Мой светлый фарфоровый идол,
Голубой раскрашенный бог.
Ни уйти тебе, ни скрыться,
Я руки твои ловлю,
Слова мои - легкие птицы:
Люблю, люблю, люблю.

Фонд Б. К., Тетрадь 7, с. 59


Г. НЕЙГАУЗУ

(1)

Сегодня мои поцелуи - Тебе,
А прежде были кому-то розданы,
И день сегодняшний в моей судьбе
Отмечен негасимыми звездами.
Пышно зажегся электрический свет.
Мягко на старых пружинах дивана.
Звезд обещанных уже нет,
А небо зияет, как рана.
Вечер... Все похоже на бред,
Я живу только этими мигами,
Не обдумываю мудрый ответ,
Не скучаю над пыльными книгами...

Фонд Б. К., Тетрадь 18, с. 4-6

(2)

Глаза обмануты, устали,...
Мне больше мыслить не дано,
Твои слова, твои уста-ли
Меня изранили? - давно...
Ах, я не вижу темных хижин,
Лампад я больше не пою.
Я помню взор, что так недвижен,
И грудь широкую твою.
Я надушил больные плечи
И складки розовых одежд...
Горят взволнованные свечи,
Как длинный ряд моих надежд.
Но, слов моих давно не слыша,
Ты знаешь - жизнь моя пуста
И только часто, часто дышат
Мои душистые уста.

Там же, с. 7-10

"Когда ты вернешься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга..." (с) "Белая гвардия"

Только ведь ты никогда не вернешься, правда, мой дорогой?..

Кроме того, что я пытаюсь начать писать ту часть диплома, написать которую труднее и важнее всего, я ещё и читаю Вацлава Нижинского "Жизнь", "Смерть" и "Чувство".
Очень тяжело читать, ОЧЕНЬ. По 2 страницы максимум могу прочитать подряд. Потом надо идти отвлекаться, читать что-то другое, или смотреть, или заниматься чем-нибудь. Поэтому пока осилила мало.
Если читать больше - я начинаю сама тихо с ума сходить вместе с Вацлавом. Очень тяжелый стиль у него, отягощенный явно уже прогрессирующим психическим заболеванием, да плюс "полевое" поведение.
Но читать всё равно очень интересно, это всё-таки в основной массе нельзя назвать бредом. Хотя, конечно, бред там безусловно есть и его надо умудряться грамотно отделять от всего остального.
Но в любом случае это Личность. Так что дочитывать потихоньку буду. Пока ещё даже "Жизнь" не дочитала.

Мне всегда казалось, что если ты всё время рядом с человеком, то он никак не может стать чужим. Я никогда не понимала, как живущие вместе пары могут говорить, что через какое-то время перестали что-либо знать друг о друге, стали совершенно чужими.
Об этом блестяще, на мой взгляд, написал Серж Лифарь, всего в нескольких предложениях. К сожалению, дословно я не помню. Как-нибудь процитирую вам... Вообще в человеческих отношениях он разбирался изумительно, и очень интересно читать его и с этой точки зрения.
Так вот...звонит мне, понимаете, каждый день мой драгоценный и любимый ребенок. О котором я ещё совсем недавно знала ну если не всё, то уж 99%. О чем не говорилось - всегда догадывалась сама. И всегда знала, что если что-то будет не так - ребенок непременно мне позвонит и расскажет. А если что - попросит помощи.
И мы не ругались. Не ссорились. У нас не было никаких разногласий. И ребенок каждый день звонит.
Только ребенок-то - чужой. Я совершенно ничегошеньки сейчас о ней не знаю. Вообще. Не могу предположить - о чем она думает, что её волнует. А раньше - всегда могла.
Я уверена, что сейчас она никогда не позвонит мне с просьбой о совете и уж тем более не попросит помощи. Для меня у неё теперь всегда "всё нормально". И мы вроде разговариваем, много разговариваем, но я каждый раз кладу трубку с ощущением, что я поговорила с настолько далёким мне человеком... мне не вериться, что совсем недавно всё было совсем иначе.
И главное, нет причин, вообще никаких. Я давно уже стала замечать такое вот "охлаждение", перебирала в уме все события, конфликты, разговоры... Не знаю - может быть, я когда-то что-то не так ей сказала? что-то не то сделала? в чем-то провинилась?
Или действительно просто нельзя оставаться настолько близкой такое долгое время?
Или просто ребенок вырос и захотел пожить своей жизнью, в которую не хочет никого пускать?
Или я уже ребенку надоела?
Вот и гадаю... Мне просто...даже не обидно, а как-то неприятно и больно. Она-то всё равно мне родная и любимая, мне ей хочется всё-всё рассказать, но ей больше не интересно. И она мне о себе ничего не рассказывает.
Лучше бы уж не было этих коротеньких звонков, которых я каждый раз очень жду, потому что надеюсь - может быть, сегодня мы поговорим как-то иначе? А в результате...

Выходит, Серж Лифарь прав... это неизбежно в любых отношениях.
А лучше бы он был неправ и мой любимый ребенок был бы по-прежнему родным и близким.

Седьмой день 39...

Птиченька, мне пришло извещение, но на нашей чудесной почте уволили всех сотрудников из пункта выдачи посылок и бандеролей... Так что когда маман сможет получить - я даже не знаю((((